[The_Boss]

[siinus]

seda peate silmas: https://foorum.hinnavaatlus.ee/viewtopic.php?p=7637583#7637583

[LiivaneLord]

[siinus]

LiivaneLord, see polnd küsimus, vaid fakt. Seda pole vaja rohkem kinnitada.

[Braien]

siinus, jah.

[LiivaneLord]

[SSD]

[MelesMeles]

Three cowboys are sitting around a campfire, out on the lonesome prairie, each with the bravado for which cowboys are famous. A night of tall tales begins.
The first says, "I must be the meanest, toughest cowboy there is. Why, just the other day, a bull got loose in the corral and gored six men before I wrestled it to the ground, by the horns, with my bare hands."
The second can't stand to be bested. "Why that's nothing. I was walking down the trail yesterday and a fifteen foot rattler slid out from under a rock and made a move for me. I grabbed that snake with my bare hands, bit its head off, and sucked the poison down in one gulp. And I'm still here today."
The third cowboy remained silent, slowly stirring the coals with his penis.

**

Have you ever had Ethiopian food? Neither have they...

**

I was walking down the street and saw a black guy walking with a TV in his hands. I thought to myself, shit that looks like mine so I rush home. Nope, mine was still there, shining my shoes.

[MelesMeles]

Viimase tõlgin.

Kõndisin mööda tänavat ja nägin musta meest, kes kandis süles televiisorit. Mõtlesin omaette, et kurat, see paistab nagu minu oma ja kiirustasin koju. Eip, minu oma oli ikka seal, minu kingi viksimas.

[1dumbpcuser]

Keskmine: Kas olete kunagi maitsnud Etioopa toitu? - Nemad pole ka.

[von Wu]

Esimene:
Kolm kauboid istuvad üksildases preerias ümber lõkke, kõik bravuurikad nagu kauboid ikka. Hakkavad luiskelugusid rääkima.
Esimene ütleb: "Ma olen ilmselt kõige karmim ja kõvem kauboi üldse. Hiljuti pääses pull aedikus lahti ja puskis kuut meest enne kui ma ta sarvipidi maha tõmbasin, paljaste kätega." Teine ei taha alla jääda: "See pole midagi. Ma jalutasin eile rajal ja 4,6m pikkune lõgismadu roomas kivi alt välja ning ründas mind. Ma krabasin mao paljaste kätega kinni, hammustasin tal pea otsast, imesin mürgi välja ja jõin ühe lonksuga ära. Ja ma olen ikka veel siin."
Kolmas kauboi oli vait ja segas aeglaselt oma peenisega süsi.

[rbr]

Ajakirjanikud teevad uurimust piirivalvurite seas, kui palju pistist võetakse.
Küsitakse Leedu piirivalvurilt: "Kui palju aega kulub, et sa saaksid endale BMW osta?"
Piirivalvur mõtleb, võtab tasku-arvuti ja arvutab.
"Kolm aastat," kõlab peagi vastus.
Sama küsimus esitatakse Läti piirivalvurile.
Lätlane arvutab veidi aega ja vastab: "Kaks aastat."
Küsitakse siis Eesti piirivalvurilt. Eestlane kortsutab kulmu, mõtleb, arvutab veidi, mõtleb veel pisut ja vastab siis: "No umbes viis aastat!"
"Miks siis nii? Lätlasel ja leedukal kulub ju poole vähem," küsitakse.
"Noh ma ei tea... BMW on päris suur firma," vastab Eesti piirivalvur.

[SSD]

enam see vast nii ei ole. aga kunagi rääkisin ühe eks piirivalvuriga kes töötas aastal 1995 ja tema ütles et alles mitu kuud peale vallandamist (siis kui kõik füür oli sirgeks löödud) meenus talle et äkki selle kuue kuu eest oleks tal mingi palk või midagi sellist tööandjalt ka saada. no loomulikult oligi ja sai ka. aga kui poleks "kõrbend" siis poleks palk meeldegi tulnud.

[Winterwind]

Neeger palvetab:
"Oo Jumal, miks on mul must nahk?"
"Sellepärast, et Aafrika kuum päike sulle viga ei teeks."
"Aga miks on mul krussis juuksed?"
"Et liaanid dzhunglis su juustesse kinni ei jääks."
Neeger mõtleb vähe ja küsib siis:
"Aga Jumal, miks ma siis Stockholmis sündisin?

[MelesMeles]

"If Cosmo gave sex tips for guys to use on their girlfriends rather than the other way around..."

The Night and the Morning After: Heat Up the Bedroom with 10 Hot Tips!

Don't Shower! The strong smell of manly musk is a huge turn-on for women. When preparing for a hot date, go two or three days without showering... but if you absolutely must shower, don't wash your tackle!

