[Porno Parm]

noored jooksevad ainult kabistama meeletult koheselt,
vanemad ja kogenumad ajavad ikka juttu ka vahelduseks

[libe]

[Speedee]

[Rallih007]

Ülemus: Lennukis on 50 telliskivi. Kui sa viskad ühe välja, mitu jääb järele?
Töötaja: Lihtne, 49.
Ülemus: Mitme liigutusega paned sa elevandi külmkappi?
Töötaja: Kolme - uks lahti, elevant kappi, uks kinni.
Ülemus: Aga mitme liigutusega paned põdra külmkappi?
Töötaja: Nelja - külmkapi uks lahti, elevant välja, põder kappi, uks kinni.
Ülemus: Lõvil on sünnipäev ja kõik loomad on kutsutud. Kes ei ilmu kohale ja miks?
Töötaja: Põder, sest ta on külmkapis.
Ülemus: Kuidas saab vana naine läbi krokodillidest kubiseva soo?
Töötaja: Ta lihtsalt läheb, sest kõik krokodillid on lõvi sünnipäeval.
Ülemus: Viimane küsimus. Lõpuks vana naine ikkagi sureb. Miks?
Töötaja: Eee.... ju ta siis uppus soos?
Ülemus: Ei! Ta sai lennukist allakukkunud telliskiviga pähe. Probleem on selles, et sa ei keskendu... mine koju!!!

[antoonio]

Q: What is the shortest book in Sweden?
A: A book about their war heroes.


Q: What do you get if you cross a swede and a gypsy?
A: A car thief who can't drive.

Q:What's the difference between Swedes and mosquitoes?
A: Mosquitoes are only annoying in the summer.

Q: What are beautiful women in Sweden called?
A: Tourists.

[MelesMeles]

Audit Nukuteatris ja selle tulemused:

Eesti Shreki puudujäägid

Auditi läbiviijad leidsid nukuteatris lavastatud Shrekis mitmeid puudujääke ja rikkumisi:
1. Shrek oli vaktsineerimata ja kiibistamata.
2. Kapten Nemo allveelaeval Nautilus puudus tehnoülevaatuse kontrollkaart.
3. Buratino oli tulekahju vastu kindlustamata.
4. Tuhkatriinule jäeti ületundide eest maksmata.
5. Seitsmest pöialpoisist kolm koondati ebaseaduslikult (asi on töövaidluskomisjonis).
6. Libahunt muutus järjekindlalt ainult kantsleriks.
7. Kunksmoor mattis „Reisi ümber maailma“ mängides kasiinosse 364 000 eurot asutuse raha.
8. Karlssonil polnud piloodilitsentsi ja kehtivat lennuluba
9. Kalle Blomkvist maksis kõik maksud töötasult Rootsi riigile.
10. Puhhile anti nukuteatri kohvikust tasuta mett.
11. Vampiire sunniti esinema päevastes lavastustes.
12. Naksitrallide etendusel osalenud sada rotti elavad seniajani üüri maksmata nukuteatri majas.
13. Jõuluvana väike põhjapõder sisaldas hobuseliha.
14. Okasroosikese unerohi osteti retsepti puudumisel internetist.
15. Luikede järves vohas sinivetikas.

[Dijital]

Mustlane müüb 20a. vana Mercedest. Ostja küsima: "Miks läbisõit vaid 8 km on?". Mustlane selle peale: "See mu tööauto."

[ummy]

Savisaar, Laar ja Ansip sõidavad lennukiga.
Laar ütleb: "Oh näete, Elumehed, viskan siit praegu 20 eurise alla, üks kodanik saab õnnelikuks."
Ansip ütleb: "Ah, mida Sa, Mart, jurad siin, viskan kohe kaks 50-eurist alla, kaks inimest saavad õnnelikuks."
Savisaar: "Oh, poisiklutid, jätke jura, mina viskan siit praegu viis viiesotast alla, viis pensionäri saavad väga õnnelikuks."
Piloot kokpitist: "Kurat, ma viskan teid kõiki siit alla, saab terve Eesti õnnelikuks!"

[Winterwind]

Kanada metsatööline Jim otsustab lasta endal veel vana aasta viimasel päeval habeme ära ajada. Kunakohalikus juuksuritöökojas on palju rahvast ja paarkümmend klienti ootavad oma järjekorda, siis meister arusaadavalt kiirustab ning kriimustab Jimil algul vasema ja seejärel ka parema põse. Siis veristab ta lõua ja lõpuks ka nina. Jim kannatab selle kangelaslikult välja. Imestades kliendi kannatlikkuse üle, küsib meister lõpuks: "Öelge, palun, ega mul pole varem olnud au teil habet ajada?" "Ei," vastab Jim, "käe kaotasin ma metsatööl!"

[rocky-b]

Ameeriklane, prantslane ja soomlane saavad kokku ja hakkavad uhkustama.
Ameeriklane ütleb: "Meil on selline merevägi, et kui kogu laevastik merele saata, siis on pool Vaikset ookeanit laevu täis."
Prantslane ütleb: "Meil on aga selline õhuvägi, et kui kõik lenukid taevasse tõusevad, on Vaikse ookeani kohal terve taevas lennukeid täis."
Soomlane ütleb:"Meil elab Helsinki kesklinnas üks Mauno, kellel on riist põlvini."
Ameeriklane seepeale: "No ega meil see laevastik nüüd nii suur ka tegelikult ei ole"
Prantslane: "No ega meilgi see õhuvägi nii võimas ei ole tegelikult."
Soomlane ütleb seepeale: "No ega meil ka see Mauno tegelikult päris Helsinki kesklinnas ei ela."

