[Éxxon]

Kui juba lühikesed anekdoodid, siis: "Päevaitav neeger."

[tige kala]

Zoig, tõsi

postimehes oli täna päris head:

[fic]

Eesti ja Brasiilia vaheline jalgpallimatš.Kommentaator:
"Nii, väljakule jookseb meie meeskond.
Klavan annab kiire söödu Lindperele, Lindpere tormab trahvialasse, annab Operile, Oper lööb, värav!
Tublid poisid!
Piiroja annab kiirelt Viikmäele, Viikmäe tõmbab mööda ühest, siis teisest mängijast, annab Piirojale, Piiroja lööb, värav!
Jaa, midagi ei ole öelda, meie poisid mängivad täna ilusat mängu!
Nii, nüüd aga jookseb väljakule Brasiilia koondis.

[MelesMeles]

Mehel olla olnud nii kole naine, et ei osanud esiti taga midagi peale hakata.Siis viis põllu peale hernehirmutiseks .Linnud olnud nõnna ehmunud, et tõid eelmise aasta herned ka tagasi.



Üks sõbranna teisele:
"Saatsin 'Üksildaste südamete klubile' oma foto. Nad saatsid mulle foto tagasi ja kirjutasid, et NII üksikud me nüüd ka ei ole.."

[lightbluefox]

Pole küll päevakajaline nali, aga siiski. Putini süsteemi esimeses osas rääkis.

Vares istub puu otsas, juust hambus, all rebane, kes küsib varese käest, "kas sa hääletaksid Putini poolt või ei?"
Vares on vait, juust ju kukub maha kui suu lahti teeb. Rebane küsib uuesti, "Noh, vasta juba."
Vares teeb "mhmh." Rebane ei jää rahule ja nuiab veel, "ütle jah või ei!". Vares siis poetab nokaotsast, "jah."
Juust kukub maha ja rebane jookseb sellega minema.
Vares jääb oksale nukralt kössitama ja mõtleb,"ei tea, kas oleks midagi muutunud kui ma oleksin ei öelnud?"

[Naljatilk]

Uuralite kandis läheb üks mees sauna ja näeb äkki kolm neegrit
võtavad riidest lahti ja oh imet ühel neegril veel valge riist ka.
Kuna ta nii juhmi näoga passib, saavad mehed pahaseks ja käratavad mehele,
et mis too passib neid. Mees vabandab: "Te mehed ärge riielge ma nimelt pole
kunagi neegreid nii lähedalt näinud ja üks veel valge riistaga ka."
Mehed vastu: "Mis kuradi neegrid. Me oleme kaevurid, aga näe Vasjal käis naine eile külas."

(Aus nali.ee)

[MelesMeles]

Suurbritannia reisikorraldajatele laekuvaid kaebusi võiks vahel
> anekdootideks pidada, kuid kahjuks on tegemist julma reaalsusega. The
> Daily Telegraph avaldas hiljuti oma veergudel valiku naiivsete inglaste
> puhkusereisidel üleelatud kannatustest:
>
> * "Te müüsite meile Hispaania puhkusepaketi. Hotelli retseptsioon rääkis
> hispaania keelt, toidud olid hispaaniapärased... liiga palju
> välismaalasi, eriti hispaanlasi!''
>
> * "Miks meie lend Jamaicale kestis 9 tundi, ameeriklased saavad sinna 3
> tunniga...''
>
> * "Rand oli liiga liivane...''
>
> * "Me ostsime turult viie euroga Ray Bani päikeseprillid. Hiljem selgus,
> et võltskaup...''
>
> * "Võrreldes meie sõprade kolmetoalise apartemendiga oli meie ühetoaline
> tunduvalt väiksem...''
>
> * "Teie bro?üüris oli rand kollane, tegelikult oli valge...''
>
> * "Teie reisikataloog väidab, et naabruses pole juuksureid. Ma olen
> juuksuriõpilane, kas ma ikka tohin sinna reisida...''
>
> * "Minu India reisi jooksul pakuti igas restoranis karrit. Ma vihkan
> teravat toitu...''
>
> * "Miks meile ei öeldud, et ujumisriided tuleb kaasa võtta, kui te meid
> Veeparki saatsite...?''
>
> * "Siesta selles riigis tuleks ära keelata. Mul on alati keskpäeval
> poest midagi vaja...''
>
> * "Kus on kirjas, et selles meres ujuvad kalad? Meie lapsed olid
> ?okis.....''
>
> * "Me pidime väljas järjekorras seisma, ilma õhukonditsioneerita...''
>
> * "Te broneerisite mulle ja mu peigmehele toa kaheinimesevoodiga. Ma
> olen nüüd rase ja see on teie süü...''




üks magnet teisele

'tead eile kohtasin ühte kobedat chicki,
tead tagant oli nii ligitõmbav,
aga eest ikka väga eemaletõukav'



Mees astub naabri värava juurede ja koputab. Koputab ja koputab, kuid keegi ei vasta. Koputab siis kõvemini. Värava juurde tuleb koer ja ütleb vaikselt:
"Kuule, mees, sa ära koputa, kedagi pole kodus!"
Mees minestab selle peale ja kukub kokku. Tuleb varsti teadvusele, vaatab koerale otsa ja küsib: "Kuule, koer, kas sa haukuda ka oskad?"
"Oskan küll, aga ma ei tahtnud sind ehmatada."

