[vipu]

Poliitikult küsitakse:
"Miks teil nii suured kõrvad on?"
"Eks ikka sellepärast, et kõiki riigisaladusi kuuleksin."
"Aga miks nii väike nina?"
"Noh, see sellepärast, et saaksin oma nina sinna toppida, kus seda kõige vähem vaja on."
"Aga miks nii suured silmad?"
"Aga vot, see on selleks, et näeksin kelle taskuse raha toppida!"

[MelesMeles]

Mees kirjutab: "Kallis naine, eelmisel aastal ma üritasin sinuga seksida 365-l korral, millest lõppkokkuvõttes õnnestus 36, mis teeb keskeltläbi üks kord iga kümne päeva tagant.


Siin on sulle nimekiri ebaõnnestumise põhjustest:

· 54-l korral olid linad puhtad

· 17-l korral oli kell selleks juba liiga palju

· 49-l korral olid sa liiga väsinud

· 20-l korral oli toas liiga palav

· 15-l korral sa teesklesid, et juba magad

· 22-I korral oli sul peavalu

· 17-1 korral kartsid, et laps ärkab üles

· 16-I korral ütlesid, et sul on valus

· 12-l korral oli põhjuseks kuupuhastus

· 19-l korral pidid sa hommikul vara ärkama

· 9-l korral polnud sul tuju

· 7-l korral olid sa üle päevitanud

· 6-l korral vaatasid sa hilisõhtust TV saadet

· 5-l korral ei saovinud sa oma uut soengut sassi ajada

· 3-l korral väitsid, et naabrid kuulevad meid

· 9-l korral kinnitasid, et su ema kuuleb meid



Nendest 36-st korrast, mis mul(mehel) õnnestus, polnud ükski rahuldav, kuna:

· 6-l korral sa lihtsalt lamasid seal vaikselt

· 8-l korral hakkasid sa sokkima mingist keest ja rahast

· 4-l korral käskisid mul kiirustada, et asjaga ühele poole saada

· 7-l korral pidin su äratama ning teatama, et olen lõpetanud

· 1-l korral kartsin, et olin sulle haiget teinud, kuna sa liigutasid."



Naine kirjutab vastu: "Kallis mees, ma arvan, et sul on siin väikene segadus tekkinud.


Lugu oli tegelikult järgmine:

· 5-l korral tulid sa purjus peaga koju ja üritasid kassile taha keerata

· 36-l korral sa ei tulnud üldse koju

· 21-l korral ei saanud pauku lahti

· 33-l korral said liiga kähku ühele poole

· 19-l korral kaotasid erektsiooni enne kui oli aeg siseneda

· 38-l korral olid sa liiga kaua tööl ja 10-l korral tõmbusid su varbad krampi

· 29-l korral pidid hommikul vara ärkama, et golfama minna

· 2-l korral olid sa kakelnud ja sind oli munadesse löödud

· 4-l korral jäi sul riist püksiluku vahele

· 3-l korral oli sul nohu ja nina tilkus

· 2-l korral oli sul näpus pind

· 20-l korral unustasid oma kavatsused, kuna olid selle peale päev otsa mõelnud

· 6-l korral jõudsid voodisse pidzaamas, lugedes pornoajakirja 98-I korral oli sul liiga palju tegemist spordi vms. jama telekast vaatamisega


Ja veel lisaks:


· Põhjus, miks ma vaikselt lamasin, oli selles, et sa panid mööda ja keppisid linu.

· Ma ei rääkinud ei keest ega rahast, vaid küsisin kas tahad panna eest või tagant.

· See kord, kui sa tundsid mind liigutavat, olid sa just peeretanud ning ma üritasin hingata.

[äss]

Kass ja kukk kõnnivad sillal. Kass kukub vette ja kukk pistab naerma. Mis on loo moraal?
Wherever there is a wet pussy, there is a happy cock.

[MelesMeles]

Mis juhtub aastal 2011


JAANUAR

* Narkarid murravad Tallinnas sisse eurosid vedavasse autosse ja varastavad CD-mängija.

* Swedpank võtab üle Toidupanga ja hakkab inimestele toitu liisima.

* Keskerakonna tõekomisjoni otsus - Päike tiirleb ümber Maa - tekitab Ene Ergmas pahameelt.

VEEBRUAR

* Juudi kogukond protestib Gazpromi otsuse vastu tarnida Eestile odavat gaasi.

* Presidendi vastuvõtt peetakse kokkuhoiu mõttes Skype'is. Savisaar laseb Hundisilmalt interneti eemaldada.

* Tallinna loomaaia lõvid muudetakse vabakäiguvangideks - öösiti võivad nad puuridest lahkuda, et endale linnast ise toitu hankida.

MÄRTS

* Rahvaliit saab valimistel kaks häält. Juhatus algatab sisejuurdluse, et teha kindlaks, kes need kaks lolli olid.

* Uus lindiskandaal. Raivo Aeg esitab Janika Mölderi iluvõimlemisklubis Miss Valentine lindi ja kurika vabakava.

APRILL

* Kultuuriminister Laine Jänes vallandab Eesti viimase kultuuritöötaja - kultuuriministri.

* Avo Viiol maksab Kultuurkapitalile tagasi veel 50 senti.

MAI

* Lumesadu lakkab.

* Eesti mobiilioperaatorid lõpetavad tasuta kõned ja hakkavad rääkimise eest peale maksma. Töötukassa jagab töötutele tasuta välja 70 000 mobiiltelefoni. Tööpuudus Eestis langeb viimase 1500 aasta madalaimale tasemele.

* Maadevahetus jätkub. Villu Reiljan ja Ester Tuiksoo üritavad vahetada Maa kas Veenuse või Marsi vastu.

JUUNI

* Euroopa Liidu otsusega lähevad kõik liikmesriigid üle rooma numbritele, kuna araabia numbreid kasutades toetatakse islamiäärmuslasi.

* Politsei tabab sarimõrtsuka, kes tappis sarjades "Meeleheitel koduperenaised", "CSI Miami" ja "Kondid".

JUULI

* Eesti kaotab sõja karuputkele.

* Eesti Skype'i meeskond loob uue antiviiruse, mis kaitseb arvutite kõvaketast programmi "Windows" eest.

* Valitsus alustab tselluliiditehase rajamist, kuna kõigile naistele ei jätku tselluliiti.

AUGUST

* Otepääl sulab viimane hang talvel maha sadanud lund.

* Soomes töötavate eestlaste arv ületab Eestis töötavate eestlaste arvu.

* Evelin Ilves valitakse taas presidendiks.

SEPTEMBER

* Lõuna-Eesti maapiirkondadesse jõuavad esimesed eurod.

* Rahapuuduses ETV koondab viimased 200 000 vaatajat.

* Armin Karu lendab esimese eestlasena Kuule. Tuhanded hasartmängusõltlased hoiavad pöialt, et ta sinna jääks.

