Naljad elust enesest ja elukunstnike teema

* Üks tüdruk istus terve õhtu mu süles ja lömastas mu meheau. Millega me kõik teda elustada ei proovinud: piiritusega proovisime, sinepiga, äädika kontsentraadiga ja isegi bensiiniga nühkisime. Ei midagi - rippus ikka nagu kalts, valge, nagu väike laip, polnud millegagi isegi vetsu minna, rääkimata siis armastusest. Kuid kuumavee kompressidega õnnestus meil ta hommikuks siiski ellu äratada (mees, 28a)
* Me viskasime juba pikali, kuid siis ta ikkagi palus mul näidata talle oma passi. Ma panin tule põlema ja otsisin passi kapist välja. Ta haaras passi, lehitses seda 9. leheküljeni, mis oli tühi (perekonnaseis) ja kinkis mulle unustamatu öö. Kahjuks vaid ühe - ma näitasin talle venna passi
* Töötan lukksepana naiste vabrikus. Terve päeva naiste sees aga õnne ei ole - ainult erektsioon
* Kohtingule ilmus krokodilli näo ja ingli hingega naine. Silmad rohelised, hambad kollased, huuled sinised. Ma jõin ära kaks klaasi viina. Magasime kõrvuti. Nii nad raisad paljunevadki (mees, 37a)
* Hiljuti sain teada, et minu 70. aastane vanaisa seksib vanaemaga ikka veel. Armastuseks seda nimetada ei saa, kuid sahmimist oli kõvasti: justkui Vinni Puhh oleks keelitanud Notsukest õhupalli järgi minema. Aru ma ei saa, milleks neil preservatiivi vaja oli? Ehk panevad hammaste vahele, et proteesid ei koliseks? (mees, 32a)
* Kui seksin pedas õppiva neiuga, siis on tunne, justkui piinaks elus õpetajat (mees, 20a)
* Ma ei unusta iial oma esimest armastust, tänu millele sain teada, kus asub meie linna suguhaiguste dispanser (mees, 16a)
* Traumatoloogina tahaksin ma hoiatada mehi, et oraalse seksi harrastamine tasakaalutu psüühikaga naisega on ohtlik. Igasuguseid asju võib juhtuda. Vähe sellest - juhtubki. Ma pole küll kirurg, kuid teen suurepäraselt vahet sellel, mida annab külge tagasi õmmelda ja mis on puhta p***s (mees, 40a)
* Sukkpüksid "Levante" ei pidanud vastu minu kohtingule 30. aastase mehega, kes hindas naises kõige enam tema hinge.
* Ta naases isegi Sotsist süütuna.
* Mäletan, et mina olin siis viisteist ja tema 16, kui me hakkasime kasutama preservatiivi sellel, mis tal selleks ajaks juba kasvanud oli (naine, 29a)
* Kuidas ma saan kirjeldada oma armuseiklust: seal oli pime, ma ei näinud mitte midagi (naine, 18a)
* Mina armastasin üht kutti, aga tema katsus mind kätega - nagu tõbras (naine, 14a)
* Romantilisi õhtuid ei ole mul veel olnud, sellepärast tahangi saada tuttavaks kutiga, kellel oleks raha (naine, 18a)
* No te ju teate millega lõppeb romantiline õhtusöök küünlavalgel: hommikule sulavad kaks magamata keha üheks kramplikuks ja lühikeseks suguaktiks (naine, 20a)
* Igal suvel sõidavad meie külla linnatüdrukud ja toovad kaasa tripperi, aga meie siis ravime end terve talve (mees, 26a)
* Tra - tahaks olla tüdrukutega kultuurne, aga käed haaravad ise tisside järele (mees, 20a)
* Kuidas rääkida tüdruk ära sedasi, et ta ootaks sind sõjaväest ära. Väga lihtne. Minu sõber tegi nii, et lubas, et kui pruut teda petab, siis põletab maha pruudi korteri ja laseb automaadist maha kogu pruudi pere. Pruut kirjutas talle sõjaväkke iga päev (mees, 20a)
