[maxtor1]

Ma ei tea kas on siit läbi jooksnud juba aga jutt ajakohane.
Nimelt jalutab Lumivalgeke metsas. Vastu tuleb 3 imelikult tuttavat mehikest. Lumivalgeke küsima ''kes te sellised olete ?''
Mehikesed vastavad veidi imestunult '' Kuidas kes, 7 pöialpoissi muidugi''
''Aga teid on ju ainult 3''
''Koondamine ''

[Tiim]

Juku ja ta vanaema läksid libedal talvel jala poodi. Juku leidis maast 500kr ja küsis: "Vanaema, kas ma tohin 500kr maast üles võtta." Vanaema ütles: "Ei, Juku, mis maas, see maha ka jääb." Kõndisid edasi ja Juku leidis jälle 500kr, küsis jälle vanaema käest: "Vanaema, kas ma tohin selle 500kr üles võtta." Vanaema ütles: "Ei, mis maas, see maha ka jääb." Kõndisid edasi ja vanaema kukkus ja ütles Jukule: "Aita mind püsti." Juku ütles vanaemale: "Mis maas, see maha ka jääb."

[heikis]

[kevvu]

Kui goatse siia poetada, siis pannakse anekdoot teema ka lukku nagu juhtus väike pilt teemaga ja nagu praktika näitab siis naljakad pildid ei löö enam nõnda hästi läbi kui eelmine teema

Tööline tuleb pärast puhkust tehasesse ja kiitleb:
«Te ei kujuta ette, kui tore puhkus mul oli!»
«Käisid arvatavasti mere ääres, suplesid ja päevitasid?» uurivad kolleegid.
«Ei, mere äärde sõitsid naine ja ämm,» vastab mees, «aga mina puhkasin kodus.»


Elas kord kapten nimega Bravado. Ta oli vapper mees, kes ei tundnud kunagi vaenlase ees hirmu. Kui neid ründas piraatide laev, käskis ta alati tuua oma punase särgi ja tormas kõige esimesena lahingusse. Ühel õhtul pärast järjekordset võitu küsis üks meestest, miks ta võideldes alati punast särki kannab. “Sellepärast,” vastas kapten, “et kui ma haavata saan, pole verd näha ja mu mehed ei hakka kartma.” Järgmisel hommikul märkas meeskond, et neile läheneb mitte üks, vaid tervelt kümme piraatide laeva. Kõik vaatasid ootusärevalt kapteni poole. Kapten vaatas liginevat armaadat jäise pilguga ja hüüdis: “Tooge mu pruunid püksid!”

[Zoig]

Halva nalja hoiatus!

Spoiler

K: mida öelda töötavale venelasele?
V: üks BigMac palun.

[Zoig]

mees tuleb töölt ja toob naisele lilli. naine on kohe eriti halvas tujus ja kukub paukuma "näe tõid nüüd lilled, et mis ma siis tegema peaks?? viskan kohe kummargile ja ajan püksid alla vä??" mees küsib jummala tõsisel näol: "sa tahad öelda, et meil lillevaasi polegi?"

[vipu]

Brasiilia jalka koondis tuli Eestisse. Vaatasid mehed, et Tallinn ilus linn, lõbutseme veidi. Tõmbasid loosi, kes jääb meestest Eesti vastu mängima, ülejäänud lähevad linna peale. Liisk langes Ronaldinhole. Tulevad teised brasiillased linna pealt tagasi, mäng läbi ja seis 1:1. Jooksevad siis meeletus raevus riietusruumi Ronaldinho juurde - "Mida sa tegid mees, nüüd läheme näod häbi täis koju, Eesti vastu viik?!!" Ronaldinho vastu:"Läks nihu jah, ma sain üheksandal minutil punase kaardi"

[recent]

Kantpea küsib pojalt:
"Poiss, ega sa mu tukki pole näinud?"
"Ma vahetasin ta koolis kella vastu!"
"No tere hommikust! Tema vahetab! Aga tulevad näituseks bandiidid!
Ütlevad, et issi on pede ja emme lits! Mis sa neile vastad? Et kell on pool kaks vä?"

[flake]

[Ragnar7474]

FBIs testitakse, kas agent julgeb oma naise maha lasta, agendid peavad üksteise järel koos oma naisega 1 tuppa minema ja teda tulistama. Läheb esimene agent, tuleb välja, ei julgenud naist maha lasta, läheb järgmine ja sama, kolmaski tuleb pisar silmis välja, ei julgenud oma naist maha lasta. Lõpuks läheb sisse Fox Mulder, on seal pikka aega kuid tuleb lõpuks välja üleni verisena ja ütleb: "Keegi idioot oli relva sisse paukpadrunid pannud, pidin raisa tooliga surnuks taguma!"

Little Johnny and his grandfather have gone fishing. After a while grandpa gets thirsty and opens up his cooler for some beer. Little Johnny asks, "Grandpa can I have some beer too?"
"Can you stick your penis in your asshole?" grandpa asked back.
"No"
"Well, than your not big enough"
Granpa then takes out a cigarette and lights up. Little Johnny sees this and asks for a cigarette.
"Can you stick your penis in your asshole?" grandpa asked again.
"No"
"Well, than your not big enough"
Little Johnny gets upset and pulls out some cookies. His grandfather says, "Hey, those cookies look good, can I have some?"
Little Johnny asks, "Can you stick your penis in your asshole?"
Grandpa looks at Johnny and senses his trick so he says, "Well of course I can, I'm big enough."
Little Johnny then says, "Well, then go fuck yourself, these are my cookies"

Külamehe vana sapakas keset Venemaad katki. Mersuvend sõidab mööda ja aitab sapakajuhti. Lepivad kokku, et kui Mersuvend liiga kiiresti sõidab vilgutab külamees tuledega. Sõidavad ja sõidavad. Äkki äsab mingi bemm 200se lennuga mööda. Mersuvend kohe seitsmendas taevas ja lükkab punni põhja ja kimab järele.
Järgmisel päeval räägib ment, et nägi bemmi mis sõitis 200ga, järel mersuvend ja nende taga sapakas, mis vilgutas tuledega, et laske mööda.

