[Elof]

Üks blondiin helistab teisele: "Oled kuulnud vä, Tartumaal ehitatakse uut teed."
Teine vastab: "Mis teed?"
Esimene: "Söön."

[batman]

Vanapaar teeb sedasamust ja korraga mutike küsib:

"kuule taat, kas kantossi ka ikka peale panid"
"ei, milleks seda vaja, meie eas nagunii midagi ei tule, ega idane enam"
"mitte seda, aga vanadest munadest pidi salmonella saama"

[Elof]

Kõnnivad mehed pimedail Londoni tänavail, korraga ütleb Holmes:
"Vaata, Watson, seal ülejärgmise kangialuse juures, saame me kõvasti t@ppa."
"???"
Lähevad edasi, jõuavad sinna ja saavadki t@ppa.
"Kuft fa, Holmef, feda teadfid," küsib nüüd Watson.
"Elementaarne, Watson - ma käisin siin eile ülbamas."

[geisha]

Aa mis on vahet blondiinil ja peldikupotil?
Peldikupott ei hakka peale kasutamist järgi jooksma.

[Elof]

Küsimus: Miks kastab eestlane roosipõõsast petrooliumiga?
Vastus: Põõsa alla on maetud kuulipilduja.

[batman]

Lennuki ja peldiku erinevus?

Lennukis istutakse, et lennata,
peldikusse lennatakse, et istuda.

[Elof]

Ameeriklane, jaapanlane ja soomlane kohtusid laeval Tallinna sõites. Nüüd jalutavad vanalinnas ja tutvuvad vaatamisväärsustega. Järsku hüppab nurga tagant välja narkomaan, süstal käes ja hüüab: "Andke kogu oma varandus siia, muidu süstin teid, mul on AIDS!".
"Võtke, mul on 5000 dollarit ja abielusõrrmus," teatab ameeriklane, närvipingest ära suremas.
"Näete, minu raha, rist, sõrmus ja käekell, ärge ainult süstige!" ütleb jaapanlane, ise kokkukukkumise äärel.
"Süsti kui tahad, mina ei anna sulle sittagi," ütleb soomlane nagu rahu ise.
Narkomaan süstibki ja teised küsivad soomlaselt, et kas ta on hull.
"Ei ole," vastab soomlane, "mina AIDSi ei karda, mina kasutan alati kondoomi.".

-

Eestlased soovivad igal võimalikul juhul teisele eestlasele sitt, kust ja jõudu.

[iceincube]

artikli kommentaarist päris hea (mitte päris anekdoot) ---
http://www.elu24.ee/?id=220624 Naised, milline on olnud teie elu kõige magedam lähenemiskatse?

[kaspar00]

ma arvan et see oli mõni AHV mitte mesikäpp

[ojapoiss]

[MelesMeles]

Peale juhi dokumentide kontrollimist küsib politseinik autojuhilt veel ühe küsimuse: "Miks teil see AHV seal kõrval istub?" "Mnjaa, vaadake ta teeb mulle minetti, soovite ehk näha?" vastab autojuht. "No ok." Seepeale virutab autojuht rusikaga tõeliselt tugeva mataka piki ahvi kolpa, mille peale loom reageerib aeglaselt minetti tegema hakates. "Tahad näha, kuidas kiiremini teeb?" küsib autojuht. "No jaa..." kõlab vastus. Sellepeale saab ahvipärdik veel kaks eelmisest tunduvalt tugevamat võmmu kuklasse, ning töötab juba kiiremini. Lõpuks lükkab mees ahvi kõrvale ja küsib politseinikult, et äkki too tahaks ka proovida. Poitseinik vastab: "Mnjaa muidu võiks ju, aga sa kurat, lööd nii tugevasti!"

[Heineken]

Saadeti meilile , krdi naljakas .

Spoiler

The worst game show answers ever...

UNIVERSITY CHALLENGE (BBC2)

Jeremy Paxman: What is another name for 'cherrypickers' and

'cheesemongers'?

Contestant: Homosexuals.

Paxman: No. They're regiments in the British Army who will be very upset with you.



BEG, BORROW OR STEAL (BBC2)

Jamie Theakston: Where do you think Cambridge University is?

Contestant: Geography isn't my strong point.

Theakston: There's a clue in the title.

Contestant: Leicester.



PHIL WOOD SHOW (BBC GMR)

Wood: What 'K' could be described as the Islamic Bible?

Contestant: Er. . .

Wood: It's got two syllables . . . Kor . . .

Contestant: Blimey?

Wood: Ha ha ha ha, no. The past participle of run . . .

Contestant: (Silence.)

Wood: OK, try it another way. Today I run, yesterday I . . .

Contestant: Walked?



BBC NORFOLK

Stewart White: Who had a worldwide hit with What A Wonderful World?

Contestant: I don't know.

White: I'll give you some clues. What do you call the part between your hand and your elbow?

Contestant: Arm.

White: Correct. And if you're not weak, you're . .?

Contestant: Strong.

White: Correct - and what was Lord Mountbatten's first name?

Contestant: Louis.

White: Well, there we are then. So, who had a worldwide hit with the song What A Wonderful World?

Contestant: Frank Sinatra?



LATE SHOW (BBC MIDLANDS)

Alex Trelinski: What's the capital of Italy?

Contestant: France.

Trelinski: France is another country. Try again.

Contestant: Oh, um, Benidorm.

Trelinski: Wrong, sorry, let's try another question. In which country is the Parthenon?

Contestant: Sorry, I don't know.

Trelinski: Just guess a country then.