* Tänapäeva mehed on kõik impotendid. Tuled neile vastu, oled intiimse lähedusega nõus, aga neil jama jama otsa. Ja kõik väidavad, et siiani oli neil selle asjaga kõik korras, aga vat täna küll ma liigutasin end valesti, küll ütlesin midagi, küll hakkas koer õues haukuma (naine, 50a)
* Iseenda pulmast ma osa ei võtnud. Kukkusin ära. Mis ja kuidas, ei mäleta (mees, 22a)
* Ma sain aru, et ma ei saa realiseerida oma seksuaalfantaasiaid, sest elan kauges külas. Kohalikud tüdrukud ei suuda mõista, mida ma vajan. Seks kahe naisega külas ei õnnestu: nad tapavad teineteist ära. Meil on küll üks ****, kuid see peidab ennast kõigi eest. Ma olen jõudnud proovida vaid seksi kahe mehe ja ühe naisega. Naine oli meist 30 aastat vanem ja väga purjus, hiljuti suri ta vanadussurma (mees, vanust ei ole märgitud)
* Minu ex sundis mind endaga abielluma. Tema olevat nimelt tätoveerinud oma tagumikule minu nime ja armastusavalduse mulle. Mina ei uskunud, kuid siis võttis ta püksid jalast ja näitas mulle. Oligi - mitte ainult nimi vaid perekonnanimi ka. Mina temale mehele ei läinud, kui nutan siiamaani iga kord, kui tuleb meelde, et mu perekonnanimi kaunistab võõrast tagumikku
* Tutvusin jube süütuga. Ta tuli minuga kohtama ja tõmbas juba kodus kondoomi otsa. Me saime kokku esimene kord ja ma tegin talle ettepaneku minna linna peale kõndima. Külma oli 20 kraadi. Ta kannatas nagu loll ja hiljem tunnistas mulle nagu loll üles, et tal on vaja kondoom ära võtta. Läksime suvalisse trepikotta. Ta läks kõrgemale, mina aga jäin alla valvesse. Oli jube külm - ootasin 20 min ja siis läksin ära trammi peale. Mina ei tea , mis edasi sai (naine, 18a)
* Oma esimese mehega elasin üks aasta. Lahutuse ajal esitas ta mulle arve kõigest, mille eest ta maksis. Neli šokolaadi, kaks kimpu lilli, kontserdipilet, sussid "8-ks märtsiks" - ta oli kogu meie kooselu jooksul kõik, mis ta minule kulutas, kirja pannud. Ma nutsin end tühjaks ja siis koostasin täieliku arve kordadest, kui temaga magasin - 1 kord 100 rubla. Sellega katsin tema poolt minule tehtud kulutused ja üleüldse jäi ta mulle veel võlgu (naine, 29a)
* Mina ja mu sõber armusime ühte ja samasse tüdrukusse, kuid selleks, et mitte rikkuda oma sõprust otsustasime tüdruku peale kaarte mängida. Kes võidab - see saab tibi endale. Mängisime - kõigepealt kaotas tema mulle 9 tüdrukut, siis mina talle 14. Üks on - see mida jagasime. Pean talle leidma veel 13, muidu hakkab protsent jooksma (mees, 17a)
* Hiljuti sain aru, miks tüdrukud kardavad võõra mehega liftis sõita. Sellepärast, et lift võib kolmeks tunniks kinni jääda. Aga käia naisterahval tualetis pisikesse liftipilusse pole sugugi meeldiv. Mina nt keerasin selja, aga mõni teine oleks jõllitanud silmad punnis (mees, 17a)
* Mehed ei oska kurameerida ja kõik kutsuvad voodisse. Mina ei saa nii kohe: enne on ju vaja teineteisest kõik välja uurida ja vanduda vastastikust armastust (naine, 63a)
* Minu isiklike vaatluste põhjal: voodis kõik blondid ohivad õrnalt, brünetid oigavad, satäänid aga on vait nagu kalad - ajavad silmad punni ja jõllitavad kalameest (mees, 29a)
* Tutvusin ajalehe kaudu nais-kraanajuhiga. Ta on vist tõesti kraanalt kukkunud. Ei jõudnud õieti teregi öelda, kui juba pulmajutt lahti läks (mees, 34a)
* Olen juba 6 korda kohtamas käinud, kuid kätte pole end veel kellelegi andnud (mees, 15a)
