[vipu]

Sõidab karu rongis, kui järsku tormab tema juurde paanikas jänes.
"Karu, ole hea peida mind oma põue, mul pole piletit."
Karu on nõus, ja seda ka viimasel momendil, sest juba tulebki kontrolör. Vaadanud karu pileti üle, küsib ta järsku: "Mis teil seal põues on?"
"Ei midagi!"
"Näidake välja mida te seal varjate!"
Karu lööb rusikaga vastu rinda, ning tõmbab siis jänese põuest välja sõnadega: "Sõbra pilt.."

[MelesMeles]

Preester, kirikuõpetaja ja rabi vaidlevad, kes on oma töös parim. Igaüks läheb metsa, otsib karu ja püüab tolle oma usku pöörata. Hiljem saavad kokku ja jagavad kogemusi.
Preester alustab: "Leidsin karu, lugesin talle katekismust ja hiljem piserdasin tema peale püha vett. Järgmisel nädalal tuleb ta esimesele armulauale."
Kirikuõpetaja kord: "Leidsin karu jõe juurest. Lugesin talle Jumala Püha Sõna. Karu oli niivõrd võlutud, et lasi end ristida."
Mõlemad vaatavad allapoole rabi poole, kes lamab kanderaamil, keha üleni sidemetes. "Kui nüüd järele mõelda," alustab rabi. "Siis ma vist ikka ei oleks pidanud ümberlõikusest alustama."


Inimsööjate hõimu vanem saadab kaks salka jahile, et süüa saaks... ühed tulevad tagasi kirstuga ja teised neegriga ja siis hõimu vanem ütleb "noh poisid... kes konservi ei söö see sokolaadi ei saa"

[ajuNolk]

Politsei peatab rahvast täis auto ja teatab:
"Meie kopter jälgis õhust pikka aega liiklust ning teie olite kõige viisakam. Liikluskuu puhul saate meilt preemia - 5000 krooni. Kas tohib küsida, mida Te selle rahaga teete?"
Autojuht:
"Hmm, arvan, et ostan endale lõpuks load..."
Naine kõrvalt:
"Ärge pange tähele, alati kui ta süstib, on ta selline imelik..."
Ämm tagapingilt:
"Ma ju ütlesin, et varastatud masinaga kaugele ei jõua!"
Äi kõrvalt:
"Aga mina olen alati ütelnud, et parim ment on surnud ment!"
Järsku kostab pakiruumist prõmmimist:
"Miks seisame? Kas juba piir?"

[MelesMeles]

Ekspressis ilmus 17 Stirlitzi nalja.

http://www.ekspress.ee/2009/12/12/meelelahutus/47461-stirlitzi-seitseteist-kevadist-hetke

[Draax]

Värvuke lendab maanteekohal. ilm ilus, päike paistab. Mõtted hajevil.
Vastassuunast tuleb mootorratas saja kümnega ja.. laupkokkupõrge. Lind
lendab tagurpidi asfaltile - tiivad sorakil, varbad sirgu ja nokk laiali.
Keel väljas.
Tsiklimees peab kinni, korjab värvu üles ja torkab taskusse. Et ehk saab
veel asja.
Sõidab koju, paneb hamstripuuri. Heinu külje alla, kausiga vett ja
näpuotsaga leivapuru ka. Ise kaob kohe.
Värvuke toibub, ajab ennast püsti - vaatab: trellid, vesi, leib.. Mõtleb -
"Krt ja tapsingi ikka selle tsiklimehe ära.."

[Deadlock]

Nälgivad neegrilapsed aafrikas puu all. Vaatavad, jõuluvana lendab saaniga üle ja karjuvad: " Jõuluvana! Palun kingitusi! " Jõuluvana hõikab vastu: " Ei, ei. Kingitused on ainult headele lastele, kes hommikuti putru söövad."

[batman]

Prillipoe aknal on silt:

"Enne, kui prillid ostad, mõtle, kas tahad kogu seda sitta ikka selgemalt näha."

Pole küll anekdoot, kuid Vabadussõja Sammas....

Mis sealt siis ikka tahta, kui Euroopa II koha joodikud tellivad I koha joodikutelt töö

[batman]

Vana lugu, aga ehk mõni pole veel kuulnud.

Jänki, sakslane ja venelane seletavad, et mis autoga keegi sõidab.

