[batman]

Kah vana lugu, aga:

ukse taga kalistab: "Avage, politsei!"

Ust paotatakse, ning ulatatakse veinipudel ja punnivinn: "Avage ise!"

[renx09]

Noor õppejõud kurdab kolleegile: "Praegused tudengid on ikka juhmid küll! Seletan neile üks kord – ei saa aru. Seletan teist korda – ikka ei saa. Seletan kolmandat korda – ise hakkan juba aru saama, aga nemad ei taipa ikka veel midagi."

[Zoig]

link :: Aivo Pihlakas

Tänu naabrivalvele tabasime ükskord ühe varganäo.
Otsustasime ilma politseid kutsumata tõpra üle omakohut pidada, sest see peaks talle aru valusamalt pähe panema.
Määrasime talle kolm aastat tingimisi kaheaastase katseajaga.
“Kuradi mölakas!” karjusime veel tükk aega.

Ostsin endale eelmisel nädalal uue jalgratta.
Müüja ütles, et see on väga ekstreemne mudel, kuna pudelihoidjasse saab vajadusel ka revolvri paigaldada.
Läksin sellest väga kihevile ja otsustasin kohe sõita proovida. Ekstreemses olukorras aga jalg libises pedaalil ja ma vajusin munepidi otse raamile.
Röökisin nagu ratta peal.

Mulle meeldivad hiinlaste vanasõnad.
Läksingi ükspäev Viru tänavale ühe kerjuse juurde ja andsin talle "Wickström & Tchubneri" spinningu koos landiga.
Surusin käed sügavale taskutesse. "Nooh..."
Nagu iseenesest libises pilk üles.

Ühel hommikul mu kell ei särisenud. Tõusin küll kohe selle peale üles, ent nüüd hakkas kiire. Pesta ma ennast ei jõudnud, riietusin ruttu ja tuiskasin välja. Tuhatnelja tormasin kooli poole. Kohe-kohe pidid tunnid algama.
Ent koolimaja uks oli lukus. Äkki tuli mulle meelde, et täna on ju pühapäev. Kuradi piix küll! Pärast oli küll hea naerda, aga noh

[ceemic]

Need on sellised kergelt "Cyanide and Happiness" laadsed

[batman]

Hea tava kohaselt mul vanad lood, mis ükshaaval meenuvad.

Kaks homorasti on vannis. Korraga kerkib spermaloik pinnale. Esimine küsib, et "onasid vä"
Teine p*derullalla vastab "ei, peeretasin"

[ärihai]

viskan ka siis mõned naljad osad on ikka üli head ma loodan, et vangi ei panda


POLITSEIUUDISTE LINDILT
Täna öösel sai Tartus toimunud pommiplahvatuses kannatada kodanik S. J. Politsei toimetas kodaniku surnukuuri. Surnukuuri töötajate teatel on kodaniku seisund stabiilne.

Rahanappus sunnib politseipatrullid jalgrattapolitseiks ning senised jalgrattapatrullid jooksupolitseiks. Viimane variant on eriti odav - piisab sellest, kui politseinik kiiremini kõnnib ning suuga sireeni häält teeb.

Venelane saatis kaebuse TV-3-le, et eetris on liiga vähe programme venelastest. Palvele tuldi vastu ja nüüdsest saadetakse eetrisse politseikroonika kaks korda nädalas.

Politseinikud leiavad teatri eest laiba ja hakkavad
protokolli koostama.
Üks küsib:
"Kuule, kas teater kirjutatakse ühe või kahe a-ga?"
Vaidlevad tükk aega, aga kokkuleppele ei jõua.
Siis paneb teine ette:
"Lohistame laiba parem kino ette."

Politseikomissar sõidab linnast välja.
Ta auto peatab liikluspolitseinik:
"Te ei saa seda teed sõita, härra. Mul on käsk saata
tagasi kõik sõidukid, mis siitkaudu tulevad."
"Kuid ma olen politseikomissar!" protesteerib
autojuht.
"Vabandage, ma ei teadnud seda. Mul keelati
sõidukite läbilaskmine lagunenud silla pärast, aga kui
olete politseikomissar, siis luban teil meelsasti sõita.
Laske aga edasi!"

Keelatud kohas peatub vana autologu. Kohe ilmub välja liikluspolitseinik, kes käratab: "On see teie auto?" "Minu," vastab juht.
42
"Viiskümmend dollarit!"
"Suurepärane! Pange veel kümme dollarit juurde ja
auto on teie!"

Politseinik peatab auto: "Seda logu ma ei saa autoks nimetada!"
"Suurepärane!" rõõmustab juht, "just sellepärast mul ei olegi juhiluba!"

"Härra politseinik, kas politseinikule võib öelda
"siga"?"
"Ei, see oleks tema solvamine!"
"Aga kas seale võib öelda "härra politseinik"?"
"Jah, võib küll."
"Head aega siis, härra politseinik!"

Pimedal kõrvaltänaval kohtuvad kaks meest. Esimene tõmbab välja noa ja ütleb: "Raha!" Teine võtab välja püstoli ja küsib: "Milleks?" "Tahaksin sajakroonise lahti vahetada," vastab esimene.

Liikluspolitseinik peatab jalgratturi.
"Teie rattal ei põle tagatuli. Teil tuleb oma sõiduriista
käekõrval lükata."
"Ma proovisin juba - ei aita," selgitab jalgrattur.

Liikluspolitseinik peatab auto. Lõpuks viskab pilgu
pagasiruumi.
Seal vedeleb 10 suurt nuga.
Liikluspolitseinik: "Milleks teile nii palju külmrelvi?"
Juht: "Olen žonglöör ja töötan tsirkuses, žongleerin
nugadega!"
46
Politseinik: "Ei usu teid, näidake mulle,
kuidas te seda teete?"
Juht seisab auto kõrval ja žongleerib nugadega.
Mööda sõidab auto ja selle juht vaatab aknast välja,
ise mõtiskledes:
"Kuradi hea, et joomise maha jätsin, vaata, milliseid
teste tehakse juba!"

"Appi, meil tapetakse!" "Meil ka."
"Kas see on ikka politsei?" "Ei, tapamaja."