* Sain teada, et mu parim sõber magab vahest mu naisega. Võtsime temaga "meestejutu tarvis kaks viinaja leppisime kokku, et tema teeb mulle piiranguteta volituse oma "Zigulile" ja mina ei piira tal minu naise keppimist (mees, 41a)
* Hulle on igasuguseid. Meie trepikojas elab üks selline. Sööb kasse ja magab kumminaisega. Arvab, et on abielus. Ükskord oli neil isegi lahutus - tõstis oma kummist naise trepikotta ja võttis tagasi alles kahe tunni pärast. Kes selliseid haiglast välja laseb? (naine, 19a)
* Ei saa aru, mida tähendab kuulutuses "tõsiste kavatsustega". Kas see tähendab abiellumist või seksi ilma naeratuseta. Kuidagi nii, et hambad ristis ja seksi ajal pöördutakse perekonnanimesid pidi ja orgasmi ajal on vaja tänada, et "aitäh, et tegite seda tõsiste kavatsustega"? (mees, 31a)
* Terve öö otsisime selles maha jäätud külas preservatiivi. Usute - ei leidnud. Kohalikud elanikud olid sellest siiski kuulnud. Üks kutt oli ehk korra näinudki, kuid temal ka ei olnud. Kurb. Kobe tüdruk oli (mees, 20a)
* Jälle jõid naabrid öö otsa armastuse terviseks ja hommikul käis miilits neid lahutamas
* Mul oli kummaline armuke, kes iga öö järel palus mul anda talle mu aluspüksid mälestuseks. Sain tema saladuse teada: ta pesi neid ja kinkis siis oma naisele tähtpäevaks. Peale seda võtsin teda vastu vaid pükstes like "60aastat jalgpalli" ja siis ta neid enam mälestuseks ei küsinud (naine, 32a)
loomaporno 1: panen tallele
loomaporno 2: olin tõhus
loomaporno 3: olin sõprade seas
loomaporno 4: sain sealt
võimlaporno: panin kitse
hamstriporno: panin põske
linnuporno: panin tihasele pekki
astroporno: panin tähele
naljamaia taimetoitlasest elektrikuporno: panin pirni
tiigiporno suurte elukatega: panin konna piiritusse
botaanikaporno: panin juurde
köögiviljaporno: panin peeti
hiinlase kriminaalporno: bhandi mindi wangi
äiaporno: panin tütre mehele
äiuporno: panin tütre magama
koduarestis tüübi porno: panin ukse lukku
läbipüksteporno: panin su luku taha
tubliporno: hästi paneb!
tööporno: mehed panid asfalti
postiljoniporno: panin kirja
kirurgiporno: panin südamele
aedniku aastaringiporno: kevadel panen kartuleid, sügisel sõnnikut
tehnika võidukäigu porno: ühe nupulevajutusega panin kogu riistvara p'rsse
pedagoogi raugev nümfoporno: täna üle kolme ei pane!
alimendihõnguline porno: panen naise ootama, ise lähen ära
vaikuseporno: panen hääletusele
joogaporno: panin kõrva taha
nimmeporno: panin pihta
riidesse-panemise-porno: panin selga
dekaporno: panin kümnesse
minimaalporno: panin täppi
autoporno: panin auto käima
absurdporno: panin seaduseelnõule veto
leluporno: panin karu taskusse
kollektsionääriporno: panin margi albumisse
moonikasvatajast hüdrofoobi porno: panen veeni
sotsialismiporno: panen vasakule
kartmatu surnumatja porno: panin kirstu
kahetsev aadressiporno Afanasjeviga peaosas: kurat, majanumbrit ei pannud
militaarporno: panime miine (ups!

holodilnikuporno: pane kylmkappi, seisab paremini!
eelmaviibiv holodilnikuporno: kui mind kodus ei ole, pane kylmkappi!
väikelapse toiduporno: ära lödista, pane suhu!
korvikütiporno: panin pealt sisse
kohaporno: panin paika
eksinud olemise porno: panin täiega võssa
kondiitriporno: pane pärmi ka!