Jänki ütleb, et kui mul on halb olla, sõidab roosa kabriolet Cadillaciga, kuulan head musa ja kõik sab korda. Kui on hea, siis sportmasinaga.
Sakslane räägib, et kui on halb tuju, siis sõidab mersuga vaikselt linnast välja vaatab loodust ja kõik saab korda, kui on hea olemine, siis laseb Audi kupeega ringi.
Venelane ütleb, et kui mul on halb, siis sõidan punase triibuga valges autos, kui mul on hea olla, sõidan sinise triibuga kollases autos.

[batman]

Девушка вбегает в кабинет гинеколога.
В кабинете двое людей в белых халатах.
Девушка быстро раздевается и садится в кресло.
- Скорее посмотрите что это у меня.
Подходит один мужчина и смотрит:
- Ой, девушка что это у Вас? Вась, иди посмотри.
Подходит второй мужик:
- М-да, девушка, Вам бы к врачу.
- А вы кто???
- А мы - маляры.

[batman]

Raidomarek - su "rassisimi" nali saab kohe täpi

Koolis räägitakse Toitlusprogrammist ning lapsed peavad järgmiseks päevaks ette valmistama väikese jutukese sellest, kuidas nende pere Toitlusprogrammi elluviimisele kaasa aitab.

Eks siis järgmine päev kõik õhinal räägivad sellest, kuidas nende pere linna taga põllulappi harib või siis toidujäätmeid kogub ja need maale, vanaema loomadele viib. Juku ei kipu eriti rääkima, õpetajal ei jää see märkamata ning ta palub ka Jukul Toitlusprogrammist rääkida.

Juku ütleb lühidalt: «Me istusime isaga eile õhtul köögis ning arutasime, et mina enam tissi ei taha ja isa enam nikku ei saa. Leidsime, et mis me ikka seda ema naabrimehe jaoks toidame!»


http://www.chucknorrisfacts.com/

[Draax]

Lohe Gorõnitsh on Kiievi peale lendamas ja rahvas läheb oma kangelaste käest abi paluma. Aljoša Popoviš hakkab aga rääkima, et ei teagi nüüd vibul sai just nöör maha lastud ja heimaal on loog ka maas ja ehk mõni vanem seltsimees aitab.
Dobrõnja Nikititš vangutab ka kahetsevalt pead, et mõõk on sepa juures teritamisel ja hobune vaeseke hakkas ka just hommikul lonkama ja et ehk on mõnel teisel vägilasel mahti see väike suts ära teha. Ilja Muromets laseb aga inimestel vaevalt oma mure ära rääkida, kui juba on soomusrüü seljas, nui vöö peal ja mees krapstigi hobuse seljas.
Rahvas lööb muidugi heast meelest käsi kokku, et teised hakkasid ei tea mis vabandusi tooma aga et sina Iljake oled meil kohe nii hakkamist täis. Mispeale Iljake hobuse seljast mühatab, et ega ei ole siin jah aega kokutada midagi, põgeneda on vaja.

[matux]

Võtaks endale kohustuseks ka HV kasutajaid harida kurikuulsa "The Aristocrats" anekdoodi teemal.
Arvan, et see teema on selleks õige koht.
Lillat täppi väga ei sooviks, kuna postitus ei sisalda ise midagi roppu, ning videolinkidele klikkimine toimub isiku enda vabast tahtest.
Postitus on tehtud siiralt ainult informatiivse eesmärgiga.

Tegemist on lühidalt maailma kõige ropuma naljaga. Seda sellepärast, et nalja rääkija omab põhimõtteliselt täielikku kontrolli nalja sisu üle.
See on olnud maailma stand-up koomikute ja üleüldse humoristide seas üheks põhiliseks mõõdupuuks näitamaks, kui osavad naljamehed nad ikkagi on.
Tavainimestele see väga tuntud pole olnud. Aga eks internet on oma töö teinud ja enam see nii eksklusiivne nali pole. Aga klassikaks ta jääb!