Compare Her to Previous Lovers! There's nothing sexier than a challenge! Be sure to talk at length about how great your prior partners were in the sack!

Notice the Details! When it comes time to get naked, speak up! Show that you're really paying attention by remarking on her lopsided breasts, razor burn, and any blemishes you can find!

Foreplay Should Be Forceful! If you're the sort of fellow who likes foreplay - and remember, most women would rather go without it - be sure to do it right! Really mash your finger into her clitoris! The harder you press, the faster she'll orgasm!

No Glove, More Love! It's a well-known fact that women hate it when men wear condoms. If your partner suggests it to you, tell her that you appreciate the offer, but that you'll go without. Be firm!

Bring It Around the Back! Vaginal intercourse is great and all, but if you're hoping to bring your partner's pleasure to the next level, surprise her by slipping it into her anus.

Nice Guys Finish First! There's nothing more enjoyable to a woman than having a guy finish in thirty seconds flat. After all, it means she's just that good! To add a splash of romance, be sure to throw a wad of tissues at her then roll over and fall asleep! (She'll appreciate the level of trust.)

Breakfast in Bed! Is your lover still asleep? Give her a delightful surprise by waking her up with breakfast... breakfast sausage, that is! Nothing starts a girl's day like feeling you thrust yourself into her mouth!

Keep Her Waiting! If she asks you to return the favor, politely decline. The anticipation of waiting for the next encounter will ensure that it's an exciting one!

Whine and Act Pathetic! A girl's maternal instinct is a force to be reckoned with! The more childish and irritating you act (by telling her to make you food or letting her clean up your room), the more attractive she'll find you!

[kusti85]

[SSD]

Immigrant Somaaliast saabub Berliini, peatab esimese inimese tänaval ja ütleb:
- Tänan Teid, härra, Teie riik lubas mul elada siin, andis tasuta meditsiinilist abi, kinkis elamise, annab elamisraha, annab hariduse ja ei mingeid makse.
- Te eksite, ma olen Afganistanist.
Sammub immigrant edasi mööda tänavat ja kõnetab järgmist vastutulijat:
- Tänan Teid proua, teil on nii ilus maa.
- Oi, ei ma pole sakslane, olen Iraagist.
Astub Somaalia immigrant edasi ja surub järgmisel vastutulijal kätt:
- Tänan Teid imetoreda Saksamaa eest.
- Ma olen hoopis Pakistanist, mitte Saksamaalt.
Kõnnib somaallane edasi ja kohtab naist, kellel laps süles:
- Kas Teie olete sakslanna, tahaksin Teid siiralt tänada selle kauni maa eest?
- Ei ma olen Indiast.
- Aga kus siis sakslased on?
Hindu vaatab kella ja vastab:
- Praegusel kellaajal on nad tööl.

[waux]

[Betamax]

Või Ameerika.

[der hammer]

[voyager_est]

Ühe suurema või ka väiksema kaliibriga sümpoosiumi käigus juhtusid ühes
hotellitoas koos napsi võtma kolm teaduste doktorit: kaks füüsikut ja
matemaatik. Kõik meesterahvad. Istuvad, vestlevad intelligentselt ja siis
korraga põleb laelamp sirinaga läbi. Et ainsa valgusallikata kiskus
atmosfäär sellise kosseisuga seltskonna jaoks pisut perversselt
romantiliseks, helistati, kuhu vaja.

Tuli tunkedes mees, vabandas, ronis
jalgupidi toolile (kingad võttis enne jalast), kruttis vana pirni välja,
ulatas selle füüsikule, kes selle õrnalt lauale pani, siis kruvis
remondimees tunketaskust võetud uue ja funktsioneeriva asemele, ronis tooli
pealt alla, pani kingad jalga, soovis doktoritele kena olemist ja lahkus.
Matemaatik soojendab paksu põhjaga konjakiklaasi kahe peo vahel ja küsib
topsivendadelt, ise peaga laua poole rehmates – “Aga kas te teadsite, et
kui lambipirn suhu toppida, niiet sokkel väljaspoole jääb, siis kätte seda
sealt enam ei saa?”

Mõlemad füüsikud elavnevad ja kinnitavad, et see on
kahtlemata linnalegend ja füüsikaliselt nonsens – kui sisse läheb ja
vahepeal mass ja ruumala ei muutu jne, jne – peab ka välja tulema! Ilmselt
on oma roll ka joodud konjakil, et üks füüsikutest kahmab laua pealt
läbipõlenud pirni ja lükkab selle endale suhu. Välja aga see sealt enam ei
tule (kontrollitud ja teaduslik fakt!).