"Halloo! Kas see on telefoniseks?"
"Ei, see on politsei. Aga miks te nii arvate?"
"Teate millist keppi ma pidin nägema, et keegi toru
võtaks!"

[Cocapunn]

Soomlane ja rootslane hakkasid vaidlema selle üle, et kumma emakeel on
ilusam. Kuna nad ei suutnud kuidagi kokkuleppele saada, siis nad küsisid
abi inglise filoloogilt. Filoloog palus mõlemal tõlkida oma emakeelde
Percey Shelley luuletuse:

"Island, island,
Grassy island,
Grassy island's Bride."

Soomlane tõlkis esimesena ning soome keeles näeb see luuletus välja nii:

"Saari, saari,
Heinäsaari,
Heinäsaaren Morsian."



Nüüd oli rootslase kord ja tulemus on siin:

"Ö, ö,
Hö ö,
Hö öns Mö."

[Anna tooli]

Kui ma olin 14, tahtsin endale mingitki tüdruksõpra.
16 aastaselt leidsin endale neiu, kuid seal polnud mingitki kirge. Seega otsustasin, et vajan kirglikku neidu kellel oleks janu elu järele.
Koolis kohtusin kirgliku neiuga, aga ta oli liiga emotsionaalne. Kõik tema elus oli nagu hädaolukord, jube dramakuninganna,
nuttis koguaeg ja ähvardas end ära tappa. Seega otsustasin, et vajan endale neidu kes on stabiilsem.
18selt kohtusin stabiilse neiuga, aga ta oli igav. Ta oli täiesikult etteaimatav ning ei erutunud millestki. Elu oli nii igav, et otsustasin,
et vajan neidu kellega oleks koos erutav.
21selt kohtusin erutava neiuga, aga ei suutnud temaga sammu pidada. Ta kiirustas ühelt asjalt teisele, kunagi ei süvenenud millessegi.
Ta käitus impulsiivselt ning muutis mind samapalju õnnetuks kui ka õnnelikuks. Ta oli suurepäraselt lahe, väga energiline,
kuid tal polnud sihti. Seega otsustasin et vajan neidu, kes oleks ambitsioonikas.
23selt kohtusin ambitsioonika neiuga, kellel olid jalad kindlalt maas ja abiellusin temaga. Ta oli nii ambotsioonikas, et lahutas minust
ja võttis kõik mis mul oli.
Nüüd olen vanem ning targem ja vaatan naisi kellel on suured rinnad.

[batman]

See elutarkus ju ammu kokku võetud :

Spoiler

Link

Veel:



Inimesed, kes töötavad, küsivad tihti pensionäridelt, kuidas nad oma aega veedavad?

OK, ühel päeval sõitsime oma prouaga linna, et sisseoste teha.

Olime poes vaid 5 minutit ja kui välja tulime kirjutas politsei parajasti trahvikviitungit.

Astusime ligi ja ütlesime talle:

"Tere! Kas sa ei võiks natuke ka pensionäridega arvestada ja meile mingit sˇanssi anda".

Ta ignoreeris meid ja jätkas trahvi kirjutamist.

Ma ütlesin talle, et ta on natsistisiga!

Politsei jõllitas mulle otsa ja hakkas uut trahvikviitungit kirjutama, sest kummid olid kulunud.

Mu proua kutsus teda siis "kuradi türanniks"!

Ta kirjutas teise trahvikviitungi valmis ja pani selle kojamehe alla eelmise kõrvale.

Siis alustas ta kolmanda kviitungi kirjutamist.

Nii kestis see 20 minutit: mida rohkem me teda solvasime, seda rohkem trahve ta kirjutas.

Isiklikult see meid ei puudutanud. See polnud meie auto.

Me tulime tegelikult linna bussiga.

Me püüame nüüd iga päev natuke nalja saada kui pensionil oleme.

Naer on tähtis meie vanuses.

[MelesMeles]

Mees otsustab ootamatult külastada oma komandeeringus olevat naist. Jõudnud kohale, hüppavad nad kohe voodisse - tormiline vahekord, tormiline orgasm...
"No kurat, keppige ometi vaiksemalt, palun!", kostab seina tagant kisa. " Ma pole teie pärast juba viis ööd magada saanud!"




Üks moraaliga lugu ka

Kinnisvaramaakler Jaak sai just edukad tehingud tehtud ja läks Peetriga Alpidesse suusakuurorti Laadisid džiibi Saku Originaali täis ja panid minema. Jõudnud mägedesse, tabas neid lumetorm. Mis üle jäi, tõmbasid lähima maja ees pidama. Uksel tuli vastu veetlev naine ja loomulikult paluti - ehk saaks öömaja.
Naine ütles, et saab aru küll, et väljas on torm, aga ta on just leseks jäänud, matnud oma mehe ja kui nüüd kaks seiklejat majja võtta, siis hakkavad naabrid rääkima teadagi mida. Peeter ütles - ära muretse, me võime magada kuuris ja kui torm üle läheb, siis oleme enne päikesetõusu läinud. Naine jäi nõusse ja kuuri Jaak ja Peeter end magama sättisid. Hommikuks oli ilm selginenud ja sõbrad sõitsid minema ja veetsid fantastilise nädala suuskadel Austria Alpides.
Üheksa kuud hiljem sai Jaak tähitud kirja. Võttis mõni minut aega, enne kui Jaak sai lugedes aru, et tegemist on juristiga, kes esindab leske, kelle juures ta viibis suusapuhkusel.
Ta läks kohe Peetri poole ja küsis "Mäletad seda kobedat leske, kelle kuuris me veetsime tormiöö alpides, 9 kuud tagasi?"
"Jah" ütleb Peeter
"Kas Sa .. ee.. juhuslikult ei läinud majja leske kabistama? Sa magasid temaga?"
"Jah" ütleb Peeter punastades, "pean tunnistama, et nii see oli!"
"Ning sa ütlesid lesele minu nime enda oma asemel?"
Peeter läheb näost punaseks: "jah.. anna andeks, sõber.. Aga miks sa seda küsid?"
"Ta suri ja pärandas mulle kõik, mis tal oli..."

[Anna tooli]

Yo momma so dumb, she went to the dentist and asked for a bluetooth.