vedurijuhi porno: panin auru juurde
suliporno: võtsin vahelt
vaesuva tüübi porno: täna sai jälle otsa
sportlik rähn-ämblikul-külas-porno: toksisime ajaviiteks võrku
kuuse jõuluporno: täna võeti mind jalalt
päkapikuporno: panin sussi sisse
madruse elevandiporno: jälle möödus öö vantidel
kapteniporno: panin piipu
mehaanikust tüürimeheporno: keerasin tüüri ja määrisin võlli
koka kõikevõitev porno: panin pipart ka
sibiporno: imesin augu tühjaks
käesolev lasteporno: teretasin väikeseid sõpru
suurushullustuse porno: ajasin ta maja taha
vahtralehega blondiiniporno: sõitsin politseile sisse ja kaotasin kojamehe
autoporno vol.2.: viimased kilomeetrid panin katkise kummiga
veloporno: raskel maastikul murdsin vända
tsikliporno: neetisin nahku ja neegreid
ükskõikne porno: sain kuskilt
lahkuva kalamehe porno: tõmbasin lesta
linnaliinibussiporno: pensionär rabas istme
puhhiporno: andsin notsule nagu jaksasin
Laariporno: panin ühe laari jälle käima
joodikuporno: võttis käpuli
äiuporno: panen magama
koduarestis tüübi porno: panen uksele lukku
koduarestis tüübi viljakas porno 3: tegin seinale väikese riiuli
läbipüksteporno: panen su luku taha
tubliporno: hästi paneb!
tööporno: mehed panid asfalti
postiljoniporno: panen kirja
kirurgiporno: panen südamele
aedniku aastaringiporno: kevadel panen kartuleid, sügisel sõnnikut
pedagoogi raugev nümfoporno: täna üle kolme ei pane!
alimendihõnguline porno: panen naise ootama, ise lähen ära
vaikuseporno: panen hääletusele
joogaporno: pane endale kõrva taha
puusaporno: panen pihta
dekaporno: panen kümnesse
minimaalporno: panen täppi
rehviporno: panen auto käima
absurdporno: panin seaduseelnõule veto.
leluporno: panen karu taskusse
kollektsionääriporno: panen kokku
moonikasvatajast hüdrofoobi porno: panen veeni
sotsialismiporno: panen vasakule
kartmatu surnumatja porno: panin kirstu
kahetsev aadressiporno Afanasjeviga peaosas: kurat, majanumbrit ei pannud
militaarporno: panime miine
holodilnikuporno: pane kylmkappi, seisab paremini!
eelmaviibiv holodilnikuporno: kui mind kodus ei ole, pane kylmkappi!
väikelapse toiduporno: ära lödista, pane suhu!
KUMMITUSKAKA - Tead, et oled kakanud. Paber on määrdunud, kuid pott on tühi.
TEFLONKAKA - Lipsab välja nii kähku, et ei pane seda tähelegi. Ei jäta jälge paberile, pead kiikama potti, veendumaks et oled ikka kakanud.
SIIRUPIKAKA - Koostiselt kui kuum tõrv. Pühid tagumikku 12 korda, kuid ei saa ikka puhtaks. Lõpuks topid paberit pükstesse, et plekke vältida. Kaka jätab püsivad jäljed potti.
“KUI SIISKI” KAKA - Oled juba pühkinud ning valmistud tõusma kui märkad, et ohoo – lisa on tulemas.
“VERESOON LÕHKEB” KAKA - Selline kaka tappis Elvise. Ei tule enne kui oled higist läbimärg, vabisev ja pingutusest punane. Sagedamini tuleb ette siis kui sul on kiire.
PUDRUKAKA - Kakad nii palju, et kaal väheneb 5 kilo võrra.
“JUST NÜÜD” KAKA - Kui see juhtub, on parem olla ca 10 sekundi kaugusel potist. Tavaliselt on juba ots väljas, kui pükse jalast tõmbad.
“KING KONG” EHK “ÖÖPOTI UMMISTAJA” – KAKA - See kaka on nii suur, et ei mahu potist alla kui sa seda väiksemateks tükkideks ei lahuta. Riidepuu sobib selleks väga hästi. Selline kaka tuleb tavaliselt siis kui oled külas.
“MÄRJAD PÕSED” KAKA - Kaka viskub vette külg ees ning tekitab suure sulpsatuse, mis su tagumiku läbimärjaks kastab.
SOOVIKAKA - Istud kramplikult potil, peeretad paar korda, kuid mida ei tule, seda ei tule.
USSIKAKA - See kaka on üpris pehme ja umbes põidla paksune. Tundub, et vähemalt meetri pikkune.
KORGIKAKA (SAMUTI KILJATUSKAKA) - Oled kolm korda vett lasknud, kuid tema hulbib ikka veel potis. Oh my god, kuidas küll sellest lahti saada? Selline kaka tuleb samuti tavaliselt siis, kui oled külas.
MEHHIKO KAKA - Tead, et võid jälle süüa, kui tagumik enam ei kipita.
