[B6]

[Märt.]

"Tere, naised!", ütles pime, kui heeringatünnist mööda läks.

[RLst]

Ei tea kas see siin juba olnud. Panen kirja nii nagu mäletan.

Jõehobu kõnnib dzunglis, vaatab ahvid peksavad krokodilli.
Küsib siis nende käest: "Miks te peksate teda?"
"Me peksame kõiki kellel suur suu on!"
"Nu nuh" vastab jõehobu ja kõnnib edasi

[alliance]

[Black66]

11 asja, mida teha bussis

1.Anna bussijuhile 2 krooni ja ütle närviliselt: "Jälitage seda autot!"
2. Otsi midagi meeleheitlikult maast ja palu, et inimesed aitaks otsida.
3. Trügi hullumeelselt ukse poole ja karju: "Appi, ma ei saa maha!" Peatuses hakka tagasi trügima ja ütle, et vale peatus oli.
4. Peatuses seisa ukse ees ja hoia kõvasti kinni, siis ei saa keegi maha minna ega peale tulla.
5. Ripu torude küljes ja kiigu edasi -tagasi.
6. Kui kontroll peale tuleb,hakka ise teiste pileteid kontrollima. Kui keegi sulle annab pileti, jäta endale.
7. Ürita ennast tooli alla peita.
8. Kui uksed kinni lähevad karju: "Ärge kartke, ma olen ka varem sellisesse situatsiooni sattunud!"
9. Sekku inimeste omavahelistesse vestlustesse öeldes: "Vabandage, ma ei suuda jätta märkimata, et..."
10. Kutsu ennast kõva häälega nime pidi.
11. Torka kedagi näpuga selja tagant ja siis ütle: "Oihh, vale inimene..."



13 asja, mida teha matustel

1. Ütle lesele, et sa oled kindel, et nägid
teda liigutamas.
2. Mine matustele samades riietes mis surnu ja
kutsu leske petiseks.
3. Võta matustele kaasa koer ja lase tal
surnut mängida.
4. Pane surnu nimi külalisteregistrisse.
5. Palu leske poseerida koos kirstuga ja siis
teeskle pikalt, et ei saa fotokat tööle.
Lõpuks ütle, et sul said vist patareid
tühjaks.
6. Võta kühvel kirikusse kaasa.
7. Küsi lese käest, kas see teeb midagi, kui
teda raputada.
8. Küsi lese käest, kaua ta on juba kindel, et
ta on surnud.
9. Küsi, kaua lesel võtab aega, enne kui ta
hakkab jälle kohtamas käima.
10. Ütle surnu emale, et selline järjekord
tuli sulle ootamatult.
11. Küsi surnu emalt, mida ta parajasti tegi,
kui kuulis uudist?
12. Proovi lesega keelesuudlust.
13. Pane surnu suhu sigar .



16 asja, mida teha avalikus WCs ?

1. Kommenteeri: "Fuh, kes tegi ?"
2. Ütle komplimente inimeste kingade kohta.
3. Tutvusta ennast kõrval kabiinis istujale.
Ürita alustada vestlust.
4. Tee erinevaid heliefekte.
5. Küsi kõrval kabiinis olijalt, kas ta potis
ujub midagi kahtlast.
6. Arutle kõhulahtisti plusside ja miinuste
üle.
7. Karju: "Issand jumal, mis SEE veel on ?"
8. Teeskle narkodiili.
9. Jäta mulje, nagu sa kukuksid sisse (koos
efektidega).
10. Käitu skisofreenikuna.
11. Koputa kabiinide ustele, ja küsi kas seal
on keegi. Kui vastatakse, et jah, siis küsi,
kas kabiin on kinni?
12. Teeskle orgasmi.
13. Jookse paljalt välja ja karju, et seal on
kala.
14. Vaheta tualettpaber liivapaberi vastu.
15. Elektrifitseeri metallpissuaar.
16. Sea üles sildid: "24 tundi videovalve."

[alliance]

[MelesMeles]

ülesanne psühholoogidele

Majas on 8 korterit, neist ülemistel on kollased aknaraamid, alumistel rohelised. Ülemiste elanike koguvanus on 256 aastat, all 327 aastat. Majas on 7 last, 5 koera, 2 kassi ja kobras. Maja taga on peenramaa, kus kasvatatakse tilli, sibulat ja majoraani. Karusmarju on ka.

Kelleks peab ennast vedurijuhi vanaema?

[alliance]

[Draax]

Selle viimasega meenus selline joke:

An airplane is flying over the United States at night.
The pilot says: "Ladies and Gentlemen, the plane is losing altitude and all the baggage must be thrown out." A little later, the pilot says "We're still losing altitude, we must throw anything out that is in the cabin". The plane continues its descent despite more things being thrown out.
Pilot: "Still going down - we must throw out some people". There's a big gasp from the passengers!
Pilot: "But to make this fair, passenger will be thrown out in alphabetical order.

So... A... any Africans on board?" No one moves.
"B... any Blacks on board?" No one moves.
"C... any Coloured people on board?" Still, no one moves.

A little black boy - asks his mom quietly: "But mom, that's us"
Mom: "Sshh... today we are niggas"

[henri200]

Lapsed hoovis:
"Aga minu isal on kodus ujumise kuldmedal ja tõkkejooksu hõbemedal!"
"On ta siis nii hea sportlane?!"
"Ei, aga hea varas..."

[MelesMeles]

KUULUTUSI:

#Mängime Teie pulmades, juubelitel ja matustel. Jõgeva pokkeriklubi.
#Noor saami mees tutvub vanema indiaani naisega pretsedendi loomise eesmärgil.
#Müüa avariijärgne Lexus. Enne avariid mitte tülitada!
#Vahetan ühe 60-aastase naise kahe 30-se vastu. Variante kuus 10-st ja neli 15-st mitte pakkuda!
#Vormikas 30ndates naisterahvas tutvub mehega abielu eesmärgil. Rein Kasel ja Toomas Siiguril mitte tülitada!
#Valuutavahetus. Uus kollektsioon. Allahindlus kuni 25%.
#Müüa mõtteline osa ehitamata majast.
#Seoses tegevuse laiendamisega võtab OÜ Vargapoisid tööle hea pingetaluvusega isikuid. Tulemuspalk, väljaõpe kohapeal.
#Kogemustega naine pakub intiimi. Intiimsus garanteeritud!
#Müüa belgia-kanada vestmik.
#Häbelik noormees soovib tutvuda mõlemast soost bi-paariga.
#Ostan paadi. Endine omanik võib alla jääda.
#Üksik naisterahvas tutvub üksiku meesterahvaga üksiku lapse saamise eesmärgil.
#Hoovist kaduma läinud 1985. a. Žaporožets. Ausale leidjale vaevatasu 500 krooni, kohaletoojale 1000, käimasaajale 1500.
#Teostame akvaariumide toonimist ja tuunimist.
#Mees tutvub neiu või neidudega tõsistel eesmärkidel.
#Müüa Volkswageni tagumine pampers.
#Otsin osalise koormusega hea palgaga töökohta. Tööd mitte pakkuda!
#Avatud uus bordell "Lilli". Tasu sularahas, kaardiga või natuuras.
#Kui võtate meie lastekodust kasvatada 3 last, saate neljanda pealekauba.
#Müüa looduskaunis kohas (mereni 300 m) 15 tihumeetrit puitu ja 1995. a. Toyota.
#Vanalinnas on avatud kinnine eksklusiivne klubi "Nice". Kõik on teretulnud!
#Pakume tööd kirjaoskamatule masinakirjutajale salajaste dokumentide trükkimiseks.
#Kui telliste meilt vähemalt 3 matuseteenust, matame Teid tasuta!
#Paide ja Türi vahel kaduma läinud 1m65 pikkune neiu. Erilised tundemärgid: blond, rinnakas, täispuhutav.
#Tutvun mehe, naise, paari, grupi või loomaga seksi eesmärgil. Pervertidel mitte tülitada!
#2 neidu 3 noormehe hinnaga! Helistada...
#Kogemustega arst paneb Teile mis tahes diagnoosi. Samas ennustamine meditsiinilise käsiraamatu abil.
#Mees sae ja kirvega ootab tööpakkumisi. Võimalikud variandid.

