[kaspar00]

Uue aja rahvatarkus !
Miks on mees, kes paljusid naisi põrutab, tegija, aga naine, kes paljude meestega magab, lits?
Aga sellepärast, et kui sul on võti, mis kõik lukud lahti teeb, on see päris kunn värk, aga kui sul on lukk, mille kõik võtmed lahti keeravad, on sul lihtsalt s i t t lukk.

[Taavi_R]

Kaks Saaremaa meest omavahel:
"Tead kuda need mandrimehed meie ölut kutsuvad?"
"Kuda?"
"Nad ütlevad õlu!"
"No kuradi töprad!"

[Kassmees]

Kaks inimsööjat vestlevad. Üks küsib: "Kas sa valge mehe liha oled söönud?"
Teine: "Ei, jumala pärast, ei! Ma sain üliõpilase kätte, oli kah valge. Panin katla tulele, kallasin kartulid sisse ja viskasin üliõpilase kah. Kus kukkus alles hulpima! Enne kui vesi oli keema läinud, olid kõik kartulid ära söödud!"

Kaks lõvi uitavad ringi ja leiavad kusagilt põõsa alt surnud raudrüütli. Pööravad, keeravad teda, nuusutavad... ja siis üks ohkab: "ahh, tundub nii hea konserv, aga, vaat, avada ei oska..."

Kobras ujub mööda laia jõge, jõekaldal pikutab lõvi ja tõmbab mõnuga kanepit. Kobras kukub lõvi paluma:
"Kallis lõvi, palun anna mulle ka üks mahv, ainult üks mahv!"
Lõvi ütleb: "Hea küll, aga sa pead senikaua mahvi sees hoidma kuni ujud teisepoole kallast ja tagasi."
Kobras on nõus ja ujubki. Jõudes teiselepoole ei suuda ta seda aga enam sees hoida ja puhub välja. Teiselpool kallast on aga jõehobu, kes selle vastu huvi tunneb. Kobras räägibki talle, et teiselpool kallast saab kanepit. Jõehobu ujub sinna ja kui ta pea veest välja tõstab, röögatab lõvi:
"Kobras, sina või? Hinga kohe välja!"

Hunt hiilib maja juurde, kus kitsetalled üksi kodus. Ta koputab uksele ja ütleb peenikese häälega: "Lapsukesed! Tehke lahti, teie ema tuli, tõin teile piima!"
Kitsetalled: "Mine kuradile! Me saatsime ema õlle järele!"

Karu ja jänes püüavad järvest kuldkala. Läheb siis vaidluseks, et kumb soovida saab. Kala siis ütleb, et annab neile mõlemale 3 soovi. Karu soovib siis, et kõik tema metsa karud peale tema enda oleks naised. Siis on jänese kord soovida. Ta soovib mootorrattale kiivrit. Karu siis vastu, et kõik naabermetsa karud võiksid kah naised olla. Jänes siis soovib omale mootorratast. Karu vastu, et kõik maailma karud võiksid naised olla. Jänes siis ummikus, et kõik, mida elus tahtis, on nüüd käes... Mõtleb, mõtleb ja ütleb: "Ma soovin, et karu oleks gei!"

Juku tuleb emme juurde ja küsib.
- Emme mis asi on transformaator?
Emme ei oska kohe vastata.
- Vaata juku. Su isa saab 220 eurot palka. Koju toob 12 eurot. Ja ülejäänud 208 undab pubides. transformaator on peaaegu sama.

[Anna tooli]

Spoiler

A man walks into the street and manages to get a taxi just going by.

He gets into the taxi, and the cabbie says, 'Perfect timing. You're just

like Frank.'

Passenger: 'Who?'

Cabbie: 'Frank Feldman. He's a guy who did everything right all the

time. Like my coming along when you needed a cab, things happened like

that to Frank Feldman every single time.'

Passenger: 'There are always a few clouds over everybody.'

Cabbie: 'Not Frank Feldman. He was a terrific athlete. He could have won

the Grand-Slam at tennis. He could golf with the pros. He sang like an

opera baritone and danced like a Broadway star and you should have heard

him play the piano. He was an amazing guy.'

Passenger: 'Sounds like he was something really special.

Cabbie: 'There's more... He had a memory like a computer. Could remember

everybody's birthday. He knew all about wine, which foods to order and

which fork to eat them with. He could fix anything. Not like me. I

change a fuse, and the whole street blacks out. But Frank Feldman, he

could do everything right.'

Passenger: 'Wow, some guy then.'

Cabbie: 'He always knew the quickest way to go in traffic and avoid

traffic jams. Not like me, I always seem to get stuck in them. But

Frank, he never made a mistake, and he really knew how to treat a woman

and make her feel good. He would never answer her back even if she was

in the wrong; and his clothing was always immaculate, shoes highly

polished he was the perfect man! He never made a mistake. No one could

ever measure up to Frank Feldman.'

Passenger: 'An amazing fellow. How did you meet him?'

Cabbie: 'Well, I never actually met Frank. I just married his F***ing
widow!!!

[tige kala]

[rbr]

mees sätib õhtul asju ,et hommikul kalale minna ja läheb magama,natuke aega hiljem ärkab naine ja läheb garaasi,murrab ridvad pooleks ,lõikab kummikud lõhki ja torkab paadi auke täis ning poeb siis vaikselt muheledes mehe kaissu tagasi ja ta vaeseke ei teagi ,et tal on veel 3,5 tundi elada.

Mis vahe on soome astronoomil ja soome günekoloogil?
Vastus:ei midagi erilist. kasutavad samu sõnu ainult erinevas järjestuses üks ütleb- voi piixu mikä taivas! teine - voi taivas mikä piixu!

[Spacefly]

K: kuidas tselluliidist lahti saada?
V: tuleb 2 nädalat juua ja laaberdada ning tselluliit pakib asjad ja läheb ise ära.

[ronny25]

Kaks vanameest joovad viina ja arutavad, et kumma naine on koledam.
Esimene kurdab, et tema naine on tõsiselt kole- silmad kõõrdi, hambad nagu rehapulgad,
kosmosemutirinnad, haiseb pidevalt, korra aastas hõõrub ennast liivaga,
kärbsed lendavad tema ümber jne.
Teine ütleb seepeale, et see on köömes ja lubab esimesele oma naist kohe näidata.
Lähevad siis majja, kõige tagumisse tuppa. mees tirib kohalt klaveri,
siis vaiba, jõuab luugini ja karjub pimedusse:
"Kuule peletis, roni nobedasti välja!"
Hääl pimedusest: "kas tõmban kartulikoti ka pähe?"
"Ega ma sind praegu nikkuma ei hakka, lihtsalt külalised tulid..."