Contestant: Paris.



THE WEAKEST LINK (BBC2)

Anne Robinson: Oscar Wilde, Adolf Hitler and Jeffrey Archer have all written books about their experiences in what: Prison or the Conservative

Party?

Contestant: The Conservative Party.



BEACON RADIO, Wolverhampton

DJ Mark: For £10, what is the nationality of the Pope?

Ruth from Rowley Regis: I think I know that one. Is it Jewish?



UNIVERSITY CHALLENGE (BBC2)

Bamber Gascoigne: What was Gandhi's first name?

Contestant: Goosey?



GWR FM, Bristol

Presenter: What happened in Dallas on November 22, 1963?

Contestant: I don't know, I wasn't watching it then.



RTE RADIO 2FM, Ireland

Presenter: What is the name of the long-running TV comedy show about pensioners: Last Of The. .?

Caller: Mohicans.



RICHARD AND JUDY (C4))

Q: Which American actor is married to Nicole Kidman?

A: Forrest Gump.



LINCS FM PHONE-IN

Presenter: Which is the largest Spanish-speaking country in the world?

Contestant: Barcelona.

Presenter: I was really after the name of a country.

Contestant: I'm sorry; I don't know the names of any countries in Spain.



NATIONAL LOTTERY (BBC1)

Q: What is the world's largest continent?

A: The Pacific



RICHARD AND JUDY (C4))

Presenter: On which street did Sherlock Holmes live?

Contestant: Er. . .

Presenter: He makes bread. . .

Contestant: Err...

Presenter: He makes cakes . .

Contestant: Kipling Street?



THE BIGGEST GAME IN TOWN (ITV)

Steve Le Fevre: What was signed to bring World War I to an end in 1918?

Contestant: Magna Carta?



BREAKFAST SHOW (RADIO 1)

Chris Moyles: Which 's' is a kind of whale that can grow up to 80 tonnes?

Contestant: Ummm. . .

Moyles: It begins with 's' and rhymes with 'perm'.

Contestant: Shark.



JAMES O'BRIEN SHOW (LBC)

O'Brien: How many kings of England have been called Henry?

Contestant: Well, I know there was a Henry the Eighth. . . er . . . Three?



CHRIS SEARLE SHOW (BBC RADIO BRISTOL)

Searle: In which European country is Mount Etna?

Caller: Japan.

Searle: I did say which European country, so in case you didn't hear that,

I can let you try again.

Caller: Er . . . Mexico?



PAUL WAPPAT (BBC RADIO NEWCASTLE)

Wappat: How long did the Six-Day War between Egypt and Israel last?

Contestant (after long pause): Fourteen days.



DARYL DENHAM'S DRIVETIME (VIRGIN RADIO)

Denham: In which country would you spend shekels?

Contestant: Holland?

Denham: Try the next letter of the alphabet.

Contestant: Iceland? Ireland?

Denham (helpfully): It's a bad line. Did you say Israel?

Contestant: No.



THE VAULT (ITV)

Melanie Sykes: What is the name given to the condition where the sufferer

can fall asleep at any time?

Contestant: Nostalgia.



STEVE WRIGHT IN THE AFTERNOON (RADIO 2)

Wright: Johnny Weissmuller died on this day. Which jungle-swinging

character clad only in a loincloth did he play?

Contestant: Jesus



NATIONAL LOTTERY (BBC1)

Eamonn Holmes: Dizzy Gillespie is famous for playing what?

Contestant: Basketball.



DOG EAT DOG (BBC1)

Ulrika Jonsson: Who wrote Lord Of The Rings?

Contestant: Enid Blyton.



NATIONAL LOTTERY (BBC1)

Eamonn Holmes: There are three states of matter: solid, liquid and . . ?

Contestant: Jelly.



FORT BOYARD (CHALLENGE TV)

Jodie Penfold: Arrange these two groups of letters to form a word - CHED

and PIT.

Team: Chedpit.



SIMPLY THE BEST (ITV)

Phil Tufnell: How many Olympic Games have been held?

Contestant: Six.

Tufnell: Higher!

Contestant: Five.



NOTTS AND CROSSES QUIZ (BBC RADIO NOTTINGHAM)

Jeff Owen: In which country

is Mount Everest?

Contestant (long pause): Er, it's not in Scotland, is it?



THE WEAKEST LINK (BBC2)

Anne Robinson: In traffic, what 'j' is where two roads meet?

Contestant: Jool carriageway?



QUIZMANIA (ITV)

Greg Scott: We're looking for an occupation beginning with T.

Contestant: Doctor.

Scott: No, it's 'T'. 'T' for Tommy. 'T' for Tango.

Contestant: Oh, (pause) Doctor.



BIG QUIZ (LBC)

Gary King: Name the funny men who once entertained kings and queens at

court.

Contestant: Lepers.



DANNY KELLY SHOW (RADIO WM)

Kelly: Which French Mediterranean town hosts a famous film festival every

year?

Contestant: I need a clue.

Kelly: OK. What do beans come in?

Contestant: Cartons?



TALKSPORT

Andy Townsend: How many wheels does a tricycle have?

Caller: Two.

Townsend: The Beatles were known as the Fab...?

Caller: Five.



MAGIC 52 (NORTH-EAST ENGLAND)

Presenter: In what year was President Kennedy assassinated?

Contestant: Erm...

Presenter: Well, let's put it this way - he didn't see 1964.

Contestant: 1965?



WHO WANTS TO BE A MILLIONAIRE? (ITV)

Chris Tarrant (asking the audience): 'Jambon' is the French for which

food?