OKTOOBER

* Algab riigiametnike sundkiibistamine. Lõpuks ometi selgub, kus nad tööajal viibivad ja millega tegelevad.

* Kaitseminister Aaviksoo sõidab tankiga Afganistani, et Eesti poisid jõuluks koju tuua.

NOVEMBER

* Eestist lahkuvad viimased 8 talenti.

* Mööblivabrik Standard alustab kampaaniat - igaüks, kes ostab kapi, saab kapis oleva homo pealekauba. Kappide müük langeb enneolematult madalale tasemele.

* Eesti jalgpallikoondis lööb mängus Fääri saartega viis väravat ja kaotab 0: 5.

DETSEMBER

* Somaalia piraadid kaaperdavad Tätte ja Matvere jahi Nordea. Pardal olnud 100 000 "Tuulevaiksel ööl" plaati muutuvad piraatplaatideks.

* Suusataja Andrus Ansip valitakse aasta parimaks sportlaseks.

* Raketiskandaal. Savisaar küsib Põhja-Korealt rakette Lasnamäe ilutulestikuks. Kapo sekkub, kuna rakettide tegevusraadius ulatub Lasnamäelt Toompeale.

[pents]

Kuidas tülid algavad?

Naine istus mu kôrvale diivanile ja ma klõpsisin parasjagu telekas kanaleid.
Ta küsis et mida täna digiboksi pealt näeb.
vastasin "Tolmu."

Ja tüli algas
---------------------
Ma vaatasin naisega voodis pikutades saadet "Kes tahab saada miljonäriks"
Ma küsisin, et kas ta tahaks seksida
Ta ütles ei.
Ma küsisin, et kas see on ta lõplik vastus.
Ta isegi ei vaadanud minu poole ja ütles et jah.
Ma ütlesin, et ma tahaks siis sõbrale helistada.
Ja tüli algas
----------------------
Laupäeva hommikul tõusin ma varavalges, panin tasakesi riidesse, pakkisin
omale lõunasöögi kaasa ja hiilisin garaazhi. Kinnitasin paadikäru minibussi
taha ja üritasin mussoonitaolisse vihmahoogu tagurdada. Tuul oli 50 miili
tunnis nii et ma sõitsin tagasi garaazhi ja kuulasin raadiost ilmateadet.
Tuli välja, et terve päeva jooksul pole ilma paranemist oodata.
Ma läksin tagasi tuppa, võtsin vaikselt riidest lahti, pugesin voodisse teki
alla ja liibusin oma naise selja vastu teda kaisutades ning veidi erilisema
ootusega sositasin talle kõrva, "väljas on kohutav ilm!"

Mu armastav abikaasa vastas, "kujutad sa ette, mu napakas mees on selle
ilmaga väljas kalal!"

Ja tüli algas
-------------------------
Ma kõksasin täna hommikul oma autoga teisele tagant sisse. Seal me siis
olime, teepeenrale peatunud ning vaikselt avanes teise auto uks ja juht
astus välja. Tead küll, kuidas vahel on närv nii püsti ja stressis, et
pisiasjad ajavad lihtsalt kohutavalt naerma? Noh, ma ei suutnud oma silmi
uskuda.Ta oli kääbus! Ta tormas minu juurde ja mulle pingsalt otsa vaadates
käratas, "Mul pole praegu eriti hea tuju!"
Ma vaatasin allapoole ja küsisin, et milline neist 7-st sa siis oled kah?

Ja tüli algas
--------------
Mu naine hakkas vihjeid tegema, et ta tahab meie peatseks aastapäevaks
midagi kingituseks.

Ta ütles, et ta tahab midagi läikivat, mille näidik lendaks 0st 150ni kolme
sekundiga.

Ma ostsin talle vannitoakaalu.

Ja tüli algas...
-----------------

Kui ma eile õhtul koju jõudsin nõudis mu naine, et ma viiks ta kusagile
kallisse kohta. Ma viisin ta bensiinijaama.

Ja tüli algas
--------------------

Peale töölt lahkumist läksin end kohalikku pensioniametisse pensionäriks
registreerima. Proua, kes minuga tegeles küsis mu vanuse tõestamiseks
juhiluba või passi. Ma pistsin käe põuetaskusse ja ehmatasin, et olin
rahakoti koju jätnud. Vabandasin teenindaja ees, et olin asjata aega
kulutanud " pean koju minema ja hiljem tagasi tulema.

Proua aga käskis mul särgi eest lahti nööpida. No nii ma siis tegingi, särgi
alt tulid nähtavale hallisegused rinnakarvad ja proua teatas, et sellest
talle tõestuseks piisab ja täitis mu avalduse ära.

Kui ma koju jõudsin rääkisin ma lõbustatult naisele kuidas mul
pensioniametis läks.

Mu naine vastas: "sa oleks pidanud hoopis püksid alla laskma. Oleks
invaliidsuspensionile saanud"

Ja tüli algas
-------------------
Ma istusin naisega kooli kokkutulekul peolauas ja ma vahtisin üht purjakil
daami, kes üksinda laua taga napsutas.

Mu naine küsis, et kas ma tunnen teda.

"Jah," ohkasin ma, "ta on mu vana pruut. Ma kuulsin, et ta hakkas hirmsasti
jooma kui me tookord aastaid tagasi lahku läksime ja et ta polegi sealtmaalt
kaine olnud!"

"Oh issand, kes oleks arvanud, et keegi nii kaua seda rõõmu tähistab!"

Ja tüli algas

------------------
Ma viisin naise restorani õhtusöögile. Kelner millegipärast võttis minu
tellimuse esimesena.

"Mulle palun steik, keskmiselt küpsetatuna"

Ta küsis, et kas ma hullu lehma pärast ei karda.

Ma vastasin, et ei, ta oskab ise enda eest tellida.

Ja tüli algas

-------------------
Naine seisis alasti magamistoa peegli ees. Talle ei meeldinud see, mida ta
nägi ja ta ütles oma abikaasale: "Ma tunnen ennast kohutabalt, ma näen välja
vana, paks ja kole. Sa võiksid mulle komplimendi teha, et ma ennast paremini
tunneks!"

"Kallis, sul on kohutavalt hea silmanägemine!"

Ja tüli algas..

[Olaf]

See lugu juhtus ühes Kuressaare kiirtoitlustusrestoranis. Noormees läheb restorani ja vaatab menüüd. Vaatab, vaatab ja otsustab siis karbonaadi kasuks. Astub leti juurde ja küsib:
"Karbonaadi palun."
Neiu leti tagant: "Jah, ning millist kartulit te soovite"?
"Ohoh, kas teil on siis selline suur valik siin või?"
"Jah".
"Äh, no pane siis Jõgeva kollast."

[salatoimik]

Karkudepoe aknal reklaam: Meilt saate soodsalt osta keppi!