ÕLLEKAKA a.k.a Nukleaar - fekaal - Tuleb koos pohmelliga. Arvad, et sinu kaka ei haise, kuid see HAISEB. Tavaliselt keegi ootab väljas oma järjekorda. See juhtub samuti siis, kui oled kellelegi külas.
“REBENEV” KAKA - Tuleb siis, kui sul on väga kiire ja üritad punnitada oma kaka võimalikult kiiresti välja. Su akordion valutab umbes 10…15 minutit ja tunne on kui oleksid elevandi sünnitanud.
Reegel number üks: "Opil on alati õigus, ALATI!"
Reegel number kaks: "loe reeglit number üks!"
Tasa, Kala magab!
POWER METAL Kangelane saabub valgel ükssarvikul, pääseb lohe käest, vabastab printsessi lossitornist ning nad armastavad teineteist võlumetsas.
THRASH METAL Kangelane saabub, tapab lohe, päästab printsessi ja k*pib teda. Kiirelt ja tõhusalt.
HEAVY METAL Kangelane saabub Harleyl, tapab lohe, joob natuke õlut ja k*pib printsessi.
FOLK METAL Kangelane saabub sõprade seltskonnas, kes mängivad lõõtsa, viiuleid, flööte ja teisi sarnaseid pille; tantsimisest väsinud lohe vajub väsinult kokku ning jääb magama. Pärast lahkuvad kõik ... ilma printsessita.
VIKING METAL Kangelane saabub lahingdrakkaril, tapab lohe oma võimsa tapriga, nülib sellel naha seljast ning sööb lohe ära, vägistab printsessi surnuks, korjab kokku kõik tema kalliskivid ja väärtasjad ning enne, kui lahkub, süütab lossi põlema.
DEATH METAL Kangelane saabub, tapab lohe, k*pib printsessi, tapab printsessi ning sõidab ära.
BLACK METAL Kangelane saabub keskööl, tapab lohe ning torkab selle lossi väravate ette teibasse. Pärast tegeleb printsessi kallal sodoomiaga, viib läbi Tumeda Rituaali, juues printsessi verd ning seejärel tapab printsessi. Seejärel torkab printsessi lohe kõrvale teibasse.
GORE METAL Kangelane saabub, tapab lohe ning loobib tolle soolikad lossi ette laiali, k*pib printsessi ja tapab ta. Pärast k*pib printsessi laipa, lõikab selle kõhu lõhki ja järab soolikaid. Siis k*pib laipa veelkord, süütab põlema ning k*pib uuesti.
DOOM METAL Kangelane saabub, näeb lohe tohutut suurust ning mõistab, et ei suuda teda iialgi võita; langeb depressiooni ja tapab end. Lohe sööb kangelase ära ja järelroaks maiustab printsessiga. Nii lõpebki see kurblik lugu.
PROGRESSIVE METAL Kangelane saabub koos kitarriga ning laseb kuuldavale 26-minutise soolo. Lohe tapab end igavuse pärast. Kangelane tõuseb treppe mööda printsessi magamistuppa ning mängib veel ühe soolo, kasutades kõiki konservatooriumi viimasel kursusel selgeksõpitud võtteid. Printsess põgeneb, otsides kangelast, kes sõidaks Harleyga ning kuulaks HEAVY METALit...
GLAM METAL Kangelane saabub, lohe ei suuda teda nähes naeru pidada ning laseb ta lossi sisse. Kangelane paneb printsessi kosmeetikakoti tuuri ning üritab lossi kenasti roosaks võõbata.
GRINDCORE Kangelane saabub, vehib umbes paar minutit kätega ja kisendab midagi mõistetamatut, seejärel lahkub.
NU METAL Kangelane saabub räsitud Honda Civicul ning püüab lohega võidelda, ent põleb elusalt ära, kuna ta idiootlikult laiasäärelised püksid võtavad draakoni leekidest kenasti tuld.
INDUSTRIAL METAL Kangelane saabub räämas keebis, teeb lohe suunas igasuguseid sündsusetuid liigutusi ning valvemeeskond heidab ta muinasjutumaalt välja.
GOTHIC METAL Üleni musta riietatud ja musta kiivri ja koleda näoga rüütel saabub oma pikki musti juukseid järgi lohistades. Nähes lohet ja printsessi, näeb, et elu on NII MÕTTETU. Siis ta läheb lähimasse nurka ja puhkeb nutma. Lohel viskab üle ja astub ta laiaks...Printsessi käsul..