11 per cent of the audience: Jam.



DAVE LEE TRAVIS SHOW (BREEZE FM)

DLT: In which European country are there people called Walloons?

Contestant: Wales.



JANICE FORSYTH SHOW (BBC RADIO SCOTLAND)

Forsyth: What is India's currency?

Contestant: Ramadan.

[batman]

Vana lugu tõlgituna. Puänt jäetud siiski orignaalis, muidu mõte läheb kaduma.

Kas venelast võtavad viina. Järsku üks ütleb: "kule, ma tahaks su emast rääkida"
"no?"
"mat tvaju, millal sa kurat oma võla ära maksad"

[Lauri0112]

I watched the film Shrek with my son earlier, and he asked me why Shrek speaks with a random Scottish accent.
No idea, I was more concerned as to why the donkey sounds like a nigger.

[Winterwind]

Neli narkomaani on taksopeatuses ning ootavad taksot:
"Mehed! Teeme nii, et kui takso tuleb, istume sisse ja oleme vait, muidu juht saab aru, et me oleme süstinud."
Takso tuleb, narkarid istuvad sisse ning ongi kõik neljakesi vait.
Mõne aja pärast taksojuht küsib:
"Mehed, kas te olete ennast süstinud?"
"Kuidas sa aru said?"
"Muudkui vaikite siin neljakesi esiistmel."

[Elof]

[MaitK]

Jaanalinde on kahte sorti: tavalised ja lillad.
Tavalised panevad hirmu korral pea liiva alla, lillad passivad põõsastes ja ootavad just seda momenti.

[Elof]

"Milline häbematus," kaebab ärimehest külastaja hotelliomanikule:" Teie toapoiss kippus mind ahistama ning muutus lausa pealetükkivaks. Kuradi pede selline!"
"Miks te siis minema ei jooksnud?"
"Ma ei saanud. Mul oli seljas väga kitsas seelik."

[batman]

Samast teemast:

Laeval keset ookeani. Mardus jookseb kisaga kapteni juurde - kapten, kapten, laevas on p*derast.
Miks sa nii arvad?
Junga m*nnil oli hommikul sita maitse.

[Elof]

Seda joont jätkates ...

Astub pede lihapoodi ja küsib:
"Andke mulle see suur vorstikang."
Müüja küsib, kas lõikab viiludeks ka või?
Pede solvunult:
"Mmis te arvate, kas mul on perse või peenraha karp?"
...
Tsirkuse rändtuur. Konferansjee kuulutab välja järjekordse etteaste. Areenile tulevad klounid. Hääl saalist:
"Pederastid. Homod niisugused. Näe, värvivad huuli ja puha!"
Klounid lõpetasid. Konferansjee teatab:
"Aga nüüd esinevad õhuakrobaadid, vennad Schmittid!"
Hääl saalist:
"Pederastid. Näe, kõik kannavad naiste sukkpükse!"
Akrobaadid lõpetasid. Kõlaritest kuuldub järjekordse numbri teadustus:
"Ja nüüd tõeline surmanumber! Tsirkusetelgi kupli alt kiire õhulend otse alla, ilma mingi julgestuseta."
Hääl saalist:
"Pederastid! Ooot, oot, kuhu te mind tirite?"