[Winterwind]

Ühes USA lennujaamas olid 1500 turisti ja 200 politsenikku hirmust püksid täis teinud kui
üks vene mees oma naisele kõva häälega hõikas: Alla ja v bar!

e:

Juku: Vanema, vanaema, miks sul niiii suur suu on?
Vanaema: Oled sa vanaisa emmi näinud?

e2:

Vana aga hea

Metsamuinasjutt

Karu oli hoolimatu, lampjalgne ja räpane. Samas aga ei olnud metsas
temast heasüdamlikumat looma. Aga teised märkasid vaid tema välimust, mille
peale Karu väga solvus. Ta püüdis teisi loomi ja peksis neid jalgadega.
Sellepärast ülejäänud teda ei armastanudki. Ehkki ta oli väga heasüdamlik. Armastas julmi nalju. Nende naljade eest hakkasid loomad teda veel rohkem vihkama ja peksid. Jah, raske on ilmas elada headel ja lõbusatel.
Hunt oli ka hoolimatu ja julm. Ja räpane. Lisaks veel väga kuri ja julm.
Aga loomad ei vihanud teda ja ei peksnud. Sellepärast, et Hunt suri juba
varases nooruses. Sest, et Karu sündis enne Hunti. Jah, hea kui Headus
võidab kurjust.
Jänes oli ka kuri ja julm. Ja räpane. Ja veel oli ta arg. Sigadusi ei teinud ta kunagi. Sest et kartis. Aga talle anti sellegipoolest peksa. Sest et kurjus peab alati karistatud saama.
Ka Rähn oli kuri ja julm. Ta ei peksnud loomi, sest et tal polnud käsi.
Sellepärast elas ta oma kurjuse välja puude kallal. Teda ei pekstud. Sest et
ei ulatatud. Ükskord muljus langev puu ta surnuks. Räägitakse, et see
oli puu kättemaks. Peale seda ei julgenud loomad enam kuu aega puude vastu
kuseda. Nad kusesid Jänese peale. Jänes külmetas, jäi haigeks ja suri
ära. Kõigile oli selge, et selles jamas oli süüdi Rähn. Aga teda ei puudutud.
Sest ei saadud murdunud puu alt kätte. Jah, vahel jääb ka kurjus
karistuseta.
Mutt oli väike ja pime. Ta ei olnud kuri. Ta tegi lihtsalt hästi oma
tööd. Tema selle puualuse ära õõnestaski ja puu kukkus Rähnile peale. Sellest
ei saanud keegi teada ja sellepärast ei antud talle ka peksa. Talle anti
üldse harva tappa. Tihedamini lihtsalt hirmutati. Aga teda oli väga raske
hirmutada, sest ta oli ju pime ja ei näinud et teda püüti hirmutada. Kui teda ei
õnnestunud hirmutada, siis muutusid loomad väga kurvaks. Ja andsid Karule peksa. Sest et neil oli väga kurb olla.
Ühekorra tahtis ka Karu Mutti hirmutada. Aga Mutt ei ehmunud. Sest, et
Karu oli ta ära tapnud. Kogemata. Sest, et Karu oli väga kohmakas. Ja loomad andsid talle väga kõvasti peksa. Vaatamata sellele, et Karu ütles, et ta tegi nalja. Halb, kui vahel nalju ei mõisteta.
Rebane oli väga kaval. Ta võis vabalt keda tahes üle kavaldada. Kui see
õnnestus, siis talle peksa ei antud. Aga vahel tal ei vedanud. Ja talle
anti peksa. Peksti kogu metsaga. Ja siis ei õnnestunud tal enam kedagi üle
kavaldada. Sest on kole raske kedagi üle kavaldada, kui sind pekstakse.
Metssiga oli suur, tugev ja hirmus. Kuik kartsid teda. Ja teda peksti
ainult kogu metsarahvaga. Või lihtsalt loobiti kividega. Metsseale see ei
meeldinud. Ja ühel ööl peitis ta kõik metsa kivid ära. Selle eest peksti ta
korralikult läbi. Rohkem ei peitnud ta kunagi kive.
Siil oli pisike ja okkaline. Ta torkis. Ta ei olnud kuri, vaid lihtsalt
torkis. Sellepärast peksti teda ainult kõhtu. Siilile see ei meeldinud
ja ta ajas ennast kiilaks. Siis hakati teda peksma nagu kõiki teisigi. Jah,
väga raske on olla samasugune nagu teised.
Skunks oli peaaegu nagu Jänes. Ainult väga haisev. Ta lõhnas halvasti. Teda peksti ainult siis kui ta oli kilekotis. Siis ei olnud hais nii tugev.
Ühe korra oli Skunksil sünnipäev. Ta kutsus kohale kõik loomad, sest oli
ahne ja tahtis kingitusi saada. Loomad kinkisid talle uue rohelise kilekoti. Ja
peksid kuni teadvusekaotuseni. Ja Skunks lämbus kilekotis ära. Nii ta
maetigi. Kilekotis. Väga Kauges Metsas. Sest et Surnud Skunks haises
veel tugevamini. Pärast tulid Väga Kauge Metsa elanikud ja andsid kõigile
korraliku keretäie. Sest neile ei meeldinud Surnud Skunksi lõhn. Jah,
naabritega on vaja hästi läbi saada.
Hamster oli ka väga ahne. Ja rikas. Kui ta vaid oleks oma rikkusi jaganud,
siis poleks teda nii kõvasti pekstud. Aga ta oli väga ahne. Sellepärast
peksti teda kõvasti. Ja ta pidi ikka oma rikkusi jagama. Ja ta nuttis
kibedalt. Jah, ka rikkad nutavad.

[namstoop]

-Palume vahetada parool. Sisesta uus
- Roos
- Valitud parool on liiga lühike
- Roosa roos
- Parool peab sisaldama vähemalt ühte numbrimärki
- 1 roosa roos
- Tühikute kasutamine paroolis pole lubatud
- 1roosaroos
- Parool peab sisaldama vähemalt kümmet erinevat tähemärki
- 1kuradimaroosaroos
- Paroolis on nõutud vähemalt üks suur algustäht
- 1KURADIMAroosaroos
- Järjestikuste suurte algustähtede kasutamine pole lubatud
- 1KuradimaRoosaRoos
- Parool peab sisaldama vähemalt 20 tähemärki
- 1KuradimaRoosaRoosSulleKannikateVaheleKuiSaMulleKoheLigipääsuEiAnna
- Vabandage, see parool on juba kasutusel

[lightbluefox]

namstoop, naljakas vist ainult arvutivõhikutele Liiati ei tea süsteemi mis kasutajabaasis korduvat SALASÕNA ei luba

Midagi naljakamat

"Hi, I'd like to hear a TCP joke."
"Hello, would you like to hear a TCP joke?"
"Yes, I'd like to hear a TCP joke."
"OK, I'll tell you a TCP joke."
"Ok, I will hear a TCP joke."
"Are you ready to hear a TCP joke?"
"Yes, I am ready to hear a TCP joke."
"Ok, I am about to send the TCP joke. It will last 10 seconds, it has two characters, it does not have a setting, it ends with a punchline."
"Ok, I am ready to get your TCP joke that will last 10 seconds, has two characters, does not have an explicit setting, and ends with a punchline."
"I'm sorry, your connection has timed out. Hello, would you like to hear a TCP joke?"