-----------------------------------------------------------------------

Punamütsike läheb vanaema juurde ja näeb, et hunt kükitab põõsas ning küsib:"Hunt, miks sul nii suured kõrvad on?"
Hunt ei vasta.
"Hunt, miks sul nii suured hammbad on?"
Hunt ei vasta.
"Hunt, miks sul nii suured silmad on?"
Hunt vastab:"Sest ma kakan."

-----------------------------------------------------------------------

Naine läheb pimeda mehega arsti juurde, sest mees ei ole elu jooksul kellegagi rääkind. Arst ei tee midagi. Naine ütleb:
"Ta ei räägi nendega, keda ta näinud pole."

-----------------------------------------------------------------------

Tänaval poe ukse ees, seisab lapsevanker, millest kostub rõve sõim:
"Kuhu kurat küll see vanamoor läks? Vedelen siin tühja kõhuga, mähkmed täis situtud. No on ikka kuradi peldik raisk!"
Kõrvalseisev meesterahvas läheb asja uurima:
"Kesse meil siin nii häälekalt toriseb? Oi, oi! Ise veel ei oska käia aga milliseid koledaid sõnu juba laps teab!"
"Aa sina onu, oskad käia?"
"Oskan lapseke, oskan!"
"No siis käi persse!"

[AllanK20]

Venelased leiutavad kella, mis roppu sõna kuuldes läheb 10 minutit ette. Neid tehti kolm. Siis otsustati, kuhu need panna. 1 pandi lasteaeda, teine kooli ja kolmas sõjaväkke. Kuu aja pärast mindi vaatama, et palju siis kellad ette on läinud. Lasteaias oli 20 minti ees ...no pole hullu - laps oksendab kasvataja täis, siis ikka juhtub mõni ropp sõna tulema... . Koolimajas oli 1,5 tundi kell ees. ...ok see on ka normaalne - seal käivad vähe suuremad lapsed, kes on kodust midagi kuulnud... . Siis mindi sõjaväkke. Seal oli pataljooniülem kohe vastas ja ütles: "Nahhui bliät te siia ventilaatori paigaldasite!"


"Kas su naine seksi ajal karjub ka"
- "Jah"
- "Millal siis?"
- "Siis kui ma riista kardinasse kuivatan"


Vanamutikesed suure korrusmaja ees pingil.
-Kes seal nii jubedasti karjub kogu aeg?
-Aa, see on meie naabri Mari.
-Sünnitab või?
-Ei, rasestub!


Kitseema hakkab poodi minema ja õpetab lastele, et kedagi ei tohi
sisse lasta peale tema, parool on: "Imen tissi" Hunt kuulab aga samal
ajal nurga taga pealt. Kui kitseema on juba metsatuka taha kadunud,
hiilib hunt ukse taha ja koputab. Kitsetalled nõuavad kohe parooli.
Hunt ütleb peenkese haalega: "Imen tissi". Selle peale kostab seest:
"Sina, hunt, võid piixu imeda, meil on videovalve!
Pisut ropp

Spoiler

Keskealine daam sööb keskklinna kohvikus lõunat. Supi, kotletid ja 200 g veini. Meesterahvast kelner toob arve – 1000 krooni.
-Mis, 1000 krooni lõunasöögi eest?
-Jaa, meil on täna erilised tariifid!
Daam võtab rahakoti välja
-No nii, olge hea võtke mu rindadest kinni ja mudige neid niikaua kui ma raha loen.
Hämmeldunud kelner asub siis rindade kallale.
-Mulle meeldib kui mu rindu katsutakse kui mind „kepitakse“!

Äsjasünnitanud noor näitsik lebab palatis, kui sisse astub vanemõde, kes sõnab nipsakalt:
"Teie, NEIU, oleks pidanud ikka grupiseksist hoiduma! Nüüd on tulemus käes! Teile sündis sinisilmne ja punapäine neegripoiss!"
"Mis?! Ja haugub kah?"
"Ei, ei haugu?!"
"No jumal tänatud!"

[Olaf]

Virutasin jälle teisest popist foorumist.

The Government has issued a travel warning due to the cold weather.
They suggest that anyone travelling in the current icy conditions should make sure they have the following:

Shovel
Blankets or sleeping bag
Extra clothing including hat and gloves
24 hours worth of food
De-Icer
Rock Salt
Flashlight with spare batteries
Road Flares or Reflective Triangles
Empty gas Can
First Aid Kit
Booster cables


I looked like an idiot on the bus this morning!

[keevitaja]

SMS emalt: võta vastu mu sõbrakutse facebookis!
Poeg: Ema, sa oled facebookis? WTF?
Ema: Mida WTF tähendab?
Poeg: Welcome to Facebook!

[Olaf]

Ema ütleb pojale:
"Lõpeta juba see keksimine."
Poiss keksib edasi. Ema ütleb uuesti:
"No lõpetad juba selle keksimise või?!"
Poiss keksib edasi. Ema karjatab:
"Lõpeta keksimine, muidu saen teise jala ka otsast ära!"

[Kaarta]

ÜRO korraldas ülemaailmse küsitluse.
Ainuke küsimus oli: “Öelge palun oma aus arvamus ülejäänud maailmas valitseva toidupuuduse probleemi võimalike lahenduste kohta?”

Küsitlus kukkus läbi…
Aafrikas ei teatud mida toit tähendab.
Ida‐Euroopas ei teatud mida aus tähendab.
Lääne‐Euroopas ei teatud mida puudus tähendab.
Hiinas ei teatud mida arvamus tähendab.
Lähis‐Idas ei teatud mida lahendus tähendab.
Lõuna‐Ameerikas ei teatud mida palun tähendab.
Ja USA‐s ei teatud mida ülejäänud maailm tähendab.

[Valvejoodik]

Noorsõdurid on üles rivistatud ja kõigil on gaasimaskid peas.

Kõlab käsklus: «Gaasimaskid peast!»

Seersant kõnnib rivi ees ning märkab järsku, et ühel noorel on gaasimask veel peas.

Seersant küsib: «Miks sa gaasimaski peast ei võtnud? Ah, et võtsid? No küll on lõust.»