[Vahepeal eelnevat teemat lugedes jäi silma, et batman sama lugu natuke teises vormis rääkinud]

~~~~~



80 aastane papi läheb püha isa juurde pihile:
"Teate, ma keppisin 20 aastast tüdrukut!"
"Mnjaa, see on suur patt," lausub papp. "Millal te viimati pihil käisite?"
"Mis pihil, ma pole isegi katoliiklane! Mul on lihtsalt niii hea meel, et ma tahan sellest kõigile rääkida," vastab papi.
...
Venelased ja Ameeriklased kogu aeg tülitsevad. Lõpuks lepivad kokku, et mõlemale antakse 5 aastat aega, et aretada välja kõige parem koer ja korraldada siis koertevõistlus.
Venelased võtavad oma kõige paremad dobermannid, paaritavad rotveileritega, siis dobermanni ja rotveileri segu paaritavad siberi hundiga, otsivad välja kõige parema koera ja treenivad teda. Kui 5 aastat on möödas saavad ameeriklased ja venelased kokku. Venelased panevad oma koera raudpuuri, et kellelegi viga ei teeks. Ameeriklased ilmuvad välja pika peenikese taksiga. Venelased imestavad ja küsivad ameeriklastelt, et kuidas nad kavatsevad neid võita? Sellise pika taksiga. Ameeriklased ei ütle midagi, vaid lasevad oma koera lahti. Venelased teevad sedasama. Ameeriklaste koer seisab paigal, kui venelaste koer uriseb ja otsib kohta, kust kõige paremini saaks kaelast kinni võtta. Siis ameeriklaste koer teeb suu lahti ja - neelab venelaste koera alla. Venelased ahhetavad ja küsivad, et kuidas see on võimalik?
"Me treenisime 5 aastat dobermanni, rotveileri ja Siberi hundi segu. Aga nüüd tuleb teie mingisugune vorst kohale ja neelab meie koera ühe ampsuga alla!"
Ameeriklased vastavad:
"Meie nägime ka vaeva! Tervelt 5 aastat nägi meie plastkirurg vaeva, et anda alligaatorile taksikoera välimus!"

[Anna tooli]

Naine istus mu kōrvale diivanile ja ma klõpsisin parasjagu telekas kanaleid.
Ta küsis et mida täna digiboksi pealt näeb.
"Tolmu."

Ja tüli algas
---------------------
Ma vaatasin naisega voodis pikutades saadet "Kes tahab saada miljonäriks"
Ma küsisin, et kas ta tahaks seksida
Ta ütles ei.
Ma küsisin, et kas see on ta lõplik vastus.
Ta isegi ei vaadanud minu poole ja ütles et jah.
Ma ütlesin, et ma tahaks siis sõbrale helistada.
Ja tüli algas
-------------------------
Ma kõksasin täna hommikul oma autoga teisele tagant sisse. Seal me siis
olime, teepeenrale peatunud ning vaikselt avanes teise auto uks ja juht
astus välja. Tead küll, kuidas vahel on närv nii püsti ja stressis, et
pisiasjad ajavad lihtsalt kohutavalt naerma? Noh, ma ei suutnud oma silmi
uskuda.Ta oli kääbus! Ta tormas minu juurde ja mulle pingsalt otsa vaadates
käratas, "Mul pole praegu eriti hea tuju!"
Ma vaatasin allapoole ja küsisin, et milline neist 7-st sa siis oled kah?

Ja tüli algas
--------------
Mu naine hakkas vihjeid tegema, et ta tahab meie peatseks aastapäevaks
midagi kingituseks.

Ta ütles, et ta tahab midagi läikivat, mille näidik lendaks 0st 150ni kolme
sekundiga.

Ma ostsin talle vannitoakaalu.

Ja tüli algas...
-----------------

Kui ma eile õhtul koju jõudsin nõudis mu naine, et ma viiks ta kusagile
kallisse kohta. Ma viisin ta bensiinijaama.

Ja tüli algas
--------------------

Ma viisin naise restorani õhtusöögile. Kelner millegipärast võttis minu
tellimuse esimesena.

"Mulle palun steik, keskmiselt küpsetatuna"

Ta küsis, et kas ma hullu lehma pärast ei karda.

Ma vastasin, et ei, ta oskab ise enda eest tellida.

Ja tüli algas
-------------------
Naine seisis alasti magamistoa peegli ees. Talle ei meeldinud see, mida ta
nägi ja ta ütles oma abikaasale: "Ma tunnen ennast kohutabalt, ma näen välja
vana, paks ja kole. Sa võiksid mulle komplimendi teha, et ma ennast paremini
tunneks!"

"Kallis, sul on kohutavalt hea silmanägemine!"

Ja tüli algas..

[batman]

Eestis on ilus elada…
oktoober 27, 2008

… ehk jutuke sellest, kuidas väliseestlane Floridast kolis Eestisse elama ning oma juuri otsima…

August
12.08 – Kolisime oma uude kodusse Eestis. Siin on nii ilus.
20.08 – Kõik on nii ilus. Ei suuda ära oodata aega mil saan lund näha.
Oktoober
14.10 – Eesti – kõige ilusam koht kogu maailmas. Lehtedel võib näha kõikvõimalikke värvide kombinatsioone punaste ja oraanzide varjunditega.
21.10 – Läksin väiksele väljasõidule imeilusasse loodusesse linnast väljas ja nägin seal põtru. Nad on nii elegantsed. Kindlasti on nad kõige imelisemad loomad kogu maailmas. See siin peab olema paradiis. Oeh kuidas ma seda paika armastan.
November
11.11 – Algab põdrajahihooaeg. Ma ei suuda ette kujutada, et keegi tahaks tappa selliseid meeldivaid loomi. Loodan, et varsti tuleb lund. Mulle hirmsalt meeldib siin.