[MelesMeles]

Maaklerite huumor

Kaasaegne elurajoon – haljastust pole ollagi, naaberkruntidel käib alles vundamendiehitus
Logistiliselt heas kohas – raudtee või mõni suurem autotee on kohe kõrval
Kaasaegne planeering – kõik on avatud, panipaikasid pole, maja kajab nagu kirik
Huvitav planeering – mingi tõsine käkk on kokku keeratud
Eksklusiivne sisekujundus – maast laeni täis odavat kitši
Tolmuvaba tee – vihmase ilmaga ei tolma (natuke mudane ainult)
Looduslähedane asukoht – vähemalt muru on krundil olemas
Ehitusjärgus elamu – viimased kaks aastat pole keegi midagi ehitanud
Kõrgelt hinnatud piirkond – kes hindas, ei tea
Vaikne koht tupiktänava lõpus – talvel roogid lund, nagu segane
Valgusküllane maja – suured aknad, ela nagu akvaariumis ja küta ennast lolliks
10 min autosõidu kaugus kesklinnast – kui sõita laupäeva hommikul kell 0400
Hea hind! - müüja jaoks siis loomulikult
Uus hind! - eelmine hinnasoov oli veel utoopilisem
Viimane võimalus selle hinnaga osta - homme on juba odavam
Miljööväärtuslik piirkond - lääneriikidest pärit turistid imestavad ekskursioonibussi aknast vaadates, kuidas meil veel sellised linnaosad säilunud on
Ühtse arhitektuuriga piirkond - naabril on sama kole maja
Asub eraldatud looduskaunis paigas - talvel on abiks püsiva neliveo ja kõrgema kliirensiga sõiduvahend
Asub veekogu vahetus läheduses - tasub uurida, millised kindlustusfirmad üleujutuste vastu kaitset pakuvad
Kommunikatsioonid rajatakse järgmisel aastal - kui arendaja vahepeal pankrotti ei lähe
Kauplus ja bussipeatus lähedal - poes on müügil ainult hädavajalikke toiduaineid, buss käib korra päevas
Turvaline asukoht - korter asub kõrgel ja autoga pääseb otse lukustatud sisehoovi
Valgusküllane elamine - kogu korteri peal on üksainus, tänava poole suunatud suur aken
Omapärane valguslahendus - magamistuba on ilma aknata
Suur rõdu - mida keegi ei kasuta, kuna koter asub liiklusmagistraali ääres




Horoskoop alkohoolikutele


Jäär (21.03 - 20.04) -
Joob end oimetuks või siis hakkab hullusid tegusid tegema. Seepärast on Jäärale alkohol eriti ohtlik.

Sõnn (21.04 - 21.05)
On purjus peaga väga ohtlik. Joobunud Sõnnid muutuvad talumatuks; nad püüavad lahendada erilise innuga mingeid tühiseid probleeme ja sellega sõna otseses mõttes näitavad välja tõelist sõnni palet. Purjus sõnnid on halvad ka selle poolest, et muretsevad kust aga viina juurde saaks!

Kaksikud (22.05 - 21.06)
Joovad huviga: joobudes nad muudavad märgatavalt oma tuju ja käitumist. Sellepärast oleks heal seltskonnal purjus kaksikust vaimselt kasulik eemalduda; vaevalt et seltskonna närvidel veiderdav kaksik seda ise tahaks teha. Kaine peaga võiks kaksik oma tegude üle järgi mõelda ja teinekord seltskonnas muude lõbustustega tegeleda. Eriti soovitav on kaine, kuid elav vestlus.

Vähk (22.06 - 22.07)
On õrna seedeelundkonna ja psüühikaga. Kui Vähk hakkab trimpama, siis ta lõõgastumise asemel hoopis nutab. Vähile on isegi õlu vastunäidustatud.

Lõvi (23.07 - 23.08)Mina***
Peab alkoholiga piiri pidama kahel põhjusel. Esiteks on see liigne koormus südamele. Lõvi süda on kahjuks nõrk nagu kõikidel teistel kaslastelgi. Kuid veel hullem on see, et purjutav Lõvi kaotab autoriteedi teiste silmis. Alati kui Lõvi pitsi tõstab, peab ta endale sisendama, et liigne pits teeb loomade kuningast narri …

Neitsi (24.08 - 23.09)
On väga intuitiivne ja tunnetab tihti ette alkoholismi laastavat etioloogiat. Seepärast on ka paljud neitsid veendunud karskustegelased. Neitsidele, kellel sisemine hääl ei tööta on alkohol kõvaks mürgiks. Eriti laostab ta Neitside õrna maksa.

Kaalud (24.09 - 23.10)
Joovad põhiliselt seltsi pärast, et anda head näidet kiirest pitsikummutamisest. Kaaludele pole aga palju vaja: ja juba nad ongi laua all ning mõne aja pärast kraavis ….

Skorpion (24.10 - 22.11)
On muidu vaoshoitud, kuid kaotab joobnuna enesekontrolli ja on võimsate emotsionaalsete kirgede küüsis, et võib teha nii palju halba, mis purustab terve ta elu. Purjus Skorpion on tülinorija ja teistelegi ohtlik. Purjus Skorpion-hädavares on aga enesetapu kandidaat number üks.

Ambur (23.11 - 21.12)
Joob sügava rahuldusega ja see on õudne hädaoht. Kui paljud andekad Amburid on end rentslisse joonud!? Amburi maks ei saa alkoholi ümbertöötlemisega mitte kõige suurepärasemalt hakkama ja see viib maksa rasvumiseni ning lõpuks see tähtis organ sidekoestub tsirroosi läbi.

Kaljukits (22.12 - 20.01)
Ei saa alkoholist piisavat rahuldust. Kaljukitses toob alkohol esile vaid probleemide suurenevaid ja mustenevaid varje. Seepärast polegi tal hea juua.

Veevalaja (21.01 - 19.02)
Satub alkoholismi küüsi kohe kui ta viina proovib. Veevalaja hävitab alkoholiga oma niigi nõrgavõitu närvisüsteemi. Neist saavad alkohoolsed neurootikud, kellel värisevad käed ja kes kõnnivad närviliselt. Tihti haigestuvad nad astmasse või krambitavad ….

