[alpha]

Valisin 3 näidet ja kui te peate neid naljakaks, siis mina teid ei mõista. Mulle näiteks ei meeldiks naljad eestlaste küüditamisest ja tapmistest, aga teil vist poleks vahet.

Kes on kõigi aegade suurim juudi kokk? - Hitler
Kuidas Bob Marleyle meeldivad sõõrikud? - Nagu mulle neegrid, augud sees
Hitler võis küll tappa 6 000 000 juuti aga ta päästis ajaloo kanali

[Valvejoodik]

No siia üks analoogne-

"Mitu juuti mahub VW põrnikasse?"
25 tükki - 5 salongi ja 20 tuhatoosi

[noxton]

[guest1902]

Tegemist on naljadega stereotüüpide, mitte rasside/rahvuste üle. Muide, kolmas nali on päris hea siiski...
Pole mõtet endale mingit võrdõiguslikkuse kompleksi peale harjutada.

[-Kaivo-]

päris head

[Sold OUT]

Piimapulbri peal kasvanud isendid võtavadki kõike hinge ning nõuavad roosat võrdsust!

[fallout3]

[antoonio]

Ei noh, täiesti masendav. Kui kellegi taluvuspiir piirdub tordiga näkku ja jalaga T-mikku saamisega siis olgu jumal talle armuline. Konkreetse lingi taga peituvast aga osad on naljakad, osad mitte ja mõned isegi õelad aga, mis teha igasugune selline nali või "nali" omab teatavat tõepõhja või stereotüüpse mõtlemise näidet. Ja see tujurikkuja klipp on ikke päris lõbus, ei mäleta enam aga paljudel tõmbas vingu lahti see küll aga kui ei suudeta enda ega tõsiste asjade üle nalja vista siis päästab nagu küürakatki ainult - labidas ja 2x1 emmruudus plats puudesalus.

PS: need viimased postid peale kõnealust linki sobiksid pigeb vinguviiuli teemasse

[Sold OUT]

Maailmaparandajad

[antoonio]

☑Khadaffi
☑Osama Bin Laden
☑Saddam Hussein
☑Kim Jong Il
☐Justin Bieber

[Dijital]

Kuskil oli sedapsi:

☑Khadaffi
☑Osama Bin Laden
☑Saddam Hussein
☑Kim Jong Il
☐Internet Explorer

[heikis]

Heineken, olgu kuidas on, aga selle läbu peale oled ühe anekdoodi küll sees

Eeluurimisvangla kongis on plakat tekstiga:
"Ribid valutavad? Neerud lahti pekstud? Unetus ja nälg vaevavad? Tunnista üles!"

[Heineken]

Fain.
Inglane, prantslane ja venelane on indiaanlaste käes vangis.
Indiaanlaste pealik ütleb neile:"Peate selle linnu seal ~150 meetri kaugusel maha laskma, kui pihta sellele ei saa, siis laseme hoopis sinu maha."

Kõigepealt üritab siis inglane... antakse talle püss kätte... inglane sihib, mõtleb korra, palub pitsi viskit, joob ära ja sihib veel.
Hingab sügavalt sisse, sihib ja tulistab. Mööda, napilt, aga mööda.
Löödi siis maha.

Tuleb prantslase korda, see sihib korra, palub siis klaasi konjakit, joob selle ära, sihib uuesti... ja uuesti... ja uuesti.
Ja siis sihib ka veel. Hingab sisse, sihib veelkord ja tulistab. Kuul peaaegu riivab lindu, aga päris pihta ei saa ikkagi...
Löödi ka tema maha.

Tuleb venelase kord... tema palub juba enne kui püss kätte antakse pudel viina. Joob selle ära, võtab püssi, sihib... käed värisevad ja liiguvad palju. Ütleb et kurat, nii ei saa, palub veel ühe pudeli viina, joob ka selle ära ja siis juba sihik liigub ~90 kraadises vaateväljas äärest ääreni.
Mõtleb siis korra ja võtab veel ühe pudeli, joob põhjatuks ja siis sihib paar sekundit(käed käivad juba 130 kraadises vaateväljas edasi-tagasi) ja tulistab. Kuul lendab linnule otse silmade vahele.
Indiaanlaste pealik vahib imestunult otsa, küsib: "Mis pagana moodi sul see veel õnnestus?"

Venelane vastab:"Kui püssil ikka sada rauda ja taevas linde täis, siis mõnele ikka pihta saab.