UDP just says "IM CUMMING"

[namstoop]

lightbluefox, ma kohe kahtlustasin, et mingi selline tobe kommentaar tuleb. Kas tegu on teemaga naljad elust enesest?

[Valvejoodik]

Algaja trollijuht Toivo vahtis depoos lõunapausil olles võileiva kõrvale Youtubest rallivideosid. Järgmisel ringil edastas ta sõidugraafikut juba 7 minutiga. Mida ring edasi, seda paremaks tulemused läksid.

Õhtul, kusagil kaheksa paiku, vaatasid Tõnismäe peatuses ootajad lolli näoga pealt, kuidas troll nr. 2 neist peatumata mööda kihutas ning flat out põhjagaasiga Tõnismäe nuka pealt hüppesse läks.

Järgmisel päeval toimus trollipargi direktori ja Toivo vahel tõsine vestlus. Meestevaheline vestlus oli pingeline.

Toivo, mida te endast õige mõtlete, küsis direktor? Toivo selgitas.

Trollipargi direktor, Aivar - endine Eesti meister autorallis, üldjoontes nõustus Toivo seisukohtadega, kuid soovitas Toivol võtta Kaubamaja kurvis sisemine trajektoor ning hiljem pidurdada, et kurvist väljudes säiliks parem kiirus.

Sinna võis minna mõned kümnendikud, lisas ta etteheitvalt.

Toivo nõustus... võis küll minna jah, enam seda ei juhtu...

Hästi, vastas Aivar ja ulatas Toivole Sparco kirjadega kiivri... hoia seda väärikalt, 86'ndal tulin sellega Virumaa rallil esimeseks...

Toivo tänas, kuid lisas murelikult.... Ma olen täna nr. 1 liini peal.. ma ei ole ennem seda kiiruskatset sõitnud.

Aivar trummeldas sõrmedega laual ja hõikas siis kõrvaltuppa sekretärile... Margit, pane pontšik käest ja tule siia... lähed täna Toivole nr.1 peale kaarti lugema.

Kõrvaltoast kostus kohvitassi klirinat. Mõne hetke pärast ilmus Margit kabineti uksele.

Toivo vaatas Margitit hindavalt pealaest jalatallani ja nentis... kurat, kedagi teist ei ole ve, masina kaal läheb ehk liiga suureks... nii võib 1-2 sekundit rajale jääda...

Aivar trummeldas uuesti sõrmedega vastu lauaplaati... Margit võta meik maha ja jäta käekott kontorisse... katsuge Toivoneniga nendele Bussipargi omadele ära teha, vähemalt 3 sekundiga ringi kohta, siis on karikas meie!

originaal: Vello42

[Winterwind]

Jahimees läheb metsa ilge sooviga kellelegi tina anda.
Käib mööda metsa ringi ja leiab jänese. Jänes siis kohe paluma, et ära mind lase, ma räägin sulle ühe suure metsasaladuse.
Jahimees siis mõtleb ja ütleb, et hea küll, räägi saladus. Jänes räägibki, et metsas elab põder kes on hullult viisakas ja värki aga
samas on ta ka hull pede*ast. Jahimees siis mõtleb, et krt see küll väga saladuse moodi polnud aga hea küll,
laseb jänesel minna. Käib siis mööda metsa edasi lootuses mõnele elukale tina anda.
Leiab hundi ja hunt pistab samamoodi paluma, et palun-palun, ära lase, räägin sulle ühe suure metsasaladuse.
Jahimees siis mõtleb, et hea küll, räägi. Hunt räägib sama juttu nagu jänes, et metsas elab räigelt viisakas
põder, et tere, tänan, nägemist jne käib ette ja taha aga see põder on räige peder*st.

Hea küll, jahimees laseb ka hundil minna ja käib mööda metsa edasi. Käib ja käib aga rohkem ühtegi looma ei leia,
hakkab pimedaks ka kiskuma ja jahimees on räigelt väsinud ning mõtleb, et läheb koju ära.
Äkki tunneb kuidas põdra esijalad talle seljatagant õlgadele tulevad ja põder ütleb viisakalt: "dorbõi vezer"


e:

Arst patsiendile: mul on teile kaks uudist, üks halb ja teine hea.
Patsient: no hea küll, mis see halb siis on?
Arst: halb on see, et peame teil mõlemad jalad ära amputeerima.
Patsient: a milline see hea uudis siis on?
Arst: amputeerime alles kahe nädala pärast

[SKG]

How do you circumcise a redneck?
Kick his sister in a jaw.

[SSD]

[Winterwind]

Poiss läheb isaga loomaaeda ja küsib seal isalt.
Issi, issi, miks see AHV meid nii kurja pilguga vaatab?
Isa vastu, et tasa poiss, me oleme alles kassas.


Gena ja Potsataja sõidavad taksoga läbult koju, mõlemad parajalt jokkis ja kummalgi raha pole.
Jõuavad siis maja ette ja ütlevad taksojuhile, et kurb lugu aga meil sõidu eest maksmiseks raha pole,
et äkki parem taksojuht soovib midagi ja nemad siis täidavad soovi. Ikkagi kuulsad muinasjutu tegelased ja värki.
Taksojuht ei oska midagi soovida.. Potsataja siis ütleb, et soovi ükstapuha mida, näiteks kasvõi seda,
et sul oleks maani till. Taksojuhil juhe nagunii koos ja maani till tundub tegelikult suht ok variant.
Soovibki siis endale maani tilli. Potsataja kisab seepeale Genale, et davai, hammusta taksojuhil mõlemad jalad ära

[rbr]

Vanamees meenutab...