[namstoop]

Kuidas juristid oma lapsele Punamütsikest loevad

Käesolevaga edastame teile informatsiooni juhtumist seoses eelkooliealise alaealisega, keda vastavalt kohalikule tavale nimetatakse tema ebatüüpilise peakatte tõttu Punamütsikeseks. Eelnimetatud Punamütsikese emale toimetati kätte lihtkiri tema emalt, millega viimane teatas enda haigestumisest ja hooldusvajadusest, mille põhjal Punamütsikese ema otsustas vanaemale kätte toimetada saadetise, mis sisaldas toiduaineid ja ravimeid. Enne saadetise kättetoimetamise alustamist keelati Punamütsikesel tema ema poolt vanema õigustele toetudes kõrvale kaldumine saadetise kättetoimetamiseks kasutatavalt jalgteelt. Jalgteel astus Punamütsikesega kontakti looduses vabalt elav metsloom, kes kallutas teda ema poolt rakendatud keeldu otseselt rikkuma, mahitades teda metsasaaduste korjamisele. Uluk nõudis Punamütsikeselt õigusvastaselt selgitusi temal kaasas oleva toidu veoks kohandatud kandevahendi sisu kohta ja tegi Punamütsikest küsitledes kindlaks tema vanaema alalise elukoha. Toidunappuse tõttu sisenes uluk seepeale identiteedipettust kasutades vanaema eluruumidesse ja neelas eelnimetatud haiguse tõttu liikumisvõimetu isiku alla tahtlusega ta ära seedida. Punamütsikese jõudmisel eluruumi sooritas uluk taas identiteedipettuse esinedes seekord vanaemana ning pani seejärel toime teistkordse allaneelamise luues niiviisi teoobjekti paljususe. Elamu vahetus läheduses viibinud jahipidamisõigust omav isik sisenes ehitisest kuuldud heli peale, tehes kindlaks selle pärinemise ulukist. Seejärel tulistas jahipidamisõigust omav isik ulukit registreeritud tulirelvast tiheasustusalale tunginud uluki surmamiseks sätestatud korras. Surmatud uluki ebatavaline välimus andis alust arvata, et selle sees võib leiduda inimmaterjali. Selle kindlaks tegemise eesmärgil avas jahipidamisõigust omav isik torke-lõikerelva abil surmatud uluki kõhuõõne, misjärel pääses sealt välja veel elusolev Punamütsikene, samuti eelnimetatu vanaema. Kui asjassepuutuvate isikute kohta ei ole välja antud arstliku surmatõendit ega koostatud surmaakti perekonnaseisuameti poolt, tuleb eeldada nende elusolekut.

[mTim]

Meremehel on hea-tüdruk ootab teda sadamas.Lenduril on hea-tüdruk ootab teda lennujaamas,vedurijuhil on hea, tüdruk ootab teda jaamas.Ainult tüdrukul ei ole hea... sadamasse, lennujaama, siis vaksalisse

[Draax]

Kaks pingviini kõnnivad kõrbes. Üks ütleb teisele "Siin peab ikka sitaks libe olema, et nii palju liiva on alla pandud".

[Aix]

Spoiler

ot:

pents kirjutas: Põhja-Koreas, diplomaatide koolis õpetati välja spetsialiste rahvusvaheliste suhete alal. Õpingud olid juba vene spetsialistide juhendamisel mitu aastat edukalt kestnud ja oli aeg ka panna õpilasi proovile, et mida kasulikku nad siis selle ajaga selgeks on saanud. Kästi õpilastel kirjutada diplomaatiline noot näidisolukorra kohta: Kahurvägi oli õppuste käigus eksituse tõttu lasknud välja grupi mürske millega tehti maatasa Lõuna-Korea saarel asuv USA mereväebaas, ning paluti kirjutada vabanduskiri USA presidendile. Tööde üldine tase hinnati ebarahuldavaks aga 1 töö sai õppejõult ka kiitva hinnangu: "Muidu hea töö, aga "Meid ei nussi" kirjutatakse lahku ning "Mustaperseline AHV" tuleks antud kontekstis kirjutada suurte tähtedega. Kas keegi venekeelset originaali saaks linkida kusagilt?

[pents]

Neiu meeste kollektiivis!

Esimene kuu -
Teeere!
Täielik õudus - ümberringi ainult mehed! Mina olen üksi aga
neid on kümme(ja nende hulgas on täitsa sümpaatseid)! Hulluks minna:
seelikut parem mitte kanda (samahästi võiks paljalt tulla), kelleltki
mitte midagi paluda (muidu on veel tund aega hiljem sinu ümber kaagutav
meestekari), pissile ei saa minna (WC, justkui papist, ukse taga
seisavad alatasa suitsetavad kaastöötajad (just need kõige kenamad).
Kõik töötavad pingeliselt - jõllitavad oma monitore nagu hullumeelsed.
Sõbrannaga lobiseda ei saa, kõik mehed räägivad telefoniga max 5 minutit
ja ainult tööasjadest. Sukasait ei ole üldse teema ja Jennifer Lopezist
ei saa lobiseda. Hulluks minna!

Teine kuu. Pole
viga.
Pissil saab käia naabrite juures (neil on eraldi naiste WC),
sukasaiti on võimalik külastada, kui kivistunud näoga monitori
jõllitada. Jennifer Lopez ei ole siin tegija, ruulib hoopis mingisugune
Anita Blond. Kõik jutud käivad siin talvekummide, mootoriõlide ja
arvutimälude ümber, minu Peugeot 206 tekitab kolleegides vihkavate
pilkudega segatud närvilisi võbinaid. Minu soovidesse suhtutakse märksa
rahulikumalt, kui arvasin, sümpaatseid mehi jääb iga päevaga
vähemaks.

Kolmas kuu. Saab hakkama.
Anita Blond on saksa
tädi, kopsik nr 10 ..., tema kõrval ei ole Jennifer Lopez tõesti mingi
tegija. Naelkumm on ajalugu, mitte tänapäev, parim õli on sünteetiline,
sukasait on heaks kiidetud, sõbranna on ette näidatud ja heaks kiidetud.
Seelik - heaks kiidetud, sümpaatsete meeste arv läheneb 1-le. Vetsu ees
suitsetavad kolleegid haihtuvad valguskiirusel peale fraasi: poisid,
tahaks pissida. Väljend telefonijutuajamises "olen teisel tasemel" ei
ole tööalane vaid käib võrgus mängitava tulistamismängu
kohta.

Kuues kuu. Kõik on omad.
Vahetasin Peugeoti 09
vastu, tase - töötab igasuguse vedelikuga, mis on vähegi tuleohtlik.
Lopezil on paks taguots - sellisega ei pressi kuhugi. Eile kottisime
poistega Doomis logistikaosakonna ära - neilt kaks kasti õlut. Pärast
tellisime internetist libusid - konsulteerisin oma poisse, kuidas vahet
teha, kellel on naturaalne, kellel silikoon. Hea küll kutid, lähen
tõmban ühe pläru... Kuradi lõustad, mitte ühtegi normaalset nägu, vaheta
või töökohta!

Aasta. Vennad.
Vahetasin arvutil
protsessori koos emaplaadiga, peale seda ei olnud enam probleem mängus
kõik kutid ribadeks lasta. Süsadminni jõin reedel laua alla. Täna tuli
mingi uus tibi, päris pandav... kena vormis pepu. Häbeneb WC-sse minna
ja istub internetis eitede lehekülgedel. Kuradi pipar!