[t6nn_k]

Hullumajast põgenevad siis kõik hullud ära.
Direktor siis endamisi: "Pole hullu, pole hullu."

[ajuNolk]

Kolm meest räägivad sellest, kui
rumalad naised neil on.
"Minu naine ostis viisteist kilo
liha," räägib esimene, "aga meil
pole külmkappigi."
"Minu naine ostis auto" teatab
teine, "aga endal tal pole lubasid
ja sõita ta ka ei oska."
"Noh, teie naised on minu omaga
võrreldes lausa geeniused,"
ütleb kolmas. "Minu naine sõitis
eile Kanaari saartele puhkama
ja ostis kaasa kolmsada
kondoomi - omal pole peenistki!"

@Postimees

[punktiir]

Väga head elust-endast näited eesti keele kasutusest.



Patsient paranes ravist hoolimata

Patsient lõpetatakse kortisooniannusega mõne päeva pärast

Teeme kliendist koopia ja anname kaasa

Joonud 2 pudelit viina poole mehe peale

Parema kõrva kasutamine vasakul pool ei ole soovitav

Räägib, et kõrvalestad võivad hommikul väga valusad olla, kui need
padjalt tõsta

Kuni üheaastaseks saamiseni saanud rinda, seejärel muna

Voodihaige söömine võib tõesti raske olla

Telefonikõne põhjal on pähe tulnud muhk

Ägeda kae tõttu mõlema silma eemaldamine

Patsient räägib ka, et pärast poomist on muutunud veelgi haigemaks

Lapsepõlves saanud kiviviske pähe

Aastaid põdenud oma vana haiget meest

Patsient pärit Vantaast, muud viga ei ole

Peres koer, kes elab väljas (käib toas ainult küüsi lõikamas)

Hommikud eriti hommikuti rasked

Patsient tuleb õhupuuduse tõttu öösel purjuspäi

Vasak lõug hakkas valutama

Heas töökorras kirves, mis tekitas eriti kauni lõikehaava

Antud hetkel pole valu pärakus ega ka mitte väljaheites

Kord nädalas saab kodus füsioterapeuti

Kips pole eriti valutanud

Leitud haav vasakus kulmukarvas

Emakas vastab 90. rasedusnädalale

Proov tuleb uriinist minu lauale

Tantsides teatab patsient, et parem õlg läks paigast ära

Seostab oma seisundit sellega, et on maganud, hingamisteed teki all

Vähemalt 2 päeva on peas kuulnud Saatuse tangot. Nüüd on peas helisevast
muusikast nii kõrini, et üritas enesetappu

Patsient tuleb näitama parema käe keskmist sõrme

Hommikul hakkasid huuled alla vajuma

Saabumise põhjus: uriinilõhn hingeõhus, pea tundub tobe

Patsient on 78-aastane naine, kes tütrega rääkides nikastas lõualuu

Omal käel umbes 10 tundi tagasi peksa saanud

Täna hommikul läks patsient vetsu. Siis tekkis kummaline tunne, et on
seal varem ka käinud Patsient kukkus eile ja lõi ära vasaku pea.
Kirurgiga konsulteeritud.

Raviks on määratud jala kinnitamine 3 nädalaks naabri varba külge

Patsient räägib, et abikaasa hüppas tema rinnakorvi peal, kui ta kõhuli
lamas

Parem külg kukkus hobuse seljast esmaspäeval

Kaks nädalat löödud kirvega kuklasse

Uuringul patsient soojeneb Üldine seisund hea. Antud hetkel surnud Lebab
lillekaupluse ees ja tõmbub krampi

Silmast prügi eemaldamine labidaga ja muud meetmed

Väljaheidetes ei ole olnud

Hingeldab 5 kilomeetrit käimata

Just vasak silm on hakanud pärast kaeoperatsiooni rippuma ja oli juba
ennegi häirinud Rindu saab hästi katsuda

Patsient saabus kell 13.09 kiirabisse, kus olevat saanud kuuli kuklasse
Võtab riidest lahti ja paneb riidesse teiste abita. Kõnnak on kange
eriti sokkide ja kingade osas Vaevused kingas ja soovib selle eemaldamist

Neeruvaagnasse pääseb nüüd hästi.

Käime seal ringi ja vaatame Kontroll kolm nädalat.

Kui gaasimull on kadunud, võib patsient lennata

Retsept vajadusel ära süüa

Patsient on teel Rauma regionaalhaiglast, voodis koos saatjaga

Patsienti laiendatud ühe tilga Tropicamidiga

Puusavaevuse pärast ravil oma silmaarsti juures

Patsient on 4 kuu vanune mees

Palju pahkluid mõlemas jalas, rohkem aga vasakus

Patsiendil tuleb hoiduda seksuaalsest läbikäimisest nii kaua, kuni me
uuesti mu vastuvõtul kohtume

Patsiendi kuulmine on oluliselt halvenenud. Tegelikult ei kuule ta
vasaku silmaga enam üldse Räägib, et hommikuti on kella 4-6 ajal
näljavajadus

Mõnikord ei õnnestu samal ajal autot juhtida ja aknaid pesta

Pääses õnnetusest kergete vigastustega, kuna arst lasi ta pärast
kontrolli koju

Enne operatsiooni oli kaalu kümmekond kilo ja oli väga rahul, kui see
langes (patsient on 66-aastane)