* On hommik. Buss sõidab peatusest välja. Bussi järel jookseb naisterahvas
ja hüüab ahastusest:
"Kodanikud,inimesed, palun peatage buss!! Ma jään tööle hiljaks."
Sõitjad tormavad bussijuhi juurde ja saavad bussi pidama.
Naine astub hingeldades bussi:
"Oeh,jõudsin ometi...No nii,Kodanikud! Esitage oma sõidupiletid!

"Härra kapral, sinu juurde tuli sinu naine!"
"Mitte "sinu" juurde vaid "teie" juurde!"
"Meie juures käis ta eile, täna tuli ta sinu juurde!"

Vanglasse on yhte kongi istuma pandud zoofiil, nekrofiil, sadist ja ekstremist. On nad seal istunud juba päris mitu aega, kui järsku ytleb zoofiil:"oleks siin yks kass oi kuidas paneks teda" seepeale ytleb nekrofiil:" oleks siin yks surnud kas oi kuidas paneks teda"natukese ajapärast ytleb sadist:"oleks siin yks kass oi kuidas piinaks teda" ning seepeale ytleb nurgas istuv ekstremist mjäuuuuu

Baari astub sisse mees ja tellib ühe õlle, joob selle ära ning ütleb baarmanile: "Veame 300 dollari peale kihla, et ma kusen siit sinna 5 m kaugusel olevasse pudelisse nii et tilkagi maha ei lähe"
Baarman: "Ok veame kihla."
Mees hakkab siis jusema. Ta kuseb kõik kohad täis lauad, toolid, baarmanile näkku ja mujalegi, aga pudelisse ei lähe tilkagi. Lõpeatb kusemeise ja läheb baari nurgas olevate meeste juurde kes mängivad piljardit, räägib nendega ning läheb rõõmsalt baarmani juurde.
Baarman naeratava näoga: "Miks sa nii õnnelik oled sa ju kaotasid 300 dollarit?"
Mees: "Näed neid 5 eest seal, ma vedasin iga ühega 500 dollari peale kihla, et kusen baarmanile näkku ja ta on selle üle õnnelik ka veel."

Kaks sääske sõidavad jalgrattastega.
Siis üks sääsk ütleb teisele "Sul porilaud löriseb"
Teine sääsk ütleb "Ma ei kuule, mu porilaud löriseb"

Kaks pederasti kõnnivad apteeki kondoome ostma.
"Võtame need kondoomid, millel on volvo pilt.. nii karge ja põhjamaine!" lausub üks homo.
"Ei, ei! Võtame selle Ferrariga.. see on nii tuline ja kiire" arvab teine.
Apteeker aga vangutab pead, ja ütleb "Võtke see maasturi pildiga - nagunii läheb sita sees müttamiseks."

Ema leiab oma 15-aastase tütre toast kirja:
"Kallis ema! Ma otsustasin kodust lahkuda. Ma armastan teda väga!
Võib-olla tema tätoveeringute pärast, mis talle vanglas tehti, võib-olla
mootoratta pärast mille ta varastas, aga võib-olla sellepärast, et ta on mu
raseduse esimesel kuul mulle toeks olnud ehkki ta pole üldse mu lapse isa.
Me hakkame Ahmediga elama metsas tema treileris. Treileri ümber on aed, kus
me kasvatame kanepit. Kanepit anname me ka Ahmedi sõpradele, kes omakorda
annavad meile kokat ja heroiini. Ema, palun palveta, et avastataks AIDS-i
vastane ravim, Ahmedil on seda väga vaja! Tegelikult olen ma praegu
naabrite pool ja kirja kirjutasin ma selleks, et sa taipaksid, et elus on
palju hullemaid asju, kui minu koolitunnistus kapi ülemisel riiulil!".

Isa leiab tütre toast vibraatori, tuleb tütar koju, isa hakkab pahandama, et mis see siis on.
tütar ütleb: "palun isa, see on mulle mehe eest."
isa ütleb: "nojah" ja läheb minema.
hiljem tütar läheb elutuppa, näeb, et isa istub, laua peal vibraator ja 2 pitsi viina.
tütar küsib: "isa, mida sa teed?"
isa ütleb: "võtan väimehega viina."

Mees sureb 2ra, l2heb jumala juurde. Hakkab paluma : "kulla jumal,
palun luba mind maapeale tagasi, mul naine ja lapsed seal ju "
Jumal: "hea küll ma t2idan su palve, aga tagasi l2hed maapeale sa
2mblikuna "
mees mõtleb et hea seegi. j2rsku k2ib s2hvatus. mees avab silmad ,
avastab et ta ongi 2mblikux muutunud. siis avastab et ta on pilvel6hkuja
katusel. hakkab ennast siis mööda seina alla laskma. poolel teel tunneb
et niit hakkab otsa saama, punnitab siis nati kõvemini. kymnenda
korruse juures tuneb et niit saab kohe otsa, mees punnitab siis niiti
veel kõvemini, teise korruse peal tunneb et niit on otsas, PUNNITAB
siis oma elu jõuga , nii kõvasti kui saab!!! j2rsku kostab h22l
" kuradi mees raisk , put*i küll tõuse ylesse ! sa oled terve voodi t2is
sittunud!

Tütar:Ema,kas mul on pers3 nägu?
Ema:Ei ei muidugi ei ole,kus sa seda kuulsid?
Tütar:Koolis räägitakse
Ema:Mina küsi isa käest mis ta arvab
Tütar:Isa kas mul on pers3 nägu?
Isa:Ei,ei kus sa nii lolli juttu kuulsid?
Tütar:Noh koolis räägitakse
Isa:Mine küsi vanaisa käest,vaata mis ta ütleb
Tütar:Kus vanaisa on?
Isa:Kaevus
Tütar:(Läheb kaevu juurde,hakkab vanaisaga rääkima,vanaisa käratab)
Vanaisa:Kurat küll,ma ju ütlesin et ei situ kaevu!!!