[khan]

Väidetavalt päriselt juhtunud USA kohtutes:


ATTORNEY: Are you sexually active?
WITNESS: No, I just lie there.


ATTORNEY: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep, he doesn't know about it until the next morning?
WITNESS: Did you actually pass the bar exam?


ATTORNEY: The youngest son, the twenty-year-old, how old is he?
WITNESS: Uh, he's twenty.


ATTORNEY: Were you present when your picture was taken?
WITNESS: Are you shittin' me?


ATTORNEY: She had three children, right?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: How many were boys?
WITNESS: None.
ATTORNEY: Were there any girls?
WITNESS: Are you shittin' me? Your Honor, I think I need a different attorney. Can I get a new attorney?


ATTORNEY: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for blood pressure?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for breathing?
WITNESS: No.
ATTORNEY: So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?
WITNESS: No.
ATTORNEY: How can you be so sure, Doctor?
WITNESS: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
ATTORNEY: I see, but could the patient have still been alive, nevertheless?
WITNESS: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law.

[Anna tooli]

Kriisinaljad

1. Hüpoteegi olemus kriminaalkoodeksi järgi on "20 aastat koos vara konfiskeerimisega".

2. Kallis auto ei näita kaasajal mitte seda, kui osav sa oled, vaid palju sul on võlgu.

3. Kriis on hullem kui lahutus – poolest rahast jääd ilma niikuinii, aga naine jääb alles.

4. Naftakompaniid tõstavad bensiini hinda, et kompenseerida nafta hinna langusest tulevaid kahjusid.

5. Mis on optimism? See, kui pankur triigib pühapäeval viit särki.

6. Vastavalt valitsuse otsusele lugeda alla 8%-line langus tõusuks!

7. Mees tuleb panka ja ütleb, et tahab alustada väikeettevõtlust. "Mida teha?" küsib ta. Pank soovitab: "Ostke suur ettevõte ja oodake!"

8. Töövestlusel: "Oma eluloos kirjutate, et töötate pianistina bordellis?" Tööotsija: "Hmm... üldiselt olin ma pankur, aga ma ei tahaks seda eriti reklaamida..."

9. Turg saavutas põhja ja alustas kaevamist...

10. Analüütik on inimene, kes homme teab, miks see, mida ta eile ütles, täna ei teostunud.

[MelesMeles]

Mis möllad,, kuidas saada aastaga miljonäriks?


Tuleb alustada miljardärina

[lightbluefox]

2. punkt laieneb ka majadele.

Tihtipeale sõidan rattaga läbi uuselamurajoonide ja kui noorena sai vaadatud, et on ikka siin ikka palju rikkureid siis praegu vaatan, et oh neid vaeseid pangavõlgnikke...

[Anna tooli]

Mees helistab hommikul sõbrale:
"Vasja, kas me eile viina jõime?"
"Noh, jõime ..."
"Aga õlut?"
Jaa ..."
"Aga konjakit?"
"Jah!"
"Aga raketikütust?"
"Noh, jõime. Mis siis?"
"Vasja, aga kas sa peldikus käisid?"
"Ei ..."
" Ära mine! Ma helistan sulle Tokiost!"

Hunnik analoogseid nalju --> http://www.beerguide.ee/huumor.html

[MelesMeles]

Ment läks tööle liikluspatrulli suure papi teenimise eesmärgil. Pani
paika tasumäärad: vene päritolu masin 100 eeki, 70ndate lääne masin
150,
80ndate lääne masin 250, 90ndate masinate omanikult 500, veel uuematelt
1000.-
Niiviisi need tööpäevad siis kulgesid, siit 100, sealt 150 jne.
Ühel päeval aga, peatades tuliuut Jaguari, pisteti talle vaevu avatud
küljeakna vahelt 3000 eeki. Mendil silmad üllatusest pärani ja
kinnipeetav kadus enne, kui ment üldse midagi sõnadagi jõudis.
Sama lugu kordus järgneval päeval. Ning ülejärgmisel ja veel hiljemgi.
Paranema hakkas mendi elu, raha tuli iga päev. Unustas ment vene
masinad
ja vanad masinad, aina ootas oma Jaguari. Ment võttis kaalust juurde,
ostis avarama korteri, uue isikliku ^Skoda, käis Lätis puhkamas ning
käitus üldse laia tuusana.
Ent ühel päeval Jaguari ei tulnud. Ment ei saanud aru, mis juhtus. Ja
siis ei tulnud Jaguarit ka järgmisel päeval. Ning ülejärgmisel. Ment
oli
üllatunud, siis pettunud, siis vihane; jälle pidi hakkama 100 ja 150
kaupa korjama. Elu käis alla, raha ei tulnud, süüa õieti ei olnud ning
elektrienergia eest maksmisega oli probleeme.
Siis aga, umbes kuu-poolteist hiljem, ilmus jälle Jaguar välja. Lähenes
ment autole, kordus vana stsenaarium - klaas lasti alla sentimeetri
võrra ja viiesajased lehvisid tuules. Segadusega hinges kummardus ment
klaasiprao juurde ja küsis solvunud häälega:
"Vabandage mind, tahaksin küsida. Teid ei olnud nii kaua näha, kus te
ometi olite? Kas juhtus midagi, olid mingi probleemid?"
"Ah ei, mees," kostus autost hooletult, "Tead võtsin korraks aja maha,
siiber sai kõigest- äri, erakond, ajakirjandus - no villand, tead!
Käisin Argentiinas puhkusereisil." Ning Jaguari rehvid keerutasid
teeäärset tolmu ülesse...
Ment saatis pika pilguga eemalduvat masinat ning üha süngeneva ilmega
krigistas hammaste vahelt:
"Sa vana raibe! Minu raha eest käid puhkamas!"