[ArQ]

Läksin arsti juurde: "Igal hommikul kui tõusen, vaatan peeglisse ja süda läheb pahaks. Mis mul viga on?"
Ta ütles: "Ma ei tea, aga nägemine on sul küll korras."

[oicu]

vast ei ole olnud seda

Ilus varajane hommik. Kaks jahimeest kõnnivad metsas. Järsku sosistab üks teisele:
"Nägid?"
"Ei!"
"Rabakana lendas just üle meie peade!"
Lähevad edasi. Esimene ütleb jälle:
"Nägid?"
"Ei!"
"Oled vist päris pime? Jänes lippas just põõsastest minema!"
Hetke pärast küsib esimene uuesti:
"Nägid?"
Teisel juba piinlik, mõtleb hetke ja ütleb:
"Nägin!"
"Noh, aga miks sa siis sisse astusid?"

[Anna tooli]

Spoiler

3 ducks are flying over a pond, they are tired so decide to take a break from flying and go for a swim. When they start swimming they see a sign that says “No swimming allowed”, the ducks decide “fuck that” and continue to swim. After about 10 minutes the Police show up and arrest the 3 ducks. The ducks go to court to face the charges.

The first duck walk into the court room and the judge asks “what is your name”, the duck says “quack”, “What were you doing in the pond” asks the judge, the ducks says “man, I was just blowing bubbles”. The Judge orders him to pay a $10 fine and tells him he is free to go.

The second duck is called into the court and the judge asks “what is your name”, the duck says “quack, quack”, “What were you doing in the pond” asks the judge, the ducks says “man, I was just blowing bubbles”. The Judge orders him to pay a $10 fine and tells him he is free to go.

The third duck is called into the court, and the Judge looks at him and says “let me guess, your name is quack, quack, quack”, the duck looks at him and says “no man, my name is bubbles!”

______________________________________

A couple of New Jersey hunters are out in the woods when one of them falls to the ground. He doesn't seem to be breathing, his eyes are rolled back in his head.

The other guy whips out his cell phone and calls the emergency services. He gasps to the operator: "My friend is dead! What can I do?"

The operator, in a calm soothing voice says: "Just take it easy. I can help. First, let's make sure he's dead."

There is a silence, then a shot is heard. The guy's voice comes back on the line. He says: "OK, now what?"

[iceincube]

Langevad sakslane, prantslane ja venelane inimsööjate kätte ja pistetakse puuri. Esimesena tiritakse puurist välja sakslane, visatakse too krokodillidest kubisevasse jõkke. Imekombel õnnestub sakslasel tervena välja ujuda. Kannibalid rõõmustavad ja pistavad sakslase nahka.
Venelane ja prantslane küsivad:
"Miks te sakslase ära sõite? Ta ujus ju välja."
"Aga meil on suguharus selline komme, et kui inimese ära sööme, saame tema omadused endile. Sakslane, näe - oli tugev ja osav," seletavad metslased.
Prantslane satub paanikasse, väriseb hirmust ja oigab omaette. Venelane patsutab teda õlale, et noh, pole veel lootusetu meie olukord.
Inimsööjatel saabub uus söögikord, tehakse puuriuks lahti ja - metslased tarduvad. Puuris rautavad omavahel prantslane ja venelane täiega: kord nii, kord naa, kord prantslane venelast, siis venelane prantslast.
Lõpuks pöördub venelane jahmunud kannibalide poole:
"Noh, mida jõllitate?! Head isu!!"


-----------------------------------


Jaapanlane, ameeriklane ja eestlane satuvad ka pärismaalaste kätte vangi ja neile teatatakse, et neid ootab kindel surm ja nende nahkadest tehakse kanuud. Ainus hea asi kõige juures on see, et neid ei mõrvata jõhkralt, vaid lubatakse omal endale lõpp peale teha ja selleks relv valida.
Jaapanlane on esimene ja sooritab harakiri. Järgmine on ameeriklane, küsib püssi ja laseb endale kuuli pähe. Eestlane küsib kahvlit. Pärismaalased imestavad küll, aga annavad siis tüübile kahvli. Eestlane hakkab selle peale ennast täiega kahvliga peksma, nii et verd lendab ja pärismaalastel hakkab ka jube vaadata... Pealik siis küsib, et mida sa, mees, ometi teed!?
"Ma teile teen kanuud!"


--------------------------------

Kaks grusiini kohtuvad. Esimene teisele: ma kohtun uuega nüüd, Vahtang on nimi.
Teine grusiin küsib: mis oled meesetga tegelema hakanud?
Esimene: Oh ei, ta alles noor poiss.

------------------------------------

Naine on armukesega kui mees kodu jõuab. Palub jumalat, et too aitaks teda.
Jumal: Aitan siis kui oled nõus 5 aasta pärast ära upuma.
Naine: olen...

Mõõdub 5 aastat, kõik on unustatud, naine on laeval mis upub.
Jälle jumalat paluma, et aitaks välja.
Jumal vastu, et ise olid nõus 5 aastat tagasi.
Naine: ok, aga miks teised peavad kannatama?
Jumal: oh, ei.. teiesuguseid ma olengi kogunud 5 aastat...


---------------------------------------------


Üliõpilane tuleb peolt ja avastab, et järgmisel päeval on eksam. Pea haige ja õppida enam ei jõua. Äkki kuuleb, kuidas ta sisemine hääl ütleb:
"Õpi kindlasti ära pilet nr. 5!"
Poiss võtab oma sisemist häält kuulda ja õpib haige peaga võideldes pileti nr. 5 raudselt selgeks. Järgmisel päeval läheb eksamile ja tõmbab pileti. Tuleb pilet nr. 13. Sisemine hääl:
"Hmh! Imelik...."


----------------------------------------------

Rändur tundmatu kolka lõbumajas.
"Kas naised on ka tasemel?" uurib mees.
"Naisi pole, on mäger!"
"Nooo, uh, andke siis mäger!"
Paari kuu pärast peatub tagasiteel rändur samas lõbumajas.
"Kas naisi nüüd on?"
"Ei, on mäger ja räige pornofilm!"
"Tohohh, mis film?"
"Mees ja mäger!"