Paus. Tellitakse takso ja sõidetakse traumapunkti. Taksojuht kõõritab
peeglist pirniga venda, aga küsida midagi ei julge. Jõuavad traumapunkti.
Algul ei saa vastuvõtus valveõde mitte millesti aru, sest need kaks, kes
rääkida saavad, räägivad korraga. Lõpuks näitavad talle kannatanut.
Naerukrampides väänlev õde ei ole muuks suuteline, kui viipab neile
ebamääraselt kirurgi kabineti suuna kätte.

Kirurg on ilmselt elunäinud
mees, vajutab raksatusega lambiga vennikese kuklal mingeid punkte, suu
läheb veel rohkem pärani ja lamp tuleb välja. Ainult pea on veidralt kuklas
ning suu ei lähe kinni. Kirurg rahustab kolmikut, et nii peabki olema –
reflektoorsete retseptorite ajutine paralüüs jne, jne : 30-40 minuti pärast
taastub kogu motoorika täies mahus, tüsistusi pole kunagi.

Lahkuvad, istuvad taksosse. Teine füüsik keerutab eemaldatud pirni käes:
„No ei ole selline asi võimalik” Ja lükkab lambi endale suhu. Takso keerab
ringi, sisenevad traumapunkti, tõstavad valveõe põrandalt üles, lähevad
kirurgi juurde, kes vilunult kukla kallal raksutades annab neile ühtlasi
teada, mida ta arvab idikatest, kes endale öösiti lambipirne suhu topivad,
võtavad pirni kaasa ja lahkuvad.

Taksojuht kõõritab kahte pärani lõugadega venda tagaistmel ja söandab
lõpuks küsida, et milles asi. Matemaatik seletab. Kougib isegi pirni
taskust välja. Taksojuht ei usu…. Keeravad takso ringi, sõidavad
traumapunkti. Õde ei anna sedakorda enam sellevõrragi rahustada, et ta
iseseisvalt püsti püsiks. Kirurg eemaldab taksojuhi suust lambi ja lööb
selle kanna all puruks sõnadega:” Muidu raisk jäätegi mul siin hommikuni
käima!”

Sõidavad tagasi hotelli poole. Et taksojuhi pea on pärani lõugade tõttu
kuklas, siis märkimisväärset kiirust ta muidugi arendada ei saa.
Politseijaoskonnale liginedes äratab teosammul liikuv takso aga kõnniteel
suitsetava mundrikandja tähelepanu ja see viipab käskivalt auto seisma.
Kummardub, vaatab autosse ja küsib: „Ja kuhu sa neid imbetsille vead???”
Ainuke, kes rääkida saab, on matemaatik ja see muidugi protesteerib: „Mis
kuradi imbetsille, siin autos on kolm teaduste doktorit!” Ja räägib võmmile
üldjoontes kogu loo ära. Politseinik keelab neil edasi sõita ja sisenebjaoskonda.

Hetke pärast kustub seal valgus. Politseinik väljub, avab takso
tagumise ukse ja pressib ennast jõuga füüsikute kõrvale. Suust paistab tal
hõõglambi sokkel. Keeravad ringi, sõidavad traumapunkti. Õde leti taga nad
elustada ei püüagi – joonelt kirurgi juurde. Koputavad uksele ja kirurg
avab – endal pea kuklas ja suu pärani lahti.

allikas: LHV foorum

[p2ep]

Raamatukogu. Noormees küsib tüdrukult: “Kas Sul on midagi selle vastu, kui ma Su kõrvale istun?”

Tüdruk vastab valjul häälel: “MA EI KAVATSE SINUGA MAGADA!”

Kõik raamatukogus viibivad tudengid pööravad pilgud noormehele. Noormees punastab.

Mõne minuti pärast jalutab tüdruk vaikselt kuti laua juurde ja ütleb: “Ma õpin psühholoogiat ja ma tean, mida mees mõtleb. Sul oli piinlik, eksole?”

Noormees ei hoia ennast tagasi ja hüüab üle raamatukogu: “500 € ÜHE ÖÖ EEST?!? SEDA ON LIIGA PALJU!!!”

Kõik ümberringi vahivad šokeeritult tüdrukule otsa.

Kutt sosistab neiule kõrva: “Ma õpin juurat ja ma tean, kuidas panna Sind ennast süüdi tundma.”

allikas

[MelesMeles]

A young bull and an old bull were standing on a hill looking at a bunch of heifers in a field below.

The young bull says - "Let's run down there and fuck one of those heifers."

The old bull says - "Let's walk down there, and fuck them all."

[1dumbpcuser]

Noor pull ja vana pull märkavad väljal mullikaid.
Noor: Jookseme sinna ja paneme ühele ära
Vana: Jalutame sinna ja paneme kõigile ära

Parem?

EDIT: Natuke veel parem, vist

[SSD]