Kalamehe juurde tuleb ment:
"Vabandage, aga siin on kalapüük keelatud! Ma pean teile protokolli koostama."
Kalamees: "Aga ma ei püüa kala!"
Ment: "Millega te siis tegelete?"
Kalamees: "Ujutan oma ussikest."
Ment: "Näidake!"
Kalamees tõstab ritva natuke kõrgemale õhku, konksu otsas väänleb ussike. Ment mõmiseb mõttes omaette ja lausub: "Selge, selge. Aga kuna teie ussil pole ujumispükse ja siinsetes vetes on alasti ujumine rangelt keelatud, saate trahvi!"


Moskva venelane seisab Eesti piirikontrollis.
Piirivalvur vaatab tema ankeeti. Selles on mõni lahter täitmata.
Occupation? küsib piirivalvur.
No, just a visit.

[Winterwind]

Pole päris anekdoodid aga noh..

mängis põllul väike ain
eemalt lähenes kombain
viljasalvest leiti pea
kus on ülejäänd - ei tea..


kõrgel suusahüppe tornis
seisab helmut, tujus mornis
teise jalga tõmmab uisu
sööstab surma läbi tuisu


leida lasi oma keha
plastiliselt ümber teha
kasu polnud tööst küll heast
ööbikut ei saanud seast


pioneerisalk läks mööda trammi teed
näe - ühel käsi tõmbleb veel

[MelesMeles]

Katusel istub kaks kõutsi - noor ja vana. Istuvad seal, vahivad niisama, kui tänavalt hakkab kostma mingi emase kräunumist. Vanem kõuts ütleb nooremale õpetlikult:
"Ma lähen alla, annan talle natuke keppi, küll ta raisk vait jääb."
Lähebki, ja ennäe, emakassi kräunumine lõppeb.
Paar õhtut hiljem satuvad samad kõutsid jälle katusel vahtima ja taas kostab tänavalt mingit kräunumist. Seekord ütleb noorem, niimoodi õpetustsaanult:
"Ma lähen alla, annan talle natuke keppi, küll ta raisk vait jääb."
Noor kõuts läheb alla, hetkeks jääbki emane vait, kuid siis kostab hirmus karjatus. Tuleb siis tüüp katusele tagasi ja seletab:
"Ma ei leidnud seda kuramuse keppi üles. Andsin raisale kaikaga."

[Winterwind]

mees kõnnib mööda tänavad ja kuuleb, et mingi ilge ropendamine on -
läheb tsekkab järgi ja vaatab, et laps vankris täiega vannub:
"t*ra na**ui jälle olen ennast täis si*tunud v**tu ra*sk!" mees kommenteerib
siis, et kuidas sa väikemees siin sellist sõnavara niimoodi kasutad - ise ei
oska veel käiagi. põnn küsib: " sa ise oskad käia vä?"
mees: "muidugi oskan"
põnn: "novot siis käi pe*se ra*sk".

[prtv]

Mees telgib jõe ääres. Astub varahommikuses udus nägu pesema. Päike paistab, ilm soe. On algamas igati mõnus suvepäev. Peseb siis nägu ja korraga kuuleb: "Mine Sa ka per**e"! Noh läks kala käest mõnel mehel või midagi. Pole midagi. Mõtleb mees. Peseb edasi. Kuuleb veel: "Mine Sa ka per**e!"
Mees ei tee väljagi.. Nii mitu korda,hääl tuleb lähemale.
Korraga tuleb jõekäänaku tagant nähtavale paks mees laste kummipaadis. Vehib väikse aeruga sõuda. Näopesija hakkab naerma - "Kas sa mees lusikaga ei taha sõuda?" ise hirnub mis kole.
"Mine sa kah Per**e!!" tuleb vastuseks.

[asjameez]

Spoiler

Mees läheb arsti juurde ja kurdab, et tal on sugueluga hirmsad probleemid.
Arst uurib meest natuke aega ja soovitab tal kehalise vormi parandamiseks iga päev 10 kilomeetrit joosta ja 10 päeva pärast helistada. Mees helistabki kümne päeva pärast ja arst uurib:
"Noh, kuidas teie sugueluga siis nüüd lood on?"
"Kust mina tean. Ma olen kodust 100 kilomeetri kaugusel!"