---------------------------------------------------


Suur treiler kaotab juhitavuse ja sõidab piiril tolliputka täiesti sodiks. Juht tuleb närviliselt välja, et vaadata, kui suured on kahjustused. Äkki ilmub grupp tollitöötajaid, kes ajavad auto sõna lausumata eemale ja hakkavad putkat parandama. Nad määrivad kõik katkise putka tükid mingi valge möksiga kokku, kinnitavad üksteise külge ja hetke pärast seisab putka püsti nagu uus. “Vapustav!” imestab sohver ja küsib grupi juhi käest: “Aga mis valge pasta see oli, millega te putka tükid kokku tegite?” “Ah see?” vastab grupi juht, “see oli tolliputkapasta!”

------------------------------------------------------

Läheb mees sohu, kuid satub laukasse ja hakkab uppuma. On juba põlvist saadik laukas ja näeb kuidas konn vahib teda mätta otsast.
"Mis sa passid? Näed ju et ma upun, mine kutsu keegi appi!" hüüab mees. Konn ei ütle ühtegi sõna ja vahib edasi. Mees on juba vööst saadik laukas ja hüüab:
"No mis sa passid!!! Mine kutsu keegi appi, näed ju, et ma upun!"
Konn ikka midagi ei ütle, vahib ainult meest. Mees on juba kaelast saadik laukas ja hüüab jälle:
"No mida sa kurat passid?!? Ma ju upun! Kutsu keegi ometi appi!!!"
Konn ikka midagi ei ütle, vahib ainult meest. Mees upubki ära. Lõpuks konn kehitab end solvunult ja ütleb:
"Mis sa passid, mis sa passid,...aga võibolla ma elan siin!"


-----------------------------------------------------

[Button]

A Illinois man left the snowballed streets of Chicago for a vacation in Florida. His wife was on a business trip and was planning to meet him there the next day. When he reached his hotel, he decided to send his wife a quick e-mail.Unable to find the scrap of paper on which he had written her e-mail address, he did his best to type it in from memory. Unfortunately, he missed one letter and his note was directed instead to an elderly preacher's wife,whose husband had passed away only the day before. When the grieving widow checked her e-mail, she took one look at the monitor, let out a piercing scream, and fell to the floor.
At the sound, her family rushed into the room and saw this note on the screen:

Dearest Wife,
Just got checked in. Everything prepared for your arrival tomorrow.

Your Loving Husband.

PS. Sure is hot down here.
..........

The teacher asks: Now, Susan, how may fingers have you?
Susan: Ten.
Teacher: Right. Now if you lost four of them, what would you have?
Susan: No more piano lessons.
.......

A little old lady was driving the wrong way down a one-way street and was stopped by a cop. “Didn’t you see the arrows?” he asked.
“Arrows? I didn’t even see the Indians,” she said
.....

he wife saw her husband frustrated reading the Marriage Certificate from top to bottom, flip it over, and then read it again...
She asked:" Honey, what are you looking for?"
He answered:" Nothing dear, I’m just looking for the expiration date for this paper

[Anna tooli]

In Jerusalem, a female CNN journalist heard about a very old Jewish man who had been going to the Wailing Wall to pray, twice a day, everyday, for a long, long time. So she went to check it out. She went to the Wailing Wall and there he was!

She watched him pray and after about 45 minutes, when he turned to leave, she approached him for an interview.

"I'm Rebecca Smith from CNN. Sir, how long have you been coming to the Wall and praying?"

"For about 60 years."

"60 years! That's amazing! What do you pray for?"

"I pray for peace between the Christians, Jews and the Muslims. I pray for all the hatred to stop and I pray for all our children to grow up in safety and friendship."

"How do you feel after doing this for 60 years?"

"Like I'm talking to a fuckin' wall."

[tige kala]

Kõikidest nendest anekdootidest on olemas ka eesti keelsed versioonid, mis on 90% sama sõnastusega

Milleks neid siis inglise keelsetena siia kleepida

[Deadlock]

Suurem kuvar tuleb siis muretseda - on palju mugavam netis surfata. mul võtavad need sidekriipsud umbes pool kuvarilaiusest.
---

Neli narkomaani on taksopeatuses ning ootavad taksot:
"Mehed! Teeme nii, et kui takso tuleb, istume sisse ja oleme vait, muidu
juht saab aru, et me oleme süstinud."

Takso tuleb, narkarid istuvad sisse ning ongi kõik neljakesi vait. Mõne
aja pärast taksojuht küsib:

"Mehed, kas te olete ennast süstinud?"
"Kuidas sa aru said?"
"Muudkui vaikite siin neljakesi esiistmel."

[MelesMeles]

Uued eesti vanasõnad

Parem väike kupüür kui suur tänu..
Kus viga näed laita, saada perse, ära aita.
Ihne maksab ühe korra, rumal kaks korda, jobu - kogu aeg.
Kui opi eel ulatatakse ankeet, kus kirjas: 'Kellele vajaduse korral helistada?', kirjutage: 'Kogenumale arstile'.
Kui leidsid oma unistuste naise, pead muudest unistustest loobuma.
Miski ei lähenda meest naisega paremini kui seks.
Elu on kurb, seevastu palk ajab lausa naerma.
Paljud suitsetavad üksnes siis, kui joovad. Aga et nad joovad sageli, võib jääda ekslik mulje, et nad suitsetavad.
Impotentsus on siis, kui maa külgetõmbejõud on suurem kui naise oma.
Kõige parem rasestumisvastane vahend on endiselt 'EI!'
Kui soovida kõike kohe, ei saa pidevalt ja järk-järgult midagi.
Kes hoiavad kokku kondoomide pealt, peavad raiskama mähkmete peale.
Vein on tervisele hea; aga tervist on vaja selleks, et juua viina.
Jalakäijal on alati õigus - kuni elus on.
Mida laiem on naise talje, seda pikem on mehe tööpäev.
Optimist pole see, kes esimesena hüüab 'Hurraa!', vaid see, kes viimasena hüüab 'Appi!'.
Mida hiljem saabub kiirabi, seda täpsem on diagnoos.

[ak.90]

Röövel on majja tunginud.
Äkki kostab peenike hääl: "Mina näen sind ja ka Jeesus näeb sind!" Röövel vaatab ehmunult ringi, kuid ei märka kedagi.
"Mina näen sind ja ka Jeesus näeb sind!" kostab jälle.
Röövel uurib hoolega tuba ja märkab kardina taga puuris viirpapagoid. Lind teeb jälle noka lahti ja hõikab: "Mina näen sind ja ka Jeesus näeb sind!"
"Mis siis," ütleb röövel rahulikult. "Sa oled ju ainult mingi papagoi."
"Olen küll," lausub papagoi, "aga Jeesus on rotveiler."