Sellest naljast on isegi tehtud täispikk dokumentaalfilm "The Aristocrats" (2005), kuhu on kaasatud maailma koomikute koorekiht.
Soovitan VÄGA soojalt! Igale endast lugupidavale huumorisõbrale kohustuslik!
http://www.imdb.com/title/tt0436078/


---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Nalja ülesehitus on lihtne. Ette on antud n-ö mõtteline mustand / blankett nalja alguse ja lõpuga. See näeb välja selline:

Algus - Perekond astub sisse talendistuudio omaniku kontorisse. Mees, naine, väike poeg, väike tütar ja koer. Isa tutvustab neid kõiki ja lausub: "Kus meil on teile alles etteaste pakkuda!"
Stuudio omanik vastab: "Selge. Näidake mulle mida te siis oskate."

Sisu - Naljarääkija täielik omavoli, mida siinkohal räägib. Mida võikam, ropum või originaalsem võrreldes teise versioonidega, seda parem. Plusspunkte saab ka selle eest, kui pikaks suudab rääkija selle venitada, seda igavaks muutmata. Siinkohal tulevadi mängu iga koomiku omad nüansid ja suuvärk.

Lõpp - Stuudio omanik vastab: "Tõepoolest, sellist etteastet pole ma varem näinud... Mis teie grupi nimi ka on?"
Pereisa vastab: "Aristokraadid!"

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ma arvan, et kui te ennast selle naljaga tuttavaks teete, siis rikastate oma sarja- ja filmielamusi, kuna sellele naljale on tehtud väga paljudes kohtades viiteid.
Ja üleüldse saate rohkem teatud naljadest aru

Natuke siis videomaterjali kahest kõige paremateks loetud "The Aristocrats" nalja rääkijatest - Bob Saget-ist ja Gilbert Gottfried-ist, võetud sellest samusest ülalmainitud dokumentaalfilmist.

***SPOILERID***

NB! Tegemist on VÄGA võigaste ja roppude juttudega. Midagi graafilist ei ole.
Arusaamisest siis niipalju, et inglise keele oskus võiks kindlalt olla üle keskmise.

Gottfried - http://www.youtube.com/watch?v=tw10xa_xtNg (Naljaga alustab 1:33, kuid kõik muu on ka kuld! )

Saget - http://www.youtube.com/watch?v=0HW4mPZmKPM (Naljaga alustab 1:30, kuid kõik muu on ka kuld! )

Ja need on vaid väiksed lõigud filmist. Ning et filmist kõiki mitte eemale peletada - Ega seal ainult seda nalja ei otsast lõpuni ei jahuta.
Seal on koos palju väga andekaid inimesi kes räägivad muudki huvitavat. Ja üleüldse on see positiivse olustikuga film ...

Loodan, et kõik ülalmainitu on vähegi "Iga päev saab midagi uut teada" teema raames.
Tänan lugemast!

Wikipedia artikkel ka muidu täitsa olemas sellest:
http://en.wikipedia.org/wiki/The_Aristocrats_(joke)

Muudatuste arvust: Pisemadki kirja- ja postituse välimuse vead jäävad mind torkima

[iceincube]

täitsa pekkis,
ma häbenen nüüd oma huumorimelt vist. Ei raalind mitte välja
Lugesin wikit, vaatasin demosi.. ja tundub lihtsalt vulgaarne mõmin



**************


Heliseb telefon:
"Noh, on sul õhk puhas? Kohe tulen tibidega! Minu oma on OK. Kui sa veidi tina paned, on sinu oma kah OK."
Ongi uksekell.
"No kurat! Nii palju ma ka juua ei jaksa!"

[MelesMeles]

Esimene nali on ropp, ja teine poliitiliselt ühiskonnakriitiline. Palun mõistvat suhtumist ja mittemõistmisel konsulteerida asjatundjatega.

Spoiler

Kaks meest läksid jahile. Äkki märkavad metsas koobast. Loobivad siis kive koopasse, kui äkitselt hüppab sealt karu välja.
Mehed kiirelt punuma. Karu hakkab neid juba kätte saama, kui mehed otsustavad puu otsa ronida.
Jahimehed istuvad puu otsas ja karu käib tigedalt ümber puu. Lõpuks otsustab karu hakata jahimeeste järele puu otsa ronima.
Üks jahimees sihib püssiga karu ja ütleb
-Nii, nüüd lasen tal muna ära.
Paneb paugu ära, kuid selle peale lähen karu veel vihasemaks ja ronib edasi puu otsa.
Jahimees
-Nii, nüüd lasen tal riista ära.
Teine jahimees
- Kurat, lase talle pähe, ma näen ta näost ära et ta ei roni meid siia keppima!