23.11 – Öösel sadas lund. Ärgates avastasin, et kõik on valge vaibaga kaetud. Kõik näeb välja nagu postkaardil. Läksime välja ja puhastasime trepi ning garaažitee. Mängisime lumesõda (mina võitsin). Kui lumesahk mööda sõitis, pidime garaažitee uuesti puhastama. Milline ilus koht. Ma armastan Eestit.
24.11 – Öösel sadas veel lund. Lumesahk ummistas jälle väljapääsu garaažist. Mulle meeldib siin.
25.11 – Veel lund. Ei saanud garaažist välja, ei saanud tööle. Siin on ilus, aga see kühveldamine hakkab ära tüütama. Kuradi lumesahk.
Detsember
22.12 – Veel seda valget jama. Mul on villid kätel ja selg on ka haige. Mulle tundub, et lumesahk peidab end senikaua nurga taga, kuni ma oma kühveldasime lõpetan. Lollpea.
25.12 – “Merry **** Christmas!” Veel külma lund. Kui ma peaksin selle värdja kunagi kätte saama, kes lumesahka juhib, siis ma vannun, et tapan ta. Ma ei saa aru, miks nad ei võiks rohkem soola teedele panna, et seda kuradi jääd ära sulatada.
27.12 – Veel seda valget s…tta läinud öösel. Olen kolm päeva toas kükitanud, välja arvatud lumekühveldamine garaažiteel peale lumesaha möödasõitu. Ei saa kuhugi minna, kuna auto jääb lumme kinni ja pealekauba on kuradi külm. Ilmatark ennustas, et veel kuni 30 cm lund võib täna öösel sadada. Kas teate mitu labidatäit on 30 cm lund?
28.12 – See kuradi ilmatark eksis. Sadas hoopis terve meeter seda p…ska. Selline kogus ei sula kindlasti enne suve… Lumesahk jäi lumme kinni ja see värdjas tuli minu juurde ja palus, et ega ma ei saaks talle labidat laenata? Seletasin siis talle, et olen juba kuus labidat murdnud, loopides minema kogu seda lund, mida ta mu maja teele on lükanud. Ma peaaegu murdsin oma seitsmenda labida vastu tema lolli pead.
Jaanuar
04.01 – Lõpuks õnnestus majast välja saada. Läksin poodi toitu ostma ja üks kuradi põder jooksis teele ette. Kahju autol umbes 10 000.– Need kuradi värdjad tuleks maha lasta. Neid kuradeid on igal pool. Soovin, et kütid oleksid nad kõik novembris maha lasknud!
Mai
03.05 – Viisin auto linnas asuvasse töökotta. Lausa uskumatu kui ära roostetanud ta oli kogu sellest soolast, mis teedele laotati.
10.05 – Kolisin Floridasse. Ma ei saa aru, miks keegi täie mõistusega inimene peaks iialgi tahtma elada sellises jumala poolt hüljatud kohas nagu Eesti!


--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


LUGU KINDLUSTUSJUHTUMIST


Allärgnev katusepanija/katusekatja kiri on saadetud ühele Šveitsi
Kindlustusametile ja kirjeldab ühte mõtlematut teguviisi.



Vastuseks Teie palvele lisainformatsiooni osas tahaksin ma
Teid teavitada järgmises:

Õnnetuse kirjeldamise 3. küsimuse vastusena kirjutasin ma oma õnnetuse
põhjuseks "mõtlematu teguviis".

Teie palusite mul seda täpsemalt lahti seletada, mida ma
käesolevaga ka teha püüan.
Elukutselt olen ma katusepanija/katusekatja. Õnnetuse päeval
töötasin ma üksinda ühe seitsmekorruselise uusehituse katusel. Kui ma oma
tööga valmis sain, oli mul 250 kg katusekive üle jäänud. Kuna ma neid
treppi mööda alla tassida ei tahtnud, otsustasin ma need tünniga, mis oli
kinnitatud köie otsa ja mis omakorda jooksis üle rulli, hoone väliskülge
pidi alla lasta.
Niisiis kinnitasin ma all köie maa külge, läksin katusele
ja laadisin tünni täis. Siis läksin ma jälle alla tagasi ja
sidusin köie lahti.Ma hoidsin seda kindlalt käes, et siis 250 kg
katusekive aeglaselt alla lasta.
Kui Te 11. küsimuse vastusest õnnetuse kirjeldamise formularis järele
vaatate, märkate Te, et minu tookordne kehakaal oli umbes 75 kg. Kuna
ma olin väga üllatunud, kui äkitselt maapinna jalge alt
kaotasin ja mind ülespoole tõmmati, kaotsin ma oma otsustamisvõime ja
unustasin köiest lahti lasta.
Ma usun,et siinkohal ei pea ma ütlema, et ma aina suurema
kiirusega hoone külge pidi üles kihutasin. Umbes kolmanda korruse kõrgusel
kohtusin ma tünniga, mis ülevalt tuli. See seletab minu koljuluumurru ja
murdunud rangluu. Vaid põgusa pidurduse järgselt jätkasin ma
üleskihutamist ja ei peatunud enne, kui mu käe esimesed sõrmelülid olid
rulli
vahele muljutud.Õnnekombel säilis mul kiire otsustusvõime ja ma
hoidsin valust hoolimata kogu jõuga köiest kinni. Ometigi paiskus tünn
umbes samal ajal vastu maad ja tünnipõhi lõi tünnist lahti. Ilma
katusekivideta kaalus tünn umbes 25 kg.
Siinkohal viitan ma veelkord minu 11 küsimuses
äratoodud 75 kilosele kehakaalule. Nagu Te endale ette võite kujutada,
alustasin ma nüüd kiiret laskumist. Kolmanda korruse kõrgusel
kohtusin ma älle, seekord altpoolt tuleva tünniga. Sellest tulenevalt
minu mõlemad murdunud pahkluud ja marrastused minu jalgadel ja alakehal.
Kokkupõrge tünniga aeglustas minu kukkumist,
nii, et minu vigastused kokkupõrkel kivihunnikuga olid kaunis
väikesed ja ma murdsin endal vaid kolm selgroolüli. Mul on siiski väga