Kalad (20.02 - 20.03)
Kohanevad alkohoolse keskkonnaga kiiresti. Sellest üksi on neile veel vähe ja peagi sirutub käsi narkootikumide järele. Eriti räigelt elavad Kalad üle pohmelle, sest nende organism on mürgituste suhtes teiste omadest tundlikum














Õhtul oma, hommikul võõras.
( Armuke )

Neitsi neljanurgeline.
( Kantpea naine )

Kukub, aga maha ei kuku.
( Talse )

Neli hobust tallis, viies jookseb ümber talli.
( Nelja hobuse tall )

Mees käib ööd, käib päevad, ei väsi ilmaski.
( Väsimatu mees )

Kaks jooksevad ees, kaks ajavad taga, üksteist kätte ei saa.
( Eesti sportlased suurvõistlustel )

Mees läheb lakka, teivas õlal.
( Teivashüppaja läheb naistesse )

Vanamees tuleb tuppa, pistab pea pingi alla.
( Mees otsib naise armukest )

Kes tuleb valge kasukaga.
( Uusrikas )

Esiti nahk nülitakse, siis villad võetakse.
( Eesti pangandus )

Vanamees nurgas, süli kive täis.
( Kalevipoeg ootab kiviviskevõistlust )

Käib kõik maailma läbi, aga seisab ühe koha peal.
( Välisminister )

Taat toas, habe õues.
( Naabrimehel on süda paha )

Kana all, muna peal.
( Kodukana ja munajoodiku armusuhe )

Ei ole lukk ega riiv, aga kinni peab.
( Söetabletid )

Neli neitsit lähevad lauldes läbi metsa.
( Laulvad nunnad )




Tutuvumisrubriigi sõnaseletused

#40ndates — Saab järgmisel kuul 50
#Seiklusteotsija — On saanud rohkem kui sina eales saad
#Kirglik — Kudrutab peale paari kokteili
#Kunstnikutüüpi — Ebausaldusväärne
#Atleetlik — Kitsa-, ups, väikeserinnaline
#Keskmise välimusega — Inetu
#Kaunis — Patoloogiline valetaja
#Pühendunud — Rutiinselt pühalik
#Hea suhtleja — Ninatark
#Mitmekülgselt haritud — Jättis kooli pooleli
#Stabiilne — Igav
#Emotsionaalselt kindel — Ravimite mõju all
#Stabiilse töökohaga — Koduõmbleja või turvanaine
#Huvitub kunstist ja teatrist — Snoob
#Armastab loodust — Kurjustab mittetaimetoitlastega
#Eksootilise iluga — Ehmatava välimusega
#Feministlik — Ilmetu ja käremeelne
#Maj. kindlustatud — Saab alimente, abiraha või stipendiumi
#Vabameelne — Sõltlane
#Otsib eelkõige sõbrasuhet — Üritab litsikuulsusest vabaneda
#Lõbus — Ülevoolavalt tüütu
#Õrn — Nõrguke ja/või ülitundlik
#Hea kuulaja — Unistaja või autistlik
#Huumorimeelega — Sarkastiline
#Hea vaistuga — Teiste arvamused on mõttetud
#Üleminekueas — Asju kingitakse vähem kui enne
#Joob harva — …aga siis põhjani ja purjakile!
#Näeb noorem välja — …kui vaadata kaugelt ja mahedas valguses
#Armastab reisida — …kui mees maksab
#Armastab loomi — Kassitädi
#Küps — Ei mingeid mänge ega kihistamist voodis!
#Pikemat kasvu sale — Anorektik
#Ebatraditsiooniline — Eksabikaasa elab tema kuuris või keldris
#Konservatiivne — Ainult pimedas, teki all ja misjonäriasendis
#Ei nurise ega vingu — Desperaatne
#Luuleline — Depressiivne skiso
#Kaalu ja pikkuse suhe on normis — Lopsakas
#Lesk — Tänitas eksabikaasa infarktini
#Kultuurne — Seebiooperitefänn
#Professionaalne — Töönarkomaanist mõrd
#Väärikalt vananev — Kortsus ja hoolitsemata
#Volüümikas — Kõvasti üle 100 kg
#Rubensilik — Priske
#Romantiline — Näeb küünlavalgel parem välja
#Üksikettevõtja — Töötu
#Taibukas — Kuivik



Mehe töölaual on hunnik pabereid - Tal on palju tööd.
Naise töölaual on hunnik pabereid - Ta ei suuda oma tööga toime tulla.

Mees räägib oma töökaaslastega - Ta arutab uute lepingutega seotud küsimusi.
Naine räägib oma töökaaslastega - Ta on jälle klatshimas.

Mehe töölaual on pilt tema perest - Ta on kohusetundlik isa ja abikaasa.
Naise töölaual on pilt tema perest - Pere näib olevat tähtsam kui töö.

Mees ei ole oma töölaua ääres - Ta on koosolekul.
Naine ei ole oma töölaua ääres - Ta on WC-s.

Mees ei ole kontoris - Tal on kokkusaamine kliendiga.
Naine ei ole kontoris - Ta on shoppamas.

Mees on ülemusega lõunal - Teda hakatakse edutama.
Naine on ülemusega lõunal - Neil on suhe.

Mees esitab ülemusele oma nägemuse - Ta teab, mis ta räägib.
Naine esitab ülemusele oma nägemuse - Ta on lihtsalt isepäine.

Mees abiellub - Ta tahab kindlust ja rahu oma ellu.
Naine abiellub - Ta jääb varsti rasedaks ja lahkub töölt.

Mees läheb komandeeringusse - Ta sõlmib mitmeid väärtuslikke kontakte.
Naine läheb komandeeringusse - Mida küll tema mees ütleb?

Mees vahetab töökohta, kuna palka pakutakse rohkem - Ta kasutab võimalust.
Naine vahetab töökohta, kuna palka pakutakse rohkem - Naised on ebakindlad ja nende peale ei või kunagi loota.