Kui ma veel noor olin seisis mul nagu tala, andis kahekäega alla suruda, kuid nüüd olen vanaks jäänud ja pole enam kätes seda rammu...

E1:
Sõdur võtab osa laskevõistlustest. Tulemused on aga nii viletsad, et sõdur, tundes häbi, ütleb märklauda uurivale kaptenile: “Kui ma seda lehte vaatan, tekib mul tahtmine ennast maha lasta.”
Ikka veel märklauda silmitsedes pomiseb kapten:
“Võtke kaks kuuli.”

E2:
“Holmes, miks te kunagi ei abiellu?”
“See toob endaga hulga probleeme. Näiteks istute mõnusalt kamina ees, loete lehte, tõmbate piipu, ja järsku kuulete ukse taga naise häält. Samal ajal haugub koer tagaukse juures. Kelle te lasete enne sisse?”
“Vist selle, kes kõvemini kisab…?”
“Koera, Watson. Tema jääb peale sisselaskmist vait.”

[The_Boss]

rbr, jätka samas vaimus

Enda poolt ütlus, mis täna kuulsin.

Mõõdetud nanomeetri täpsusega, märgitud kriidiga, raiutud kirvega.

[SKG]

How u know ur gf is too young?
- When you have to do a choo-choo noise to get ur cock in her mouth.


Sellised naljad hetkel offices. Oleks nagu reede juba.

[Dijital]

Klient lõbumajas: “Andke mulle 30€ eest üks tüdruk!”
“Vabandage, aga meie taks on 50€!” saab mees vastuseks.
“Ohhoo!” imestab mees. “Hea küll, see võib isegi päris põnev olla! Andke mulle siis 50€ eest üks taks!”

[kala1]

Juku helistab bordelli ja küsib "Palju see asi teil seal maksab?"
Bordell:" 50 eurot"
Juku:"Aga kui mina olen all?"
Bordell:"Kas te ei tea et summa ei sõltu liidetavate järjekorrast?
Juku:"Oo, vabandust ega mitte õpetaja Kask?"

[ivokas]

Kaks paarikest mängisid kaarte ja Leifil kukkusid mõned kaardid kogemata laua alla. Kui ta kummardus neid sealt üles võtma, märkas ta, et Andersi naisel, Eval, polnud aluspesu... Shokeeritult lõi ta pea kolksti vastu lauda ära. Hiljem, kui Leif läks kööki, et vähe joogipoolist juurde võtta, tuli Eva talle järgi ja küsis: -"Nägid sa laua all midagi, mis sulle meeldis?" Leif vastas: "Jaa, nägin küll." Eva ütles: - "Sa saad seda, kui tahad, aga see maksab 1000 kr." Vähe aega mõelnud tunnistas Leif, et ta on huvitatud. Mille peale Eva ütles, et kuna Anders on tööl reedel pärast lõunat ja Leif ei ole, siis võiks ta kuskil kahe ajal läbi tulla. Reedel kella kahe paiku sõitis Leif Eva juurde ja kui ta oli Evale andnud 1000kr, läksid nad voodisse... Pärast paari tundi armurõõme läks Leif minema. Anders tuli koju kuue paiku ja küsis naiselt: "Kas Leif käis siin?" Üllatunult vastas Eva, et käis jah paariks minutiks. Siis küsis Anders: - "Kas ta andis sulle 1000 kr?" Eva arvas, et mees teab kõike ja ütles, et andis jah. - "Väga hea", ütles Anders, "Ta tuli hommikul mu kontorist läbi ja laenas 1000kr ja lubas peale lõunat sinu juurest läbi sõita ja raha sinu kätte jätta! Küll on ikka hea, et on sõpru kelle peale võib loota..."

[libe]

[MelesMeles]

Lõbumaja teema jätkuks.

Loomad otsustasid inimestest arengus mitte maha jääda ning avasid metsas bordelli. Paraku oli kaadri hankimisega raskusi ja nii oligi algul ainsaks prostituudiks pardinoorik. Kui isased bordelli avamisele kogunesid, trügis esimesena bordelli jänes. Teistel loomadel polnudki selle vastu suurt midagi, sest oli üldiselt teada, et jänesel see töö eriti kaua aega ei võta.
Paraku ootavad loomad juba tükk aega, kuid jänes ei mõtlegi pardinooriku juurest ära tulla. Viimaks sai lõvil hing täis ja ta tõmbas ukse lahti. Numbritoas nägid nad jänest, kes istus voodi äärel, part süles ja katkus sellel ükshaaval sulgi seljast maha. Näinud uksele ilmunud lõvi, seletas jänes: ”Võtab aega, mis võtab, aga paljaks peab ta saama.”

[äss]

Head kuulamist

Spoiler

Link

[MelesMeles]

Firma jõulupidu filminud IT-mees Rein sai järgmisel päeval oma lubaduse eest kõik filmitu koheselt kustutada järgmisi materiaalseid hüvesid:
1. Kahekordse palgatõusu - ülemuselt.
2. Tasuta koolitusreisi Itaaliasse – turundusjuhilt.
3. 134 eurot ehk kõik, mis juhtus taskus olema osakonnajuhataja Toomasel, kes eelmisel päeval kolleeg Marile kõvasti külge lõi.
4. Pudeli Hennessy konjakit turvamees Reigolt ja raamatupidaja Tiinalt.

Ja pika, paljulubava suudluse ülemuse sekretärilt – lubaduse eest failist enne kustutamist koopia teha…

[rbr]

Kaks elektrikut on posti otsas tööd tegemas. Mingi mammi jalutab mööda. Üks meetest hõikab ülevalt:
“Mammi, olge nii kena, tõstke see juhe korraks üles!”
Mammi: “Milline, kas see?”
Elektrik: “Ei, see teine seal kõrval.”
Mammi: “Noh, tõstsin. Ja nüüd?”
Elektrik: “Ei midagi, aitäh…”
Ja siis kolleegile:
“Ma räägin ju, et see on null, sina seletad muudkui faas ja faas…”


Vanamees istub bussis ja sõidab koju. Peatuses tuleb peale punkar, roheline irokeesi soeng peas, igal pool ketid ja needid. Istub vanamehe vastu. Terve tee vanamees jõllitab punkarit. Viimasel viskab lõpuks üle ja küsib:
-No mis jõllitad kogu aeg, kas ise ei ole noor olnud?
Vanamees vastu:
-Olen olnud, aga omal sajandil. Töötasin kunagi noorena Etioopias kalalaeval. Sai seal ennast kord silmini täis joodud ja papagoile taha tõmmatud. Nüüd vaatasin sind ja mõtlesin, ega sa äkki juhuslikult mu poeg ei ole!