kahju
Teile teatada, et kui ma kivihunnikul lebasin ja tühja tünni üleval kuuenda
korruse kõrgusel enda kohal nägin, veelkord oma otsustamisvõime kaotasin!
Ma lasin köiest lahti, mispeale tünn seekord vahepeatuseta
alla tuli, mul kolm hammast välja lõi ja ninaluu murdis."

[Draax]

Kuidas saab teha nõudepesumasinast lumesahk?
- Anna naisele labidas.

[MelesMeles]

Sarjast: Lapse suu ei valeta



MINU ISA

kodukirjand



Minu Isa on kõige toredam inimene maa ilmas. Temaga on alati huvitav ja ta sõidab vingete autodega. Mulle väga meeldib see, mida ta teeb ja tahan saada täpselt samasuguseks nagu tema on. Mu isa laseb kortereid ja maju ehitada. Ta ehitab meile elamurajooni. See on igal pool ümber meie maja. Meie maja ehitas ta alguses valmis. Tuleb ainult veel krohvida. Isa ütleb, et mina olen tema mantlipärija.

Varem tegi mu Isa ise teistele inimestele remonti aga siis ostis ta endale töömehed. Ta ise tegeleb nüüd kinnisvaraga. Kui ma suureks saan, siis hakkan kah kinnisvaraga tegelema. Siis mul on ka palju raha. Ma võin näiteks luuletajaks hakata kui ma tahan, sest mul on raha olemas. Need inimesed on rumalad, kes alguses luuletajaks hakkavad sest nii ei teeni nad mitte midagi. Mina ei ole rumal ja võin kõike teha. Aga aktsiaid ma ei osta. Need, kes aktsiaid ostsid on nüüd kõigest ilma.

Kui nad oleksid ka kinnisvaraga tegelenud nagu minu Isa, oleks neil mitu Dsiipi nagu meilgi. Aga neil ei ole. Ja nende majad oleksid ka valmis nagu meie oma. Aga ei ole. Selle asemel on siin ümberringi palju poolikuid vundamente ja müüre. Aga meie majal on kolm korrust ja kaks torni, kuhu katusele saab lipu panna. Kui maja valmis sai, siis lasi Isa teha samasuguse vanatoomase nagu raekoja tornis ripub ja üks tema vana sõber värvis selle kuldseks. Kui päike paistab on nii väga ilus. Jõulude ajal riputasime vanatoomase külge kuuseehteid ja vilkuvad elektrilambid. Inimesed käisid siis autodega meie vanatoomast vaatamas.

Kunagi kasvas siin palju suuri puid aga need saeti maha. Nii on palju parem sest kui me koju sõidame, siis paistab meie maja juba mitme kilomeetri kaugusele ära.

Praegu me Dsiipidega ei sõida sest Isa ütles, et igal lollil on nüüd Dsiip ja tema ei taha iga loll olla. Ma arvan, et iga loll sõidab nüüd bussiga sest bensiin on väga kallis. Võib olla nüüd hakkame siis jälle Dsiibiga sõitma mitte selle pisikese autoga. Isa ütles, et see on Skooda ja seda juba igal ühel ei ole.

Iga üks ongi vaene sest nad laenasid raha ja ei jaksa nüüd tagasi maksta, sest neil tööd enam ei ole. Aga minu Isa on tark sest tema ei laenanud vaid teised inimesed hoopis investeerisid tema kinnisvaraärisse. Jah, palju on rumalaid inimesi. Kes on tark ei peagi töötama. Minu Isa ei ole enam mitu kuud pidanud töötama.

Kunagi suvel käisime Pirital Isa uue kaatriga sõitmas. See oli väga tore. Sõitsime mitu korda ümber ujujate, et nemad ka näeksid. Nad peavad ujuma selle pärast, et nad ei jaksa kaatrit osta. Kaatrit meil enam ei ole. Üks kord pandi see öösel põlema. Ma arvan, et seda tegid vaesed inimesed. Jah, vaesed inimesed on kadedad ja ahned.

Kui mina suureks saan, siis kindlasti ei tunne ma selliseid vaeseid inimesi kes ukse taga Isalt raha küsimas käivad. Minu sõpradel on nii palju raha, et nad võivad kõigile anda kui nad tahavad. Aga nad ei taha sest raha on ikka midagi väärt küll.

Kindlasti tunneksin ma palju inimesi, kes pangas töötavad. Kui sa pangas töötad siis sul ongi ju nii palju raha, et kõik saavad sinu käest laenata.

Ma ei peagi vist ütlema, et ma võin teha siis mida ma tahan. Kindlasti ostan ma endale Hummeri, mitu Dsiipi ja Aeroxi mootorratta. Mis siis, et Isale ei meeldi. Isa ütleb, et kõik kes mootorrattaga sõidavad on peded. Siis ma panen foori tagant esimesena minema nii et suits taga. Kõiges ei saagi teise inimese moodi olla.

Selline vist ongi tõeline mässaja.

Minu Isa on suur isikksus ka. Tahan olla tema moodi kui ma suureks saan. Näiteks ma võin ka koos temaga purju juua. Siis meil on koos lõbus. Ja mul ei oleks ka naist, kes viriseb. Isa ei tahtnudki enam emaga rääkida vaid ütles, et jättis talle kapi peale kirja. Ma arvan, et ta läks vist keldrisse midagi ehitama. Võib olla ahju, sest meil juba tükk aega enam ei köeta. Ta võttis tabureti ja nööri kaasa ja ütles, et kui ema koju tuleb, siis võtku nuga kaasa ja tulgu ka keldrisse. Ma arvan, et emal on siis päris põnev.

Selline tore mees on minu Isa. Alati on tal mõni lahe üllatus varuks.





Ants, 16 a.



/kirjapilt muutmata/

[batman]

Kas Sina tead vastuseid?

*Millisesse kunstistiili kuuluvad pensionisambad?
*Kuidas saab vallaline inimene arstiabi, kui igas raviasutuses on ainult perearst?