[/list]

[Tiim]

äkki keegi leiab naljaka olevat:

Zookaupluse sissepääsu juures ripub linnupuur papagoiga. Mees läheb mööda, papagoi hõikab:
"Kuule mees!"
"Ah?"
"Mine m...i!"
Mees solvus, läks kaebas kaupluse juhatajale ja papagoi sai kõvasti võtta. Järgmisel päeval möödub mees jälle kauplusest, vaatab papagoid ja juba ootab... on juba nurga taha keeramas, kui kuuleb:
"Kuule mees!"
"Ah?"
"Said aru, jah?!"


Sipelgas ärkab hommikul tanki alt. Hirmus pohmakas. Vaatab ringi ja pomiseb endamisi:
"Vaat, mida kõike purjus peaga koju tassid."


Peoleläinud blondiinil on vaja novembrikuises lumetormis Tallinna lähiasumis asuvasse koju tagasi jõuda. Võtab takso, mille juht pole küll mõttest lumetormis ekselda vaimustuses, kuid majandussurutisest tingituna ka keelduda ei saa.
Vaevalt Tallinna piiridest väljununa, jääbki takso suurde lumevalli kinni.
"Nojah, hakkabki n...sss pihta!" toriseb taksojuht.
Blondiin vaatab silmanurgast taksojuhti ning hakkab mõttega kähkukast juba leppima, kui taksojuht ukse lahti lükkab ning hakkab autost välja ronima.
Blondiin pärib: "Kuhu nüüd?!"
Taksojuht vastu: "Lähen ajan kummidele ketid peale."
Blondiin ehmub ja küsib: "Kas ilma kettideta ei saaks kuidagi hakkama?"
"No siis n...ssime siin küll hommikuni," põhjendab taksojuht.

[Lauri0112]

Vihma sajab ja sõdur seisab postil , vihmavari käes.
Leitnant tuleb juurde ja kohe kisama, " Kurat, pole enne näinud sõdurit, kes vihma kardaks."
" Miks ma peaksin vihma kartma, mul on ju vihmavari "

[Ardo]

Pargipingil istuvad neli noorikut. Väheke vintis mees jalutab pargis, jõuab pingini ja osutab järgemööda tüdrukutele lausudes:
"Tõ, tõ i tõ!"
Neljas tõuseb püsti ja küsib:
"A ja?"
"Ladna, i tõ," vastab mees ja lisab, "pashli võ vsje nahhui," ja jalutab edasi.

[MelesMeles]

Kaks kütti, noor ja vana, lähevad metsa jahile. Vanem tulistab karu ja ütleb nooremale: "Liha!" Tulistab rebast ja ütleb: "Nahk!" Noorem märkab jõuluvana, paneb püssi palge ja tulistab.
"Põdrad, kingitused, saan!" ütleb ta vanemale kütile.

[kevvu]

Ülikoolis toimub loogika eksam. Professor annab ülesande:
"Mida te teeksite, kui te oleksite parvega mere peal ja teie poole läheneks laev saja seksinäljas mehega?"
Blondiin:
"Läheksin ruttu teises suunas."
Brünett:
"Võitleksin oma süütuse eest."
Punapea:
"Vabandage professor, ma ei saa probleemist aru."

Teadaanne Jumalalt: Seoses majanduslangusega lülitame tunneli lõpus olevad tuled välja.
Teie väga austatud jumal.

[recent]

Rändur peatub tundmatu kolka lõbumajas.
"Kas piixud on ka tasemel?" uurib mees.
"Litse pole, on mäger!"
"Nooo, uh, andke siis mäger!"
Paari kuu pärast peatub tagasiteel rändur samas lõbumajas.
"Kas litse nüüd on?"
"Ei, on mäger ja räige pornofilm!"
"Tohohh, mis film?"
"Mees ja mäger!"

[MelesMeles]

Vastus võlausaldajale.


Vastusena Teie nõudmisele koheselt kustutada võlgnevus Teie äriühingu ees teatan, et seoses ülemaailmse majanduskriisiga toimub meie firmas võlgnevuste likvideerimine allkirjeldatud viisil:

Kõik tasumisele kuuluvad jooksvad kuludokumendid, samuti väljamaksmisele kuuluvad töötasud ja tasutavad riigimaksud, aga ka varasemad õigeaegselt tasumata arved ja maksed laotakse ühte virna.

Pärast hoolikat segamist valitakse nende seast juhuslikult välja 3 maksmisele kuuluvat dokumenti, millised tasutakse esimesel võimalusel.
Seega, kui Te veelkord lubate enesele taolises sobimatus toonis võla tasumise nõudmist, siis olen sunnitud kahetsusega teatama, et Teie nõuded loosimises ei osale.

[Winterwind]

Sõjajärgne aeg Venemaal. Lapsed on koolis. Juttu on sellest, mida keegi sõja ajal tegi. Õpetaja:
"Mida sina, Mazake, sõja ajal tegid?"
Masha: "Kudusin sõduritele käpikuid."
Õpetaja: "Tubli! Ja mida sina, Verake, tegid?"
Vera: "Kudusin sõduritele sokke."
Õpetaja: "Hästi, Verake. Ja mida sina, Vovake tegid?"
Vova: "mulle õpetati kuidas vastase tankile juurde hiilida ja sellele kellaga pomm panna ja minema hiilida."
Õpetaja: "No, Vovake, sa oled ju lausa kangelane. Mida sõdurid selle peale ütlesid?"
Vova:peale pommi paigaldamist ja selle plahvatust patsutasid nad mu pea peale ja ütlesid "Das sehr Gut Valdemar, das sehr gut."