[apelsin16]

The Cabbie and the Nun

A cabbie picks up a Nun. She gets into the cab, and notices that the VERY handsome cab driver won't stop staring at her. She asks him why he is staring.

He replies: 'I have a question to ask you but I don't want to offend you.' She answers, 'My son, you cannot offend me. When you're as old as I am and have been a nun as long as I have, you get a chance to see and hear just about everything. I'm sure that there's nothing you could say or ask that I would find offensive.

Well, I've always had a fantasy to have a nun kiss me.' She responds; 'Well, let's see what we can do about that:

#1, you have to be single and

#2, you must be Catholic.

The cab driver is very excited and says, 'Yes, I'm single and Catholic!'

'OK' the nun says. 'Pull into the next alley.' The nun fulfills his fantasy, with a kiss that would make a hooker blush. But when they get back on the road, the cab driver starts crying.

'My dear child,' says the nun, 'why are you crying?' The cabbie says: 'Forgive me but I've sinned. I lied and I must confess, I'm married and I'm Jewish.'

The nun says, 'That's OK. My name is Kevin and I'm going to a Halloween party.'

[iceincube]

orksist jälle paar tk


Mees ärkab hommikul meeletu pohmelliga üles, vaatab voodi kõrval
laual on kaks tabletti aspiriini ja klaas vett, mõtleb et kuidas see küll siia
sattus, vaatab veel toas ringi ja näeb, et kõik on tip-top korras.
Tooli peal on ta riided, mis on pestud ja triigitud. Tõuseb püsti ja loeb
kummuti pealt kirja: "Kallis, hommikusöök ootab sind köögis ahjus, läksin
hommikul vara poodi. Sinu Musi."
Vaarub siis kööki, poiss sööb seal parajasti putru, küsib siis poisi käest:
- "Kuule, mis eile siis õigupoolest juhtus?"
- "Noh, sa tulid koju kell 3 öösel, täis nagu templielevant,
oksendasid esikusse, ajasid lillevaasid ümber, räuskasid ja lõpuks kukkusid
kokku ja jäid suure toa ukse ette magama."
- "Aga miks siis kõik nii korras on?"
- "Aaa seee vä, arvatavasti sellepärast, et kui ema su lõpuks
vannituppa lohistas ja sul pükse jalast ära tirima hakkas, ütlesid sa.
"Jätke mind rahule neiu, ma olen abielus!"


Mees saabub koju, täis kui tinavile. Naine kisama:
"Kuramuse alkash, ainult viin on sul meeles..."
Mees aga tõmbab taskust paberi:
"Stopp! Näed, ma siin tõin ühe testi, vaatame, kui tark sa ka oled!
Nii, esimene küsimus - nimetage 2 välisvaluutat."
Naine:
"No kasvõi dollar ja mark."
Mees:
"Nii, edasi - nimetage 2 rasestumisvastast vahendit."
Naine:
"Ma võin neid sulle kasvõi 10 öelda."
Mees:
"Usun. Kolmas küsimus - nimetage 2 Islandi jõge. Vaikid? No näed!
Nagu arvata võis - peale raha ja k*pi - ei mingeid huvisid!"





-EDIT-

Ühes kauges linnas asuvad kahel pool teed kaks viiekordset kaubamaja, millest ühes müüakse mehi ja teises naisi.
Kord sattus üks naine meeste kaubamajja. Esimesel korrusel olid müüa ilusad mehed. Müüja ütles, et tal on valida, kas võtab sealt ühe ära, või läheb järgmisele edasi. Naine läks edasi.
Teisel korrusel müüdi ilusaid mehi, kes on voodis head. Naisel oli küll juba kiusatus sealt, üks ära võtta, aga ikkagi painas teda, mis veel üleval pool müüakse.
Läks siis kolmandale, kus olid müüa ilusad, voodis head ja majanduslikult kindlustatud mehed. Naine juba peaaegu oli valmis sealt ühe ära võtma, aga ikkagi painas teda, et kaks korrust on ju veel...
Läks neljandale, kus olid müüa ilusad, voodis head, majanduslikult kindlustatud ja hoolivad mehed. Nüüd oli naine kindel, et viiendal on midagi veel paremat. Läks viiendale edasi, kus oli aga ukse ees suur silt: "Tõestus, et naised pole kunagi rahul" ja naine pidi üksi ära minema.

Kord sattus üks mees naiste kaubamajja. Esimesel korrusel olid müüa ilusad naised. Mees oli juba valmis sealt kedagi kaasa haarama, aga otsustas ikka vaadata mida head ka teisel korrusel pakutakse. Teisel olid müüa ilusad naised, kes on voodis head.
Me ei tea siiamaani, mis asub naiste kaubamajas 3., 4. ja 5. korrusel, sest ükski mees pole sinna jõudnud.

[KENWOOD]

Leiutavad venelased suure kella, mis iga ropu sõna peale veerand tundi
edasi liigub.
Noh teevad neid 3 tükki. Ühe viivad lasteaeda, teise kooli ja kolmanda
sõjaväeossa.
Järgmisel päeval lähevad vaatama. Lasteaias on kell veerand tundi edasi
liikunud. Normaalne. Noh jõuavad kooli siis. 8 tundi edasi
läind. Pole kah hullu. Lähevad siis sõjaväeossa. Ei jõua uksest veel
sisse astuda kui mingi polkovnik vastu tuleb ja käratab:
No joptvoi matt kto etat jobannoi ventiljator sjuda nahui
pastavil!?!?!?



Meeskolleeg küsis järgnevat nõu:



Olen juba kaua kahtlustanud, et mu naine petab mind. Tihti juhtub, et tema mobla heliseb, tema aga vaid vaatab telefoni ja katkestab kõne sellele vastamata. Sageli on ta "tüdrukutega" väljas, ja kui küsin milliste tüdrukutega, siis on need alati töökaaslased, keda ma ei tunne. Olen püüdnud jälgida aknast kui ta taksoga koju saabub, kuid ta alati tuleb ta viimase kvartali jala ja mina ainult kuulen kui auto minema sõidab. On see üldse takso? Paar päeva tagasi tahtsin tema telefonist kellaaega vaadata ja sellest läks ta pööraseks karjudes, et mina spioneerin. Ma pole tahtnud temalt midagi välja pinnida ning kas ma tahangi asjast tött teada? Eile õhtul otsustasin siiski olukorda uurida. Jäin varitsusse meie korteri lähedal oleva pargi põõsastesse, maskeerimisülikond seljas ja püss käes. Pika ootamise peale peatus lähikonnas mersu, milles mu naine suudles kirglikult mulle tundmatut meest. Hiilisin peitu oma auto taha, et end mitte välja anda. Seal kükitades märkasin rooste algeid oma auto tagumise koopa äärel. Siit siis ka minu küsimus, et kas ma peaks teie meelest vahetama autol terved tagatiivad või aitab koopaservadest?