[Anna tooli]

modernsed masuaja vanasõnad

1. Parem väike kupüür kui suur tänu.
2. Kus viga näed laita, saada persse, mitte ära aita.
3. Ihne maksab vaid korra, rumal kaks korda, jobu - kogu aeg.
4. Kui opi eel ulatatakse ankeet, kus kirjas: "Kellele vajaduse korral helistada?", kirjutage: "Kogenumale arstile."
5. Kui leidsid oma unistuse naise, pead muudest unistustest loobuma.
5. Elu on kurb, seevastu palk ajab lausa naerma.
7. Paljud suitsetavad üksnes siis kui joovad. Aga et nad joovad sageli, võib jääda eksklik mulje, et nad suitsetavad.
8. Impotentsus on see, kui Maa külgetõmbejõud on suurem kui naise oma.
9. Kõige parem on rasestumisvastane vahend on endiselt "Ei!".
10. Kui soovida kõike kohe, ei saa pidevalt ja järk-järgult midagi.
11. Kes hoiavad kokku kondoomide pealt, peavad raiskama mähkmete peale.
12. Vein on tervisele hea; aga tervist on vaja selleks, et juua viina.
13. jalakäijal on alati õigus - kuni elus on.
14. Mida laien on naise talje, seda pikem on mehe tööpäev.
15. Optimist pole see, kes hüüab esimesena "Hurraa!", vaid see, kes viimasena hüüab "Appi!".
16. Mida hiljem saabub kiirabi, seda täpsem on diagnoos.
17. Ka loll võtab kirikus SMS-laenu.
18. Suuga teeb suure linna, käega ei eelmängugi.
19. Korrosioon ja korruptsioon elavad ka maailmalõpu üle.
20. Ega partei meest ei riku, aga mees võib partei küll ära rikkuda.
21. Inimesest võib miilits saada, aga miilitsast inimest enam mitte.
22. Mida suurem ja pehmem on tool, seda lollim on toolil istuja.
23. Mida copyd seda pasted.
24. Kes teisele auku kaevad, see teeb teise eest töö ära.

[pents]

Kas jsut anekdoot, aga:

Sügisene Paide, vihma kallab, linn näib hüljatud. Rasked ajad, kõik on
kõigile võlgu.
Ühtäkki saabub rikas turist, astub linna ainsasse hotelli, annab
hotellipidajale 100eurose ning läheb tuba valima.

Hotellipidaja haarab rahatähe ning jookseb kaupmehe juurde võlga tasuma
Kaupmees rõõmustab, võtab raha ja kiirustab pagarile võlgu maksma Pagar
tormab saadud kupüüriga möldrile maksma. Mölder tormab linna prostituudile
võlga tasuma, kes omakorda läheb ja tasub hotellipidajale kasutatud
numbritubade eest võla.

Turist tuleb alla tagasi, teatab, et talle ei sobi ükski tuba, võtab oma
raha ja lahkub linnast.

Keegi ei teeninud midagi, kuid terve linn on võlast vaba ning vaatab
tulevikku optimistlikult.

[MelesMeles]

pöördub tädike politseisse
- Soovin esitada kaebuse riigiametniku kohta kes mind vägistas.
- Kust te tete et tegu riigiametnikuga oli ?
- Noo ... töö oli sitt ning lõpuks tuli kogu töö endal ära teha.

[batman]

Vabandan ette, kui kohatu must huumor, aga minu jaoks tundus mõni minut tagasi avanenud pilt koomiline.

Matusebüroo ukse ees, millel ka teenustekleebised virtriinidel, seisis üks (arvatavasti kliendi) auto. Koomiliseks tegi asjaolu, et auto oli mingi rahvusrestorani kirjadega, ning seisis otse "krematooriumiteenused" sildi all, ning autol seal suur reklaam küljepeal "Sashlõki tellimise teenus 24h".....


Meenutab Kelgukoertes läbikäinud juhtumist

[von Wu]

[batman]

Edgar jalutab ringi.. mänguväljakul näeb väikest poissi liivast mingit kuju meisterdamas.
Läheb juurde ja alustab vestlust: "Tervist, väikemees, mida meisterdad?"
Vapper väikemees vastab: "Meisterdan keskerakondlast!"
Edgar: "Ohoo, aga millest sa teda meisterdad?"
Poiss: "Ikka liivast ja täiteks natuke koerasitta ka!"
Edgar muutub tõsiseks... mõtleb natuke, murrab kasevitsa, nüpeldab poisi läbi, loeb sõnad peale, talutab käekõrval koju, igaks juhuks annab vanematele ka väikesed juhised, kuidas last kasvatada ja käitumisest rääkida ning läheb oma teed edasi.
Järgmine päev juhtub Edgar samas kohas jalutama ning näeb jälle sedasama väikest poissi liivakastis mingit kujukest meisterdamas.
Läheb juurde ja küsib: "Tere, väikemees, kas sa oled nüüd targem? Mida sa siis täna ka meisterdad?"
Poiss: "Täna ehitan IRL-i liiget, onuke!"
Edgar: "Ja millest sa teda ehitad?"
Poiss: "Liivast!"
Edgar õpetab: "Aga tead, sa pane ikka natuke sitta ka, püsib paremini koos!"
Poiss vastu: "Ei saa panna, onuke!"
Edgar pettunult: "Aga miks siis?"
Poiss: "Aga siis tuleb ju jälle keskerakondlane!"


MUUTUS: Eriti hea: keda sa siin punaseks sõimad

Spoiler

Link

[vipu]

[lightbluefox]

vipu, kuna surmad pulmas on Eestis üsna tavalised, siis ehk pakuvad ka soodustust mingi % kui mõlemad paketid võtad.

[reints]

Võtad pulmad ja matused siis esinevad Kosmikud mõlemal tasuta
http://kosmikud.ee/plaat4.php

[batman]

Kolm meest võtavad viina ja tekib vaidlus, mis on kõige kiirem.
Esimene vennike: teate poisid, ma arvan, et kõige kiirem asi on sõna - ütled ja ongi juba kõigile kohe kuulda.
teine tegelane arvab, et ei ole, et laelamp kõige kiirem - lülitad ja juba tuba valge.
Kolmas mees sügab nati ja kostab - loll jutt puha. Kõige kiirem asi on kõhulahtisus. Mul eile oli - ei jõudnud midagi öelda, ega peldikulampi lülitada, kui juba tuli.

[MelesMeles]

Algab eksam. Õppejõud loeb ette küsimused:
1) mis värvi on selle aine õpik?
2) mis on õpiku autori nimi?
3) mis aines on see eksam?
Hetkeks valitseb auditooriumis rusuv vaikus. Siis tõuseb keegi ja ütleb:
"Pole mõtet istuda, lähme koju, seekord ei mängi kuidagi välja!"