[Look Right]

Ma tean sama anekdooti vaid kaevikus kuulipilduja lintide etteandmisega. A point jääb samaks. Ka minu üks lemmikuid anekdoote.
Minu teine lemik on:

Eestlane istub kohvikus ja einestab. Tal on kohv, müsli ja moosivõileib.
Lätlane istub tema lauda, mälub nätsu ja alustab vestlust.
Kas teie, eestlased, sööte kogu leiva ära?" Eestlane vastab pahaselt:
"Loomulikult."
Lätlane puhub suure nätsumulli ja ise rahulolevalt irvitades räägib:
"Meie mitte. Lätis me sööme ainult leivasisu ära. Koored me kogume konteineritesse,
töötleme ümber, kasutame müsli tootmisel ja müüme selle Eestisse."
Eestlane ei vasta midagi. Lätlane puhub jälle suure nätsumulli ja küsib:
"Kas te sööte võileiba moosiga?"
"Loomulikult sööme."
"Meie Lätis sööme ainult värsket puuvilja. Kõik seemned, kestad ja ülejäägid kogume
konteinerisse, töötleme ümber, kasutame moosi tootmisel ja müüme siis Eestisse."
Laseb jälle ühe nätsumulli.
Eestlasel saab hing lõpuks täis ja ta küsib:
"Mida te teete kondoomidega peale kasutamist?"
Lätlane: "Viskame loomulikult minema."
Eestlane: "Meie ei viska. Eestis me kogume need konteinerisse, töötleme
ümber, sulatame närimiskummideks ja müüme siis Lätisse."

[MelesMeles]

Mees läheb poodi, vihmavari käevangus.
"Palun mulle kast õlut," küsib mees.
"Aga kuhu te selle panete?" küsib müüja.
"Ära joon," vastab mees.
"Ei, aga tegelikult?"
"Kotti," vastab mees.




Lugu juhtus kaugel Venemaa avarustel.
Elas isa kolme pojaga ja pidas talu.
Ühel hommikul tuleb erutatud isa tuppa ja ütleb, et öösel on üks piider meie lehma ära varastanud.
Noorem poeg ütleb see peale – kui piider, siis järelikult oli lühikest kasvu.
Keskmine vend toetab – Kui lühikest kasvu, siis oli järelikult Malinovkast.
Ja vanem vend lõpetab – Kui oli keegi Malinovkast, siis järelikult oli see Vasja-Kõõrdsilm.
Lähevad kambaga Malinovkasse, annavad Vasjale kõva keretäie, aga see lehma tagasi ei anna.
Ütleb, et tema ei tea midagi. Tirivad siis Vasja-Kõõrdsilma kohtusse.
Ütlevad, et andsid Vasjale kere peale, jalaga tagumikku andsime, molli andsime, isegi paar korda virutasime jalaga keradesse, aga ikka ei anna lehma tagasi.
Kohtunik küsib, et miks te arvate, et see oli just Vasja-Kõõrdsilm, kes teie lehma tuuri pani?
Isa alustab: See on ju täiesti loogiline – varastas lehma – järelikult on piider.
Noorem poeg – ja kui on piider, siis järelikult on ka lühikest kasvu.
Keskmine vend lisab ja kui on lühikest kasvu siis on järelikult Malinovkast.
Mille peale vanem vend lõpetab – Ja kui on Malinovkast, siis kes see muu ikka olla saab, kui Vasja-Kõõrdsilm.
Kohtunik võtab selle peale laua alt ühe musta karbi ja küsib – öelge, mis mul siin selle karbi sees on.
Karp on kandiline, järelikult… ütleb isa
On karbi sees midagi ümmargust, jätkab noorem poeg.
Kui on midagi ümmargust, siis on järelikult oranž, ütleb keskmine poeg.
No ja kui on oranž, siis on kindlasti apelsin, lõpetab vanem poeg.
Tead kõõrdsilm, ütleb kohtunik mõtlikult, võttes samal ajal karbist apelsini välja, ma arvan, et on targem kui sa neile lehma tagasi annad.



Mu sõber nägi ühte suure tagumikuga tüdrukut ja ütles: "Küll sellel tüdrukul on ikka hea hambumus."
Küsisin: "Miks sa nii arvad?"
Sõber: "No vaata, millise tagumiku ta omale taha on närinud."

[MelesMeles]

Abielupaar jääb kalli kübarakaupluse vaateakna ette seisma.
"Kallim, kas see või üldse mitte midagi!" ütleb naine.
"Nõus," vastab mees, "üldse mitte midagi!"

[DeathCommando]

Andestage mulle kui olnud on:

Hauakaevaja esitas lahkumiseavalduse: "Mulle ei meeldi siin mitte üks põrm".