*Kas personali peaspetsialist on see, kes töötajate päid kontrollib?
*Kas raudsed närvid võivad rooste minna?
*Kas röövlind on lõbutüdruk, kes kliente röövib?
*Miks autoroolis on ainult padi, aga lina ja tekki pole?
*Kas narkopolitsei on korravalvur, kes narkootikume tarvitab?
*Milliselt loomalt saab kunstnahka?
*Kui pika maa peab maha jooksma, et sarvi maha joosta?
*Kas töönarkomaanid süstivad ennast?
*Kas külmrelva võib soojal ajal kasutada?
*Kas Mustas meres võib punast kala esineda?
*Kas vältimatut abi on võimalik vältida?
*Kas sidepataljon on grupp postiljone?
*Kas need naised, kes end pidevalt värvivad, elavad värvikamat elu?
*Kelle isale kuulub isamaa?
*Kas jooksvaid küsimusi saab käigu pealt lahendada?
*Kas säilitusained suudavad töökohta säilitada?
*Kas kuu peal on libe, et meil on palju kuu pealt kukkunuid?
*Kas enne, kui hakatakse nahka üle kõrvade tõmbama, tehtakse ka kohalik tuimestus?
*Kas see on lahke inimene, kes oma muresid kõigile jagab?
*Kui kärbest piitsaga lüüa, kas ta hakkab siis kiiremini lendama?
*Kas lõõtsaga bussijuhil peab olema muusikaline haridus?
*Kas ilmajaam oskab ka kõhutuult ette prognoosida?
*Kui luuavarrest võib pauku tulla, miks siis meie kaitsejõud luuavarsi ei kasuta?
*Miks peab truudust vanduma, kas kuidagi viisakamalt ei saa?
*Milline firma toodab mõttelõnga?
*Miks on kvaliteetsetel saagidel kirve hinnad?
*Miks vikatimees omale niidukit ei osta?
*Kelle pealuud Hamlet käes hoidis?
*Miks tähestik alagab "A" tähega?
*Kas lõunasse sõitev laev võib põhja minna?
*Kas Kalevipoeg on sõjaväes käinud?
*Kes on Buratino ema?
*Kas piilupardiga juhtunud rongiõnnetuse eest on süüdlasi karistatud?
*Inimene põlvneb ahvist, miks tal siis kananahk ihule tuleb?
*Kas kantpead teavad, et maakera on ümmargune?
*Kas kaevurid kuuluvad allilma tegelaste hulka?
*Miks on suhkru hind soolane?
*Kas kõrisõlme on võimalik lahti harutada?
*Kas lamav politseinik peab olema Politseiakadeemia haridusega?
*Miks ei tohi kohtumispaika muuta?
*Milline muusikaagentuur korraldab kassikontsete?
*Miks minnakse ainult omadega rappa aga võõrastega ei minda?
*Kas lollidel on tarkusehambad?
*Kas kutsumata külaline teab, et teda külla ei oodata?

[batman]

Boroditš: Tallinn tuli lumekoristusega toime

[batman]

- Pedede ahistamine - saadetakse p*rse, aga ei anta.
- Kord olla üks sepp oma ämma maha löönud. Sealt tulnudki kõnekäänd "iga mees on oma õnne sepp"
- kas saab tööõnnetuseks lugeda, kui purjus lõvitaltsutaja pistab oma pea lõvile mitte suhu, vaid.... ?
- kui te korralikult ei pühi, on teie p*rsega sitasti.


------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Avalikus peldikus. Hääl kõrvalkabiinist "Vabandust, ega teil seal paberit ei ole?"
-"ei"
-"aga paber taskurätikuid?"
-"ei ole"

Natukese aja pärast lükatske teiselt poolt kabiini põrandalt sajane sisse.

"äkki saate vähemalt peenemaks vahetada"

[tiirP]

Sünnitusmaja juurde sõidab auto. Sealt hüppab välja mees, tormab tagaukse
juurde, avab selle ja karjatab õudusega:
"Jumal hoidku! Ma unustasin naise koju!"

[geisha]

[MelesMeles]

Väike mari hakkab minema bussiekskursioonile. Ema pakib talle seljakotti veel paar võileiba, õuna, mahlapaki ja kilo naelu. Väike Mari teeb suured silmad ja küsib: "Ema, milleks need?" "Vaata tütreke." selgitab ema "Kui sul sõidu ajal kõht tühjaks läheb, saad midagi põske pista." Tüdruk pole seletusega mitte rahul ja jätkab: "Ema! Aga naelad!?" "Panin, panin." vastab ema leebelt.

[batman]

MEESTEST JA NAISTEST MATEMAATILISELT

Väide1:

Inimene = süüa + magada + töötada + lõbutseda
AHV = süüa + magada
Järelikult:
Inimene = AHV + töötada + lõbutseda
Järelikult:
Inimene – lõbutseda = AHV + töötada
Järeldus 1: Inimene, kes ei lõbutse on sarnane ahvile, kes töötab.

Väide2:

Mees = süüa + magada + teenida raha
AHV = süüa + magada
Järelikult:
Mees = AHV + teenida raha
Järelikult:
Mees - teenida raha = AHV
Järeldus 2: Mees, kes ei teeni raha on sarnane ahvile.

Väide3:

Naine = süüa + magada + raisata raha
AHV = süüa + magada
Järelikult:
Naine = AHV + raisata raha
Järelikult:
Naine - raisata raha = AHV
Järeldus 3: Naine, kes ei raiska raha on sarnane ahvile.

KOKKUVÕTE:

Väidetest 2 ja 3:
Mees, kes ei teeni raha = Naine, kes ei raiska raha .

Aksioom 1:
See tähendab, et Mees teenib raha selleks, et naised ei muutuks Ahviks!

Aksioom2:
Naised raiskavad raha selleks, et mehed ei muutuks Ahviks!

Järeldus:

Mees + Naine = AHV + teenida raha + AHV + raisata raha
Järelikult, lähtuvalt aksioomidest 1 ja 2, saame lahenduse:
MEES + NAINE = 2 AHVI, KES ÕNNELIKULT KOOS ELAVAD !