USA vanglas korraldatakse rahvusvaheline seifilõhkujate konkurss.
Reeglid on järgmised: kaks kurjategijat sisenevad minutiks pimedasse tuppa ja üritavad avada kahe koodlukuga seifi.
Seifis on miljon dollarit.
Minuti pärast pannakse tuli jälle põlema ja žürii vaatab seifi üle.
Kui seif on lahti, saavad vargad miljoni endale.
Kõigepealt läheb võistlustulle ameerika meeskond.
Kui tuli minuti pärast süüdatakse, muugivad nad alles esimest lukku lahti.
Järgmisena teevad oma etteaste mehhiklased.
Pärast tule süütamist selgub, et nad on alles teise luku kallal.
Viimasena lähevad peale venelased.
Minuti pärast tahab žürii tule süüdata, aga lamp ei sütti.
Pimedusest kostab pahur hääl:
“No kuule, Vasja, meil on kotis miljon dollarit! Mis kuradi pärast sa veel selle pirni sisse vehkisid?!?”


Mees äratab keset ööd naise ja ulatab talle aspiriini ja klaasi vett.
Naine: Milleks,mull ju pea ei valuta?
Mees,kiskudes trussareid jalast : AHAAA;VAHELE JÄID!


Oli vihmane päev ja lasteaiatädi kiskus parajasti pisipõnnile kummikuid jalga. Naine sikutas, kuidas jaksas ja poiss lükkas jalga ikka sügavamale. Kerge see polnud. Lõpuks, kui teinegi kummik oli jalga tiritud, tõdes poiss: ”Need on vales jalas”.
Poisil oli õigus ja sajatusi alla neelates, kiskus lasteaiaõpetaja kummikud poisil jalast ja hakkas neid uuesti jalga sikutama.. Higi otsaesiselt voolamas, kuniks lõpuks taas kummikud jalga sai. Siis aga taipas poiss: ”Kuule, need ei ole minu kummikud”!
Õpetaja luges mõttes kümneni, et vältida vandesõnu. Tõmbas hambad ristis saapad jalast ja küsis: ”No miks sa siis kohe ei öelnud?”
”Need on minu venna kummikud ja emme käskis need mul täna jalga panna”.
Tädi oli närvivapustuse äärel ja käis välisuksel õhku ahmimas. Tuli siis tagasi. Tõmbas poisile uuesti kummikud jalga. Huhh…..lõpuks ometi valmis!!! Seejärel küsis: ”No nii, kus su kindad on?”
”Panin need saabaste sisse, et nad ära ei kaoks……..”

E:
Bin Laden saab infarkti, sureb ja satub põrgusse.
Saatan vaatab teda mõtlikult ja küsib:
“Mida küll sinuga teha? Kindlasti kuulud sa siia, kuid mul pole ühtegi vaba tuba sinu jaoks. Tead mis, mul on mõned tegelased, kes on vähem halvad kui sina, ma vahetan ühe neist sinuga ära ja isegi luban sul endal valida, kes see olema saab!”
Osama on nõus.
Saatan avab esimese toa – seal on Nixon, kes aina sukeldub basseini, sisse ja välja.
Laden pole nõus temaga kohti vahetama, sest ta olla halb ujuja.
Teises toas on Tony Blair – tuba on täis suuri kive ja Tony taob neid vahetpidamata suure kirkaga.
Ka see variant ei sobi Ladenile, sest tal olla haiged õlad.
Kolmandas toas on Bill Clinton selili suures voodis, tema kohal kummargil Monica Lewinsky tegemas seda, mida ta oskab kõige paremini.
Osama vaatab, mõtleb hetke ja ütleb:
“Okei, selle ma kannatan küll terve igaviku välja!”
Saatan naeratab ja lausub: “Hästi, Monica, võid minna!”

E2:
Mustkunstnik töötas Kariibi merel sõitval lõbulaeval. Kuna rahvas oli iga nädal erinev, siis ta lubas endale iga nädal samu trikke korrata.
Oli ainult üks probleem. Kapteni papagoi nägi mustkunstniku show-sid kogu aeg ja hakkas lõpuks nippidele pihta saama. Kui ta lõpuks aru sai, hakkas ta karjuma: “Vaadake, see pole seesama kaabu!” “Ta peitis lilled laua alla!” “Kuule, miks sul kõik kaardid poti ässad on?!”
Mustkunstnik oli raevu täis, aga see oli ikkagi kapteni papagoi kellele ta midagi teha ei saanud.
Ühel õhtul jooksis aga laev karile ja uppus. Mustkusntnik leidis end lõpuks mingi puutüki peal istumas keset ookeani… ja koos kapteni papagoiga.
Seal nad siis istusid – vihased üksteise peale ja ei rääkinud ühtegi sõna.
Kolmandal päeval ütleb papagoi:
“Okei-okei, annan alla. Kuhu sa laeva panid?”