> Puudega inimene otsib ahiküttega korterit.
>
> Filatelist kogus julgust.
>
> Viiulimängija oli kiiksuga.
>
> Trummimehel oli pea pulki täis.
>
> Solist laulis sunniviisil.
>
> Hambaarst keeras plommid kihva.
>
> Näitleja mängis mäkra.
>
> Tuleneelaja jättis publikule kustumatu mulje.
>
> Grimeerija käis tööl üksnes nägusid tegemas.
>
> ...IGAL OINAL OMA MIHKLIPÄEV.
>
> Aednikul läks pookimine puusse.
>
> Joobes rongijuht viis reisijad rööpast välja.
>
> Mootorrattur sai tantsupeol külgkorvi.
>
> Uksemeister müüs hinge saatanale.
>
> Taimetoitlane läks lihase vennaga riidu.
>
> Loomaarst saadeti kassi saba alla.
>
> Piloot lendas orki.
>
> Prostituut sai täiskiilutud bussis litsuda.
>
> Sprinter jooksis kokku.
>
> Sookaaslane sai rabanduse.
>
> Topeltagendil keerati kael kahekorra.
>
> Striptiisitar varastati paljaks.
>
> Puupeal läksid silmad põlema.
>
> Mõrd läks õnge.
>
> Sünnipäevalaps külmus kringliks.
>
> KÕIK TÖÖD ON HEAD:
>
> Juuksuril oli karvane tunne.
>
> Aiategija hakkas lipitsema.
>
> Keemik tegi võõrale naisele lähenemiskatseid.
>
> Kalamees luges võrguväljaannet.
>
> Krematooriumitöötaja ei teadnud tuhkagi.
>
> Elektriku proua kutsus endale tuttavad klemmid külla.
>
> Elektrik näitas ennast heas valguses.
>
> Matemaatik jagas matsu.
>
> Purjus müürsepp pani autoga seina.
>
> Fotograaf ilmutas huvi.
>
> Joonestaja tõmbas öösel ringi.
>
> Ilukirurg tegi suured silmad.
>
> Psühhiaater peksis segast.
>
> Kaevuri töömälestused olid kirkad.
>
> Tuukril olid näpud põhjas.
>
> Mööblitisler kirjutas sahtlisse.
>
> Striptiisitar näitas ennast heast küljest.
>
> Geenitehnoloog tegi sääsest elevandi.
>
> Majakavaht tõmbas uttu.
>
> Saekaatrimees hoidis pöialt.
>
> Timukal sai poodutest kõrini.
>
> Elektrikud pandi pingeritta.

[vipu]

Midagi asjakohast ka DELFI anekdootidest:
Kaks afgaani põrkavad New Yorki tänaval kokku:
Ahmed: "Tere Mohamed! Kuidas läheb, mis teed?"
Mohamed: "Tere tere. Ah, suurt midagi - niisama tiksun siin"

[Mihkel.]

Saku ja A Le Coq ühinevad. Uus nimi on Sak A Coq.

[Jann1]

Jõudu lugemiseks

*Eestlane, sakslane ja venelane on taevas ja räägivad, kuidas nad sinna sattusid. Venelane: "Sõitsin täiel kiirusel üle lamava politseiniku ja saingi surma." Sakslane: "Sõitsin BMW-ga kraavi, edasi ei mäleta." Eestlane: "Kogusin 20 aastat sapaka raha ja surin nälga

*Jukul kukub tunni ajal kustukumm maha ja ta kummardub seda võtma. Samal ajal küsib õpetaja laste käest: "Lapsed, mida te kirjutaksite minu hauakivile, kui ma praegu ära sureksin?" Just sel ajal leiab Juku oma kustukummi üles ja karjub üle klassi: "Siin sa vedeledki, vana tõhk!"

*Juku: "Õpetaja, mida tähendab prostituut?" Õpetaja: "Kuidas sa räägid, poiss?! Mine kohe direktori juurde!" Juku: "Aga õpetaja! Isa ütles, et ema on igavene prostituut." Õpetaja: "Mine nüüd!" Kui Juku direktori juurest tagasi tuli, küsis õpetaja: "Mida direktor ütles?" Juku: "Ütles, et iga amet on püha, andis kommi ja küsis ema telefoninumbrit."

*Koolis on zooloogiatund. Õpetaja küsib: "Lapsed, mida me saame hanest?" "Liha!" "Tubli! Mida veel?" Mann ajab kätt püsti: "Mune!" "Väga hea! Juku, mida veel?" "Ma ei tea." Mille peal sa magad? "Naril." "Millele sa pea paned?" "Vildile." "Kus su isa magab?" "Põrandal." "Mida tema pea alla paneb?" "Teise vildi." "Aga vanaisa, kus tema magab?" "Ahju peal." "Mis temal pea all on?" "Padi." "No vot. Kui me nüüd vanaisa padja katki lõikame, mis me siis saame?" "Vanaisalt karguga munadesse."

*Õpetaja Jukule: "Miks sind eile koolis polnud?" "Ma olin vanaisa matustel," vastab Juku. "Ei või olla, alles üleeile oli istus su vanaisa terve päeva tugitoolis ja vaatas aknast välja." "Isa pani ta laiba sinna istuma, kuna üleeile pidi postiljon vanaisa pensioni ära tooma."

*Õpetaja: "Juku, miks sa nii hilja tundi tuled?" Juku: "Ise te eile ütlesite, et õppida ei ole kunagi hilja!"

*Tunnis ütleb õpetaja, et lapsed joonistaksid mõne pildi piibli tsitaadi põhjal. Juku joonistas pissiv jumala. Kui õpetaja hakkas pilte ära korjama, jäi Juku oma juures seisma, ja küsis: "Kas piiblis on siis selline lause kirjas?" Juku avas Piibli ja seal oli kirjas: "Ta ei teadnud kuhu minna, ja kust tuli."

*Juku küsib isa käest, et isa, kas sulle jäävad hästi näod meelde? Isa ütleb, et üldiselt jäävad jah, pole viga. Juku: Siis on hea. Ma lõhkusin su habeajamispeegli ära.

*Juku: "Mis on raha?" Isa: "Kui on raha, siis on taksosõit, restoran, ilusad tädid. Kui pole raha, siis on bussisõit, söökla, sinu emme..."

*Juku on koolis, emakeele tunnis. Juku esitab õpetajale küsimuse: “Milline sõna eesti keeles algab m-tähega ja sisaldab 4 tähte?” Õpetaja vastab: “Juku, selliseid sõnu on eesti keeles väga palju.” Juku vastab: “Aga te veeretate seda iga päev oma näppude vahel.” Õpetaja läheb näost punaseks ja ütleb: “Juku, sa oled rumal poiss, mis jutt see olgu!” Juku seepeale: “See sõna on “münt” aga teie mõttelaad mulle meeldib!”

*Juku perre sünnib uus laps. Isa hoopleb: "Minu töö, minu töö" Juku: "Pool minu!" "Kuidas?" "Mina olin see, kes naabrimehe kondoomile augu sisse näris!"