Diagnoos: paberitööline

Kukkudes kaotas meelemärkuse põrandale

Patsient käib kepi najal sellele toetumata

Oma jutu järgi saab patsient oma põlvega igapäevaelus hästi läbi

Muuhulgas suudab piimapakki edukalt ühest kohast teise liigutada

Jalad takistavad veel natuke käimist

[henri200]

[hans]

4 MDs and 4 PhDs are going to a meeting by train. The 4 MDs each have their own ticket, but the 4 PhDs (who have little money, of course) have 1 ticket among them. The MDs ask the PhDs (in a caring manner), "How are you going to manage with just one ticket between the ten of you?" "Just watch," reply the PhDs. They all get on the train and the 4 MDs take their seats and hand their tickets to the conductor. But the PhDs all pile into a bathroom, and when the conductor comes by, a single arm reaches out and gives him the ticket. The MDs, feeling enlightened, decide to try the same thing on the way home, so they purchase just one ticket among ten of them. The PhDs buy no ticket at all. "How are you going to get home?" ask the MDs. "Just watch." the PhDs reply. When they get on the train, all the MDs pile into a bathroom. 3 of PhDs get into another bathroom. The fourth Ph.D. then knocks on the MDs' bathroom door and says "Ticket please."


There was a doctor and he was having an affair with his nurse, she came to him and said she was pregnant, he told her he would pay for her to go to Paris and have the baby so his wife wouldn't find out. She said we'll how do I get in touch with you to let you know when the baby's born? He told her to send a postcard saying sauerkraut. Nine months later the doctor's wife calls him at work and says, we received the strangest postcard in the mail, he asked what did it say? She read, sauerkraut, sauerkraut, sauerkraut, 2 with weiners one without.

A man enters a barbershop for a shave. While the barber is foaming him up, he mentions the problems he has getting a close shave around the cheeks. "I have just the thing," says the barber taking a small wooden ball from a nearby drawer. "Just place this between your cheek and gum." The client places the ball in his mouth and the barber proceeds with the closest shave the man has ever experienced. After a few strokes, the client asks in garbled speech, "And what if I swallow it?" "No problem," says the barber. "Just bring it back tomorrow like everyone else does."

A farmer is sitting in the neighbourhood bar slowly getting drunk. A man comes in and asks the farmer, "Hey, why are you sitting here on this beautiful day getting drunk?" The farmer says, "Some things you just can't explain." "So what happened that is so horrible?" the man asked. The farmer then decides to try an answer, "Well if you must know, today I was sitting by my cow milking her. Just as I got the bucket about full, she took her left leg and kicked it over." "That's not so bad, what's the big deal?" The farmer says, "Some things you just can't explain." "So what happened?" the man asked again. The farmer relenting, continued "I took her left leg and tied it to the post on the left with some rope. Then I sat down and continued to milk her. Just as I got the bucket about full she took her right leg and kicked it over." "Again?" The farmer says, "Some things you just can't explain." "So, what did you do then?" then man asked, intrigued. "I took her right leg and tied it to the post on the right. I sat back down and continued to milk her, and just as I got the bucket just about full, the stupid cow knocks over the bucket with her tail." "Wow, you must have been pretty upset! but that's no reason to just sit here getting all depressed." The farmer says, "Some things you just can't explain." "So then what else did you do?" the man asked again. "Well I didn't have any more rope, so I took off my belt and tied her tail to the rafter. That's when my pants fell down and my wife walked in. Some things you just can't explain."

[Creat_1]

Miks blondiin vahetab lapsel mähkmeid ainult kord kuus? Sellepärast, et mähkmete pakendile on kirjutatud 4-6kg.

Miks blondiin paneb muusika hästi kõvasti mängima, kui ta piiritust hakkab jooma? Sest pudelil on kirjas vol 96%

[alliance]

[tiirP]

Farmeril on ligi 200 kana, kuid mitte ühtegi kukke. Kuna farmer tahab tibusid, ostab ta lähedalasuvast talust kuke Jimmy. Farmer räägib kukele:
"Sulle on siin 200 kana, aega on sul küll, ära üle pinguta!"
Vaevalt on mees seda öelnud, kui Jimmy on juba kanalas ja naelutab iga kana kolm-neli korda. Talumees on sellisest kiirusest vapustatud.
Mõne aja pärast märkab ta segadust pardiaedikus-Jimmy on juba sinna jõudnud.
Sama lugu kordub haneaedikus. Järgmisel hommikul avastb farmer Jimmyt surnult maas lamamas, raisakullid tiirlevad kuke pea kohal.
Farmer räägib omaette:
"Ma ju ütlesin, et sa rahulikult võtaks! Sa läksid mulle nii palju maksma ja nüüd oled sa surnud!"
"Tasa, nad tulevad juba lähemale!" vastab Jimmy.
_______________________________________________________________________________

Archimedes, Newton ja Pascal mängivad peitust.
Archimedes peab lugema.
Pascal jookseb kiiresti peitu, aga Newton läheb natuke eemale, tuleb siis
tagasi, tõmbab kriidiga maha meetripikkuste külgedega ruudu ja seisab sinna sisse.
Archimedes lõpetab lugemise, pöörab ringi ja näeb Newtonit. "Ahhaa!
Newton!" ütleb ta.
Newton naeratab ja ütleb: "Ei, see on Newton ruutmeetri kohta ehk Pascal!"

[t6nn_k]

Punkar sõidab bussiga ning järgmises peatuses astub sisse vanahärra ja istub tema kõrvale. Vanahärra jääb punase harjaga meest pead sügades passima kuniks punkaril siis viimaks üle viskab ja küsib:
"Mis passin onkel?"
Vanamees siis vastab mõtlikult selle peale:"Ma panin noorena papagoid ja arvasin et sa oled minu poeg."

[tiirP]

Kaks janust rändurit ekslevad kõrbes. Järsku üks seisatab ja küsib: "Kuule...sa rääkisid kunagi, et sul on vesi põlves?"

[Kassmees]

Vanamees ja poiss lähevad mööda tänavat kuhugi, kui äkki ilmub nende ette Hea Haldjas ja pakub, et täidab kummalgi ühe soovi. Poiss, vaesevõitu tudeng nagu ta on, kohe õhinal soovib, et tema kübar oleks alati raha täis. Vanamees, kes aga selliseid asju ei usu, vaatab haldjat altkulmu... ja lausub: "Mine sa õige piixu, Hea Haldjas.."
Tuterdavad mõlemad siis edasi. Poisil on kübar ääreni münte täis, aga vanamehe tagumikust tilbendab välja Hea Haldjas...