Mees läheb juuksurisse. Juuksur on selline algaja ja koba, et lõikab ja kriimustab kogu aeg meest kääridega peast. Lõikab siis veel mehel kääridega kogemata kõrva. Mees teeb vihase näo. Juuksur püüab lepituseks midagi lausuda, kogelebki siis "...Kas te... te olete siin juuksuris ka varem olnud...?"
Mees vaatab juuksurile otsa ja mühatab: "Olge rahulik, teise kõrva kaotasin ma sõjaväes.."


Noor daam seisab oma uue autoga valgusfoori taga. Punane tuli, läheb põlema kollane. Noor daam seisab. Läheb põlema roheline - daami auto seisab. Jälle läheb tuli kollaseks, siis punaseks, siis kollaseks jne. Kõik autod tuututavad ja juhid sõimavad. Noore daami juurde astub liikluspolitseinik: "Kas proua soovib mingit muud värvi?!"


Ameeriklane, jaapanlane ja venelane läksid ühisele kosmoselennule. Lubati kaasa võtta kõike 57 kg ulatuses. Ameeriklane võttis oma naise, kes kaalus 51 kg. Jaapanlane võttis 57 kg kreeka keele õpikuid. Venelane võttis lubatud määra parimaid Havanna-sigareid. Kahe aasta pärast lend lõppes. Esimesena tuli kosmoselaevast välja jaapanlane, ta rääkis puhas Kreekat, järgmisena tuli ameeriklane koos oma naisega ja lapsega. Viimaks tuli venelane. Ta hammustas vihaselt oma sigarit ja jooksis mikrofoni juurde ja hüüdis: "Kas keegi võib tikke laenata?!"


"Doktor, mis tunnused on süüfilisel?"
"Noh... läheb punaseks.... ja limaseks."
"Taevale tänu! Mul läks mustaks ja kukkus küljest ära!"


"Juku, ära tao teist last labidaga pähe," tõreles ema. "Ajad ennast higiseks ja siis külmetad."


"Kallis, ära joo nii palju! Alkohol teeb inimese ükskõikseks."
"Ah, mul ükskõik!"


"Kas te tegite minu soovitusel ööseks akna lahti ja magasite värske õhuga toas?" küsib arst patsiendilt.
"Jah, doktor, ma tegin akna lahti."
"Loodetavasti kadus teie astma jäädavalt?"
"Ei, doktor. Jäädavalt kadus minu kuldkell!"


"Ma püüdsin täna hommikul tudengi kinni," räägib inimsööja teisele omasugusele. "“Kõhnukene on, aga puljongit ikka saab. Praegu lähen koju ja panen ta keema."
"“Sa oled päris segaseks läinud! Ära seda küll tee! Mina kukkusin hiljuti samasuguse portsu otsa. Viskasin selle kondibuketi katlasse, kuid sel ajal, kui ta pehmeks kees, jõudis ta mul kogu katlasse lisatud juurvilja ära õgida."


"Kussa nende lilledega lähed?"
"Oma eidele viin! Kingituseks!"
"Lolliks läind vä? Need ju kunstlilled!"
"Mul eit ka kummist!"

[Zoig]

Mees istub paadis ja püüab kala. Järsku tõuseb pinnale Ameeriklaste allveelaev.
Küsimus vanamehele: kuhu suunda ameerika jääb. vana viipab käega lääne suunas ja ütleb, et eks ta sinnapoole jää.
Ameeriklased: Selge! ohvitser annab tüürimeestele teada, et Suund 260, kiirus 20 sõlme, ning alveelaev kaob veepinnalt.
Natukese aja pärast tuleb pinnale vene allveelaev.
Venelased: Ameeriklasi nägid?
Vana: Nägin.
Venelased: Kuhu nad läksid?
Vana: Suund 260, kiirus 20 sõlme.
Venelased: kuule ära n*ssi, näita käega!

[Ra*]

Selle nädala ekspressi nali on päris tabav.

[Lauri0112]

Lectori telefon heliseb.
"Lector, millega tegeled?"
"Ei midagi erilist, mune praen"

[tiirP]

Ma küll ei tea, kes on Lektor, kuid tean, kes on Hannibal Lecter ja ilmselt praadis ta silmamune.
Eksisin?

[MelesMeles]

Ideaalse naise mõtteavaldusi
* Oled sa ikka kindel, et sul on piisavalt juua?
* Mul on jube igav... Äkki peaks jalgevahet raseerima?!
* Kui ma kohe imeda ei saa, lähen lolliks!
* Ma tean, et seal on kitsavõitu, aga äkki proovid uuesti?
* Sa oled pohmakaga nii seksikas!
* Tellisin täna "Maaja" terveks aastaks.
* Ma lähen veidikeseks välja aeda värvima.
* Kallis, tule vaata, naabritüdruk päevitab jälle alasti!
* Ma arvan, et kodus pole mõtet riideid kanda.
* Su ema on ikka tubli olnud, et nii toreda poisi meheks kasvatanud.
* Muidugi mine sõpradega baari, mis see pulmapäev siis ikka ära ei ole.
* Arvestasin, et minu palgast jätkub meile lahedaks äraelamiseks.
* Põrgusse need putiigid ja supermarketid, mina sinna enam oma jalga ei tõsta!
* Vau, milline peer! Äkki proovid korra veel?
* Ma hakkasin joogas käima, et oma jalad kergesti kaela taha saaks.
* Mis õlut sa soovid? Mul tuleb sõbranna külla ja jääb meile ööbima ka.
* Lähme randa, seal on kindlasti palju ilusaid naisi.
* Käin korraks ära, auto õli vajab vahetamist

[asjameez]

"Ema, ma olen juba 15.aastane. Kas ma võin ka hakata rinnahoidjaid kandma, meikima, lõhnastama ja poistega väljas käima?"
Ema: "Ei, Oskar!"