[MelesMeles]

Saad kinnitust faktile, et sul on suur koer, kui:

*Vajad kolme inimest abiks, kui pead tõstma oma koera loomaarsti lauale
*Su koer peidab tennisepalli vms. oma mokkade vahele otsekui öeldes „Mis? Mul ei ole midagi suus!“
*Otsid ainult universaalkerega või veel suuremat autot
*Kuigi sa äratasid oma mehe, jätkub norskamine ikka
*Hambaid pestes pead kõrvale astuma, kui su koer kraanikausist juua tahab
*Jääd valgusfoori taha seisma ja su auto kõigub küljelt küljele kui su koer vaatab kordamööda ühelt ja teiselt poolt välja
*Puhastad tolmuimejaga oma autot ja suurim osa karvadest on laes
*Su ühe kuu „koeraeelarve“ on suurem kui su korteri ühe kuu üür
*Su loomaarst on hankinud endale suure ujumisbasseini, uue villa, ostnud vesiskuutri ja Porsche
*Sa oled pidanud õpetama oma koera mitte lakkuma köögi kraanikausis olevaid nõusid
*Su koer näeb, mida sa süüa teed ja ta üritab sulle kogu aeg nõu anda
*Hoiad koera oma põlvede vahel, kui uksekell heliseb ja varsti leiadki end ukse juurest
*Pizzapoiss helistab värava juurest, et ta on nüüd kohal
*Su koer passib üle su õla, kui kassapreili sulle McDonaldsi Drive-Inis raha tagasi annab ja sealjuures infarkti saab
*Sa ostad suure laiekraanteleka ja ikkagi ei näe sa saateid



An 18 year old Italian girl tells her Mom that she has missed her period for two months. Very worried, the mother goes to the drugstore and buys a pregnancy kit. The test result shows that the girl is pregnant. Shouting, cursing, crying, the mother says, "Who was the pig that did this to you? I want to know!" The girl picks up the phone and makes a call.

Half an hour later, a Ferrari stops in front of their house. A mature and distinguished man with gray hair and impeccably dressed in an Armani suit steps out of the of the Ferrari and enters the house.

He sits in the living room with the father, mother, and the girl and tells them: "Good morning, your daughter has informed me of the problem. I can't marry her because of my personal family situation but I'll take charge. I will pay all costs and provide for your daughter for the rest of her life." "Additionally, if a girl is born, I will bequeath a Ferrari, a beach house, two retail stores, a townhouse, a beachfront villa, and a $2,000,000 bank account. If a boy is born, my legacy will be a couple of factories and a $4,000,000 bank account. If twins, they will receive a factory and $2,000,000 each. However, if there is a miscarriage, what do you suggest I do?"

At this point, the father, who had remained silent, places a hand firmly on the man's shoulder and tells him, "You fuck her again."

[rbr]

Krt pidin end surnuks irvitama... Niisama kopida ei saanud miskipärast.
http://meeldib.ee/2014/01/too-kast-olut/#_

Thx jt234

Tuleb mees koju ja teatab ämmale: “Vanamutt, kima õige poodi õlle järele!”
“No mida veel! Ega ikka ei lähe küll!” turtsub ämm vastu.
Mees viskab ämmale 50 euri ja ütleb: “Käi ära ja too kast õlut! Mis rahast üle jääb, saad omale!”
Ämm peab hetke aru, leiab, et üsna kenasti jääb rahakest järele ja käibki poes ära.
Mees veab õllega kenasti tuurid üles, aga mõne aja pärast tunneb, et mõnus sumin hakkab kaduma ja peaks asjaga edasi liikuma.
“Siin on veel 50 euri!” ütleb ta ämmale. “Mine too paar viina. Tagasi pole raha vaja anda…”
Ämm klohmerdabki rõõmsalt uuesti poodi.
Väimees tõmbab end korralikult rihmaks.
Mõtleb siis, et mutt on raha eest kõigeks valmis, ja otsustab ta proovile panna: “Siin on 1oo euri! Saad selle endale, kui lubad mul sulle kalossiga vastu pead virutada. Kõige eest, mis sa mu kohta öelnud oled…”
Ämm mõtleb pisut ja jääb siis nõusse – 100 euri on ikka 100 euri! Mis see väike muhk ikka teeb, aga lisaraha kulub ju alati ära…
Väimees annab ämmale raha ja põrutab talle kalossiga nii kõva matsu, et sädemed lendavad!
Sel hetkel heliseb telefon.
Mees võtab toru ja kuuleb sealt oma naise häält, kes küsib: “Kallis, kas sa mu emale tema pensioni andsid kätte?”
“Ma talle siin vähehaaval tilgutan jah…” vastab mees irvitades.

Edit:


Miks ma vallandasin oma sekretäri!

Mõni aeg tagasi oli mu sünnipäev ja ma polnud sel hommikul ärgates kuigi
entusiastlikus meeleolus.
Läksin allkorrusele hommikusöögile ja teadsin, et mu naine soovib mulle
kindlasti “Palju õnne sünnipäevaks” ja arvatavasti on tal ka kingitus minu
jaoks.
Ta ei ütelnud mulle isegi “Tere hommikust”, rääkimata veel mingist
sünnipäeva õnnitlusest. Nojah, niipalju siis naisest, lapsed kindlasti
mäletavad, mõtlesin ma.
Lapsed tulid kööki, ega ütelnud ÜHTKI sõna!
Kui ma hakkasin tööle minema, olin ma veidi pettunud ja tundsin ennast
nirult. Kui ma oma kabinetti marssisin, ütles mu sekretär Janet:
“Tere hommikust, boss, palju õnne sünnipäevaks”
Tundsin end veidi paremini, keegi vähemalt mäletas!
Töötasin kuni lõunani, siis koputas Janet uksele ja ütles:
“Tead, väljas on nii ilus ilm ja täna on sinu sünnipäev; läheks kuhugi välja
lõunatama, ainult sina ja mina kahekesi…”
Ma ütlesin:
“Tore, see on parim, mida ma tänase päeva jooksul kuulnud olen. Lähme !”
Me läksimegi lõunat sööma. Me ei läinud sinna, kus me tavaliselt
lõunatasime, vaid sõitsime natuke linnast välja ühte väikesesse privaatsesse
kohta. Me jõime kaks martiinit ja nautisime oivalist einet.
Tagasiteel kontorisse ütles sekretär:
“Tead, nii kena päev on täna, me ei pea ju üldsegi tagasi kontorisse minema,
ega ju?”
Ma vastasin: “Ma arvan ka, et ei pea.”
“Lähme parem minu poole”, pakkus tema. Läksimegi.
Kui olime tema korteris, ütles ta: Kui sul selle vastu midagi pole, ma
läheksin magamistuppa ja paneksin endale midagi mugavamat selga?
Okei, muidugi, muidugi! vastasin mina innukalt. Jäin ärevalt ootama…
Janet kadus magamistuppa ja umbes viie minuti pärast tuli ta sealt uuesti
välja, kandes suurt põlevate küünaldega sünnipäevatorti!
…Ja tema kannul marssisid sisse minu naine, lapsed ja vähemalt viisteist
meie sõpra ja tuttavat. Nad kõik laulsid kõva häälega:
“Palju õnne Sulle!”
…ja seal ma siis istusin sekretäri elutoas diivanil, jahmatusest kange ja
TÄIESTI KURADI IHUALASTI !!