[heikis]

http://www.rd.com/clean-jokes-and-laughs/the-funniest-jokes-in-the-world/article154735.html

[mTim]

Lõik päevikust

aug. 12 - Kolisime oma uude kodusse Eestis. Siin on nii ilus.
Kõik on nii ilus. Ei suuda ära oodata aega mil saan lund näha.

Okt. 14 - Eesti - kõige ilusam koht kogu maailmas. Lehtedel võib näha
kõikvõimalikke värvide kombinatsioone punaste ja oraanzide varjunditega.
Läksin väiksele väljasõidule imeilusasse loodusesse linnast väljas ja
nägin seal hirvi. Nad on nii elegantsed. Kindlasti on nad kõige
imelisemad loomad kogu maailmas. See siin peab olema paradiis. Oeh
kuidas ma seda paika armastan.

Nov. 11 - Algab hirvede jahihooaeg. Ma ei suuda ette kujutada, et keegi
tahaks tappa selliseid meeldivaid loomi. Loodan, et varsti tuleb lund.
Mulle hirmsalt meeldib siin.

23.nov - Öösel sadas lund. Ärgates avastasin, et kõik on valge vaibaga
kaetud. Kõik näeb välja nagu postkaardil. Läksime välja ja puhastasime
trepi ning garaazitee. Mängisime lumesõda (mina võitsin). Kui lumesahk
mööda sõitis, pidime garaazitee uuesti puhastama. Milline ilus koht. Ma
armastan Eestit.

24.nov - Öösel sadas veel lund. Lumesahk ummistas jälle väljapääsu
garaazist. Mulle meeldib siin.

25.nov - Veel lund. Ei saanud garaazist välja, ei saanud tööle. Siin on
ilus, aga see kühveldamine hakkab ära tüütama. Kuradi lumesahk.

Dets. 22 - Veel seda valget jama. Mul on villid kätel ja selg on ka
haige. Mulle tundub, et lumesahk peidab end senikaua nurga taga kuni ma
oma kühveldasime lõpetan. Lollpea.

Dets. 25 - Merry Fucking Christmas! Veel külma lund. Kui ma peaksin
selle värdja kunagi kätte saama, kes lumesahka juhib, siis ma vannun, et
tapan ta. Ma ei saa aru miks nad ei võiks rohkem soola teedele panna, et
seda kuradi jääd ära sulatada.

Dets. 27 - Veel valget sitta läinud öösel. Olen kolm päeva toas
kükitanud, väljaarvatud lumekühveldamine garaaziteel peale lumesaha
möödasõitu. Ei saa kuhugi minna, kuna auto jääb lumme kinni ja
pealekauba on kuradi külm. Ilmatark ennustas, et veel kuni 30cm lund
võib täna öösel sadada. Kas teate mitu labidatäit on 30cm lund?

Dets. 28 - See kuradi ilmatark eksis. Sadas hoopis terve meeter paska.
Selline kogus ei sula kindlasti enne suve. Lumesahk jäi lumme kinni ja
see värdjas tuli minu juurde ja palus, et ega ma ei saaks talle labidat
laenata? S eletasin siis talle, et olen juba kuus labidat murdnud,
loopides minema kogu seda lund, mida ta mu majateele on lükanud. Ma
peaaegu murdsin oma seitsmenda labida vastu tema lolli pead.

Jan. 4 - Lõpuks õnnestus majast välja saada. Läksin poodi toitu ostma ja
üks kuradi hirv jooksis teele ette. Kahju autol umbes 10000.- Need
kuradi värdjad tuleks maha lasta. Neid kuradeid on igal pool. Soovin, et
kütid oleksid nad kõik novembris maha lasknud.

Mai 3 - Viisin auto linnas asuvasse töökotta. Lausa uskumatu kui ära
roostetanud ta oli kogu sellest soolast, mis teedele laotati.

Mai 10 - Kolisin Floridasse. Ma ei saa aru, miks keegi täie mõistusega
inimene peaks iialgi tahtma elada sellises jumala poolt hüljatud kohas
nagu Eesti ...

[Porno Parm]

http://www.elu24.ee/?id=184676

Selgus maailma parim anekdoot

[YvaaT]

[Shelby-SV]

Majanduslangus. Istuvad kass ja koer talu õues ja ajavad juttu.
Kass: "Tead, Muri, elu siin talus on nii jamaks muutunud et ma lähen vist ära. Kuramus, piimagi enam ei anta, isegi hiired on siit läinud. Tõesti lähen ära! Aga sina?"
"Ei tea, eile kuulsin kuidas peremees ütles perenaisele et kui talv tuleb, pole midagi süüa, hakkame siis Muri m***i imema! Mina vist jään, selleks talveks."

[iceincube]

Kord andis mees oma pojale nõu, et kui too tahab kaua elada, peab ta igal hommikul maisihelveste peale natuke püssirohtu raputama. Poiss tegigi nõnda ja elas 93-aastaseks. Kui ta ära suri, jättis ta endast maha 14last, 24 lapselast ja 38 lapselapselast ja viiemeetrise augu krematooriumi seina.

[MelesMeles]

[batman]

Selles asi ongi. Neid ei ole sinna vastavasse teemasse tõstetud, vaid üldse ära kustutatud. Ok, tore, kui kõik rauhul.

Teemasse siis ka:

Miks seisavad 17 blondiini diskoteegi ukse ees ?
Sest alla 18 sisse ei lasta.