[mikk36]

Farrah Fawcett arrives at the pearly gates and Saint Peter Grants her one wish, so she thinks for a minute and says "I wish all the children in the world to be safe". Later that day, Michael Jackson dies of a heart attack.....

[MelesMeles]

One day a 12-year old boy was walking down the street when a car pulled up beside him and the window was wound down.

"I'll give you a bag of lollies if you get in the car", said the male driver.

"No way, get stuffed", replied the boy.

How about a bag of lollies and £10?" asked the driver?

"No way", replied the irritated youngster.

"What about a bag of lollies and FIFTY QUID, eh"?
Quizzed the driver, still rolling slowly to keep up with the walking boy.

"No, I'm not getting in the fricken car!" answered the boy "OK, I know what you want; I'll give you £100 and a bag of lollies", the driver offered.

"NO," screamed the boy.

"What will it take to get you into the car"? Asked the driver with a long sigh.

The boy replied, "Listen Dad, you bought the Skoda, you live with it!"






Kui füüsiliselt terve noor mees, ütleme, 22-aastane, võib korjata päeva jooksul kaheksa kilo mustikaid. Noor ja terve naine, ütleme 20-aastane, aga viis kilo mustikaid; ei tähenda see sugugi, et kui nad koos metsa lähevad, korjavad nad kahe peale 13 kilo mustikaid.

[Anna tooli]

A pirate walks into a bar and he has a steering wheel attached on his genital area.

Bartender: "You realize you have a steering wheel attached on your groin?"
Pirate: "Arrr, yes, it's driving me nuts!"

[MelesMeles]

Orkutist Tulnuka kommuunist:

Oskar Luts ja rullnokad
Kunagi autoga sõites millegipärast hakkas tekkima paralleele "Tulnuka" ja "Kevade" vahel:

-Kui Arno poistega sauna juurde jõudis, oli Valdis juba karvaste käest peksa saanud...

-Toots: "Ma mõtlesin ikka Teelele elu üllatuse välja. Panen oma pistoolile tamasseri rauad pääle, siis on hea karvastele sauna-aknasse kõmmutada"

-Tõnisson: "Tra nad siis tulevad meie hoovi tüli norima, ei või rahulikult kodus passida"

-Toots: "Sa prse, Köstril oli mokk lõhki nagu jänesel, minul muhk peas - suurem kui Mardo mmmm, ptsi."

-Toots: "Meil ükskord viisid tulnukad kapsaraua ära, päriselt kah."

-Toots: "Davai, Imelik, pane tümmi - ma tahan Tali pruudiga ühe polka teha"

[MelesMeles]

Mehe juurde astus mingi ärikas ja pakkus hõlma alt pornokaid. Mees küsis seepeale:
"Aga sul mingisugust originaalset filmi on, noh mis nagu terveks eluks meelde jääb?"
"On, muidugi - vene oma ja jääb terveks eluks meelde ka, raudselt!!"
Ostis mees siis selle kasseti 100-150 rubla eest ära, täpselt ei tea kui kallilt aga no see polegi tähtis. Tõi selle koju, õhtul naisega voodisse heites panid filmi käima ning hakkasid vaatama..
Ekraanile ilmus mingi tavalise paneelika tavaline tuba, kus tugitoolis istus üks naine, väljanägemiselt parmaat räpases kombinees. Ta mitte lihtsalt ei istunud vaid libistas pudelist õlut.
Umbes viis minutit jõi oma õlut, siis pöördus üks hääl kaamera tagant naise poole: "Kuule, aitab nüüd joomisest, mh? Hakka pihta juba!"
Parminna vastab: "Ah keri sa ka õige! Jäta mind rahule!!"
Ja rehmas jalaga kaamera suunas.
Seejärel pöördus kaamera 180 kraaadi võrra. Ekraanile ilmus kaameramees ja pöördudes vaatajate poole andis edasi järgneva teate: "Kuule, mees, daamil pole täna tuju... Proovi seda kassetti homme uuesti käima panna.
-Edasi oli kassett täiesti tühi...


5 Lies Women Tell About Relationships
(esimesed viis ei olnud huvitavad, siin on kommentaarid lisaks neile, mis tähtsust ei oma)

6. "He's just a friend"
6: It happens to a lot of men...
7: Don't worry, I'm on the pill.
8: Of course I'd still love you if were poor.
9: Please don't fight over me.
10: I swallow.
6. "It's the perfect size for me."
6. "I love you"
6. It's your baby!
6. He was dead when I found him.
19) "Do you think my friend is cute? I won't get mad."
6.) "Nothing's wrong!"
6. "I'm totally over my ex, and he's out of my life."