Kõrge riigiametnik sõidab oma sõiduautoga jalakäijate rajal surnuks kaks inimest.
Uurib siis oma sõbralt kohtunikult ääri veeri
-Missugused on siis ka tagajärjed?
Kohtunik
-No see, kes oma peaga esiklaasi katki lõi, saab 5 aastat autole kallaletungi eest, aga see, kes põõsastesse lendas, saab täis 8 aastat kallaletungi ja põgenemiskatse eest.

[matux]

Selle anekdoodi punchline iseenesest ei olegi üle mõistuse naljakas.
Kõige arusaadavam püant loogiliselt võttes ongi see, et sellist rõvedust on absoluutselt vale kutsuda aristokraatilikuks, aga see pole kaugeltki mitte selle anekdoodi mõte.
Põhirõhk peabki olema just pandud sisule, ning sellele, kuidas rääkija selle välja mängib. Ja eks see väga koomikute ringist väljaspool edukat kasutust ei leiagi
See on n-ö suuline jõukatsumus nende seas.

Kuid täieliku arusaama kogu "The Aristocrats-i" võlust saab selle dokumentaalfilmi ära vaadates. See film seletab kõik lahti.
Seda nalja saab lihtsalt NII palju erinevaid viise manipuleerida (mitte ainult sisu muutes), ning erinevates kontekstides esitleda,
et see ON lihtsalt uskumatu.

***SPOILER***
Veel üks väike seik sellest filmist nendele, kes ei otsusta tervet asja vaadata. Ma lihtsalt Pidin selle lisama!

http://www.youtube.com/watch?v=f6b19gJT_78 - (1:58 hakkab pihta, aga võite vabalt ka algusest peale vaadata. Saategi veel natuke inffi nalja kohta.) - See video ei ole ropp!
Mina olin igatahes pisarais! - Täiuslik näide sellest, et nalja esitusoskus on kõige tähtsam!

Vabandan OT eest (ei kordu enam), aga ma ei hakanud enam seda teksti oma algsele postitusele sisse pressima.

Nali siis kah:

Kaks uusrikast ajavad baaris juttu:
“Mis sa arvad, kas Marsil on elu?”
“See on ainult teaduslik hüpotenuus.”
“Aga endokrinoloogia tõestab...”
“Anna andeks, ma ei ole selles küsimuses kopenhaagen.”

[lightbluefox]

Need Aristokraadinaljad on seepärast naljakad, et peab ikka fantaasia olema et niipalju roppusi ja vulgaarsust mõne minuti sisse toppida ja mida värvikamad väljendid on seda parem on ka lõpptulemus.

Anti joke-d on lihtsalt hea meelelahutus, ootad "löögijoonest" huumorit, aga tegelikult lõppeb nagu suvaline jutt.


Need on tegelikult ju päris naljakad

"Koer tuleb baari ja tellib joogi, baarmen mõistab kui tobe see on ja ärkab sellest unest üles, nügib oma naist ja räägib sellele oma unenäost,
naine ignoreerib teda ja hakkab vaikselt nutma, teades, et ta abielu on kokku varisemas"

"Miks oli mees mäe otsa maetud?"
Sest ta oli surnud.

"Mitu känguru läheb vaja, et parandada lekkivat veetoru?"
Ühtki, Kängurudel pole ei mõistust ega ka sobivaid jäsemeid nimetatud operatsiooni sooritamiseks, pealegi ei saaks ta aru et leket on vaja peatada.

[batman]

Miks ei ole kunagi koos tõeline naine ja tõeline mees?

Sest tõeline naine kunagi esimesel korral ei anna ja tõeline mees teist korda ei küsi.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Paarike nusserdab ja korraga mees ütleb "mul on tripper" Naine "mul ka". Mees seepeale, et "ma tegin nalja" naine "enam sa ei tee".

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Poiss tuleb isa juurde "issi issi, kas sul ion nägude peale hea mälu?"