-------------------------------

Hilisõhtuses Tallinna sadamas jalutab sügavas masenduses blondiin. Tema "sponsor" leidis endale noorema ja viskas blondiini oma villast välja. Raha ei ole, peavarju ei ole...
Blondiin valmistub ahastusest juba merre hüppama, kui keegi noormees kaastundlikult küsib, mis neiukesel viga on. Blondiin räägib nuuksudes oma raskest olukorrast ja noormehel tekib nutikas mõte. Ta ütleb blondiinile, et on madrus ja võib blondiini oma laeval "jänesena" Ameerikasse viia. Seal oleksid nii ilusal tüdrukul piiramatud võimalused.
Blondiin kaalub asja, leiab, et Eestis teda tõesti enam miski kinni ei hoia ja nõustub. Mõeldud-tehtud, noormees hiilib blondiiniga pimeduse varjus laevale ja peidab blondiini ühte päästepaati presendi alla.
Hommikul asub laev teele. Igal ööl tuleb noor madrus blondiini vaatama, toob talle süüa, vahel ka pudeli veini, mille nad koos kuuvalgel ära joovad...Tänutäheks seksib blondiin temaga sealsamas laevatekil päästepaadi varjus.
Selline elu kestab kaks nädalat, kuni kapten ühel hommikul päästepaate kontrollides blondiini leiab ja selgitust nõuab. Blondiin seletab, et üks madrus lubas ta Ameerikasse viia ja lisab kelmikalt silma pilgutades:
"Noh, teate küll, kuidas see käib - mina kasutan teda ära, tema kasutab mind ära..."
"T e m a kasutab küll," mühatab kapten. "See siin on Vormsi praam!"

------------------------------------------

Kapten seisab laevadekil ja topib piipu. Üks reisija satub sealt mööda minema ja ei saa jätte küsimata: "suitsetate?" Kapten vastu, et ei suitseta. Reisija: "aga ettevalmistused ju käivad!"
Mingi aja pärast otsustab kapten laeva peal ringi jalutada ja näeb - seesama reisija mingis nurgas pugib võileiba. Kapten ei saa vaiki jääda: "situte või?" Reisija ehmatab võileiva kurku: "eeeei..." Kapten müristab vastu: "aga ettevalmistused ju käivad!!"

----------------------------------------------------

Kaks preestrit suunduvad hilja õhtul dushi alla. Olles juba lahti riietunud, avastavad nad äkki, et seepi polegi. Isa Johnil tuleb aga meelde, et tal oma toas seepi leidub, ja lähebki siis sellele järgi vaevumata riidesse panna. Kes see nii hilja ikka vastu tuleb!
Saanud kaks seepi kätte, asub ta tagasiteele. Aga nagu saatuse kiuste lähenevad koridoris kolm nunna. Püha isa vaatab ahastuses ringi, aga peita pole kuhugi. Nõjatub siis vastu seina ja teeskleb, et on kuju.
Nunnad peatuvad ja imetlevad, kui elutruu too veider kuju seal on! Järsku sirutab üks nunn käe välja ja sikutab Püha-Isa riista.
Suure ehmatusega pillab too ühe seebi maha.
"Ohooo! See veider kuju on hoopis mingi seebi-hoidik," kommenteerib teine nunn.
Et oma teooriat tõestada, sikutab ka tema Püha-Isa vänta. Loomulikult pillab see ka teise seebi maha.
Ka kolmas nunn otsustab kätt proovida. Sikutab ja sikutab - midagi ei juhtu. No sikutab veel mitu korda ja hüüatab siis imestunult:
"Puha-Jumalavägi! Isegi kätekreemi saab!"

-----------------------------

Kloostrisse kutsutakse remondimees. Too juhtub nägema, kuidas nunnad muudkui ühte ruumi lipsavad, et siis rahuloleva näoga välja tulla. Läheb siis mees luurele ja avastab, et ruumi seina küljes on metallist fallos, parasjagu tuleb üks nunn sisse, tõmbab rüü üles, istub fallose otsa, rahuldab end ja lahkub. Tekib siis tüübil idee. Puurib ruumi seina augu, et oma riist sisse pista, ja seniks võtab metallriista ära. Saabki, mida ootas, ja läheb sõbra juurde uudist teatama. Too muidugi ei usu, aga otsustab lõpuks kah ära proovida, läheb ühel reedel sinna... Ja mõne päeva pärast ilmub vihasena tagasi. Mees siis küsib, et milles asi, kas ei saanudki. Sõber vastu: "tead, sa petsid mind-jätsid mulle ütlemata, et neil reedeti on kombeks seda riista liivapaberiga läikima nühkida!"

------------------------------------------

Mida jumal on naise loomisel valesti teinud?
Ta lõi paraadukse ja peldikuukse kõrvuti.

------------------------------------------

Kui ma sündisin, siis Jumal andis mulle valida, kas ma saan suure fallose või hea mälu. Ainult, et ma ei mäleta, mille ma valisin...

-------------------------------------------

Kord enne suurt veeuputust elasid paradiisiaias Aadam, Eeva ja kõik ülejäänudki pudulojused. Eeva oli aga täielik nümfomaan ja oli oma suure saamahimuga kõik üdini ära hirmutanud. Ärkab ühel hommikul, tahaks, aga Aadam juba jooksu pannud.
Läheb metsa ja näeb paaviane oma päevaseid toimetusi tegemas. Hiilib ligi, krabab kõigest jõust, aga paavian on väledam ja saab lõiget. Ainult paaviani tagumikunahk koos karvadega jääb Eeva küünte vahele. Nördinud Eeva läheb saamalootuses edasi. Näebki mammuteid, aga metsas juba jutt liikvel. Mammutid pagevad kabuhirmus. Eeva mõtleb. Teha pole aga enam midagi. Läheb tiigi äärde, võtab kalal natist kinni ja õiendab kalaga asja ära.
Sellest loost saame teada miks ahvidel tagumike peal karvad ei kasva, võime aimata miks mammutid välja surid, aga seda kuidas kala tegelikult lõhnas ei saa me kunagi teada...

-------------------------------------------

Sakslane, venelane ja tsukts otsustasid korraldada peeretamisvõistluse.
Leppisid siis omavahel kokku, et teevad selle kirikus, kõik osalejad seisavad ükshaaval altari ette, selg altari suunas, ja panevad oma laksu ära. Noh, hakkabki pihta... venelane laseb õudse vilinaga, nagu startiv reaktiivlennuk.
Sakslane väänab sellise mürinaga, et aknad klirisevad ja laest pudeneb krohvi. Siis on tsuktsi kord... tema laseb ühe nõrga tsossu ja siis kostab kilksatus. Osalejad vaatavad ringi ja näevad - altari kohal poseeriv Kristus on ühe käe ristilt ära võtnud ja hoiab sõrmedega nina kinni...