[infidel]

[Cacib]

Mees läheb komandeeringusse, õhtul helistab naisele, kõne lõpus ütleb:
''Spi s bogom !''
''S kem ?''
''S bogom !''
''Ne slõshu !''
'' S bogom, bljat - gavarju po bukvam - Boris, Oleg, Gennadi, Oleg, Mihhail !''
''Potšemu s Olegom dva raza, on tvoi natchalnik što li ? ''

[lightbluefox]

EESTI VANASÕNAD EUROOPA LIIDU KEELES!
Talisõiduvahendi jalaseid kata plekiga kalendriaasta kolmandas kvartalis, hobuveoki rattaid kalendriaasta esimeses kvartalis.
Eksponentsiaalne treeningmanöövritel, lineaarne relvastatud konfliktis.
Osaline kodulinnu embrüo on eelistatud õõnsale lubjakivimoodustisele.
Esmaste seedenõrede eritamine tarvitatud tarbeveevõtukohta on ebasoovitav uue samalaadse valmimiseni.
Suleline olend pesitsuspaiga rajatises viibides lendama ei õpi.
Sulgedega kaetud lennuvõimeline olend ei omanda aviatsioonireegleid temale omases mikrokeskkonnas.
Lollusega inimopositsioonis olev inimisik läheb kriisiolukorras kompromissile.
Elusorganismi üks kudedest on viskoossem kui lõhnatu värvitu maitsetu keemiline aine.
Hapnikku kandev kehavedelik on viskoossem kui lõhnatu värvitu maitsetu keemiline aine.
Hoia edaspidiseks vee ja teravilja segu küpsetatud kujul, aga mitte vaeva selle hankimiseks.
Ega hageja seedekulgla alguspunkti peale ei avaldata lühiajalist mehhaanilist survet.
Intelligentset õpisüsteemi valdav isik ei domineeri oma tahtmistes.
Omandatud professioon ei taotle rukkijahul baseeruvat pagaritoodet.
Enamarenenud ajurakkudega isend genereerib eelise eespoolnimetatud omadusteta isendile.
Aegruumi neljas mõõde annab diskussiooni produkti.
Aja lineaarne kulgemine kõrvaldab kõik keha pinnale tekitatud valusad moodustised.
Tungiva vajaduse olemasolu tingib kastreeritud isasveise maabumise tarbeveevõtukoha sisemusse.
Tööviljakuse eiramine on elimineeritud võimalusest omandada igapäevaseks eksisteerimiseks vajalikku energiakogust.
Primaarne on väike lendav objekt esijäseme haardes, kui suurem aviaator hoonet katval moodustisel.
Eakas pruunikarvaline imetajate esindaja ei omanda aeroobilist muusikalist liikumist.

[Ra*]

[Spacefly]

[kickija]

[MelesMeles]

Juku õpib muusikakallakuga koolis ehk siis õpetatakse seal absoluutselt kõike läbi muusika. On käes üks järjekordne kunstiõpetuse tund ja teemaks Beethoven: lapsed peavad joonistama pildi mõnest helilooja muusikapalast. Kõik asuvad kenasti tööle ning pärast veidikese aja möödumist hakkab õpetaja klassis ringi kõndima.
Jõuab Mari laua juurde vaatab pilti: tähistaevas ning täiskuu, tõstab selle üle ja küsib klassilt, et millega on tegu ning loomlikult kõik teavad, et tegemist on Kuupaistesonaadiga. Õpetaja kiidab Mari ja liigub edasi.
Kalle on oma pildile joonistanud ilusa kasemetsa õitsevate lillede ja lendavate liblikatega. Ka seda pilti klassile näidates tunnevad kõik ära, et tegu on Kevadsonaadiga. Õpetaja kiidab siis Kalletki ning jätab ta pilti täiustama.
Järgmisena on õpetaja Juku laua juures ja ehmatab kohe ära; pildil nimelt suurelt ja selgelt meeste suguelund. Hakkab poisiga pahandama: "Juku, mis see siis nüüd olgu?" Juku vastab seepeale säravate silmadega õnnelikult: "See on Eliisele."


"Madu, mõtles Harry Potter".
"Harry Potter", mõtles voolik


Heino luusis oma uue fotoaparaadiga Kiek in de Köki juures.
Ta lootis leida ümbritsevas elus mingi uue ja huvitava episoodi, mida saaks ajas jäädvustada.
Ühe põõsa alt leidiski ta näruselt riides lapse, keda võis jäädvustada.
Kui saaks kuidagi emotsionaalset pinget tõsta, mõtles ta.
"Tahad ma annan sulle peksa?" küsis ta sõbralikult.
"Mida?"
Heino jäi mõttesse.
Või läheks hoopis tuvisid söötma? Tuvid, päike, varjud - päike läheb ära, tekivad varjud, tuvid siblivad, meeletu hirm - tekib emotsionaalne pinge.
Klaar!
Ta koputas sõrmega endale meelekohale ja ütles lapsele, kes teda hirmunult vahtis, et katik jooksis kinni ja täna enam midagi ei toimu.
Laps hakkas nutma. Suured pisarad voolasid mööda ta määrdunud põski alla.
Heino tegi südame kõvaks ja pöördus minekule.
Teda ootas Suur Pilt.


Kusagil seal teisel planeedil UFO-d arutavad konverentsil, et oleks vaja keegi saata uurima sellist planeeti nagu Maa - noh, et kes seal elavad ja millega tegeldakse? Leitakse vabatahtlik, kes maandubki ühel suvalisel ööl oma edeva sõiduriistaga keset bensiinijaama. Teeb tiiru ümber tankurite ning lendab seejärel omade juurde tagasi. Teised kõik pärima, et kuidas oli ja mis nägid?
Maad väisanud olend ei oska midagi kosta: ütleb, et ah, nad seal kõik välimuselt nagu meie...ainult üks asi torkas silma: see, mis meil mõnel vennikesel rippuvas asendis vaevu põlvini ulatub, vot neil seal on eranditult kõigil ring ümber kere ja üks ots kõrvas!

Spoiler

Aiku ja Kalku lähevad kinno Terminaator3-e vaatama. pärast filmi jõuab Aiku enne koju ja kuuleb koputust uksel.
"Kes seal on?"
"See olen mina, Kalkulaator!"