"jaaa, üsnagi"

"noh, siis pole hullu ju, et su habemeajamise peegli ära lõhkusin"


Muutus:


tsirkuses jalutab lõvi põlevast rõngast mööda - "pärast hüppan läbi"

[Draax]

I've just put a deposit down on a Porsche and mentioned it on Twitter, I can't understand why the Americans are so upset. All I said was "I can't wait for the new 911"
However, 4000 Pakistanis are now following me



A man asks for a pack of Marlboro. He takes cigarettes and reads:
"Smoking may cause impotence"
The guy investigates the label, looks worried and gives it back to salesman, asking:
"May I please have the one with cancer?"

[Tiim]

Siim helistab Markusele.
"Brasiilia, 40 kraadi, kuumad naised."
Markus:
"Helsing, 7 kraadi, vahetan kätt."

[Cacib]

Hull pani maja põlema. Loomulikult tuli kohale tuletõrje, politsei ja uudishimulik rahvas. Hull ronis maja katusele ja karjus::::Tuld ei aidanud keegi teha, aga sooja ronivad kõik!"

[Winterwind]

missa teed kui öösel näed, et elutoas televiisor hõljub keset tuba?
siis ütled, - neeger, pane telekas käest ära ja tõmma na´´ui!!
aga kui näed, et külmkapp hõljub, mis siis teed?
siis ei tee midagi, sest see on üks kuradima suur ja tugev neeger.

[batman]

Söögilauas on isa, ema ja tütar. Mugivad ja seletavad, aga korraga kisub vaidluseks, et kes nõud ära peseb. Argumente tuleb nii ja naa, et miks keegi teine peaks ära pesema nõud, mitte ta ise.
Lõpuks teevad kokkuleppe, et kõik on vait - kes esimesena midagi ütleb, läheb nõusid pesema. No kena. Istuvad ja mugivad vaikides. Sel hetkel läheb üks rändur nende majast mööda, vaatab, et tuli põleb, et läheb teed küsima. Koputab, astub sisse, kõik on vait. Küsib oma soovitud teeotsa kohta suunda. Keegi ei vasta. Mehike aga pika päeva jalutanud, pole midagi söönud päev otsa, vaatab, et laud kaetud uhkelt ja küsib, et ega teil midagi selle vastu pole, kui lauda istun? Vaikus. Istub siis lauda, mugib nahavahe head parmat täis, valab ka pudelist endale meeldivat kraami ja tuju kisub heaks. Vaatab, et päris kena tütreke. Küsib siis, et ega kellelgi midagi selle vastu pole, kui ma peretütart põrutan. Vaikus. Paneb siis ära, istub uuesti lauda, ampsab veel midagi, joob peale. Siis vaatab, et ega pereemalgi midagi viga pole, et üsna hästi säilinud raamiga teine. Uurib siis, et ega keegi vastu pole, kui ta ka pereemale ära paneb? Ikka vaikus. Paneb siis ära, istub maha ja vaatab, et pudeelid tühjad, kõht ka täis nagu, naisperega kah tutvust tehtud, et mis ma siin ikka külalislahkust kuritarvitan, et hakkan parem minema. Soovib pererahvale kõike head, hakkab ära minema, aga koridoris on peegel. Võõras vaatab kogemata sinna ja näeb ohatist oma huule peal ja meenub, et omal kreemi pole. Läheb siis söögituppa tagasi ja ütleb:
"Kõik oli väga kena ja tore, aga unustasin ühe asja veel. Ega teil vaseliini ei juhtu olema"

Selle peale kargab perepea püsti:

"No kurat, see jääb nüüd küll ära! "

ja läheb nõusid pesema

[MelesMeles]

Õpetaja:
"Kui keegi on võlgu 986 733 krooni ja sellest poole ära maksab, kui palju peab ta siis veel maksma?"
"Teise poole, härra õpetaja."

[peab meeldima.]

Ma olen lihtne maapoiss ja sain internetiühenduse alles hiljuti. Kohe esimesel päeval sain e-kirja, kus pakuti eri mooduseid riista suurendamiseks. Ehkki ma teadsin, et selliseid kirju saavad miljonid inimesed, otsustasin siiski vastata:
"Mina, Sass K. olen lihtne maapoiss ja mul on riist 25 cm pikk. Te ei usu? Küsige ükskõik kellelt Rabataguse külas Virumaal. Seepärast ärge mulle enam selliseid kirju saatke!"
Ometi jätkus sarnaste kirjade saabumine, nüüd juba pikemalt; kõigi nende pakkumiste lõpus oli lõik:
"Lihtne maapoiss Sass K. jäi meid uskuma ning nüüd on tema riist 25 cm pikk. Te ei usu? Küsige ükskõik kellelt Rabataguse külas Virumaal."