*Juku ja Mann vaidlevad omavahel vanaema läheduses. Juku võtab siis julguse kokku ja küsib vanaema käest vanaema: "Kas sina saad lapsi? Vanaema hakkab naerma oh, naljatilk kuidas siis nii, ei mina neid saa. Juku keerab selja ja ütleb Mannile: "Ma ju ütlesin sulle, et ta on isane!"

*Juku on peol ja hõikab üle laua emale: "Tahan pissile!" Ema manitseb: "Nii on ebaviisakas, ütle kuidagi teisiti, näiteks, et tahad laulda." Õhtul on Juku vanaisaga kodus ja ütleb äkki: "Tahan laulda." Vanaisa keelab: "Kus sa siis nüüd, hilja õhtul, vanaema ja naabrid tahavad magada." Juku ei jäta oma joru ja ning lõpuks saab lubaduse: "Hea küll, laula siis hästi tasakesi mulle kõrva sisse."

*Juku õpetab papagoid rääkima. "Ütle: "Ma oskan rääkida!"" keelitab ta. Papagoi: "Ma oskan rääkida". Juku ikka edasi: "Ütle: "Ma oskan käia!"" Papagoi ikka järgi: "Ma oskan käia." Juku jälle edasi - "Ütle: "Ma oskan lennata!"" - "Ära valeta poiss!"

*Juku isa küsib: "Juku, miks sa oma mõmmiku külmkappi oled pannud?" Juku: "Aga sellepärast, et mulle meeldib jääkaru rohkem!"

*Isa sätib end komandeeringusse: "Lapsed, kes mõtleb välja luuletuse selle kohta, mida teile tuua." Malle: "Isa sõidab Petrogradi, ostab mulle shokolaadi." "Tubli, Malle!" Jaan: "Isa sõidab Petrogradi, ostab mulle marmelaadi." "Tubli, Jaan!" Juku: "Isa sõidab Petrogradi, ostab mulle mopeedi." "Ei riimu pojake, mine, mõtle veel!" Viie minuti pärast tuleb Juku tagasi: "Isa sõidab Petrogradi- hoobilt saabub onu Aadi. Emmest jälle saab mileedi.. isa ostabki mopeedi!"

*Õpetaja küsib Juku käest: "Kes oli Venemaa esimene president?" Juku: "Ei tea." Õpetaja: "Kes olid Venemaa esimesed sõdurid?" Juku: "Ei tea." Õpetaja: "Kas Marsil on elu?" Juku: "Ei tea." Õpetaja: "Kust tulevad püssikuulid?" Juku: "Ei tea." Juku läheb koju ja küsib isa käest: "Kes oli Venemaa esimene president?" "Lenin." "Kes olid Venemaa esimesed sõdurid?" "Vingeri-Vangeri." "Kas Marsil on elu?" "Ei tea, seda veel uuritakse." "Kust tulevad püssikuulid?" "Moskvast, kümme tükki pakendis." Järgmisel päeval on koolis asendusõpetaja. Ta küsib Juku käest: "Mis su nimi on?" "Lenin." "Kes su ema-isa on?" "Vingeri-Vangeri." "Kas sa oled hull vä?" "Ei tea, seda veel uuritakse. "Kust küll sellised hullud tulevad?" "Moskvast, kümme tükki pakendis."

*Helistatakse hullumajja: - "Tere, kuulge öelge, kas see on normaalne, kui inimene puhub hommikul kell 6 kõigest väest fanfaari?" - "Ega vist ole jah..." - "A kas te saaksite siis talle järgi tulla?" - "OK, kuhu?" - "Tondile, sõjaväekasarmutesse..."

*Toimub ülemaailmne ujumisvõistlus, kus võtavad osa ainult vigased, kellel ei ole kätt või jalga. Ujumine algab ja kõik saavad hakkama, välja arvatud üks võistleja, kellel ei ole käsi ega jalgu. Ta ulbib ühe koha peal ja on vihane. Siis tõstetakse ta välja ja küsitakse: "Miks sa nii vihane oled? Võistleja vastab: "Ma õppisin kaks aastat kõrvadega ujuma ja nüüd topitakse mulle ujumismüts pähe!"

*Lennuk lendas üle hullumaja ning kaptenile tuli muie suule. "Mis siin naljakat on?" küsis stjuardess. "Ei tea, kas nad on ka märganud, et üks on kadunud."

*Potsataja jookseb mööda tänavat ja karjub:"Geniaalne leiutis! 100 inimest on petta saanud! Ostke lehte!" Üks onuke ostab lehe ja hakkab huviga lehitsema. Samal ajal jookseb Potsataja edasi ja karjub:"Geniaalne leiutis! 101 inimest on petta saanud! Ostke lehte!"

