[KENWOOD]

Zaparozhets sõitis maanteel. Korraga suri Zapakas ära. Juht hakkab siis vehkima, et keegi kinni peaks ja kuidagimoodi sihtmärgini viiks. Uue Mercedesega möödasõitev uusrikas mõtleb: "Kurat, eks endal ole ka raskeid aegu olnud, nüüd läheb tiba paremini - aitan teda õige," ja peab kinni. Zapakas seotakse nööriga Mersule sappa ja lepitakse kokku, et kui Mersu liiga kiiresti kimab, siis Zapaka-kutt vilgutab tulesid. Teel olles kimab Mersust aga korraga mööda 700ne BMW. Mersu-vennal süda täis ja vajutab gaasi põhja, et järele jõuda. Järgmisel päeval räägib üks liiklusment teisele oma eelmise päeva patrullikogemusi: "Kurat, eile olin patrullis ja korraga tuli ei-tea-kust Bemm 200se lauluga radarisse. Kohe tema järgi oli Mersu ja kõige lõpus oli üks Zapakas ja see vilgutas kõigest väest tuledega, et laske mööda, laske mööda!"

[Getomees]

Pole küll päris anekdoot aga...

[noxton]

Üle maailma saavad 5 meest erinevatest kontigentidest kokku ja siis räägivad oma suvedest....üks mees üleni pruun ja talt küsitakse, kust ta pärit
Mees siis ütleb:'' Ma olen Egiptusest pärit, meil koguaeg väga kuum ja päike lagi pähe'' ja siis kõik vaatavad, et üks mees on üleni valge...
Üks mees siis küsib, kust too valguke pärit...
Mees vastab: '' Eestist olen pärit''
Üks siis jälle sõna võtma, et Eestis on ju 4 aastaega, et kas teil pole siis suve?
Eestlane vastab:'' Meil suvi olemas, lausa kohati 30kraadi, aga ma siis koguaeg tööl''

jutustasin enda sõnadega ümber.

[GertR]

[Mart352]

Üks versioon sellest noxton'i omast, mille ma pmst 2 aastat tagasi siia samma teemasse postitasin
https://foorum.hinnavaatlus.ee/viewtopic.php?p=2127301#2127301

[rat_013]

Notsu on maas pikali, puudub tal üks käsi ja silm. Kull kõnnib mööda ning näeb Notsut maas. Küsib siis notsu käest, et mis sul juhtus. Notsu vastab, et mina ja Puhh vedasime mu silma peale kihla, et ta ei jaksa mu kätt küljest ära tõmmata...

[Cacib]

Alkohol / kogused ümberseletatuna IT-inimestele:
0.1 litr. — demo.
0.25 litr. — trial version.
0.5 litr. — personal edition.
0.7 litr. — professional edition.
1.0 litr. — network edition.
1.75 litr. — enterprise.
3 litr. — for small business.
5 litr. — corporate edition.
Pudel samagonni — home edition.
Pudel tagavaraks — Service pack.
Peaparandus hommikuks — Recovery tool.
Sakumm — plugins.
Õlu — patch.
Coca-cola, fanta, 7-UP — trojan viruses.

[lightbluefox]

läks kord väike tüdruk emaga sauna, noh nii 8-9 aastane.
"Emme? Millal mina endale sellised asjad saan?" ja osutab rindadele
"Ja siia karvad?"
ema vaatad tütart ja vastab:
"No nii paari aasta pärast"
läks seesama väike tüdruk teinekord isaga sauna.
"Issi? Millal mina endale sellise asja jalgade vahele saan?"
"Kui saladust oskad pidada siis kohe..."

[alliance]

Mees tuleb täis peaga koju. Pime. Ütleb naisele:
"Miks tuli ei põle, pane tuli põlema!"
Naine paneb tule põlema. Mees jälle, et miks siin nii valge on, kustuta tuli ära! Naine kustutab tule ära. Mees vihane ja ütleb:
"Mis sa, lits, vilgutad, annad märku kellelegi või?"

[Naljatilk]

Arst küsib patsiendilt: " Kuidas teil õnnestus lõualuu kolmest kohast korraga ära murda?"
"Vaadake, asi on selles, et ma olen ekskavaatorijuht. No reedel, kui tööpäev objektil lõppes, märkasin, et kanalisatsiooni auk on lahti. Mõtlesin, et panen kopa nädalavahetuseks peale, muidu tulevad poisikesed objektile mängija ja äkki kukuvad sisse. Lähen siis esmaspäeval tööle, tõstan kopa ära ja mis ma näen - kolm torumeest ronivad august välja."

***

Otsustasid tudengid mõõtu võtta, kes kasutab pead kõige paremini, ning lüüa nael peaga seina.
Majandustudeng sai kolmandiku naelast sisse, keemik- poole naelast, kehakultuurlane - naela. Kes võitis?

Spoiler

Keemik, sest kehakultuurlane diskvalifitseeriti naela valetpidi löömise pärast.

***

Reklaam Venemaal:
Helista...
...01, kui katus põleb.
...02, kui katust vaja.
...03, kui katus sõidab.

[iceincube]

krt, absurdikad ruulivad vahest

[kaspar00]

Naine avastab taksos, et on rahakoti koju unustanud. Seda kuuldes keerab taksojuht kohe metsa, võtab pakiruumist teki ja laotab maha. "Mida te õige teha mõtlete?" pahandab ehmunud naisterahvas: "Mul on mees ja lapsed ja ma olen korralik!" "Aga mul on 40 küülikut, nii et kitku aga rohtu!"