[Anna tooli]

Venelane istub Belfastis taksosse ja ütleb juhile: "To Dublin!"
Taksojuht ise ka pärit venemaalt. Pöörab ringi ja küsib: "Kuda, blin?"
Mees käratab sellepeale: "Tuda, blin!"

[MelesMeles]

Noor daam sõidab laevaga Ameerikasse ja peab reisi jooksul päevikut.

Esmaspäev: Väljasõit Hamburgist. Ilus ilm.

Teisipäev: Suur pidu laeval. Sain tuttavaks esimese tüürimehega. Suurepärane
vestleja.

Kolmapäev: Veetsin terve päeva esimese tüürimehega meeldivalt vesteldes. Käisime
kogu laeva läbi. Muutub pisut ründavaks.

Neljapäev: Esimene tüürimees ähvardab avada laeva põhjaluugid, kui ma tema
soovidele vastu ei tule.

Reede: Päästsin 2124 reisija ja 174 meeskonnaliikme elu.





Kui sa paned naise koduseid töid tegema, oled sovinist. Kui teed neid ise oled pastlaalune.
Kui teed liialt tööd, ei jää kunagi aega naise jaoks. Kui sa ei tee küllaldaselt tööd ei kõlba sa millekski.
Kui naisel on igav rutiinne töö madala palgaga on see ta ärakasutamine. Kui sul on rutiinne madalapalgaga töö, pead sa end püsti ajama ja uue otsima.
Kui sa saad ametikõrgendust enne naist, on see eelistamine. Kui naine saab ametikõrgendust enne sind on see võrdõiguslikkus.
Kui teed naisele komplimendi kui ilus ta välja näeb, on see seksuaalne kuritarvitamine. Kui sa oled vakka, on see meeste hoolimatus.
Kui sa nutad, oled hädavares. Kui ei nuta, oled tundetu.
Kui teed mingi otsuse ilma naisega konsulteerimata, oled shovinist. Kui naine teeb otsuse ilma sinuga konsulteerimata, on ta iseseisev naine.
Kui palud tal teha midagi mis talle ei meeldi, on see domineerimine. Kui tema palub sul teha midagi mis sulle ei meeldi, on see teene.
Kui sa hindad naise kena välimust ja ta seksikat aluspesu, oled sa pervert. Kui sa seda ei hinda oled gay.
Kui soovid et naine püsiks vormis ning raseeriks oma jalgu, oled sa seksist. Kui sa seda ei soovi, oled ebaromantiline.
Kui üritad ennast vormis hoida, oled ilueedi. Kui ei ürita, oled laisk.
Kui sa ostad naisele lilli, siis oled järelikult ajad midagi taga. Kui ei osta, siis ei mõtle sa ta peale.
Kui oled oma saavutuste üle uhke, siis oled ennasttäis. Kui ei ole uhke, pole sa küllalt auahne.
Kui naisel on peavalu, on ta väsinud. Kui sul on peavalu, ei armasta sa teda enam.
Kui sa soovid 'seda' liiga tihti, oled sa üli seksuaalne. Kui mitte, siis on sul keegi teine.


"Te mehed olete jämedad. Teil on vaja ainult seksi. Aga tüdrukutele on vaja ka tähelepanu."
"Tähelepanu, kohe tuleb seks!"


Huvitav lähenemine naissoo arengu kohta!
>
> 8 aastane - sa viid ta voodise ning räägid talle loo
> 18 - sa räägid talle loo ja viid ta voodisse
> 28 - sa ei pea talle lugu rääkima ning viid ta voodisse
> 38 - tema räägib sulle loo ja viib su voodisse
> 48 - sa räägid talle loo, et mitte voodisse minna
> 58 - sa jääd voodisse kogu päevaks, et mitte tema lugu kuulda






Vestlevad kaks sõpra.
"Arst ütles, et mul on annet mäesuusatamiseks."
"Milles see väljendub?"
"Mul paranevad kiiresti luumurrud..."

[Ra*]

Oodanud poolt tundi asjatult oma tellimuse täitmist, kutsub külastaja restorani direktori ja ütleb:
"Siin on teile raha. ostke palun selle laua ettekandjale lilli."
"Heameelega!" kummardab direktor. "Kas ta meeldis teile?"
"Oh ei! Ma lihtsalt arvan, et ta on surnud."


Miks on mees, kes paljusid naisi põrutab, tegija, aga naine, kes paljude meestega magab, lits?
Aga sellepärast, et kui sul on võti, mis kõik lukud lahti teeb, on see päris kunn värk, aga kui sul on lukk, mille kõik võtmed lahti keeravad, on sul lihtsalt s i t t lukk.

[Anna tooli]

Arst ütleb patsiendile:
''Mul on teile halvad uudised,
teil on vähk ja Alzheimeri tõbi.''
Patsient vastab:''Vähemalt pole mul vähki.''