--------------------------------------

Esimesel päeval lõi jumal lehma ja ütles: hakkad elama karjamaal ja andma piima, millega toidad oma vasikaid ja peremehe perekonna, ning selleks ma annan ma sulle elueaks kuuskümmend aastat. Milleks mulle kuuskümmend aastat sellist jama, pole lehm rahul. aitab kahekümnestki - ülejäänu jäta endale. Jumal nõustus. Teisel päeval lõi jumal koera ja ütles: hakkad istuma maja ees ja möödakäijaid haukuma, ning selleks annan ma sulle kakskümmend aatat. Paljuvõitu nagu haukumiseks, tõrgub koer, jätkub kümnest - ülejääk võta tagasi. Jumal jälle nõustub. Kolmandal päeval lõi jumal inimese ja ütles: söö, lõbutse, maga - tunne elust rõõmu, ning selleks annan ma sulle kakskümmend aastat. Mida-mida? ainult kakskümmend?? teadsa jumal, ma võtan omad kakskümmend aastat, siis nelikümmend, mis lehm sulle tagasi andis ja lisaks ka kümme, millest koer loobus. seitsekümmend - vot see on see, millega ma nõus olen. No saagu siis nii, ohkas jumal. Ja sellepärast ongi praegu nii, et kakskümmend aastat me sööme, magame ja lõbutseme, siis nelikümmend rügame oma perekonna toitmiseks ning viimased kümme istume trepil ja haugume möödakäijate peale.

---------------------------------------------

[asjameez]

Kaks prostituuti otsustavad panna oma autole suure reklaami: "Kaks litsi saadaval vaid 500 krooni eest!"
Varsti peatab neid politsei, teeb trahvi ning ütleb: "Selline asi on rangelt keelatud!"
Samal ajal möödub neist auto, mille küljel on kirjutatud: "Uskuge jumalasse, kõikvõimsasse isasse!"
Prostituudid siis küsivad: "Miks sellel auto võib olla loosung aga meil mitte?"
Politseinik vastab, et nendel on tegemist usuga.
Järgmisel päeval sõidavad prostituudid ringi autoga, millele on suurelt kirjutatud: "Kaks taevainglit toovad Teieni paradiisliku naudingu kõigest 500 krooni eest!"

[MelesMeles]

Mehel on 16-aastane poeg ja ta saab koolist kirja, et poiss ei õpi, vaid suitsetab, joob ja kohtub isegi kellegi litsaka naisterahvaga. Isa kutsub poja oma kabinetti.
- Noh, poeg, ajame siis törtsu juttu. Räägi mulle, mis suitsu sa ka tõmbad?
Poiss ütleb, et "Priimat" ja "Astrat" ja kui keegi pakub, siis "Ekstrat" ja...
Isa võtab taskust paki "Marlborot":
- Proovi seda.
Poiss proovib ja ütleb, et hoopis teine tubakas.
- Noh ja ütle mulle, mida sa siis ka jood?
Poiss ütleb, et õlut ja portveini ja kui keegi pakub, siis viina ja...
Isa võtab kapist šoti viskit:
- Proovi seda.
Poiss proovib ja ütleb, et hoopis teine mekk.
- Noh ja mis naisterahvas see sul on?
- Ah on üks. Saime pargipingil tuttavaks ja päris tore tots.
Isa võtab telefoni ja valib numbri:
- Krista, kas sa ei tuleks korraks.
Kabinetti astub võluv sekretär ja mees küsib, et kas ta ei läheks seekord ta pojaga. Lähevadki.
Kui poiss on tagasi, ütleb ta, et no see oli hoopis teine jume.
Isa naeratab:
- No näed siis ja jäta endale meelde. Selleks, et niimoodi elada, on vaja õppida, õppida ja õppida.

[Ra*]

Kukk veeretab kanalasse jaanalinnumuna ja ütleb:
" Ei tahaks kritiseerida, mu armsad daamid, aga palun vaadake ,kuidas teised töötavad"


Naine mehele:
"Miks sa eile hommikul kell viis koju tulid?"
"No aga kuhu veel linnas kell viis hommikul minna saab ?!"


"Tere, sooviksin vestelda teie ülemusega!"
" Vabandage,see pole võimalik.Teda pole"
"Kuidas nii ?! Ma nägin teda minuti eest aknal!"
"Ja tema teid ka..."


Minu jaoks parimad palad viimasest Playboyst ( muidu suht nõrgad naljad seal)

[raul72]

Computers must be male. As soon as you commit to one you realize that if you had waited a little longer, you could have obtained a better model. In order to get their attention, you have to turn them on. Big power surges knock them out for the rest of the day. ~Author Unknown

Computers must be female. No one but the creator understands their internal logic. The native language they use to communicate with other computers is incomprehensible to everyone else. The message "Bad command or file name" is about as informative as, "If you don't know why I'm mad at you, then I'm certainly not going to tell you." Even the smallest mistakes are stored in long term memory for later retrieval. As soon as you make a commitment to one, you find yourself spending half your paycheck on accessories for it. ~Author Unknown

Unix is simple. It just takes a genius to understand its simplicity. ~Dennis Ritchie


from: http://www.quotegarden.com/computers.html

[Kassmees]

Maalt startinud uurimisrühm maandub mingil kauge tähesüsteemi planeedil. Astuvad laevast välja, vaatavad ringi - sihuke kõle kõrbemaastik, kus tuul tolmu keerutab. Rühma juht siis hõikab: "Ahoi, kas elab siin keegi?" Vastust ei tule. Rühm hõikab kooris: "Hei, kas elab siin kah keegi?" Ikka vaikus. Siis lastakse laeva mögafon käiku ja kisatakse läbi selle: "Me küsime, kas siin elab keegi?!" Siis kostab mingist august hädine hääl: "Ah, see ka nüüd mingi elu..."

[Hufu]

Mis vahe on sloveenidel ja austerlastel?
Sloveenid hoiavad keldris veini.

Kes välja ei mõtle selle pointi siis üks juhtumitest on järgmise lingi all. Taolisi on selles riigis veel olnud.
http://www.epl.ee/artikkel/427460

Kui õigesti kuulsin, siis on see vist ka ekspressi nädala anekdoot. Julm aga kui välja mõelda see, siis saab korralikult naerda küll

[kevvu]

Väike poiss jookseb ema juurde ja küsib:" Emme, miks issi nii kiirestijookseb?" Ema seepeale: "Ole vait ja too uus padrun!"

Mees sõidab autoga ja annab kõrvalistuvale prostituudile suhu. Kõige mõnusamal hetkel võtab kätega naise kõrvadest kinni ja ohkab.
Samal hetkel kaotab mees auto üle juhitavuse ja teeb avarii. Tulnud uuesti meelemärkusele näeb mees mõlemas käes kõrvu ja küsib naljatades kohale´jõudnud pealtnägijatelt: "Kas te siin üht kõrvadeta prostituuti ei ole näinud."
Üks vastab talle:"Kas sa mõtled seda kes seal puu all surnult lebab ja ühe mehe riist suus on?"

Kuidas aru saada kas oled politseinikuga voodis? Politsei laseb eismese paugu alati õhku.