Mees istus hommikul vaikselt verandal ja luges ajalehte, kui selja tagant hiilis ligi tema naine ja virutas – Paauuhh! – mehele panniga vastu pead. “Aia! Mille eest see oli?” “Mis paberilipakas kellegi Mari-Liis nimega sinu pükste taskus oli?” “Oh, kallis, sa ju mäletad, et kaks nädalat tagasi käisin ma hipodroomil? Mari-Liis on ühe hobuse nimi, kellele ma panuse tegin.” Naine ohkas ja, vastusega rahul, läks tagasi oma koduste tegemiste juurde. Kolm päeva hiljem istus mees taas verandal ja luges rahulikult ajalehte, kui taas – Pauhti! – virutas naine talle panniga vastu pead. “Mille eest see nüüd siis oli?!” “Su hobune helistas.”

[MelesMeles]

An Irishman is trying to find a parking space outside his local pub on a busy evening, but cannot find a single one.
He looks skyward and says, "Lord, if you grant me this space, I'll come to Church every Sunday like a good Catholic should."
Low and behold, a space opens up right in front of him at which time, he looks skyward again and says, "Never mind, I found one."

[ummy]

1#

Spoiler

allikas: meeldib.ee

2# Tõrva kirikus, pühitseti ametisse Eesti esimene mustanahaline preester. Ametinimetuseks sai talle, Tõrva papp.

[MelesMeles]

Juku sõidab isaga maale, tee ääres sööb hobune rohtu.
"Deem, naiss hoorss!" hõikab Juku, mispeale annab isa poisile vastu kukalt:
"Ilma inglišita, poiss! Oled ju eestlane."
"Raisk, hurmav obene..."

Sattusin tänavanurgal kokku süsimusta kassiga. Veidi mõelnud, lippasin kiirelt kassi eest läbi.
Nägin silmanurgast, kuidas kass üle õla sülitas...

[Winterwind]

Kõne loomapoodi: „Tere! Ostsin merisea, panin kodus akvaariumisse. Nüüd on nädalaega juba lainetepõhjas pikutanud. Küsimus, kaua muidu merisead talveunes on?“

[Betamax]

[MelesMeles]

"Kui ma ei eksi, palusin teil võtta kuuenda palati haigelt verd," ütleb arst medõele.
"Jah, doktor ma võtsin. Seda oli viis ja pool liitrit."

[rbr]

Õpetaja kutsub Juku klassi ette ja hakkab pärima: " Juku, nimeta Eesti helilooja?!
Jukul ei tule kedagi meelde ja vaatab küsivalt Manni otsa.
Manni näitab kapi poole.
Jukul plahvatab ja kostab: "Kapp"
"Tubli Juku, aga nüüd Vene helilooja".
Juku vahib jälle Mannile otsa.
See näitab prügikastile.
Juku kohe:" Mussorski".
"Tubli Juku, aga nüüd Itaalia helilooja".
Juku vahib jälle Manni poole.
Manni ei oska kuidagi kohe aidata, siis aga näitab oma jalgevahe peale.
Juku kostab:" Vittini".
Õpetaja selle peale: "Ei Juku, see on Puccini, aga muidu oled tubli"

[alliance]

[MelesMeles]

Elasid Aadam ja Eeva paradiisis, elu nagu lill, seni kuni Eeva maitses hea ja kurja tundmise puu vilja. Sestpeale sai Eeva koleda kepihimu külge. Läks siis Aadama juurde ja teatas, et tahaks saada. Aadam mõtles pikalt ja ütles, et ei saa- auku pole. Eeva jooksis aasale, nuttis seal. Tuli toonekurg ja küsis: "Eeva, miks sa nutad?" Eeva seletas asja ära, et nää, tahtsin saada, aga Aadam ei anna, sest auku pole. Toonekurg: "Milles probleem, teeme sulle augu!" Ja sellest ajast saati ongi toonekure nokk punane... Läks Eeva taas Aadama juurde, et nüüd tahaks küll saada. Aadam mõtles pikalt ja ütles, et ei saa- karvu pole ümber augu. Eeva jooksis nurmele, nuttis seal. Tuli väike hiireke ja küsis: "Eeva, miks sa nutad?" Eeva seletas asja ära, et nää, tahtsin saada, auk on ja puha, aga Aadam ei anna, sest karvu pole ümber. Hiireke: "Pole probleemi, mul on karvu küllalt!" Ja sellest ajast saati ongi hiirekese saba paljas... Läks Eeva taas Aadama juurde, et nüüd on olemas nii auk kui karvad, vot nüüd tahaks küll saada! Aadam mõtles pikalt ja ütles, et ei saa- libe pole. Eeva jooksis mere kaldale, nuttis seal. Tuli heeringas ja küsis: "Eeva, miks sa nutad?" Eeva seletas, et auk on, karvad on, aga Aadam ikka ei anna, sest libe pole. Heeringas: "Milles probleem, mul on libedust küllalt, annan osa sulle!" Ja sellest ajast saati ei saagi aru, kas jättis kala tutile lõhna külge või tutt kalale...

[Winterwind]

Tuleb laps emaga tsirkusest koju ja nutab lahinal...
"No mis viga," küsib isa.
"See tiiger sõi areenil taltsutaja ära," ütleb ema.
"Kurb kugu," lausub isa.
"Aga väike tiigrikutsu seal kõrval ei saanud midagi...," nutab laps veel kõvemini.

[Draax]

Tänane sotsiaalmeediast loetud kild:

"Kui pikk on tegelikult Vladimir Putin?"
"Kõrini. Kõigile kõrini"

[kala1]

Milliste masinatega sõidetakse kodumaal ja millistega välismaal?
Ameeriklane ütleb, et kodus sõidab ta "Fordiga", kui on vaja välismaal sõita, võtab "Cadillaci".
Prantslane ütleb, et tema sõidab alati "Citroeniga", olgu kodus või välismaal.
Venelane ütleb, et tema käib kodus jalgsi, aga välismaal ei käi ta üldse ega sõida ka.
- Aga kui on mingi ülepääsmatu vajadus, küsivad teised, kuidas sa siis Euroopas sõidad?
- No kui on tõesti möödapääsmatu vajadus, siis ma sõidan tankiga.