Ele ja Kaja lähevad kinno Terminaator 3-e vaatama. Pärast filmi jõuab Kaja enne koju kui äkki kuuleb koputust uksel.
"Kes see on?"
"See olen mina, Elevaator!"

Gena ja Potsataja lähevad kinno Terminaator 3-e vaatama. Pärast filmi jõuab Potsataja enne koju kui äkki kuuleb koputust uksel.
"Kes see on?"
"See olen mina, Generaator!"

Ali G ja Eminem lähevad kinno Terminaator 3-e vaatama. Pärast filmi jõuab Eminem enne koju kui äkki kuuleb koputust uksel.
"Kes see on?"
"See olen mina, Alligaator!"

Naator ja Senaator lähevad kinno Terminaator 3-e vaatama. Pärast filmi jõuab Senaator enne koju kui äkki kuuleb koputust uksel.
"Kes see on?"
"See olen mina, Naatornaator!"

Aasia mehed Tabul ja Abdul lähevad kinno Terminaator 3-e vaatama. Pärast filmi jõuab Abdul enne koju kui äkki kuuleb koputust uksel.
"Kes see on?"
"See olen mina, Tabulaator!"

Radikaal ja Satanist lähevad kinno Terminaator 3-e vaatama. Pärast filmi jõuab Satanist enne koju kui äkki kuuleb koputust uksel.
"Kes see on?"
"See olen mina, Radiaator!"

Bato ja Kato lähevad kinno Terminaator 3-e vaatama. Pärast filmi jõuab Kato enne koju kui äkki kuuleb koputust uksel.
"Kes see on?"
"See olen mina, Batonaator!"

Beko ja Deto lähevad kinno Terminaator 3-e vaatama. Pärast filmi jõuab Beko enne koju kui äkki kuuleb koputust uksel.
"Kes see on?"
"See olen mina, Detonaator!"

[ArQ]

"Madu, mõtles Harry Potter".
"Harry Potter", mõtles voolik

Aga teistest ei saanud küll piixugi aru

[MelesMeles]

Matusetalitluse ajal kukkusid mõned hauakaevajad lahtisesse hauda. Nad aidati sealt küll kiiresti välja, aga matusemeeleolu oli rikutud.


Külm ajab käed naise põue.
***
Suvel konnasilmad, talvel hambakaaries.
***
Kus argipäev hästi, seal äripäev halvasti.
***
Enne jaani palu vihma, pärast jaani peaparandust.
***
Inimene läheb iga aastaga vanemaks ja iga päevaga vaesemaks.
***
Kuidas tibu, nõnda tasu.
***
Parem üks rikas sõber kui kaks uut vaest sõpra.
***
Aja juttu jutu ajal ja tööajal samuti.
***
Vaikimine on nõusolek, rääkimine koosolek.
***
Mida kõrgemalt kukud, seda kauem lendad.
***
Kes püüab kõigest väest, see pääseb sõjaväest.


Parem väike kupüür kui suur tänu.

Ihne maksab ühe korra, rumal kaks korda, jobu maksab kogu aeg.

Kui leidsid oma unistuste naise, pead muudest unistustest loobuma.

Elu on kurb, seevastu palk ajab lausa naerma.

Jalakäijal on alati õigus - kuni ta elus on.

Optimist pole see, kes esimesena hüüab "Hurraa", vaid see, kes viimasena hüüab "Appi".

Mida hiljem saabub kiirabi, seda täpsem on diagnoos.

Mida kõrgemale ronib AHV, seda kaugemale paistab tema paljas tagumik.

Mida laiem on naise talje, seda pikem on mehe tööpäev.

Vein on tervisele hea; aga tervist on vaja selleks, et viina võtta.

Kui soovida kõike kohe, ei saa pidevalt ja järk-järgult midagi.

Kui opi eel ulatatakse ankeet, kus kirjas: "Kellele vajaduse korral helistada?", kirjutage: "Kogenumale arstile".

Mees on sõna peremees - tahab, annab sõna, tahab, võtab tagasi.

Tee tööd ja näe vaeva, siis tuleb ka tulumaks.

Kes ei tööta, see ei söö. Kes töötab, see ka ei söö, aega ei ole.

Vaikimine on nõusolek, rääkimine koosolek.

Tee tööd ja näe vaeva, siis ei ole armastuseks aega.

Parem piim külmikus kui lehm köögis.

Mida kõrgemalt kukud, seda kauem lendad.

Parem varblane peol kui tuvi matusel.

[tiirP]

Kaks nulli roomavad kõrbes ja silmavad luidete vahel kaheksat.
"On neil ikka tahtmist" lausub üks null teisele.

[tiirP]

Helistab mees tuletõrjesse:
"Appi! Mu maja põleb! Tulge ruttu!"
"Kuidas teie juurde sõita?"
"Lollakad olete või? Suure punase autoga muidugi!"

[Anna tooli]

Guy goes to a doctor and the doctor says
"Look sir, you have to stop masturbating"
the patient says
"Why"
the doctor says
"so I can examine you"

[MelesMeles]

Astub Stirlitz tuppa, näeb - Müller lamab elutult põrandal.
"Mürgitatud!" mõtleb Stirlitz ja silitab mõtlikult tapetu seljast välja ulatuva pussnoa käepidet.

[-Liitlane-]

Kõnnib Juku koos isaga tänaval ja näeb, et kaks koera teevad suurtekoerade värkki.
"Issi, issi, mis need koerad seal teevad?"
"No mis ikka, üks koer aitab teist lihtsalt koju lükata," vastab isa.
Juku sellepeale "Siis on hea, et emme eile kraanikausist kinni hoidis, muidu oleks postiljon ta ilmselt postimajja lükanud."

[Button]

Mehel ja naisel hõbepulm, 25 aastat koos elatud ja naise arvates peaks seda kuidagi eriliselt tähistama. Annab mehele raha kaasa ja saadab poodi delikatess tigude järele,
aga mees kohtab tänaval oma joomasõpru, need kohe küsima kuhu lähed.
Mees siis seletab, et hõbepulm ja naine saatis poodi tigusi tooma.
Sõprade arvates peaks ennem neile välja tegema ja alles siis naisele delikatesse viima.
Mees nõustub kiirelt ja läheb ilgeks joomaks, joovad päeva kaks ja mehel hakkab südametunnistus piinama, aga
raha kõik maha joodud, tigusid pole millegi eest osta.
Läheb siis aiamaale ja leiab kobrulehe alt mõned teod.
Korteri ukse juures laob teod ukse pakule ritta ja annab ukse kella,
naine tuleb räigelt tigeda näoga uksele, mees ajab käega tigusi edasi ja ise ütleb:
"Poisid kiiremini, kiiremini, niigi oleme kaks päeva hiljaks jäänud!"