*Lennujaam. Lennuk. Lend number XZ555 Tallinn - New York. Reisijad on lennukis kohad sisse võtnud. Kõik on pikaks lennuks valmis kui stjuardess avastab ootamatult reisijaid üle lugedes, et Äriklassis istub 1 inimene rohkem kui pileteid on müüdud. Asja uurides selgub, et blondiin on hõivanud vaba koha äriklassis, kuigi ta on pileti ostnud standard-klassi. Stjuardess astub blondiini juurde, ning selgitab talle vabandavalt naeratades, et on juhtunud väike eksitus, ning tal tuleks minna oma kohale... mille peale Blondiin vastab : "Vaadake... ma olen blond. Ma olen ilus. Ma lendan esimest korda elus New Yorki. Ja ma sõidan sinna AINULT äriklassis!". Stjuardess on kergelt segaduses ning palub appi teise stjuardessi, kes seletab Blondiinile, kui oluline on siiski see, et ta istuks oma kohale... kuid Blondiin vastab talle : "Vaadake... Asi on nii, et ma olen blond. Ma olen ilus. Ma lendan esimest korda elus New Yorki. Ja ma sõidan sinna AINULT äriklassis!". Nähes, et olukord polegi nii kerge, pöörduvad stjuardessid lennuki kapteni poole, et ta Blondiiniga ise räägiks. Kapten tulebki, räägib blondiinile inimeste ühtlase jaotuse tähtsusest lennu ajal... Blondiin kuulab teda rahulikult, ning vastab siis : "Vaadake kapten... Lugu on nii - ma olen blond. Ma olen ilus. Ma lendan esimest korda elus New Yorki. Ja ma sõidan sinna AINULT äriklassis!". Lennuki kapten kummardab korraks ning sosistab talle midagi kõrva, mille peale haarab blondiin kiirelt oma asjad ja kaob ülihelikiirusel oma õigele kohale standardklassis. Stjuardessid ei suuda oma imestust varjata: "Kapten... aga mida te talle ütlesite, et suutsite teda veenda oma kohale minema ?" Kapten vastab: "Aga ma ütlesin talle, et selle lennuki äriklass ei sõidagi üldse New Yorki!".

*Karupoeg Puhh ja notsu jalutavad metsas. Puhh sööb saiakest, kuid notsu ei suuda vastu panna ja ütleb Puhhile: "Puhh, ole nii lahke ja anna mulle ka seda saiakest!" Puhh: "See ei ole saiake, vaid pontsik!" Notsu: "No anna mulle ka siis seda pontsikut!" Puhh: "See ei ole pontsik, vaid sõõrik!" Notsu: "No anna mulle ka siis seda sõõrikut!" Puhh: "Jää vait, loll, siga, sa ise ka ei tea, mida tahad!"

*Puhh ja Notsu kõmbivad mööda metsa ja lõpuks ei pea Notsu enam vastu ning küsib Puhhi käest: "Kuule Puhh, kuhu me läheme?" Puhh vaatab Notsule otsa ja teatab rõõmsalt, et sigadega seksima. Kõnnivad siis mõlemad veel mõnda aega kui Notsu uuesti küsib, et Puhh kas need sead ära ei jookse? Puhh pöörab vihaselt ringi ja rusikat näidates sisistab Notsule: "Ma sul jooksen, raisk!!!"

*Puhh ja Notsi kõnnivad metsas. Puhh sõnab: "Kuule Notsu, tahad appi tulla? Avame poe?" "Oh lahe! Mida me müüma hakkame? Mett?" "Ei, mett hakkame me ostma. Müüma aga sealiha."

*Vestlevad kaks sõpra. "Öösel oli mul pikem jutuajamine oma naisega." "Millest te rääkisite?" "Ei mäleta, ma jäin tukkuma."

*Sõbrad omavahel: "Miks sa peole üksi tulid?" "Ah, naine oli halvas tujus." "Miks?" "Sellepärast, et ma teda kaasa ei võtnud."

*Vanem abielupaar oli tülis juba mitmendat päeva ning nad isegi ei rääkinud omavahel sõnakestki. Ühel õhtul jättis mees naise öökapi peale kirjakese, kus oli palve: "Palun ärata mind homme hommikul kell 07:00!" Järgmisel hommikul ärkas mees alles kell 09.00 ning tema kõrvale oli jäetud kiri, millelt võis lugeda: "Kallis, kell on 07.00! Tõuse üles!"

*Issi, issi, issi, miks vanaema jookseb sikk-sakitades metsa poole?" "No jah, kellele vanaema, kellele ämm. Kuule poiss, palun ulata mulle uus pakk padruneid."

*Mees küsib naiselt: "Kas süüa saab?" Naine: "Varsti!" Mees: "Ma ei jõua enam oodata - lähen restorani sööma." Naine: "Oota viis minutit." Mees: "Kas viie minutiga saab söök valmis?". Naine: "Ei, sätin end korda ja siis võime minna.

*Daam külastab üht talu, tõmbab äkki ninaga ja küsib: "Mis imelik lõhn sellelt põllult tuleb?" "See on sõnnik, proua," vastab talunik. "Sõnnik!" hüüatab daam. "Taeva pärast!" "Ei, proua," ütleb talunik. "Maa pärast!"

*Talumees deklareerib oma varandust. Koduloomade kohta kirjutab ta järgmist: "Mul on 28 lehma, 12 mullikat, 4 siga, 278 kana ja kari lambaid." Mõne aja pärast saab ta maksuametist kirja, kus soovitakse, et ta täpsustaks lammaste hulka. Mees kirjutab vastuseks: "Võimatu! Iga kord, kui ma oma lambaid üle lugeda püüan, jään ma magama."

*Mees püüab kuldkala. See hakkab paluma: "Lase mind vette tagasi, täidan iga su soovi." "Hästi," ütleb mees, "tee mind kuningaks!" Järgmisel hetkel astub mees kuningas Charles I-na tapalava trepist üles...

*Mees püüab kuldkala. See hakkab paluma: "Lase mind vette tagasi, täidan iga su soovi. Mul on ainult üks tingimus: mida sina saad ühe, peab su naaber kaks saama." Mees mõtleb järele. Et ta naabriga parajasti tülis on, ei taha ta, et naaber midagi saaks. Lõpuks ütleb ta: "Hea küll! Tee nii, et mul üks käsi maha lõigataks!"

*Mees ja naine püüavad kuldkalakese. See lubab täita nende kolm soovi, kui nad ta vette tagasi lasevad. "Oi, mina tahan kristall-lühtrit!" hüüab naine ruttu. "P...sse sulle su kristall-lühter!" vihastab mees. Kolmas soov kulus selleks, et lühtrit mainitud kohast kätte saada.

*Ujumisbasseini koristaja pöördub uusrikka poole: "Lugupeetav, me ei soovi teid enam oma basseinis näha." "Mis siis nüüd äkki lahti on?" imestab uusrikas. "Põhjuseks on see, et te pissite basseini. "Noh, aga minu arust pissivad kõik basseini." "Seda küll, aga teie olete ainus, kes seda hüppetornist teeb."