[MelesMeles]

Nüüd oli tuul jälle vastu ja Notsu kõrvad lipendasid taga nagu lipud, kui ta seal niiviisi edasi trügis. Ja talle näis, et kulus kohe päris mitu tundi, enne kui ta nendega viimaks Saja Aakri Metsa varju jõudis ja nad jälle endist viisi kikki sai tõsta, et - mitte just ilma ärevuseta - puulatvades möllavat tormimühinat kuulata.

"Mis siis saab, Puhh, kui äkki mõni puu ümber kukub, kui me parajasti selle all oleme?"

"Aga äkki ei kuku?" vastas Puhh pärast hoolikat mõtlemist.

[mTim]

How a BOY withdraws cash from an ATM
1. Park the car
2. Go to ATM Machine
3. Insert card
4. Enter PIN
5. Take money out
6. Take ATM Card out
7. Drive away

How a GIRL withdraws cash from an ATM
1. Park the car
2. Check makeup
3. Turn off engine
4. Check makeup
5. Go to ATM
6. Hunt for ATM card in the purse
7. Insert card
8. Hit Cancel
9. Hunt in purse for chit with PIN written on it
10. Insert card
11. Enter PIN
12. Take cash
13. Go to car
14. Check makeup
15. Start car
16. Stop car
17. Run back to ATM
18. Take ATM card
19. Back to car
20. Check makeup
21. Start car
22. Check makeup
23. Drive for 1/2 mile
24. Release handbrake
25. Drive on

[Winterwind]

3 kalmõkki arutavad kuidas oleks parem lammast panna - 1 kalmõkk räägib:
kõige parem on kui tõstad lamba tagajalad pika säärega saapa säärtesse,
et lammas eest ära ei läheks. 2 kalmõkk räägib, et kõige parem on kui lammas
on kuristiku serval, siis tõukab vasta ka. 3. kalmõkk räägib, et kõige parem
on kui lammas on selili - siis saab musi ka teha.


Üks vanamutt teisele: mul on oma mehe pärast mure. Ütles teine, et ujub jõe keskele kassi uputama
aga kass oli juba tund tagasi kodus.

Spoiler

Mari ja Mai magavad ühes voodis - Mai pistab käe Mari püksi ja ütleb - kuule Mari -sul on emm. Mari vastab - loll, ma s*tun.

[Väikemees]

Eestlane istub kohvikus. Tal on moosileib, kausitäis müslit ja tass kohvi. Tema juurde istub nätsu näriv lätlane.Lätlane puhub nätsumulli ja hakkab eestlast usutlema
"Noh, kas teie, eestlased sööte tavaliselt kogu puuvilja ära?"
"Mis rumal küsimus, muidugi!" kostab eestlane.
"Aga meie sööme ära ainult viljaliha. Koored, seemned ja südamikud me kogume konteineritesse, töötleme moosiks ja müüme Eestisse" vastab lätlane endaga rahulolevalt.
Eestlane ei vasta sellepeale sõnakestki, vaid vaatab lätlast altkulmu.
Lätlane puhub aga veel ühe nätsumulli ja jätkab küsimuste esitamist:
"Aga kui te leiba sööte, kas te siis sööte ka kogu leivaviilu ära?"
"Jäta need tobedad küsimused, muidugi et sööme!"
"Meie, lätlased, küll ei söö! Meie sööme vaid leiva sisu. Kõik koorikud me kogume konteineritesse, töötleme müsliks ja müüme Eestisse!" ütleb lätlane muiates.
Eestlane aga ei suuda sellist mõnitamist enam taluda, vaid käratab:
"Mida teete teie, lätlased, kasutatud kondoomidega?"
"Viskame otseloomulikult ära" vastab lätlane
"Aga meie, eestlased kogume kasutatud kondoomid hoopis konteineritesse, sulatame nätsuks ja müüme Lätti"

[p2ep]

[Aix]

p2ep, spassiiba!!

[Cb4]

Loodan, et pole olnud:



Koolis on küsitlus.Küsitakse Marilt,mis hambapastat sa kasutad?
Mari:maasika maitsega
Aga miks?
Mari:sest mulle meeldivad maasikad
Küsitakse Tiiult, mis pastat sa kasutad?
Tiiu:piparmündi pastat
Miks?
Tiiu:sest see annab mulle värske tunde
Küsitakse Jukult.,
Juku:Blend a Medi
Miks?
Juku vastab:sest et see teeb mu munad kõvemaks!



Väike vana naine läks Kanada suurimasse panka, kaasas kotitäis raha. Ta
nõudis, et teda lastaks pangajuhtataja juurde, et ta saaks avada pangas
säästuarve, sest tal oli palju raha! Hetke kahelnud, juhatas
pangaametnik naise juhataja juurde.
Kui juhataja küsis rahasummat, mida naine tahaks avatavale arvele
paigutada, vastas too, et see on 165 000 dollarit ja kummutas oma koti
juhataja laule tühjaks.
Juhataja oli väga uudishimulik küsima, kust naine oli nii palju raha
saanud? Naine vastas, et ta tegeleb kihlvedudega.
Juhataja imestas, et mis sorti kihlvedudega naine siis tegeleb? Naine
vastu, et: "Noo näiteks vean Teiega 25 000 dollari peale kihla, et Teie
munad on lapikud". Juhataja naeris muidugi sellise kihlveo kui eriti
absurdse asja välja!
Naine küsis siis, et kas pangajuhataja siis soostub selle kihlveoga?
Juhataja vastas, et kindlasti! Ta on nõus kihla vedama 25 000 dollarile,
et tema munad mingil juhul ei ole lapikud!
Väike vana naine ütles selle peale OK, aga kuna küsimus on nii suurest
rahasummast, siis sooviks ta, et homme kl 10 võiks kihlveo juures
viibida ka tema advokaat.
Pangajuhataja oli sellega ka nõus.
Öösel oli juhataja üsna närviline eesseisva kihlveo pärast ja veetis
pikalt aega peegli ees, uurides oma mune. Ta uuris neid väga
põhjalikult, need EI OLNUD LAPIKUD, juhataja oli täiesti kindel, et ta
võidab selle kihlveo.
Järgmisel hommikul täpselt kell 10 tuli väike vana naine pangajuhataja
kabinetti, kaasas advokaat. Ta esitles juhatajat ja advokaati omavahel
ja kordas uuesti üle eilse kihlveo summa: 25 000 dollarit.
Juhataja oli ikka kihlveoga nõus ja naine palus teda lasta oma püksid
alla, et kõik näeksid kõnealuseid kihlveo objekte. Väike vana naine
uuris juhataja perekonnajuveele hästi lähedalt ja palus, kas ta võiks
neid ka katsuda, et olla asjas täiesti kindel.
Juhataja mõtles, et OK, 25 000 dollarit on nii palju raha, et naine peab
ju oma teadmise kindlaks saama.
Ja siis märkas juhataja, et advokaat peksab oma pead vastu seina..!
Juhataja küsis: "Mida põrgut su advokaat nüüd teeb..!?"
Naine: "Ah, ei midagi olulist... Vedasin temaga kihla 100 000 dollari
peale, et täna kell 10 on mul Kanada suurima panga juhataja munepidi
peos..."