---------------------
Vene mees hakkab Jaapanist koju lendama.
Enne seda aga läheb ühte suveniiripoodi ja küsib müüjalt:
"On teil midagi sellist, mida mitte üheltki maalt ei saa?
Ma tahaks kodumaale kaasa viia."
Müüja noogutab ja ulatab mehele päikseprillid.
Mees paneb prillid ette ja oh imet - ümberringi kõik inimesed paljad.
Mees rõõmustab ostu üle ja küsib, kas garantii ka prillidel on.
Müüja vastu, et 2 aastat. Mehel terve lennusõidu prillid ees - naudib vaadet.
Koju jõudes avab ukse, ikka prillid ees. Näeb, et tema naine ja võõras mees paljad.
Võtab prillid ära - ikka paljad. Paneb tagasi - ikka paljad.
Lõpuks mees vihastab: "Bljad, öeldi ju, et 2 aastat garantii!"

-------------------
Karl lamab voodis ega suuda kuidagi uinuda. Avatud silmadega põrnitseb ta lakke ja ootab,
millal seinakell lööb. Kuid ei midagi, kell on vait.
Karl ohkab pahaselt: ”Vana risu seisab jälle.”
Kõrvalvoodis magav naine ajab end üles ja juubeldab: ”Oh, Karl!!!”

--------------
Naine mehele: "Kallis, ma lippasin täna sinu töö juurest läbi
ja võtsin su pintsaku taskust 500 krooni!"
"Ei ole lugu, ma töötan juba kaks nädalat uues kohas."

[peab meeldima.]

Button, päris hea

Tuttav jutustas sellist:
3 blondiini arutavad omavahel, et kui kaugel Aafrika ikkagi on. Esimene arvab, et peale Norrat. Teine, et kusagil Siberist edasi. Kolmas mõtleb ja vastab, et Aafrika ei tohiks väga kaugel olla, sest tal kodu juures poes töötab üks neeger, kes tuleb iga päev jala tööle.

[bigmarx]

[Cacib]

KOLONEL MAJORILE:
"Kuule Smith, homme kell 9.00 on päikesevarjutus, mida ei
juhtu iga päev. Kogu isikuline koosseis platsile rivistada, et nad haruldast loodusnähtust jälgida võiksid.
Seletusi annan mina. Vihma korral, kui nagunii midagi
näha pole, koguge inimesed võimlasse."

MAJOR KAPTENILE:
"Koloneli käsul toimub homme kell 9.00
päikesevarjutus. Vihma korral ei saa seda platsil näha,
seepärast viiakse see läbi võimlas, mida ei juhtu igapäev."

KAPTEN LEITNANDILE:
"Koloneli käsul toimub homme hommikul kell 9.00
võimla saalis pidulik päikesevarjutus. Kui on vaja
vihma, annab härra kolonel selle kohta erikäsu, mida ei
juhtu iga päev."

LEITNANT SEERSANDILE:
"Homme kell üheksa varjutab kolonel võimla saalis päikese, mida selge ilmaga igapäev ei juhtu, vihma
korral aga platsil."

SEERSANT KAPRALILE
"Homme kell üheksa toimub koloneli varjutamine
päikese tõttu. Kui võimla saalis vihma sajab, mida ei
juhtu iga päev, koguda kõik platsile."

[tiirP]

Nõukogude võimu seitse imet:
1. Tööpuudust ei ole, olgugi et keegi ei tööta.
2. Keegi ei tööta, aga plaan saab täis.
3. Plaan on täidetud, aga osta pole midagi.
4. Osta pole midagi, aga igal pool on järjekorrad.
5. Igal pool on järjekorrad, ent me oleme külluse lävel.
6. Me oleme külluse lävel, ent keegi pole rahul.
7. Keegi pole rahul, ent kõik on poolt.


Vene armee aastapäeval kõnnib Stirliz mööda Berlini tänavat rind medaleid täis aga vastu sõidab Borman oma saatjaskonnaga. "Rokkarid," mõtles Stirliz "Punkar," mõtles Borman.

[Winterwind]

Neeger tahtis saada Eesti kodakondsust ja tuli KMA-sse uurima mismoodi see võimalik oleks!
Talle ulatati täring ja öeldi, et visaku ta seda, reeglid on litsad: kui tuleb 1-5 silma siis ta Eesti
kodakondsust ei saa, kui tuleb 6 siis saab uue võimaluse visata!


George Bush JR on väljasõidul Hudson jöe rannal kui äkki märkab imelist pilti...
Kolm valget meest söuavad paadiga nii et higimull otsaees ja neeger vesisuuskadel järel.
Bush leiab et see see on küll eeskuju vääriv tegu ajastul mil nii palju räägitakse rassismist
ja otsustab mehi autasustada. Kutsub nad Valgesse Majja, söödab ja joodab kuninglikult
ning tagatipuks kingib meestele veel tuttuue paadimootori... Lahkudes, Valge Maja trepil
üks meestest ütleb sõpradele:
"Täiega hea mees see Bush, aga alligaatorijahist ei jaga küll mitte s..tagi."

[kaspar00]

Poola välisminister Radoslaw Sikorski on sattunud skandaali anekdoodi tõttu:
"Kas te olete kuulnud, et Barack Obamal on poola juuri? Tema vanaisa sõi ära Poola misjonäri."

[MelesMeles]

An infinite number of mathematicians walk into a bar. The first one orders a beer. The second orders half a beer. The third, a quarter of a beer. The bartender says "You're all idiots", and pours two beers.

[Deadlock]

[Ra*]

[rat_013]

Three hicks were working on a telephone tower - Steve, Bruce and Jed. Steve falls off and is killed instantly.
As the ambulance takes the body away, Bruce says, "Someone should go and tell his wife."
Jed says, "OK, I'm pretty good at that sensitive stuff, I'll do it."
Two hours later, he comes back carrying a case of beer.
Bruce says, "Where did you get that, Jed?
"Steve's wife gave it to me," Jed replies.
"That's unbelievable, you told the lady her husband was dead and she gave you beer?"
Well, not exactly", Jed says. "When she answered the door, I said to her, 'You must be Steve's widow'."
She said, "No, I'm not a widow!"
And I said, "I'll bet you a case of Budweiser you are."