[ummy]

Kuidas ära tunda ÕIGET NAIST - valel on lühikesed jalad

[Winterwind]

Laevaõnnetus.
Üksik saar.
Pääsenuid on kuus naist ja vaid üks mees.
Elu korraldatakse nii: mees on igal nädalapäeval ühe naise juures ja pühapäev on vaba…
Nii kestab aasta otsa.
Siis on mees täiesti nõrkenud ja otsustab end ära uputada.
Läheb randa.
Ja mis ta näeb – saare poole aerutab mees palginoti otsas!
Jõuab lähemale – armeenlane.
Mees seletab talle: “Teeme vahetust? Annan sulle saare koos kuue naisega.
Saad iga päev olla erineva naisega ja pühapäev on vaba! Vastu tahan vaid seda palginotti!”
Armeenlane mõtleb pisut, tõukab siis palginoti merre tagasi ja ütleb: “Milleks mulle vaba päev?
Sina meeldid mulle ka…!”

[Dijital]

Esimesel koolipäeval ühes Ameerika keskkoolis esitleb õpetaja klassile uut kaasõpilast: Sakiro Suzuki, Jaapanist.
Tund algab. Õpetaja: "Vaatame, kui hästi te am...eerika kultuurilugu tunnete. Kes ütles "Andke mulle vabadus või surm"?
Klassis on hiirvaikus, ainult Suzukil on käsi püsti: "Patrick Henry, 1775 Philadelphias...

"Väga hea, Suzuki. Ja kes on öelnud: "Riik on rahvas ja rahvas ei tohi alla käia"?"
Suzuki: "Abraham Lincoln, 1863 Washingtonis."
Õpetaja vaatab klassi ja manitseb:"Häbenege, Suzuki on jaapanlane ja tunneb ameerika ajalugu paremini kui teie!"
Tagaridadest kostab vaikne pomin: "Käigu p... need kuradi japsid!"
"Kes seda ütles", karjatab õpetaja. Suzuki: "Kindral McArthur 1942 Guadalkanali juures ja Lee Iacocca 1982 Chrysleri aastakonverentsil."
Klassis on vaikus, tagantpoolt kostab siiski:"Oksele ajab..."
Õpetaja karjub: "Kes see oli?" Suzuki: "George Bush Senior jaapani peaministrile Tanaka lõunasöögi ajal Tokios 1991."
Üks õpilane tõuseb püsti ja vannub: "Ma veel keeran sulle!"
Suzuki silma pilgutamata: "Bill Clinton Monica Levinskyle, 1997
Washingtonis, Valge Maja ovaalsaalis."
Püsti tõuseb järgmine ärritunud õpilane: "Suzuki on üks paras s***!"
Selle peale Suzuki: "Valentino Rossi, mootorrataste Grand-Prix'l Brasilias 2002."
Klassis puhkeb hüsteeria, õpetaja langeb minestunult maha.... Uksest astub sisse direktor: "Kurat, niisugust segadust pole minu silmad veel näinud!"
Suzuki: "Angela Merkel rahandusminister Schäublele riigieelarve aruande lugemisel, Berliin 2010."
Hüsteeria läheb üle massikakluseks. Pärast mõneminutilist rüselust kõik vaibub ning üks esikaklejaist pomiseb: "Andestage, kellele olen haiget teinud!"
Suzuki: "Evelin Ilves Facebookis, 22. august 2014"

[Braien]

Brežnev saabus Kiievisse. Sõjavägi laskis juhi auks lakkamatult pauke.
Üks eit jooksis miilitsa juurde: Mis see tähendab, kas sõna on lahti?"
"Ei, Brežnev tuli linna," vastas miilits.
"Aga mis neil laskjatel viga on, et nad pole veel pihta saanud?" päris eit.


Lenin näitas, kuidas tuleb juhtida.
Stalin näitas, kuidas peab juhtima.
Hruštšov näitas, et iga loll võib juhtida.
Brežnev näitas, et mitte iga loll ei suuda juhtida.

[Smati]

[Murdock]

Väikesed erinevused mehe ja naise vahel

Mees maksab ilma silma pilgutamata 2 eurot asja eest, mis maksab tegelikult vaid 1 euro, juhul kui tal on seda hädasti vaja.
Naine maksab 1 euro asja eest, mille tegelik hind on 2 eurot, ainult sellepärast, et pakkumine on soodne, kuigi tal seda asja üldse vaja ei ole.

... Mehel on vannitoas keskmiselt kuus asja: hambahari, hambapasta, pardel, aftershave, seep ja Viru hotellist kaasa võetud käterätik.
Naisel on vannitoas keskmiselt 337 asja. Enamikule neist ei oska mees isegi nime anda.

Naine teab oma lastest kõike: millal hambaarstil käidi, millal esimest korda armuti, parimad sõbrad, lemmiktoit, hirmud ja lootused.
Mees teab ainult, et lapsed elavad tema juures.

Naisele jääb tülitsedes alati viimane sõna.
Kõik, mida mees pärast seda ütleb, on uue tüli põhjuseks.

Naine mõtleb oma tulevikule senikaua, kuni ta mehele läheb.
Mees ei mõtle oma tulevikule mitte enne, kuni ta naise võtab.

Mehed näevad hommikul ärgates samasugused välja nagu eelmisel õhtulgi.
Naised on öö jooksul osa kvaliteedist minetanud.

Edukas mees teenib rohkem raha, kui naine suudab välja anda.
Edukas naine leiab endale sellise mehe.

Naine peab oma meest armastama ja püüdma teda mõista.
Mees peab oma naist väga armastama ja mitte püüdma teda mõista.

Naine läheb mehele lootuses, et mees end muudab. Kuid mees ei muutu!
Mees võtab naise lootuses, et naine ei muutu. Kuid ta muutub siiski!

Militaari foorumist