[kala1]

Eesti keele rikkalikus.

"Kust joovad need kellel vett ei ole."

[äss]

Eesti keele luulepärlid.

Meie kodus polnud kaevu, kust me jooma pidime.

[Winterwind]

Mees roomab kõrbes, on janusse suremas - järsku näeb kusagil kauguses õunapuud - suur punane õun küljes.
Roomab lähemale - järsku kostub ilge ragin, mürin ja maavärin, maa lõhestub ning maa seest tuleb välja hiigelsuur
p_e_r_s_e, mis kogu õunapuu koos õunaga nahka paneb ning jälle jäljetult kaob. Mees on hämmingus - küsib endalt:
mis see sis oli? Jälle ragin, mürin, maa avaneb ja p_e_r_s_e tuleb välja ning ütleb: kuldrenett.

[MelesMeles]

Politsei poole on pöördunud kaks Eesti Muusika- ja Teatriakadeemias õppivat Hiina

tudengit Liu Peng ja Wan Liu Hong, kes on tõsises mures oma

turvalisuse pärast. Tudengid on viimastel päevadel

kuulnud üha sagedamini, et Eestis võisteldakse vastlapäeval

KÕIGE PIKEMA LIU LASKMISES. Lühikese kasvuga idamaalased ei

julge seetõttu vastlapäeval välja minna, kuna politsei ei ole

neile vastanud, kas 160 cm on piisavalt väike kasv, et

eestlaste püssitoru eest pääseda. Seda, et tulirelvi on meil

rohkem kasutusel, kui Koreas, räägiti tudengitele juba

enne Tallinnasse õppima asumist hoiatuseks. Samuti on nad

kuulnud, et sageli tarvitatakse enne LIU LASKMIST alkoholi ja

siis ei ole mingist hetkest LIU pikkus enam üldse oluline,

lastakse niisama ja huupi ning isegi mitu korraga.

[webromps]

Uus seksimäng rodeo-meestele!
Reeglid: Tuleb oma naine asetada neljakäpukile ja ise tagant aeglase tempoga pihta hakata. Siis teatud aja möödudes tuleb kummarduda naise kohale ja sosistada talle kõrva:
"Aga sinu sõbranna teeb seda paremini!"
Ja edasi tuleb üritada 8 sekundit seljas püsida.

[timok]

Seksimäng-rodeo naistele!
Mees heidab selili ja naine asub ratsutama. Mõne aja järel teatab naine: "Mul on süüfilis!".
Ja edasi tuleb üritada 8 sekundit seljas püsida.

[rbr]

Ei ole siin seda kohanud,minu ajas korralikult igetama,copy-paste detektoristide foorumist:



KUSTUKUMMI TEKKEMUISTEND

Kalevipoeg tuli läbi mere Soomest, lauakoorem seljas- Venemaalt enam laudu ta ei saanud, sest piir oli kinni pandud ja lepingud vussis...
Põses oli Kalevipojal 100 pakki, Jenkki nätsu, mis laudadele Põhjalaabina kauba peale oli antud.
Kalevipoeg mõtles Saarepiigale, mälus. innukalt nätsu ja unistas endamisi. Olles langenud silmini oma unistustesse, pilk taevas ja ise meres sumades, ei pannud Kalevipoeg tähelegi, et õige suuna kaotas.
Praeguse Kõige Paremini Tasustatud Komöödiateatri, milles on tervelt 101 näitlejat, (keda rahvas ka Riigikoguks
nimetab), kohal- kõrgel paepangal, lehvitas ja hõikas pojale küll ta ema Linda, aga Kalevipoeg ei pannud teda oma mõtetes tähelegi. Nii koperdas ta Aegna saare läänepoolse nuka otsa ja lendas ninali!
Lauad pudenesid merre laiali ja suus olnud Jenkki nätsukamakas lendas praeguse Pirita ranna luideteni välja.
Kalevipoeg korjas lauad kokku, otsis nätsuplönni rannast üles ja toppis suhu tagasi. Näts oli rannaluidetel veeredes saanud väga liivaseks ja krigises hammaste all koledasti. Kalevipoeg vihastas ja sülitas nätsu peale mõningast mälumist kaugele metsa.
Metsas oleks põõsas kükitav ja silmi punnitav Siil sellega peaaegu pihta saanud.
Siil nakerdas piparmündilõhnasest nätsukamakast väikese tüki ja proovis seda närida. Siil teadis, et tegemist on nätsuga, sest kui Soome Sepp kord Lindal salaja külas käis, oli see Siilile suure mangumise peale tükikese andnud. Umbes praeguse Viru Hotelli koha peal.
Siili hammaste all krigises samuti liiv koledasti ja ta sülitas selle liivaseguse paadikujuliseks mälutud nätsu kivile.
Siil oli just tulnud Saaremaalt ja Hiiumaalt puhkuselt. Seal oli tema tagasiteel, kusagil Ridala kandis, suvitav
Suur Tõll hirmsasti laamendanud ja lubanud Siilile vankriga pähe lüüa ja nüüd otsustas Siil vanale Kalevile Tõllu peale kaebuse kirjutada, sest vankriga ei tohi Siili lüüa- Vanemuine ei luba. (Saaremaal kutsutakse Tõllu aga muide Suureks Tölliks)
Vana Kalev ise lesis oma tavalises lemmikkohas- praeguse Tallinn- Pärnu maantee lähedal metsatukas.
Tänapäeval kutsutakse Põhja Politseiprefektuuri "Kalevi majaks" just seepärast, et vana Kalev armastas selle koha peal tihti pikutada ja viiakse sinna kaebusi sajanditetagusest harjumusest veel tänini.
Siil hakkas Siil ilvesenahale Kalevile Tõllu peale kaebust kirjutama, aga ta oli üsnagi raskelt düsgraaf ja ka vähe haridust saanud – Siil tegi palju kirjavigu.
Siil kutsus suvist õppepuhkust veetva Öökulli vigu parandama, aga Öökull huikas puuõõnest, et Siil oodaku ikka ööni-
tema ju päeval magab.
Siil hakkas oma sirgeldust ise parandama ja nühkis seejuures tähed koledalt laiali. Pilt, mis temale nüüd avanes oli väga inetu ja Siil otsustas seda ilvesenahka millegagi puhastada.
Esimesena jäigi talle näppu kivil päikese käes ära kuivanud liivane Jenkki nätsutükk. Siil nühkis sellega ilvesenahka ja tema imestuseks puhastas liivaga segunenud nätsukumm selle päris kenasti varesejalgadest.
Eemalt kostis äkki koledat lärmi ja Siil nägi asja uurides Kalevipoega sortsidega kaklemas. Kalevipoeg tümitas sortse lauaga, kuid sortsid olid teada kui väga kõvad kismamehed. Kalevipoeg oli päris hädas.
Siil puges hirmunult põõsasse ja karjus sealt "Kalevipoeg- viruta neile serviti silme vahele! Serviti Kalevipoeg- serviti!"
Kalevipoeg võttiski laua ja virutas sellega serviti sortsile, ise koleda häälega karjudes: "KUSTU!"
Sorts kukkus koheselt maha ja ajas varbad harali.
Kalevipoeg äsas ka teistele sortsidele serviti lauaga ja iga kord röögatas: "KUSTU!"
Ja sortsid kustusidki lõpuks kõik ja sootumaks. Kalevipoeg kustutas sortsid.
Siil aga vaatas oma peos liivaga segunenud paadikujuliseks mälutud nätsutükki, siis oma varesejalgadest puhtaksnühitud ilvesenahka ja ütles totaka näoga õnnelikult: "Kustu Kumm!"
"Kustu kumm, kustu kumm, kuuustukummmm, KUSTUKUMM!" hõiskas Siil umber põõsa kekseldes.
"Jää ometi vait, va okkaline lollakas ja lase magada! Ma terve öö nahkhiirtega diskot pannud!" röögatas väga vihaselt oma puuõõnest Öökull.
"Ise oled loll- aga MINA leiutasin just kustukummi" vastas Siil.
Sellest ajast peale ongi meil kustukumm.