*Ema:Juku ma ei lubanud ju sul täna ujuma minna! Juku:Jah, ema, aga ma ei käinudgi ujumas-lihtsalt kukkusin kogemata järve! Ema:Uute pükstega? Juku:Ei,püksid võtsin enne jalast!

*Ema:Juku kus mu sõel on? Juku:Ma viskasin selle ära. Ema:Miks? Juku:See oli ju üleni auke täis!

*Miks blondiinil läheb 11-ne kirjutamiseks nii palju aega? Sest ta ei tea, kumba 1-te ette kirjutada.

*Karu käib mööda metsa ringi, kui äkki tunneb, et mingi toru surutakse talle vastu selga ja jäme hääl käratab: "Raha siia, kohe!" Karu juba väriseb, kui jänes seljatagant välja astub ja kilkab: "Lollike ma tegin vaid nalja." Karu võtab jänesel kraest kinni ja topib omale püksi, ise lausudes: "Nuusuta nüüd oma nalja!"

*Tallinna loomaaed. Pühapäev. Ilus päiksepaisteline ilm. Äkki üks väike laps komistab ja kukub basseini kus ujuvad krokodillid. Möödajalutav noormees viskab käest siidripurgi, hüppab basseini ja toob lapse kuivale. Noormehe juurde astub ligi SLÕhtulehe ajakirjanik: "Oooo, milline kangelastegu! Sellist kangelastegu võis sooritada ainult tõeline eestlane!" "Tjegeljikult sjee on iga mehje aukohus, mina aga oljen vjenelane, elan KohtlaJärvjel, Tallinnale tulin klassiga ekskursijoonile..." Järgmisel päeval ilmub SLÕL-s suure pealkirjaga esikaanel: "PURJUS VENELANE VARASTAS KROKODILLILT HOMMIKUSÖÖGI"

*Venemaa. President Putin külastab tundi ühes koolis, esineb seal, siis aga lausub: “Kellel oleks mulle küsimusi?” Tõuseb Petja: “Mul on Teile 3 küsimust: a)Miks Hodorkovski kinni istub? b)Miks elab meie riigis enamik inimesi vaesuses? c)Miks rikutakse Venemaal pidevalt inimõigusi?” Putin mõtleb, mida vastata, samas heliseb kell ning lapsed tõttavad vaheajale. Järgmise tunni algul küsib Putin taas: “On teil mulle veel küsimusi?” Tõuseb Vova: “Mul on Teile 5 küsimust: a)Miks Hodorkovski kinni istub? b)Miks elab meie riigis enamik inimesi vaesuses? c)Miks rikutakse Venemaal pidevalt inimõigusi?” d)Miks helises kell 15 minutit varem? e)Kus on Petja?”

*Pika tutvuse järel abiellus hiir siiski elevandiga. Kuid vaevalt said pulmad peetud, kui elevant hinge heitis. Hiir nuttis mitu päeva järjepanu. «Ära kurvasta,» lohutas teda sõbratar. «Võid siiski õnnelik olla, et olid ühegi päeva elevandiga abielus!» «Abielu jah, kestis ühe päeva, kuid kogu ülejäänud elu tuleb tegelda hauakaevamisega!»

*Mees kuuleb kõrvalkorterist koletut kisa ja kräunumist. Läheb naabrimehe poole vaatama, mis toimub, aga seal on juba vaikus majas ja peremees harjab kassi suure kammiga. “Mis su kassil hakkas?" “Ei midagi, pesin teda." “Minu kass küll pestes niimoodi ei karju." “Ah soo. Sa vist ei vääna teda päris kuivaks?"

*Laps läks kooli, parem kõrv paistes ja õpetaja kohe küsima: "Miks sul Teet kõrv paistes on?" "Ma käisin isaga kalal ja kärbes istus mu kõrva peale," vastas Teet. "Küll see pidi ikka suur kärbes olema!" ütleb õpetaja. "Ei olnud õpetaja. Isa lõi ta ainsa aeruhoobiga maha!"

*Naised omavahel, «Huvitav, kas sinu mees mäletab teie pulmaaastapäeva?» «Õnneks mitte.» «Miks õnneks?» «Ma ütlen talle seda mitu korda aastas ja saan iga kord kingituse.»

*Baaris: „Kuule, sul ma kuulsin suri hamster ära!” „Jah, nälja tõttu.” „Kuidas nii?” „Ma sõin ta ära...”

*Laev hakkab uppuma ja kapten ütleb reisjatele - ärge muretsege , maani on ainult paar meetrit . Üks naine läheb ruttu kapteni juurde ja küsib - kuhu poole ? kapten - alla !

*Mees helistab politseisse. "Halloo! Minu autost on kõik ära varastatud! Nad viisid ära rooli, käigukangi, käsipiduri, piduri- ja siduripedaali!" "Ärge muretsege! Me leiame need üles!" Mõne aja pärast helistab kannatanu veel kord. "Vabandage! Mul on kõik korras! Ma istusin kogemata auto tagaistmele!"

*eestlane, venelane,sakslane on vangis. vangivalvur ütles et kui te sunnite elevanti ütlema ai! saate välja. sakslane läheb elevandi juurde ja ütleb : ütle ai! elevant: ei ütle. venelasega on sama lugu. ja kui eestlane elevandi juurde läheb lööb talle jalaga tagumikku ja elevant karjub: aaiiiiii!!! eestlane sai välja. ta varastas auto ja siis pandi ta tagasi vangi. vangivalvur ütles et kui te sunnite elevanti ütlema :jah,ei. siis saate välja. eestlane läheb elevandi juurde ja küsib: mäletad kui ma sulle jalaga tagumikku lõin? jah. Tahad veel? ei.