Tasa! Kala magab!
TEOREETILINE ORJANDUS: Sul on kaks lehma. Sinu orjad lüpsavad neid ja sina jood piima.
TEGELIK ORJANDUS: Sinu peremehel on kaks lehma. Püüad lüpsmise ajal ennast piimast nii täis juua kui vähegi suudad.
FEODALISM: Sul on kaks lehma. Sinu valitseja võtab osa piimast omale.
TEOREETILINE KAPITALISM: Sul on kaks lehma. Sa müüd ühe maha ja ostad pulli või lööd mõlemad lehmad maha ja hakkad McDonaldsiga konkureerima.
TEGELIK KAPITALISM: Sul pole ühtegi lehma ja pank ei laena sulle nende ostmiseks raha, sest sul pole lehmi laenu tagatiseks.
ARENENUD KAPITALISM: Sul on kaks lehma. Sa lüpsad mõlemat lehma, aga piima valad maha, et tõsta piima hinda.
TEOREETILINE SOTSIALISM: Sul on kaks lehma. Sa pead need panema ühte lauta koos kõigi teiste lehmadega ja nende kõigi eest hoolitsema. Valitsus annab sulle nii palju piima, kui sul vaja on.
TEGELIK SOTSIALISM: Sul on kaks lehma. Sa pead need panema ühte lauta koos kõigi teiste lehmadega ning neid hakkavad hooldama endised kanatalitajad. Sina pead hakkama kanu hooldama. Nii piim kui munad on defitsiit.
TEOREETILINE KOMMUNISM: Sul on kaks lehma. Su naabrid aitavad lehmade eest hoolitseda ja te jagate piima omavahel.
TEGELIK KOMMUNISM: Sa jagad naabritega kahte lehma ja te vaidlete, millised on kellegi “võimed” ja “vajadused”. Keegi ei tee tööd, keegi ei saa piima ja lehmad surevad nälga.
TEOREETILINE ANARHISM: Sul on kaks lehma. Sa müüd piima õiglase hinnaga, muidu võtavad naabrid lehmad endale ja löövad su maha.
TEGELIK ANARHISM: Sul on kaks lehma. Varastad veel mõned lehmad juurde, samal ajal kui su naabrid üritavad sind tappa ja sinu lehmasid omale saada.
DEMOKRAATIA: Sul on kaks lehma. Su naaber otsustab, kes saab piima omale.
ESINDUSDEMOKRAATIA: Sul on kaks lehma. Su naabrid valivad kellegi, kes otsustab, kes saab piima omale.
KOHALIK DEMOKRAATIA: Sul on kaks lehma. Sinu naabrid otsustavad rajada sinu karjamaale kaubanduskeskuse ja parkla.
SOTSIAALDEMOKRAATIA: Sul on kaks lehma, sinu naabritel mitte ühtegi.Tunned end süüdlasena.
ARENENUD SOTSIAALDEMOKRAATIA: Sul on kaks lehma. Tunned end süüdlasena. Valid valitsusse isikud, kes su lehmad maksustavad. Oled sunnitud ühe lehma maha müüma, et jõuaksid makse maksta. Valitsus ostab selle raha eest ühe lehma ja annab su naabrile. Tunned end õiglasena.
KRISTLIK DEMOKRAATIA: Sul on kaks lehma, su naabril mitte ühtegi. Kingid ühe lehma oma vaesele naabrile ja hakkad seda kohe kahetsema.
LIBERAALDEMOKRAATIA: Sul on kaks lehma, sinu naabritel mitte ühtegi. Ja siis?
LIBERTARIAANLUS: Sul on kaks lehma. Kas lüpsad sina lehmi või lüpsavad lehmad sind.
DIKTATUUR: Sul on kaks lehma. Valitsus võtab mõlemad endale ja laseb su maha.
TOTALITARISM: Sul on kaks lehma. Valitsus võtab need omale ja eitab, et nad üldse olemas olnud on. Piim keelustatakse.
ÖKOLOGISM: Sul on kaks lehma. Valitsus keelab sul neid lüpsta või tappa.
FEMINISM: Sinuga on partnerluses kaks ühiskonnale võrdselt väärtuslikku veist.
APARTHEID: Sul on kaks lehma. Annad musta lehma piima valgele ja valget ei lüpsa.