[B6]

tegelikult pole juute ja neegreid jne mõnitavates anekdootides midagi imelikku.
valge inimene üritab nii üle saada kollekiivsest häbitundest
nende jõleduste ees mis ta nendega korda on saatnud.

näiteks tšukšide naljad läksid käiku tsaari venemaal, et saada üle
häbist, et neid vallutada ei suudetud

[antoonio]

Однa блондинкa пришлa в гости к другой, a у той все полы водой зaлиты,
сaмa нa дивaне лежит.
- Что у тебя случилось?
- Дa ничего, просто сосед с низу скaзaл, что если я его еще
рaз зaлью, он меня вые%%т.

--------------

Муж - жене:
- Посмотри, дорогaя, кaкой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешaй мне лaпшу нa уши! Соседкa виделa, кaк ты зaходил в рыбный мaгaзин!
- Ну... чaсть уловa пришлось продaть, конечно.

[mario20031]

nothing important

[antoonio]

Rahva tungival nõudmisel ja vene keelt repressiivste kommentaaridega vürtsitades siis vaba ja kohitsetud tõlge neile persoonidele kes ise ei oska sõnaraamatut kasutada (link sai ometi antud):

[haigo]

Ei peagi ju hakkama keelt õppima. Ega elu seisma jää, kui mõnest anekdoodist aru ei saa.

Nali ka:

Venelane, lätlane ja eestlane lähevad Moskvas baari. Venelane võtab viina, lätlane õlle ja eestlane vaatab pealt, kuidas teised joovad, sest keelt ei oska.

[mario20031]

nothing important

[excalibur]

Üks sõbranna teisele

Mu mees tõmbab nii hullusti ringi, et ma ise ka ei tea kes mu lapse isa on!

[mario20031]

nothing important

[tiirP]

Kaks miilitsat vaidlevad, et kas ikka on vaja keeli osata või ei ole.
Vaidlevad ja vaidlevad, kui korraga peab üks auto kinni, millest meesterahvas inglise keeli küsima: "Kuidas ma lennujaama saan?".
Miilitsad paraku ei saa midagi aru, mispeale mees kohe uuesti soome, rootsi, saksa, prantsuse, hispaania, portugali, itaalia..... keeli küsima.
Miilitsad ei saa ikka midagi aru. Mees lööb käega ja sõidab edasi.
Miilitsad siis omavahel: "Näe oskas küll keeli, aga kasu polnud midagi"

[rat_013]

Istub mees naisega restoranis, mees lõikab liha, nuga läheb veidi viltu ja kaste lendab
naise pluusile.
«Peeter, oh sind küll!» hüüatab naine. «Ma näen välja nagu siga!»
«Jah, ma tean... Muide, sul on pluus millegagi koos.»

[mTim]

Tüüp ostis omale uue Mersu ja mõtles, et läheks kimaks väheke Tartu maanteel.
Jõudes kaherealisele tõmbas naksti 140 rauda ja oh häda, vilkurid kohe sabas.
Mõtles hetkeks, et ega need politseinikud uut Mersut ikka kätte saa ja vajutas gaasi põhja.
Kui 220 km/h sees oli, aga võmmid ikka maha ei tahtnud jääda lõi paanika lõpuks sisse ja, mõeldes juba eelseisvale jamale, peatas siiski oma uue masina....
Politseinik jalutas rahulikult Mersuni, vaatas juhi dokumente, kontrollis joovet ja ütles siis: "Läks väheke kiireks siin ennist, aga kui tuled välja vabandusega, mida ma enne kuulnud ei ole, saad puhtalt minema."
Mees mõtles hetke ning vastas: "Vaadake härra, eelmisel nädalal lasi mu naine ühe politseinikuga jalga ja nüüd ma mõtlesin, et äkki tahetakse moori tagasi tuua."
"Kena nädalavahetust", soovis politseinik ning jalutas minema.

[jkddp]

Kauboi Jack tuleb töölt varem koju ja leiab naise oma sõbraga voodist. Jack haarab püstoli ja laseb sõbra maha.
"Oled sa hulluks läinud?!" karjub naine. "Nii jääd varsti kõigist sõpradest ilma!

___

Leiutavad venelased suure kella, mis iga ropu sõna peale veerand tundi edasi liigub.
Teevad neid kolm tükki - lasteaeda, kooli ja sõjaväeossa.
Järgmisel päeval lähevad vaatama.
Lasteaias on kell veerand tundi edasi läinud.
Koolis on kell 8 tundi edasi läinud.
Lähevad siis sõjaväeossa, polkovnik tuleb vastu ja ütleb: "No joptvoi matt, kto etat jobannoi ventilator sjuda pastavil?!..