Laenatud sasslantis.ee'st.

[batman]

Plika kilkab "emme emme ma tahan venda"
Ema: ma ei tea, mine räägi temaga...

[matux]

A bad workman blames his fools

EDIT: *tools

stupid keyboard.

[HDTanel]

[Elof]

[batman]

K: Kuidas kutustakse neid naisi, kes pipardavad?
V: Neid ei kutsutagi.

[Elof]

Mehel hemarroid (päraku veresoonte laiendid)
Läeb siis arstile. Arst uurib-puurib ja kirjutab välja küünlad.
"Üks küünal, kaks korda päevas, nädal aega"
Mees läeb koju, sööb kaks küünalt päevas ja läeb arstile tagasi. Paremaks pole läinud.
Arst uurib-puurib ja kirjutab veel kangemad küünlad: "üks küünal, kaks korda päevas, nädal aega."
Mees läeb jälle koju, sööb kaks küünalt päevas ja läeb arstile tagasi.
Arst vaatab, et üldse pole paremaks läinud. Kirjutab välja kõige kangemad küünlad:
"Üks küünal, kolm korda päevas, nädal aega."
Mees jällegi koju, sööb kolm küünalt päevas ja siis arstile tagasi.
Arst uurib, puurib, no isegi need ei ole aidanud ja käratab:
"Kurat! Kas te sööte neid küünlaid või!"
"Ei, tead, persse pistan." vastab mees.

[batman]

K: Mis on piprapekk?
M: Ülekaaluline tütarlaps, kes on liialt pirtsakas.

[Elof]

Spoiler

Link

[batman]

[Elof]

"Miks sa töötad vaimuhaiglas?" küsib kolleeg psühhiaatrilt. "Su patsiendid on alaarenenud ja palk on väike!?"

"Aga see-eest ei suuda ükski patsient tõestada, et teda ravitakse valesti!"

[batman]

Apteegis. Järjekord. Järsku üks mees tormab uksest sisse, trügib kõigist mööda "lubage mööda, lubage mööda. Hädajuhus - inimene on pikali, lubage läbi" Kõik teevad ruumi, mees jõuab lõpuks leti äärde ja ütleb: hädajuhus, inimene on pikali, palun pakk kondoome"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Kaks sõpra: kas ostsid naisele näokreemi? See on rasuestumisvastane kreem. Mis moodi? No nagu naine seda kreemi omale peale paneb, ei taha ligi ka minna enam.

[Elof]

Kolm meest kõrtsus. Yks on abielumees, teised kaks mitte. Nagu ikke, jutt kisub naiste peale. Yks vant räägib, et tema tydrukul on tissid nagu melonid. Teine ytleb, et tema tibil on nagu virsikud. Selle peale abielumees ytleb, et tema naisel on tissid nagu sibulad. Et iga kord kui neid näeb, tulevad pisarad silma.

[batman]

Talumeestel oli hirmus viinavõtt. Hommikupohmaga vaatab üks aknast välja ja näeb, et elevant sööb kaalikaid, kisub londiga välja ja järama. helistab naabrimehele. Kuule, mingi jama eilse joomisega. Mul hiigelhiir aias, kisub sabaga kaalikaid maast välja.
No ja mis ta teeb nendega?
Sa ei usu, kui ma ütlen.

[Elof]

Hull kiigub lambiga ja üks hull kysib kas ma tohiksin kah lambiga kiikuda?
hull 2: ei saa, kiigu lambi varjuga.
hull 1: arvad et ma loll olen, kui sa tule kustu paned kukun mina ju maha.

[batman]

Kunagi üsna ammu kuuldud, seepärast täpselt enam ei mäleta ja lüngatäiteks improvisatsioon.