Vanasõnade rääkimise tund. Õpetaja palub õpilastel mingi vanasõna öelda. Igakord on Juku käsi ka püsti. Õpetaja teab, et Juku hirmus ropu suuga poiss, ei küsi. Jukul nutuvõru lõpuks ümber suu.
Siis õpetaja tuleb m?ttele küsida vanasõna jupi kaupa. Lasebki Jukul öelda esimese poole: "Toida hunti kuidas tahad...". Õpetaja mõtleb - "selle vanasõnaga pole küll mingit roppust" - ja laseb teise poole öelda. Juku hõikabki: " ...aga karu riist on ikka suurem!"

1. aprill. Juku läheb ema juurde: "Emme, emme, issi poos ennast pööningul üles!". Ema muidugi ähmi täis, jookseb pööningule - mitte midagi. Juku tuleb järgi ning ütleb: "Aprill, aprill, tegelt poos hoopis keldris!

Hullumajja rajati bassein. Järgmisel päeval olid hullud basseinis kala püüdmas, ainult üks istus pingil ja kõlgutas jalgu. Tema juurde tuli arst ja ütles: ''Näen, et olete paranenud, võite paariks päevaks koju minna.'' - ''tore, doktor, ma lähen võtan siis oma võrgud välja.''

[MelesMeles]

Rate.ee kasutusjuhend.

Kasutajanimi peab olema võimalikult pikk ja sisaldama selliseid sõnu : muhe , tsill, nummi , lahe , reit , vanaisa , vanaema , emme , issi .
Näited : MinuEmmeOnReit , MinuVanaemaOnMuhe , MinuIssiOnNummi , MinuVanaisaOnTsill .
Kui oled meessoost , siis telli kindlasti endale roosa kiisudega skin , sest see on täiega nummi ja popp .

Lai valik staatuseid, mida peaksite endale tellima :
* Kes oleks nii taun, et raiskaks reidi peale raha ?
* See **** maksis 10 eeku .
* Moderaator
* Nobody is perfect . I am nobody . That makes me perfect (a)
* I'm not one of those girls you can play with . If you want one , go buy a Barbie .
* I wanna be Barbie. That bitch has everything .
* I'm Barbie. Yes, that bitch who has everything .
* Ära sega , xxxx magab . (xxxx asemele mõtle midagi originaalset , nagu näiteks karu või lõvi)

Nüüd on aeg asuda feimi kallale . Kui kõik su klassiõed-vennad on sind juba sõbralisti lisanud ja kuskilt pole enam feimi juurde saada , siis tegutse nii :
Võta lahti kasutajate otsing . Keri natuke allapoole ja otsi üles lahter 'sõnad kirjelduses' . Sinna kirjuta : feimin . Nüüd tuleb sulle ette 300 inimest , kes enamasti on hetkel online ja neil kõigil on lisainfos sõna 'feimin' . Reeglina tähendab see seda , et nad feimivad , aga harva on neil kirjas selline väga kuri ja salvav lause : Hui feimin sinuga . Nüüd võta järjest kõikide nende feimarite ankeet lahti ja kirjuta neile hästi veenev kiri stiilis sõbralist ? (a) lisa mind ja ma lisan sind kohe kui teate saan (k) . Noh varsti sul peaks feimi natuke rohkem olema . Aga siis kui sul sõbralist täis saab, ära lõpeta oma tegevust . Saada ikka neid kirju laiali , aga nüüd ole nii paha , et kui keegi sind lisab , siis ära teda vastu lisa . Kui oled saavutanud 500-1000 feimi , siis kirjuta enda lisainfosse :
* Ei feimi :S
* Feim on mõttetu piix !
* Ei lisa suvakaid sõbralisti !
Siis jääb kõigile mulje , et sul ongi mingi sada tuhat sõpra , tänu kellele sul nii suur feim on. Sest sa ju ei feimi .
Sõprade lisainfosse kirjuta kindlasti : Olete kõik mulle hästi kallikesed , armastan täiega (klklkl)
See ei loe üldse , et sa poolte õigeid nimesidki ei tea .

Selleks , et rõhutada , kui palju sind on tähelepanulisti lisatud , ei tohi sa kirjutada lisainfosse : 'Jeee, mind on 31 inimest lisanud tähelepanulisti !' sest see oleks liiga ego . Parem on kirjutada : 'Ääm ei tea küll kes mind on tähelepanulisti lisanud (A)(A) ?' Ja lause lõppu sulgudesse pane see number nagu muuseas , et kõik ikka näeksid .
Ära unusta kirjutamast oma lisainfosse , kes oli su 1000 . 2000 . 3000 . ja 5165.-s vaataja. Seda ei või lihtsalt kirjutada, peaksid ka mingi kommentaari lisama .
Näiteks : 6752 . vaataja oli LadyMimmu jeeee ! (k)(k)
Muidugi ta vaatas sind ainult sellepärast , et sa meeleheitlikult tema kontol ringi sahmerdasid , vaatasid kõiki pilte 15 korda . Ja kuna tema nägi, et sa oled teda nii umbes 412 korda vaadanud , tuli ta vaatama, mis pedekas sa selline oled . Aga seda
tead sa ainult ise , kõik teised võivad lihtsalt kadetseda , et Baari Annika sind vaatas .

Nüüd paar head soovitust , kuidas jääda pildile .
* Nuusuta lilli või võta mingi liblika klamber kätte ja teeskle , et see on päris liblikas .
* Ole niisama . Istu või seisa .
* Tee kõik kümme pilti ühel ja samal päeval , ole samade riietega igal pildil .
* Mida koledam näonahk sul on , seda lähedamalt pildista .
* Tee suu lahti ja aja keel ka suust välja . NB ! Kohustuslik , kui sul on keeleneet !
* Tee pilt võimalikult sassis toa taustal . Prügimäe efekt on meeliülendav .
* Tee pilti mingi haleda bändiga. Kui kõik sõimama hakkavad , siis valeta , et bänd ise tahtis sinuga pilti teha .
* Jää pildile aluspesus või täiesti alasti . On oodata palju kommentaare keskealistelt meestelt .
* Lase enda pilt hästi ilusaks töödelda - näiteks kasuta seda efekti , et terve pilt on must-valge , aga silmad on helesinised . Muidugi on sellest suht savi , kui helesinisega on üle pingutatud ja peaaegu terve silmamuna ulatuses on näha sinist värvi . Mööda värvimine on eksimine , aga eksimine on inimlik .
* Kindlasti käsi töötlejal hästi suurelt ja koleda fondiga kirjutada oma kasutajanimi . Ja töötleja peaks enda kasutajanime paigutama pildi keskele , oleks eriti vahva .
* Töötlemisel kasuta ohtralt blurri , nii et terve nägu suht läigib , aga silmad on hästi teravad .
* Sellest pole midagi , kui töötleja liiga palju smudge-tooli kasutab ja su nina peaaegu nähtamatuks teeb . Me kõik teame , et tegelikult sul on nina .
* Tee pilti alt poolt üles . Nii saame me kõik näha su ninaauke . Pikalt ja laialt .
* Ütle tervele oma msni listile oma parool ja käsi neil sulle pilt lisada ja kirjutada kiidulaul pildi alla . Kui sul sõpru pole , siis lisa ise mingi pilt , kirjuta hästi ülistav tekst sinna alla ja teeskle , et oled Arno või Teele . Ühesõnaga mängi , et su sõber kirjutas selle teksti .