[Winterwind]

Kõnnib kurva näoga riigikogulane tänaval ja vastu tuleb tuttav ajakirjanik.
Leheneeger kohe küsima et miks nii hapu nagu, kas midagi halvasti või.
Ei, kõik on korras, just tõstsime endale palka. Sulesepp siis pärib et kas
kodus probleemid. Ei, ostsin just pojale Mersu ja maja, naine läks Kanaaridele
juba mitmes kord. Ajakirjanik ei saa aru et miks sa siis nii kurb oled.
Aga rahval on raske, vastab riigikoguja!

nagu päris

[MelesMeles]

Punamütsike ja kuri hunt
Kuidas jutustaksid loo Punamütsikesest:

Edgar Allan Poe:
Vana ja sünge salapäraselt julma loori mähitud metsa kohal hõljusid kurjakuulutavate sooaurude pilved, oli otsekui kuulda ahelate fataalset kõlinat. Müstilises õuduses elas selle metsa serval Punamütsike.

Ernest Hemingway:
Ema tuli tuppa. Ta pani lauale korvi. Korvis olid piim, nisuleib ja munad.
"Näed," ütles ema.
"Jah?" küsis temalt Punamütsike.
"Viid selle," ütles ema, "oma vanaemale."
"Hüva," ütles Punamütsike.
"Ja vaata ette," ütles ema. "Hunt!"
"Jah."

Guy de Maupassant:
Hunt kohtas teda. Ta heitis Punamütsikesele selle erilise pilgu, mis saab Pariisi kogenud elumehe poolt osaks ikka veel süütust teeselda püüdvale provintsikokotile. Mees ei usu tema süütusse põrmugi rohkem kui tema ise ja näeb juba vaimusilmas, kuidas neiu lahti rõivastub, kuidas tema seelikud langevad üksteise järel ja kuidas tal lõpuks on üll ainult särk, mis lubab aimata tema keha ahvatlevaid piirjooni.

Victor Hugo:
Punamütsikest haaras värin. Ta oli üksinda nagu nõel kõrbes, nagu liivakübe tähtede vallas, nagu gladiaator mürgiste madude keskel, nagu uneskäija ahjus.....

Jack London:
Kuid ta oli oma rassi vääriline tütar, tema soontes voolas valgete maailmarändurite tugev veri. Silmagi pilgutamata tormas ta hundile kallale, andis talle jalustrabava hoobi ja lisas sellele otsekohe klassikalise lõuahaagi. Hunt põgenes hirmunult. Punamütsike vaatas talle järele, naeratades võluvalt naiselikku naeratust.

Jaroslav Hashek:
"Mis ma küll ometi tegin," pomises hunt. "Tegin enda täis, muud ei oska öelda.....

Honore de Balzac:
Hunt jõudis vanaema juurde ja koputas uksele. Selle ukse valmistas tundmatu meister XVII saj. keskpaiku. Ta raius ukse välja tollal moodsast kanada tammest, andis oma kätetööle klassikalise nelinurkse kuju ja riputas ta raudhingedele, mis võisid omal ajal head olla, kuid kriiksusid nüüd õudselt. Uksel polnud mingeid ornamente ega mustreid, ainult all paremas nurgas võis näha kriimustust, mille kohta jutustati, et selle olevat oma isikliku kannusega tõmmanud Celestin de Chavarges - Marie-Antoinett'i favoriit ja Punamütsikese vanaema vanaisa emapoolne tädipoeg. Muidu oli uks täiesti tavaline ja sellepärast pole mõtet temal üksikasjalikumalt peatuda.

Oscar Wilde:
Hunt: "Vabandage. Te ei tea mu nime, kuid....
Vanaema: "Oh, sel pole tähtsust. Tänapäeva seltskonnas on kõige parem kuulsus just neil, kel pole nime. Millega võin teile kasulik olla?"
Hunt: "Asi on nii....Mul on väga kahju, kuid ma tulin, et teid ära süüa."
Vanaema: "Kui armas! Olete väga teravmeelne dzhentelmen."
Hunt: "Mõtlen seda tõsiselt."
Vanaema: "See annab teie vaimukusele erilise sära."
Hunt: "Olen rõõmus, et te ei suhtu liiga tõsiselt sellesse, mille ma teile nüüdsama teatavaks tegin."
Vanaema: "Praegusel ajal tähendab tõsine suhtumine tõsistesse asjadesse ainult halba maitset."
Hunt: "Millesse peaksime siis suhtuma tõsiselt?"
Vanaema: "Rumalustesse muidugi. Kuid olete talumatu."
Hunt: "Millal on hundid talumatud?"
Vanaema: "Kui nad esitavad tüütuid küsimusi!"
Hunt: "Ja naised?"
Vanaema: "Kui ei leidu kedagi, kes naisele tema õige koha kätte näitaks."
Hunt: "Olete väga karm enda vastu."
Vanaema: "Loodan teie diskreetsusele."
Hunt: "Võite kindel olla. Ma ei ütle kellelegi sõnagi." (sööb ta ära)
Vanaema (hundi kõhust): "Kahju, et kiirustasite. Kavatsesin teile just üht väga haaravat lugu jutustada."

Erich Maria Remarque:
"Tule siia," ütles hunt.
Punamütsike kallas kahte klaasi kalvaadost ja istus tema juurde voodisse. Nad hingasid sisse kalvaadose tuttavat hõngu. Selles lõhnas oli igatsust ja väsimust. ...Kalvaados oli nagu elu. "Muidugi," ütles Punamütsike. "Meil pole enam tulevikku."
Hunt vaikis. Ta oli sellega nõus.






Üks Rootsi ajaleht jagab investeerimistarkust:

"Kui ostsid umbes kolme aasta eest 100 000 krooni eest Ericssoni aktsiaid, siis nüüdseks on need väärt umbes 4600 krooni.

Kui ostsid seevastu telekomi aktsiaid, näiteks Song Networks, on sinu 100 000 kroonist alles 791 krooni.

Kui sa kolm aastat tagasi tark ja läksid Systembolagetisse [svenssonimaa alkoholimonopol] ning ostsid 100 000 krooni eest õlut, oli sul kindlasti mõnda aega päris lõbus. Ning kui sa need pudelid täna taarakogumispunkti viid, siis saad tagasi 6741 krooni."

[vipu]

Wireless elekter
http://www.pixel.ee/f_postid.php?otseteemale=4121

[tiirP]

Riigikohus hakkab arutama Tagumiku kaebust, mis koosneb 3 punktist:
1. Miks ma olen jagatud kaheks?
2. Miks mul puudub hääleõigus?
3. Miks jõuavad ajalehed minuni viimasena?