Pime Ameerikas reisil. Astub bussi sisse pime imestama, et teil ikka ilus buss. Seepeale hääl "see pole buss vaid takso, meil on siin kõik asjad suured". Tore, sõidavad söögikohta, pime küsib midagi head ja soolast. Hakkab sööma ja kiidab, et uhke tort. Hääl seletab, see pole tort, vaid hamburger. Meil on siin kõik asjad suured. Pime mugib ära ja tunneb, et tahaks peldikusse minna.
Hakkas käsikaudu minema, aga sattus üldse söögikohast välja ja kukkus purskaevu. Pime on täiesti paanikas, vehib käte jalgadega ja röögib elu eest:
"ÄGRE PALUN JUMALA PÄRAST VETT TÕMMAKE, ÄRGE VETT TÕMMAKE!"

Spoiler

ot:

pärast jälle, mind aetakse nüüd rooli ja poodi....

[Elof]

Noor, hiljuti provintsist linna kolinud tütarlaps möödub taksopeatusest ja kuuleb kuidas üks taksojuht ütleb ametivennale:
"Vaat seda võib alles keppida!"
"Mida tähendab sõna keppima?" küsib tütarlaps kodus emalt,kui on talle taksopeatuses kuuldu ära rääkinud.
"See tähendab kohale sõidutamist,"ütleb ema.
Mõne päeva pärast on perekond linnas: tütarlaps, ema, vanaema ja Pitsu.
Tütarlaps peatab möödasõitva takso ja küsib selle juhilt:
"Palju maksab, kui te kepiksite mind, ema, vanaema ja Pitsut?"
"Sina saad tasuta," vastab taksojuht "emalt pool liitrit viina ja Pitsu las kepib ise vanaema."

[lightbluefox]

Elof, selle nalja usutavusele mõjub tõik, et tavaliselt sellest piirkonnast saadakse selline sõnavara esimesena suhu.


Kuidas saab lihtsalt kellelegi mälulünga tekitada?
Laena neile lepinguta raha.

[Elof]

Raidomarek,
"Lühim tee on kõige parem!" kuulutab keegi mees seltskonnas.
"Lollus!" hõikab üks kuulajaist vahele.
"Kuidas nii - lollus?"
"Ma olen taksojuht!"

Anekdoodid on lollide lohutus.

[batman]

Andmise rõõm on suurem, kui saamisrõõm. Poksijate vanasõna.

[Elof]

Lenin näitas, kuidas võib juhtida.
Stalin näitas, kuidas peab juhtima.
Hrustsov näitas, et iga loll võib juhtida.
Breznev näitas, et mitte iga loll ei suuda juhtida.

[Porno Parm]

Ja maailma esimene pooljuht oli Ivan Sussanin

[Elof]

Ja esimene väravavaht oli Juri Gagarin
jne.

[Porno Parm]

see Sussainiga on anekdoot kui sa seda ei tea.
http://www.google.ee/#hl=et&source=hp&q=pooljuht+sussanin&btnG=Google+otsing&lr=&aq=f&oq=pooljuht+sussanin&fp=c1a9b02161494367

[Elof]

Varajane hommikutund. Dzerzinski korteris heliseb telefon. "Feliks!" karjub Lenin teisest otsast. "Kohe-kohe hakkab laupäevak, aga keegi on mu täispuhutava palgi ära varastanud!"
Ei saa aru, mis kuradi jama see on peale selle, et anekdoot. http://www.obs.ee/~allan/Nalja/SOVJET.html

[Porno Parm]

irwe , sa pole vist vanu ajalooõpikuid näinud kui olid Lenini viisaastakud , ja peamine pilt oli Lenin kõndimas palk õlapeal

[Anna tooli]

Leht naise päevikust:
"Pidime mehega kokku saama laupäeval popis kohvikus, aga ma jäin natuke hiljaks, sest šoppasin päeval sõbrannadega... Mees oli vaikne ja kartsin, et ta on pahane. Küsisin, ta ütles, et ei ole midagi. Terve õhtu ei rääkinud ta midagi eriti. Tegin ettepaneku kuhugi vaiksemasse kohta minna, kus saaks rääkida, ta oli nõus, aga ka seal oli vaikne edasi. Koju jõudes läks mees kohe teleka ette. Voodis vastas mu lähenemiskatsetele ja siis me armatsesime. Tahtsin temalt siis küsida, et mis teda vaevab, aga ta magas juba. Olen kindel, et tal on teine naine, nutsin ennast magama."

Leht mehe päevikust sama õhtu kohta:
"Kalev kaotas, õhtul sain vähemalt seksi."