------------------------------------------------------------------------------------------


ja veel parem tekst

http://suvenir.ee/est/index.php?option=com_content&task=view&id=24&Itemid=38

[vipu]

Kiri ajateenijast noormehelt neiule: "... kirjutan ühe käega sulle kirja ja teisega... mõtlen sinust..."

Allveelaeva komandör kutsub vanemabi ja küsib:
- Mis jõnksatus laevast äsja läbi käis?
- Ah see - mitšmanile tuli raadiogramm, et mingi jorss oli tema naisega kusagile Marbellasse puhkusele sõitnud.
- ja siis??
- Pizdets selle Marbellaga!


Obama ja Putin kohtuvad Valges Majas. Peale vestlust otsustavad naljaviluks joonistada teineteisest väikese pilapildi.
Esimesena näitab oma pilti Putin. Obama on seal kauboi kübaras, kauboi saabastes ning tukk vööl. Ühe jalaga seisab Iraagi peal, teisega Afganistaani peal ning kuseb samal ajal Iraani peale. Obamale pilt väga meeldis ning mehed said kõvasti naerda. Siis näitab oma pilti Obama. Putin on seal kujutatud naisena, kellel on tohutu suured rinnad. Ühe rinna otsas on mehike, kelle seljale on kirjutatud Ühinenud Venemaa, teise rinna otsas on lapsuke , kelle selja peale on kirjutatud Naši.
Putinile pilt ei meeldinud ja ta ütles Obamale
-Venemaal on ju ka teisi parteisid ja organisatsioone.
Obama – Ma soliidsuse mõttes ei joonistanud mida nemad imevad!

Kaks meest arutlevad rongis, et miks rong kord raudteel, kord põllul sõidab. Lähevad küsivad siis ronigjuhi käest, et mis toimub. Rongijuht vastu: "venelane oli tee peal ees". Mehed vastu: "ajanud siis alla!" Rongijuht seepeale vastu: "Seda ma ju üritasingi, aga alles põllu peal sain raisa kätte."


Kaks sõpra vestlevad telefoniga.
-Tere, kuule, kas sul on selle neiu telefoni number kellega ma eile olin?
-Mida?
-Kuidas ta nimi oligi?
-Oota, mida sa eilsest üldse mäletad?
-Noo, jõime õlut, siis viina, siis tõmbasime korralikud plärud ning siis jõime jälle õlut ... aga lõpuks oli seks.
-Selge, kuula mind nüüd tähelepanelikult. Seks oli ainult sinul. Tule nüüd meile ja võta kaasa minu õe kahemeetrine plüüsist krokodill ning puhasta oma „seks“ selle pealt, enne kui mu õde suvilast koju tuleb.

[Kassmees]

Kui Stanislaw ja ta meeskond oma lennukirisuga Ülemistel maandusid, hakkas Ülemiste vanake paaniliselt oma sahvreid tuustima - millist kohvi pakkuda ootamatutele külalistele?

[DeathCommando]

Tallinna linnavalitsus väljastas pressiteate, et seoses lennuki maandumisega ning kütuse lekkega Ülemiste järvel tõstetakse vee hinda alates 1. aprill 2010 seoses kütuse aktsiisi lisamisega joogiveele!

[maxtor1]

Vanamees kulgeb sapakaga mööda maanteed kui äkki tekib seljataha MB. Mööda nagu hästi ei saa ja Mersus hakatakse tuututama ja vilgutama lootuses et sapakas kõrvale tõmbab või kiiremini sõitma hakkab. Vanamees aga astub 2 jalaga pidurile ja hüüab ''sõida sa õige p£rs£''

[batman]

Väga vana lugu, aga......


Iirlane tahab Moskvast lennukiga koju sõita, ning küsib Aerofloti kassast piletit ostes:

"One ticket to Dublin"

Kassapidaja vahib vastu

"A Куда, блин?"

[Dijital]

Selles naljas tuleb veel üks rida: Tуда, блин

Aga see on rääkimise, mitte kirjutamise jutt

[batman]

[Mart352]

[mTim]

seal wikis on mõningad päris head naljad

[fic]

Mees läheb koju, vaatab tuba paksu vingu täis. Läheb teise tuppa, vaatab, naine vingub.

[Kaarta]

I walked down a street where the houses were numbered 64K, 128K, 256K, 512K and 1MB.

That was a trip down memory lane.

[iceincube]

[MelesMeles]

Rasta man goes to the bank with a 25 kg bag of marijuana and hands it over to the cashier...shocked, the cashier asks.."Whats this for?"...the Rastman replies..."Me here to open a joint account"

[salatoimik]

srry kui siin juba olnud a ei jõua tervet 93 lehekülge läbi lapata.

Kõrts.
Mees karjub paaniliselt:"Baarmen, vala mulle, vala vala, kiiremini, enne kui SEE hakkab."
"Mis asi hakkab ?"
"Ära esita küsimusi, lihtsalt vala!"
Baarmen valab, mees kulistab mõne hetkega alla.
"Vala veel, ruttu ruttu, enne kui hakkab SEE!"
"Mis..?"
"Vala juba, ruttu ruttu!!"
Baarmen valab, mehel jälle paari hetkega klaas tühi.
"Veel, veel, kiiresti! Ära mölise!"
Baarmen valab veel ja küsib:"A millal maksad?"
"No t*ra, hakkab pihta..."

[Valvejoodik]

miks Hitler enesetapu sooritas? -> Ta nägi oma gaasiarvet

[mario20031]

nothing important

[DeathCommando]

Just walked into my Daughters room with tape and cuffs and a smirk on my face.

Seeing her laugh and say "April fools?" made the first time so much kinkier

sickipedia:P

[batman]

Spoiler

[Porno Parm]

"Onu, kas te elate metsas?" küsib Juku ühelt külaliselt.
"Miks sa nii arvad?" tunneb see huvi.
"Isa ütles, et jälle tuleb see vana känd meile külla."