[Shelby-SV]

Venemaa rahvuslik v*tu valimise võistlus.
Kolm finalisti Irina, Oksana ja Katja.
Rahvas on elevil, Irina astub ette, istub günekoloogitooli taolisele troonile ja suunab oma v*tu rahva poole.
Rahvas ootab ärevil, äkitselt hakkab v**t rääkima: "Iiii-rr-ii-naaa".
Rahvas on pöördes, no mida v**u! V**t, kes oskab perenaise nime välja öelda. Aplaus, lilled lendavad, kõik suurepärane.
Astub ette järgmine finalist Oksana. Istub samuti jalad harkis toolile.
Rahvas on elevil, et kas lööb Oksana v**t Irina v*tu üle või mitte. Suht võimatu tundub.
V**t sätib end veidi ja siis hakkab vaikselt häälistsema järjest
valjenedes: "Ме-ня-я за-вут Оо-кс-аа-наа".
Rahvas on täiesti pöördes ja hullumas. Tere tali! Siuke v***t Oksanal.
Uskumatu. Lilled, aplaus rahvas lausa püsti tõusnud.
Katja kord. Vaeseke Katja on maalt pärit - Irina ja Oksanaga ei anna võrreldagi. Nood pügatud pealinna v***d kõik. Tema mingist kolkast pärit karvane gorillav*tt. Istub Katja toolile ja suunab v*tu rahva poole.
Rahval on halb eelaimdus, keegi ei oska midagi öelda, veidi piinlik isegi, et selline lehm lavale saanud.
Mitme minuti möödudes hakkab rahvas rahutuks muutuma, kõlavad viled ja hõiked. Visatakse esimene mädamuna. Järjest hakatakse pilduma ettejuhtuvaid asju maav*tu pihta, lärm aina kasvab.
Kes viskab sigaretiga, kes muna, kes pastakaga. Üks pealtvaataja leiab õuna pintsakutaskust ja virutab sellega v*tu suunas. V**t püüab osavasti õuna kinni, mälub veidi ja krõmpsab tüki küljest ära ja sülitab ülejäänud välja ning ütleb:
"Антоновка"


elu24.ee

[MelesMeles]

Shelby-SV, ülihea

Jahimees kiitles oma trofeedega nii palju, et teda ei võetud tõsiselt. Mees vihastas:
"Ma lasin jahisaagist pildi teha, see kaalus neli kilo. Mõelge ise, kui suur veel loom oli!"


Korteris helises telefon. Naine võttis toru ja rääkis umbes 40 minutit.
Mees küsib imestunult: "Miks sa nii kiiresti lõpetasid?"
"Nad eksisid numbriga."

[batman]

Mees müüs turul seksikärbest. Naine, kes kärbse ostis, kahtles kaubas. Müüja andis kindluse mõttes naisele oma telefoninumbri, juhuks kui kärbes peaks tõrkuma. Õhtul riietus naine kodus lahti ja laskis kärbse karbist välja. Kärbes jäi aga tuimaks ega reageerinud ühelegi väljakutsele. Naine helistas nüüd tolle mehe kohale. Mees võttis püksid jalast, astus naise juure ja käratas kärbsele:"Tule nüüd ja vaata, viimast korda näitan sulle ette!"



Klient helistab firmasse:" Kas te annaksite oma bossile..."
"Mis see teie asi on!!!" , katkestab sekretär vihaselt.


Koolis. Õpetaja seletab, et jätke meelde - andmise rõõm on alati suurem, kui saamisrõõm. Juku ütleb, et õige jutt, minu isa ütleb alati sedasama. Kes su isa on? Poksija.

[MelesMeles]

"Doktor, öelge mulle tõtt! Kuidas on lood minu ämmaga?"
"Kas olete küllalt tugev, et tõtt kuulda?"
"Olen valmis kõige halvemaks."
"Olgu siis. Teie ämm on kahe päeva pärast jälle terve!"



Puhh ja Notsu lähevad panka röövima. Ukse peal Puhh karjub :"Paigal, see on relvastatud rööv!!!!"
Panga teller seepeale : " Aga Puhh, sul ei ole ju relva ?"
Puhh pöördub Notsu poole :"Notsu, aevasta."

[Lauri0112]

Mees ja naine on koos saunas vihtlemas. Mees lööb naisele kasevihaga jalgevahele ja käratab "Rsk, söö salatit kui sa liha ei taha!"


Ehitaja lebab haiglas raskes seisundis tohutute luumurdudega ja sosistab sõbrale: "Tead, mul vist pikka pidu pole, aga sulle pean ma tõtt rääkima- su naine petab sind."
"Kust sa tead?"
"Meie ehitus oli sinu maja vastas, nägin läbi akna, kuidas sinupoole tuli keegi võõras mees ja andis su naisele lilli."
"Ja edasi?"
"Siis nad suudlesid ja istusid diivanile."
"Ja edasi?"
"Siis hakkas võõras sinu naist riidest lahti võtma."
"Ja edasi?"
"Siis kogunes meid liiga palju ja tellingud kukkusid kokku."

[Anna tooli]

Tuhkatriinu valmistub ballile minekuks. Ta sikutab kleidi selga, kuid siis tuleb tal meelde,
et tal on just parasjagu naisterahva igakuised probleemid. Ta lööb ahastuses kahte kätt kokku,
kuid hea haldjas ilmub kohe tema kõrvale ja ulatab talle särava pulgakese: "Siin on sulle kristallist
Tampax. See aitab sind kogu balli vältel, kuid ära unusta, et keskööl muutub see kõrvitsaks."


valdo jahilo saidilt siis siuke pärl

[ärihai]

vana nali aga ikka hea

Mees peatab takso. Hakkavad siis sõitma, kui reisija kõrval küsib
-Kas ma tohin ka oma rooliga juhtida.
Taksojuht
-Juhi kui tahad, mis mul sellest.
Mees võtab portfellist oma rooli ja hakkab ka siia sinna keerama.
Vastassuuna vööndis sõidab neile vastu Mersu. Selle juht märkab, et takso on kahe juhiga.
Mitte midagi taibates keerab ta otsa ümber ja sõidab takso kõrvale, et vaadata mis toimub.
Näebki, et kaks juhti keeravad rooli. Äkki teeb reisija kohal istuv juht äkilise liigutuse rooliga vasakule. Mersujuht keerab ka automaatselt vasakule,
et kokkupõrget vältida. Lendab üle kraavi, teeb mitu uperpalli ja jääb põllule katusele seisma.
Reisija taksojuhi kõrval rahulolevalt
-Eile tehti mulle samasugune tillikas!

[kaspar00]

[Zoig]

[jungleman]

[batman]

Poiss tuleb koju ja teatab isale:

- tead isa, ma kaotasin just natuke aega tagasi süütuse
- Hoo, tublipoiss, rõõm kuulda. Seda on vaja pisikese napsuga tähistada, istu siia minu kõrvale
- eee...ma ei saa veel päris hästi istuda.