Siil sai rikkaks, sest tal oli metsas suur kamakas liivasegust nätsu, mille küljest ta vajadusel tükke nakerdas.
Süüa tõid temale edaspidi põhiliselt oravad, sest neil oli pidevalt uusi kustukumme oma kirjutatud lubaduste kustutamiseks hädasti tarvis.
Tõllu peale kirjutatud kaebuse sõi aga Hunt ära, siis kui vana Kalev magas- sealt tuleb ka ühe kontorimasina tänapäevane nimetus- "paberihunt". Sellega (paberihundiga) lahendatakse “Kalevi Majas” ka tänapäevalgi osade kodanike kaebused.
Öökull, kes öösiti pidevalt nahkhiirtega hängis, jättis ülikooli pooleli ja läks Siili alluvusse tööle. Vahepeal käis ka Soome Sepa juures uut sepikoda ehitamas.
Siil ja Suur Tõll leppisid ära ja käivad nüüd koos Murueide tütardega Vahemere ääres puhkamas. Sinna ja tagasi saavad nad Lennukiga, kuis muistegi.
Selle ajaloolise sündmuse mälestuseks püstitatakse Tallinna lahte skulptor Tauno Kangro skulptuur, mis kujutab endast vees sumavat Kalevipoega, kelle ettesirutatud kätel on paadikujuline mälutud liivasegune nätsutükk, millel istub Siil perega.

[kraff]

Spoiler

[äss]

Üks blondiin küsib teiselt.
„Millest sa unistad?”
„Ma unistan, et ühel ilusal päeval ma kohtan haldjat, kes kingib mulle sada tuhat eurot!”
„Aga miks mitte miljoni?”
„Noo… Miljon – see ei ole reaalne!”

--------------------------------------------
Eestlane, venelane ja neeger lähevad lõbumajja.
Milleks?
Eestlane lõbutsema, neeger koristama ja venelane naisele tööle vastu.


Kolm meest siis arutavad. Üks ütleb, et tal on maailma väikseim käsi, teine ütleb, et tal maailma väikseim pea, kolmas siis et “mul on maailma väikseim peenis”. Lähevad siis rekordeid kirja panema, ja õnnestubki. Esimene vend tuleb tagasi diplomiga, et tal ongi maailma väikseim käsi, teine samamoodi diplomiga “maailma väikseim pea”. Kolmas vend siis tuleb vihase näoga ja küsib: “Kes kurat on Justin Bieber?”

[MelesMeles]

Essee tervislikust toitumisest...

Kõrvits jutustab pärast aiapidu: Uba on selles, et redis jõi ennast peedist täiesti kapsaks- kakerdas ringi, ise paljas nagu porgand ja nüüd on tal kurk haige.
Redis vastu: Pärast kanepit peedistas aga kõrvits paljast porgandit, tehes talle maasikaid ning lõpuks esitles kõigile tilli mille lubas oale rosinasse toppida.
Vot see oli alles pirn!

[Dijital]

[Aix]

[The_Boss]

Päris anekdoot pole, aga...

Su ema on nii paks, et kasutab wii fit´il koode

[excalibur]

[äss]

Kaks meest kõnnivad metsas. Järsku üks neist komistab ja kukub peale rästikule. See aga hammustab teda meheau otsast. Sõber helistab numbril 112.
"Kuulge, rästik hammustas mu sõpra, mida tegema peaks?"
"Imege mürk välja ja viige ta haiglasse."
Teine mees näeb, et sõber lõpetas kõne ning küsib, et mis arst ütles.
"Mis ta ütles, mis ta ütles...Ära sured raisk..."

----------------------------------------------------

Pärast laevahukku satuvad asustamata saarele punapea, brünett ja blondiin. Kuna mandrini on 100 kilomeetrit, otsustavad nad sinna ujuda.

Punapea ujub 25 kilomeetrit ja upub. Brünett ujub 50 kilomeetrit ja upub. Blondiin ujub 75 kilomeetrit, väsib ja ujub saarele tagasi.

[1dumbpcuser]

Mehaanik eemaldab parajasti silindripead Ducati mootorratta mootorist, kui märkab hästi tuntud südamekirurgi seismas oma töökojas. Südamekirurg ootas oma järge teeninduses, et mehaanik tema rattale pilgu peale viskaks.

Järsku kõlab hüüe teisest garaazhi otsast : “Hei doktor, tahate ma näitan teile midagi ?”

Kirurg, pisut üllatunud moel, siis läheb astub mehaanikule ligi, kes tõuseb püsti ja hakkab käsi kaltsu pühkides seletama : “Vaadake doktor seda mootorit. Ma avan ta südame, võtan klapid välja, parandan kõik vead, ning panen kokku tagasi. Kui ma olen lõpetanud, see töötab täpselt nagu uus. Kuidas siis on, et mina teenin 15 tuhat kuus, aga sina 6 korda rohkem, kuigi me teeme peaaegu ühte ja sedasama tööd?”

Südamekirurg vaikib hetke, naeratab, ning mehaanikule lähemale toetudes sosistab talle : “Aga nüüd proovi seda teha töötava mootoriga."