Mida kirjutada pildi alla ?
* Mina
* Me
* Just me
* Ajutine (samas hoia seda vähemalt aasta aega üleval)
* Vaatan
* Mõtisklemas
* Igavlemas
* Niisama
* Mõtlen sinust
Kui oled pildil üksi ja vajad väikest ego-boosti , siis kirjuta pildi alla :
Olen siin hästi kole ...
Siis hakkavad su sõbrad sind haletsusest kommenteerima : 'aww , nii kena oled (k)'
Kui oled pildil kellegi teisega koos ja vajad ego-boosti , siis kirjuta pildi alla :
Mina olen siin hästi kole aga panin aint sellepärast üles , et xxxx on siin nii kena :**
Siis hakkavad su sõbrad jälle tuju tõstma öeldes , et 'sa oled nii nummi siin' .
Kui keegi kommenteerib , et sa oled kena vms , siis sa ei tohi tänada vaid PEAD vastama kommentaarile nii : sina oled jah . Mina olen kole
Selle peale vastab su sõber , et eiiii sina oled kena . Ja sedamoodi vaieldes saad vähemalt 10 kommentaari oma pildile juurde . Väga hea !


Kui olete pildil kahekesi , siis kirjuta kindlasti see ka pildi alla , et Peeter paremal ja mina halvemal . Sest ma olengi halb ...
Kindlasti pühenda pilt võimalikult paljudele , sest siis võid kümneid saada ja seitsmeid . Ja siis järgmine kord pühendatakse sulle ja siis su sõbra sõbrad vaatavad su kontot ja saad nendega feimida jne . Ja muidugi saad vaatajaid ka juurde .
Kui oled just uue pildi lisanud , siis nagu muuseas muuda oma msni nimi selliseks : Ülle(L)Ülo forever || reidis uus pilt , kommige
Peale seda tee appear offline/online 9 korda järjest .
Siis saada kõigile oma 500'le sõbrale kiri : Uus pic , viska seitse ja kümme (k) musi tänks .
Kui keegi siga peaks sulle ühe panema , siis kõigepealt mine ta kontole hästi kiiresti ja bloki ta ära . Siis pane kõigile tema piltidele ühed . Igaks juhuks võiksid paluda oma sõpru ka teda ühtedega üle külvata . Ise ära mine kellelegi ühte panema , sest see võib tähendanda samasugust ühtede laviini sulle ka . Kui tahad topis endast parematele ühtesid panna , siis peaksid paluma oma sõpru , sest siis ei saa see sinust parem inimene aru , et sina talle ühe saatsid . Ja ta ei pane sulle vastu ühte . Targem oleks kasutada varikontosid ühtedega hindamisel .
Lisainfo võiksid täis toppida pikki ja igavaid luuletusi , mida keegi lugeda ei viitsi . Siis võiksid veel ohtralt sügavamõttelisi tsitaate lisada , ise aru saamata , mida need tähendavad . Mängi hästi intelligentset inimest .


Järgmiseks huvid .
Kui oled 8-15 aastane , on kohustuslik , et paned huvidesse seks . Siis sa oled hästi popp . Kui tahad endas tekitada mingit ühtekuuluvustunnet , siis pane endale huvidesse mingi asi või muusikastiil ja 'and im living it'.
Näiteks parkour is lifestyle and im living it või hiphop is lifestyle and im living it . Samas võid ka midagi negatiivset kirjutada , kui tahad teistega sarnaneda . Pane näiteks huvidesse 'räpp on **** ja sakib' või 'tokio hotel on haige piix' . Kindlasti luura ringi kuulsamate feimitegelaste kontodel ja lisa nende huvisid endale ka . Näiteks see , et ennemaeiteadnudmissaabkuimavastuseinajooksen . Kui oled poiss ja tahad endast väga vaimukat muljet jätta , pane huvidesse , et vahid seksikate poiste perseid 24/7 . Kui mingit lahedat huvi ei leia , mida teiste pealt maha kopida , aga tahaksid ikka seltskonda sulanduda , siis pane lisainfosse pohhuistide klubi info . Sellega lööb alati läbi laias maailmas ja reidis kah .

[ufo56]

nnoormees kutsub neiu kylla.istuvad joovad veini.asi kisub juba sinnapoole ning poiss hakkab ääriveeri pihta: mis sa arvad kallis, kas meil poleks aeg oma suhe lõplikult paika pannna`? ma arvan et jääme edasi sõpradeks! teatab tydruk. möödub 5 min mõtlikku vaikust , mille peale poiss lõpuks sõnab: no ma ei tea siis...Kutsuks järsku l*tsid v?

[robert!]

"Issi issi, miks vanaema põllul nii kiiresti jookseb?"
"Kellele vanaema, kellele ämm!" vastab isa.

[MelesMeles]

[Ra*]

"Mis juhtub, kui Eestist saata blond lätti?

Mõlema maa keskmine IQ tase tõuseb!"

http://www.kalale.ee/sisu/NCwxMDQxNTIsMTQsMCwx/

[tiirP]

Kõnnib Stirlits linnas ja näeb meest, seinalt roppusi üle värvimas.
"MODERAATOR"mõtleb Stirlts.

[Porno Parm]

Stirlitziga 1 veel ,

lahingu ajal kõnnib linnas , ümberringi plahvatavad pommid

Dolby Surround mõtleb Strirlitz

[M00t]

El doctor llama por teléfono a su paciente:

- Vera, tengo una noticia buena y otra mala.

- Bueno... dígame primero la buena.

- Los resultados del análisis indican que le quedan 24 horas de vida.

- Pero, bueno, ¿eso es la buena noticia? ¿Entonces cuál es la mala?

- Que llevo intentando localizarle desde ayer.




edit:

[Ihv]

ma sain küll aru

[Max Powers]

http://www.spanishpronto.com/spanishpronto/jokes.html

[M00t]

[tiirP]

Kelner ulatab napsutanud külastajatele menüü ning lisab kõiketeadvalt :
"Poisid, võtke rosoljet - annab oksele jumet!"

***************************

"Madu," mõtles Stirlitz. "Stirlitz," mõtles voolik.