[tiirP]

Two married men are out drinking.
One says "i can never sneak into my house after ive been out, no matter how quiet i am, mywife still wakes up and nags me". His mate replies "Do what i do, slam the front door, stamp up the stairs, jump into bed and slap her arse & ask her "how about a blow job & some bum fun?"
I bet she's fucking sleeping then.

[ärihai]

Uudissõnad:

Elupuu - puu, millel end puua üritanu raskuse all murdus oks
Euroametnik - Eesti eesrindlik korrumpeerunud ametnik, kes altkäemaksu võtab ainult eurodes
Happerünnak - täiesti kaine ja mitte mingisuguste joomamõtetega inimesele külla tulnud ohtra alkoholikogusega joodikud, sooviga võtta koos viina
Hobuselakk - katusekorrusel asuv hobusetall
Hullu lehma tõbi - sõnakuulmatu veise poolt taluperemehele tekitatud närvihaigus
Juustuvabrik - eriti suur ja täiuslik pediküüri töökoda
Kapsaliblikas - eriti kole prostituut, kelle teenuseid kasutades peab olema maani purjus
Kasvuhoone - kool või lasteaed
Kellamees - kaebupunn
Klaasikillud - kultuurse viinavõtu käigus öeldavad vaimukused
Koerasaba - truu sulase jälgimiseks palgatud inimene
Koiliblikas - eriti odav prostituut ihne inimese teenindamiseks
Koiliblikas - laevade peal klienti teenindav prostituut
Kummilõdvik - kummiremonditöökojas töötav laisk inimene
Kummipuu - vaimuhaiglas, patsientidele mõeldud instrument, metsatööde imiteerimiseks
Kõrvahark - eriti suurte kõrvadega inimesele mõeldud spetsiaalne toestus kõrvade jaoks
Kütteõli - katlakütja
Lumesahk - talvel põllu kündmiseks mõeldud spetsiaalne ader
Maanteepikendus - kraavi sõitnud sõiduki liikumistrajektoor
Medikament - salakaubana keelatud ravimeid müüv politseinik
Mäluma - eelmisest viinavõtukorrast täit ettekujutust looma
Naerulind - eriti edev prostituut
Nööpauk - saarlase öeldud käsklus hobusele, kes on teda surmani ära tüüdanud
Pakinöör - sond maoloputuse tegemiseks
Panganina - rahaasutuse juhtiv töötaja
Pasknäär - (ropult öeldes) kesine aastavahetus
Pasunakoor - kantpeade löögirühm
Peakapsas - joodikute seltskonna kõige joobnum liige
Piduritross - eriti pikaldase toimega inimese närvikanal
Pidurivoolik - eriti pikaldase toimega meessoost isiku kehaosa
Pidurivõimendi - eriti pikaldase toimega inimesele mõeldud tulevikuseade, mõtlemisvõime kiirendamiseks
Pigilind - maanteeametis asfalteerimistöödel töötav kergete elukommetega naisterahvas
Puuritants - vanglas korraldatav disko
Põllukultuur - heina-, viljakoristuse lõpul v.m.s.kohapeal peetav eeskavaga pidu
Rattalaager - narkomaanide kokkutulek looduses
Rohutirts - kanepilembeline tütarlaps
Sitaratas - riknenud extasi tablett, mille tarvitamisega kaasneb kõhulahtisus
Soela - farm huntide kasvatuseks
Soolhape - tequila
Tagument - abipolitseinik
Tinasõdur - alkohooliga liialdav kaitseväelane.
Toiduõli - kaasaegne moonakas
Torupill - kohtlase olemisega inimese nutt
Trukiviga - äpardus seksi ajal
Verepulm - abiellumine õe, venna, ema, isa, v.m.s.
Viinaköök - joomiseks enam kasutatav eluaseme ruum
Viljakoristus - Edgar Savisaare ülijoobnud abikaasa kõrvaldamine avalikust kohast
Väävelhape - suitsule tule andmise eest pakutav kärakalonks
Õlifilter - kõrgepalgalise traktoristi töölevõtmiseks korraldatav konkurss
Õlilatern - räpase traktoristi sinikas

[Tiim]

Tyyp läheb körtsist koju ja tee peal tuleb vastu 4 tibla. "Suitsu on?" kysib köige pikem ja jämedama kaelaga tyyp. "sry, ei suitseta" vastab eestlane.
Jämekael: oi jeestlane, nüüd sina peksa saama.
eestlane:aga ei ole ju vördne, teid on neli ja mina olen yksi.
jämekael: idi Jurik jeestlase poolele.
eestlane: ikka ei ole ju võrdne, meid on 2 aga teid on 3
jämekael: da, idi Kolja jeestlasele appi
eestlane:aga nüüd on ju meid rohkem
jämekael: Pravda? a sina jeestlane tõmba vabsee nahhui siit, mõ sami razberjomsja

[lightbluefox]

Ajakirjanik küsib Afganistaanis teeniva snaipri käest: "Sa tulistad igapäevaselt elus inimeste pihta, küll terroristide, aga elus inimeste. Mida sa tunned kui päästikule vajutad?"

Sõdur kehitab õlgu ja vastab: "tagasilööki".

[batman]

Arsti juures:

- kas joote ka?
- mida pakute?

[yellowcard]

Juku ropendab metsikult ning ta klassiõed otsustavad, et kui Juku veel ropendab, siis jooksevad nad kõik koos klassist välja.

Järgmine päev on Juku vaevalt klassi uksest sisse saanud, kui juba ta teatab, et Sindis hakati lõbumaja ehitama. Kõik klassiõed tormavad sellepeale klassist välja.

Juku hüüab neile aga järele: «Lollid, kuhu te tormate, alles vundamenti tehakse!»

[batman]

*Vanapaar istus hommikukohvil ja ätt luges ajalehest surmakuulutusi ja järsku ütleb:
"Paistab, et vastasmaja Maali on ära surnud."
"Millesse ta suri?" küsib mutike.
"Pole pandud",vastab ätt.
"Kas sellesse võib ka ära surra?"imestab mutike, "no siis on mul ka varsti minek"

[hemmar]