[webromps]

Kaks kärbest istuvad s*ta peal ja söövad seda.
Järsku üks laseb peeru.
Teine siis kohe selle peale: "Kle, ma söön siin, eks ole"

Teine oli siis midagi sellist. Täpne sõnastus oleks parem olnud, aga idee sama

Toimub pataljonide vaheline ujumisvõistlus jõe peal.
Käib stardipauk ära ja esimese pataljoni võistleja paneb sellise hooga minema, et teised kaugel maas.
Järsku pataljoniülem näeb, et tema sõdur, kes ennist kõige ees oli jääb järsku seisma vees. Kõik teised panevad mööda ning mees jääb kaotajaks.
Pärast ülem küsib sõdurilt:"Miks sa seisma jäid, meil oli nii suur edu ees."
Sõdur vastu:"Nägid neid naisi seal silla peal, kes päikest võtsid?"
Ülem:"Nägin küll, mis siis?"
Sõdur:"No vot. Proovi sa ujuda, kui ankur põhjas kinni on."
Ülem:"Kah asi, keeranud selili ja ujunud edasi. Edu oli nii suur ju."
Sõdur:"Mõltesin küll selle peale, aga need pole ju Peterburi sillad mis avanevad."

[raul72]

A man asked his wife, "what would you do if I won the Lotto?"
wife: "I would take half and leave you"
The man replays: "great, I've won a tenner, here's a fiver, now fuck off!"

--------

Kaua aega valitses teadusringkondades arvamus, et kui panna miljon ahvi kirjutusmasinate taha, siis tõenäolisusteooria järgi, mõne aja möödudes, kirjutavad nad vähemalt "Sõja ja Rahu". Nüüd, Interneti arenedes me teame, et see pole nii...

[MelesMeles]

Maffiaboss näeb unes kartulit. Järgmisel päeval läheb selgeltnägija juurde ja küsib mida see võiks tähendada.
Selgeltnägija vastab kiiresti ja veenvalt: "Siin saab olla ainult kaks võimalust! Kas sind pannakse kevadel mulda või sügisel kasti!"

[lightbluefox]

The phone rang in the absent-minded professor’s house at 3am and he got up to answer it. Wrong number! ‘Sorry to disturb you,’ said the embarassed called. ‘Oh, that’s alright, I had to get up to answer the phone anyhow,’ replied the absent-minded professor.”

[MelesMeles]

80-ndad.
Prantslased, inglased ja venelased otsustasid eksperimenteerida ja saatsid igaüks erinevatele asustamata saarele nn. "robinsonaadi" mängima kaks meest ja ühe naise. Eksperiment kestis terve aasta. Aasta möödudes sõidab kõrge komisjon saarele, milline kuulus prantslastele. Komisjoni ehmatus oli suur, kui saarelt leiti tegutsemas vaid naisterahvas.
"Kus siis mehed on?" päriti.
"Kahjuks läksid mehed juba järmisel nädalal peale kohalesõitu minu pärast tülli. Toimus duell ja mõlemad said surma. Nii ma olengi siis üksinda teid oodanud."
Sõidab komisjon inglaste saarele. Vaatavad saarel on kolm eraldiasetsevat telki, aga keegi elanikest teieneteisega ei lävi ja räägi. Igaüks tegutseb omaette.
"Millest selline omaette olemine?" päriti.
"Keegi pole meid jõudnud veel omavahel tutvustada."
Jõuavad venelaste saarele.Juba kaugelt paistab punane räbaldunud lipp, mis on kinnitatud länguvajunud onni katusele. Astuvad lähemale, näevad silti "Saare partei-rajoonikomitee". Astuvad sisse, kaks meest istuvad laudkasti taga, mis on lauaks.
"Aga, kus siis naisterahvas on?" pärib komisjon.
"Rahvas on meil põllul ja teeb tööd."
"Ja elategi siis nii, et teie kahekesi ja naine üksinda?"
"Meil on teaduslikult organiseeritud tööjaotus. Esmaspäevast kolmapäevani kepin peale tööd mina Niinat ja neljapäevast laupäevani Stepan."
"Aga pühapäev?"
"Siis on meil parteirakukese istung, kus arutame Niina litsilöömist ja võtame vastu otsuseid edaspidiseks tegevuseks."

[vipu]

Eestlased saunas.
-Mida sa teed seal , onaneerid?
-Ei, ma pesen lihtsalt kiirelt

[tige kala]

Ükspäev oli lehes päris hull anekdoot:

Mees läheb arsti juurde nuga seljas: "doktor palun aidake mind!"
Arst: "ei ei ei juba hilja minu tööpäev lõppes pool tundi tagasi."
Mees: "No tehke siis vähemalt midagi!"
Arst võtab mehe seljast noa ja torkab mehele silma," silmaarst tegutseb veel poolteist tundi, minge tema juurde!"

[MelesMeles]

Õhtulehe omad on tasemel

Siil ronib kännule ja kuulutab: "Ma olen nii tugev! Ma olen nii tugev!"
Karu kuuleb seda kelkimist, tuleb siili juurde ja virutab talle jalaga. Siil lendab ligi sada meetrit ja kukub põõsasse. Põõsast välja ronides pomiseb siil: "Ma olen tugev, aga kerge!"

[Anna tooli]

Paks mees saadeti mõrva eest elektritoolile. Aga ta ei mahu tooli. Pandi dieedi peale – võttis kaalus juurde kümme kilo. Hakati andma ainult vett ja leiba – võttis juurde kümme kilo. Jäeti ainult vesi – viis kilo tuli juurde.
„Mis sul viga on? Miks sa alla ei võta?”
„Motivatsiooni pole!”