[heikis]

Isa viib poja oma vorstivabrikusse, et tulevasele pärijale selgeks teha tööprotsessi saladused. Seletab poisile pikalt laialt, kuid poiss ei paista aru saavat.
Lõpuks püüab isa "puust ja punaselt" seletada:
"Näed pojake, siin on selline masin. Kui ühest otsast visatakse oinas sisse,
siis teisest otsast tuleb vorst. Mõistad?"
"Aga issi, kas selline masin on ka olemas, et viskad vorsti sisse ja tuleb oinas?"
"On pojake. Sinu ema."

[punktiir]

one way to see if an finnish woman is bregnant is to show an bottle of whiskey into her pussy..wait 15 minutes...if the bottle is empty..there is an new finnish person on the way

[noxton]

Tehakse vastabiellujaile küsitlus, et mis peale abiellumist muutus.
Kõigepealt küsitakse itaallannalt, et mis muutus... Itaallanna:
"Ütlesin mehele, et koristama, küürima ja süüa tegema ei hakka! Ja siis? Siis nägin meest 4 kuu pärast, kaasas robot, kes kõik tööd kodus ära tegi."
Siis küsitakse inglannalt. Lugu sama, ainult et meest nägi ta 2-e kuu pärast...
Siis aga küsitakse venelannalt, et
et mis siis muutus...Vastus:
"Üks päev ei näinud meest, teine päev ei näinud, aga kolmandal hakkasin ühe silmaga juba veidike nägema..."

[strohher]

juut jookseb ämbriga mööda tänavat. tuttav tuleb vastu ja küsib, et mida sa selle ämbriga tassid? juut ütleb, et viib kuseproovi ja ämbriga viib sellepärast, et muidu inimesed räägivad, et juut on ihne. veidi aja pärast näeb tuttav, et juut tuleb sama ämbritäiega tagasi. miks siis kusi andmata jäi? juut: ei saanud ära anda, sest suhkrusisaldus oli liiga kõrge!

[Anna tooli]

Pime kauboi…
Üks vana ja pime kauboi satub ekslikult nais-baikerite kõrtsi. Leidnud vaevaliselt tee baarileti juurde, tellib baaridaamilt ühe õlle. Rüüband paar lonksu, hüüab ta baaridaamile “Kas blondianekdooti tahad kuulda?”. Terve kõrts jäi äkki hiirvaikseks. Järsku ütleb üks madal ja kärisev hääl kõrvalt: “ Enne, kui sa seda anekdooti rääkima hakkad, oleks õiglane (kuna sa oled pime), kui sa viie asjaga arvestaksid. Esiteks on baaridaam blond ja pesapallikurikaga. Teiseks on kõrtsi turvanaine blond. Kolmandaks olen mina 190 cm pikk ja 90 kg kaaluv, karatees musta vööd omav blond. Neljandaks istub minu kõrval blond professionaalne kulturist. Viiendaks istub sinu paremal käel blond maadleja. Ja nüüd mõtle hoolega järele, kas sa ikka tahad seda anekdooti rääkida?”
Kauboi mõtleb korraks ja siis raputab pead, ning ütleb torisedes:
“Ei taha, kui ma pean seda viis korda rääkima”.

[tiirP]

Olles andnud vene keelt kõnelevale sõbrale laenuks ühe detaili ja lisanud, et soovin seda kindlasti tagasi saada, küsis ta minu käest:
"Sa annad venelasele asja ja tahad seda tervelt tagasi saada?"
Siis rääkis ta mulle ühe loo:

Istuvad vangikongis ja eraldi kambrites prantslane, inglane ja venelane.
Igale mehele anti 2 rusika suurust terasest kuuli, parema kambri saab see, kes midagi huvitavat suudab kuulidega ette võtta ja mida vanglaülem näinud veel pole.
2 nädala pärast tuleb vanglaülem siis vaatama, mida kinnipeetavad huvitavat on välja mõtelnud.
Prantslane žonglööris ja seda oli vanglaülem juba näinud.
Inglane viskas 1 kuuli eemale ja sihtis teisega seda (Petank), mida oli ka nähtud juba.
Jõudis siis vanglaülemus venelase juurde.
Venelane pikutas põrandal ja küsimusele, et mis huvitavat välja mõteldi, saadi vastuseks, et esimese kuuli oli ta ära lõhkunud ja teise ära kaotanud.

Vene keeles ja sõbra suust, kostus see, kui kuld

[MaitK]

[MelesMeles]

Apteeki astub džentelmen, kes soovib osta musta värvi kondooomi.
Kui apteeker huvi tunneb, miks just seda värvi, kuuleb ta vastust:
"Mul suri kolleeg. Lähen ta naisele kaastunnet avaldama."


Muudatused EV karistusseadustikus

Riigikogu muutis karistusseadustikku alates 31.03.2008

1. Naised, kes värvivad kulme, ripsmeid ja huuli, võtta kriminaalvastutusele
§49 alusel: Fassaadi muutmise pärast ilma arhitektuurinõukogu ja kohaliku
omavalitsuse ehitusjärelvalve ameti loata.

2. Tütarlapsed, kes on saanud 23-aastaseks ja ilma mõjuva põhjuseta ei ole
abiellunud, võtta vastutusele §68 alusel: Sabotaaži ja korrasoleva
aparatuuri ekspluatatsioonist eemal hoidmise eest.

3. Abielunaised, kes saavad lapsi mitte oma mehega, võtta vastutusele §111
alusel: toodangu väljalaske eest võõra firmamärgi all (kaubamärgiseaduse
rikkumine).

4. Mehed, kes on saanud 25-aastaseks ja ei oma abielusuhteid, võtta
vastutusele §10 alusel: mehhanismide seisakute eest.

5. Mehed, kes võrgutavad noori tütarlapsi, võtta vastutusele §83 alusel:
avastamata loodusvarade töötlemise eest.

6. Noormehed ja neiud, kelle suudlus kestab üle 46 minuti, võtta vastutusele
§36 alusel: riiklike energiavarude ebaotstarbeka kasutamise eest.

7. Neiud, kes esimesel kohtumisel langevad noormehele kaela, võtta
vastutusele §20 alusel: relvastatud kallaletungi eest relvitule inimesele.

8. Mehed, kes tegelevad võõraste naistega, võtta vastutusele §85 alusel:
küttimise eest keelatud jahialal.

[Flacko]

naersin selle peale suht kaua:

Kui Ameerikamaa üks kuulsamaid hüpnotisööre Tallinna jõudis, oli Linnahall juba rahvast tulvil. Oma neli-viis tuhat austajat kindlasti.Peale väikest ettevalmistust vaatas mees rahva peale, tõstis käed ja hõikas:
"Dance!"
Ja nagu tsirkuses kõik tantsisid.
"Cry!"
Ja kõik nutsid!
"Laugh!"
Rahvas hakkas naerma. Järsku takerdus hüpnotisööri jalg laval olevatesse juhtmetesse:
"Shit!"
...Nüüd koristatakse juba teist nädalat saali.