[khan]

[MelesMeles]

Mees sõidab rongis ja tema vastas istub väike tüdruk ja loeb. Mees vaatab
tüdrukut ja ütleb talle, et räägime juttu, siis läheb aeg kiiremini. Väike
tüdruk vaatab mehele otsa ja ütleb siis, et ok räägime ja paneb oma raamatu
kinni ja küsib siis " Millest sa rääkida tahad?" Mees vastab üleoleva
naeratusega näol, et räägime kvantfüüsikast. Tüdruk ütleb, et ok aga enne
tahan ma sult ühte asja teada, et kui lammas, lehm ja hobune söövad sama
asja - rohtu, siis miks lammas situb pabulaid, lehm kooke ja hobune kuivi
keskmise suurusega junne? Mees ütleb, et oi ma ei tea ja vaatab imetlevalt
väikest tüdrukut. Selle peale ütleb väike tüdruk, et kuidas me siis küll
kvantfüüsikast rääkida saame kui sa sittagi ei tea?

[äss]

Linnaliini bussis küsib suur tugev mees kõhetult mehelt: "Ö-ö-öelge p-p-palun, palju k-k-kell on?" Kõhetu mees vaikib.
Suur mees küsib uuesti ja kõhetu mees ikka vaikib kangekaelselt. Suur mees raputab mõistmatult pead ja läheb eemale.
Seda stseeni pealt näinud naisterahvas läheb kõhetu mehe juurde ja küsib: "Miks te ei öelnud, palju kell on?
Ma näen küll, et teil on kell käe peal!". Kõhetu mees vastab: "M-m-ma ei t-t-tahtnud m-m-mõnitamise eest p-p-peksa saada!"

-----------------------------
E:
New Yorki bussis lahevad mustad ja valged üksteisega kiskuma.
Bussijuht peatab bussi ning kamandab kõik bussist valja. Soovitab kõikidel maha rahuneda ja ära leppida.
Ta lisab: "Kujutage ette, et ei ole olemas musti ega valgeid - oleme kõik rohelised!"
Reisijad on rahul ja õnnelikud.
Bussijuht: "Jätkame sõitu, helerohelised ette ja tumerohelised taha!"

[SinineSiil]

Omastarust üpris naljakas tekst.

[MelesMeles]

Mees ja naine abielluvad. Mees arvab et nüüd on õige aeg naisele selgeks teha, kuidas elu olema hakkab.
"Mina käin seal, kus tahan, siis kui tahan, kellega tahan ja kuidas tahan. Mina tulen siis, kui tahan, ja sina ei kobise!"
Ega naine ka siis saanud oma reegleid tutvustamata jätta. "Iga päev kell 7 on kodus seks ja mind ei huvita kas sina oled siin või ei!

[ivokas]

Naistaksojuht klientidele: "Kotid võite taha panna"

[MelesMeles]

Kassiir märkab supermarketis veidi nõutu näoga ringi vaatavat meest ja küsib, kas saaks teda aidata. Mees vastab, et naine saatis ta tampoone ostma. Kassiir näitab talle õige vahekäigu kätte, aga kui mees tagasi ilmub, on tal kaasas suur kilekott vatipallikestega ja rull jämedat niiti.
Kassiir on väga üllatunud ja küsib mehelt: "Vabandage, aga ma sain nii aru, et te otsite tampoone?"
"Sedan´d küll," vastab mees. "Aga teate, kui ma eile oma naisel palusin mulle poest paki suitsu tuua, ostis tema karbi tubakat ja rulli sigaretipaberit, väites, et nii on ju palju odavam..."

[asjameez]

Suures linnas oli hiiglasuur kaubamaja, kust sai osta ükskõik mida, st. tõesti ükskõik mida. Lehte pandi teade vabast müüjakohast. Töökohta tuli taotlema häbeliku poolne maapoiss. Müügijuht pani poisi proovile: - "Oled siis maalt tulnud?" - "Ja-aa!" - "Oled sa varem müümisega tegelenud?" - "No jaa, küll ma seal maal..." Häbelik poiss meeldis müügijuhile ja poiss sai töökoha. Peale pikka ja higist tööpäeva tuli müügijuht vaatama, kuidas poiss hakkama on saanud: - "No, mitu müügitehingut oled teinud?" - "Ühe" Pomo oli natuke pettunud ja mainis: - "Tavaliselt meie müüjad teevad 20-30 tehingut päevas. Millise väärtusega see üks siis oli?" - "Sada tuhat eurot." - "Sada tuhat eurot!? Mida imet sa talle õige müüsid!? - "No kõigepealt müüsin talle väikese õngekonksu, siis natuke suurema, siis Rapala komplekti ja kärbestega õngitsemise komplekti. Loomulikult tahtis ta ka tamiili ja ma müüsin sellist täiesti tavalist, siis natuke tugevamat ja veel sellist hästi korralikku barracudakestvat extra-tamiili. No muidugi pidin ma müüma talle korralikud õnged ja spinningud ja siis me vaatasime, et paati oleks ka vaja. No ma viisingi ta siis paatide osakonda ja müüsin talle Marino 9000-nde spetsiaalsisustusega. Seejärel ta arvas, et tema Volkswagen-maanteemuhk ei jaksa sellist riista järgi vedada ja me läksime autode osakonda. Seal müüsin talle Range Roveri ja järelhaagise. Kõik kokku maksis 98 160 eurot." - "Oh jumal küll! Mees tuleb ostma õngekonksu ja sina müüd talle kogu selle kraami?" - "No mitte päris ... tegelikult tuli ta ostma naisele tampoone ja ma siis ütlesin, et sul nädalalõpp niikuinii perses, mine parem kalale ..."

[mTim]

HOIATUS

Ma ei tea, kui paljud teist teevad oma sisseoste supermarketites, aga mõtlesin, et hoiatan teid, et teiega ei juhtuks see, mis juhtus minuga. Nimelt sattusin osavalt planeeritud pettuse osaliseks, mille ohvriteks on sageli pahaaimamatud shoppajad. Räägin teile, kuidas pettus toimib.
Kui oled peale poeskäimist autoparklas oma asju autosse panemas, ilmuvad 2 tõesti hea välimusega kahekümnendates neidu, kes esitlevad ennast kõrvalasuva pesula töötajatena ja hakkavad lappide ja seebiveega pesema su auto esiklaasi. Nende rinnad tunduvad iga hetk kitsastest t-särkidest välja hüppavat. On täiesti võimatu olla vaatamata või keelata neil pesta sinu autot. Kui püüad maksta neile pesu eest, keelduvad nad ja paluvad sul viia nad hoopis koju. Muidugi oled nõus ja tüdrukud hüppavad tagaistmele. Sõidu ajal hakkavad nad omavahel tagaistmel seksima. Veidi aja pärast ronib üks neidudest esiistmele ja juhib sinu tähelepanu kõrvale maailmaklassi suuseksiga.
Samal ajal varastab tagaistmele jäänud neiu sinu rahakoti.

Asi tundub olevat organiseeritud ja laialt levinud. Minugi rahakott varastati esmaspäeval, teisipäeval, kaks korda kolmapäeval, eile ja ilmselt varastatakse ka täna.

Seega olge ettevaatlikud.