[batman]

K: Mis on piprapekk?
V: Ülekaaluline tütarlaps, kes kätte ei anna.

K: Mis on tuttav kant?
V: Varem kohatud väljapressija.

[fic]

Öö. Kasiinost astub välja kergelt vindine meesterahvas sooviga sõita kiirelt koju. Tuleb taksojuhi juurde ja ütleb: ”Hei, vennas, mängisin kõik raha maha, äkki viskad niisama ära, ma elan siin lähedal!”
Taksojuht saatis muidugi mehe pikalt. ”Olgu siis nii” ja mees astus jalgsi koju poole, ise sajatades taksojuhti.
Järgmine öö. Sama mees astub kasiinost välja, nägu nalja täis. Taskud pungitavad rahast. Äkki märkab, et sama taksojuht seisab kasiino ees. ”Kuidas küll juhile kätte maksta?”, mõtleb mees. Läheb siis teise taksojuhi juurde ja ütleb: ”Kuule, tonni eest viskad ära?”
”Muidugi, hüppa peale!”
"Aga ma panen ka sind selle raha eest veel.”
Selle jutu peale oleks mees juba äärepealt mutrivõtmega üle hammaste saanud. Niimoodi käis mees kõik teised taksod ka läbi ja kõikjal pääses üle noatera peksa saamisest.
Viimasena läheb mees oma tuttava taksojuhi juurde.
”Vennas, tonna eest viskad ära?”
”Muidugi, niimoodi oleks sa võinud eile kohe alustada!”
”Kuid mul on sulle väike tingimus.”
”Milline?”
"Kui sa sõidad teistest taksodest mööda, siis hästi aeglaselt ja laia naeratusega!”

[batman]

Leidsin sellise:

Spoiler

[Ollaz]

[B6]

Saarlane püüab merel kala, näkkab kuldkala. Kala palub vene keeles, et saarlane ta vabaks laseks, tänutäheks lubab täita tema kolm soovi.
Saarlane ei vasta musta ega valget, lööb kalale kaikaga pähe ja viskab paadipõhja.
Püüab rahulikult edasi. Poole tunni pärast sama lugu: õnge otsas juba teine kuldkala. Kala anub – jälle vene keeles:
«Meid on maailmas ainult kolm tükki, ära tapa mind, täidan su kuus soovi!»
Saarlane on vait, lööb kaikaga kala maha ja viskab paati.
Jälle on möödas pool tundi ning saarlase õnge otsas kolmas kuldkala.
Venekeelne kalake nurub: «Olen viimane, täidan kõik su soovid, lase mind ainult lahti!»
Saarlane lööb kalale kaikaga pähe, viskab paati ja ühmab: «Kurat, rääkige eesti keeles!»


Ajalootund eesti koolis. Õpetaja küsib, mida tähendavad meie rahvuslipu kolm värvi.
Esimesena tõuseb püsti Tiit: «Sinine – see on meie kaunis meri, mida Vene sõdurid reostasid.» «Tubli, Tiit, istu, viis!» kiidab õpetaja.
Teisena vastab Kaido: «Must – see on meie kaunis maa, mida venelased rüvetavad.» «Tubli, Kaido, istu, viis!» ei ole õpetaja kiitusega kitsi.
Viimases pingis istub väike Vova ning vehib käega: «Õpetaja, küsige minu käest ka!» «Noh, ütle siis, Vova,» lubab õpetaja. Vova: «Valge – see on seesama lumi, mille unustasid eestlased Siberis ära koristada. Ja kui Kaido ja Tiit oma suud kinni ei pane, lähevad nad seda sinna edasi koristama!»

[batman]

viimasele loole lisaks:

http://www.lap.ttu.ee/~muhw/lyrics.php?action=show&id=45945


Teemasse kah:

Abielupaar. Naine õhkab: varem sa õnnelik, kui mind kasvõi viieks minutiks päevas nägid. Mees omakorda, et: kallis, ma oleks ka praegu ülimalt õnnelik, kui sind ainult viis minutit päevas näeksin.

[Deadlock]

Adam was walking around the Garden of Eden feeling very lonely, so God asked Adam, "What is wrong with you?"

Adam said, "Lord, I don't have anyone to talk to."

God said, "Then I will give you a companion, and she will be called a 'woman'. This person will cook for you and wash your clothes, she will always agree with every decision you make. She will bear your children and never ask you to get up in the middle of the night to take care of them. She will not nag you, and will always be the first to admit she was wrong when you've had a disagreement. She will never have a headache, and will freely give 'love' and compassion whenever needed. She will never question your behaviour or the company you keep. She will support you and understand that you have important decisions to make throughout your life and don't have time for nonsense..."

Adam asked God, "What will this woman cost?"

God said, "An arm and a leg..."

Adam said, "What can I get for just a rib?"

[MelesMeles]

Little Red Riding Hood is walking through the forest to Grandma's house. Suddenly a big bad wolf appears.
"Hello, Little Red Riding Hood," says the wolf. He stands up on his hind legs so that he towers above her menacingly. "Take off your clothes," he commands, "I am going to fuck you."
Little Red pulls out a 44 Magnum. "Oh no you're not," she says. "You're going to eat me like the book says."