[lightbluefox]

Blondiin helistab teisele blondiinile : "Tead, Tartusse ehitatakse kaherealist teed !"
Teine blondiin :" Mis teed ?"
Esimene blondiin : "Söön."
------------------------------------------------------------------------------------------------
Panka siseneb must ja kortsus vanamees. Tema juurde tuleb kena teenindaja.
"Saan Teid aidata?"
"Tahan teie sitases pangas sissemakset teha."
"Kuidas Te väljendute, Te olete ju pangas!"
"Vot ma tahangi teha kuradi sissemakset teie kusises pangas."
"Ma kutsun juhataja!"
"Mida perset ma selle juhatajaga teen, mul on vaja teha makse pangaraiska."
Neiu jookseb minema, mõne hetke pärast tuleb tõsise ilmega juhataja.
"Milles asi?!"
"Võitsin loteriiga sitase miljoni ning tahan seda raiska teie kusisesse
panka panna!"
"Kas see kuradi v*** ei tahtnud Teid aidata?!

[iceincube]

emo emu says if i had arms i cut my self

[.Scorps.]

Mees siseneb avalikku WC-sse, istub maha, kuid märkab, et tualettpaber on otsa lõppenud. Taskud läbi vaadanud, koputab ta kõrvalkabiini seinale:
"Vabandage, ega teil paberit ei ole?"
"Ei ole."
"Aga ajalehte?"
"Kahjuks samuti mitte."
"Kurat... Aga 100-kroonist on lahti vahetada?"

[Shelby-SV]

Sebra pääseb loomaaiast putku ja paneb kohe maa poole kappama. Kuna ta pole midagi sellist enne näinud siis on kõik talle uus, kaasaarvatud loomad keda ta kohtab.
Esimesena jõuab ta sealauda juurde. "Ja mis loomad teie siis olete" küsib sebra.
"Sead", saab ta vastuseks. " Ja millega te siis ka tegelete"?
"Ah vedeleme poris ja röhitseme". Kostavad sead.
Järgmisena jõuab sebra lehmakarja juurde. Küsib ühe käest jälle et kellega on tegu ja millega nad oma aega viidavad. "Lehmad oleme, ja seisame heinamaal ja mäletseme kogu aeg."
Viimaks jõuab sebra täku juurde. Küsib loomulikult jälle et kes ja mida.
Täkk vastab: "Täkk olen ja võta see tobe pidzaama seljast, ma siis näitan sulle et millega ma tegelen".


Tuleb mees arsti juurde:
„Mul ei tõuse! Mida teha?!“
„Hmm... tulge järgmine kord naisega.“
Tulid, arst ütleb naisele:
„Riietuge lahti... Heidke pikali... Kõhuli... Külili... Tehke silda... Pange riidesse.“
Mehele:
„Kõik on korras.“
„Aga mul ju ei tõuse!!!“
„Aga mul ka ei tõusnud...“


Istub blondiin, äkki kuuleb peas mingeid hääli:
„Kes seal on?“
„See olen mina, ajusööja ussike.“
„Mida sa seal teed?“
„Nälgin...“


Karneval, konferansjee teatab:
„Esimese koha sai mask „J0bu“ – 4. rida 5. koht!“
Hääl saalist:
„Misasja? Aga ma ei osalenudki!“


Lavastaja dramaturgile:
“Ma lugesin Teie töö läbi, aga lavastama ma seda ei hakka. Mulle ei meeldi, kui teatris ropendatakse.”
“Ropendatakse?! Kuskohas?”
“Saalis...”


Mida teha kui öösel koju jõudse näed pimedas toas telekat hõljumas?
Karju: "Drop it, nigga!"

[Anna tooli]

An American captain meets up with his new First Officer and they don't get along very well.
"I have to tell you I don't like Chinese people" the captain tells him first off.
"Why you no like Chinese?" says the astonished wee man.
"Because you lot bombed Pearl Harbour!" thunders the irate master.
"No, no, no!" yells the Chinaman, "Japanese bomb Pearl Harbour, no Chinese!"
The captain is not impressed
"Japananese, Chinese, Vietnamese, …all the same to me!" he bellows.
There is a silence of about twenty minutes as they stare away from each other.
"Me no like the Jews." the First Officer says suddenly.
The captain, being Jewish, is perturbed by this.
"Why don't you like the Jews?" he said
"Because Jewish people sink Titanic." returns the FO.
The captain bursts out laughing, "It was an iceberg that sunk the Titanic!" he says
"Iceberg, Goldberg, Spielberg, Rosenberg…all the same to me!"

[EvilKatarn]

Vicar of Dibleyt vaatab keegi?

"Why did the lobster blush?
Because the sea weed"

"A nun was taking a bath when suddenly a man knocked on the door
She asked: "Who is it?"
The man answered: "I'm the blind man"
"Uhh.. okay.. come in"
So the man comes in and says: "Nice boobs! Where do I hang the blind?"

[EvilKatarn]

No no no no no no no parking is allowed on the other field
No no no no no no no refreshments will be served in the refreshment tent
No no no no no no no yes

[Anna tooli]

Kaks albaanlast vestlevad pärast Bushi visiiti:
"Kas sa nägid, missugune kell oli Bushil?"
"Ei näinud. Näita!"

[tiirP]

Tuleb mees purjuspäi kalalt, teatab naisele: “Nii suurt saaki kui täna pole mul veel kunagi olnud"
Naine: “Näita siia! Aga see on ju saabas!"
Mees: “Nujaa, aga nr 47."


Tänapäeva naised kannavad parukaid, värvivad juukseid, kleebivad endale valeripsmeid ja sõrmeküüsi, korrigeerivad figuuri, lasevad nägu siledamaks tõmmata, suurendavad rindasid......
Ise aga kurdavad, et nii raske on kohata tõelist meest!

[lnxab]

"No pagan, naised on ikka värdjad autojuhid! Sõidan täna rahulikult Tammsaare puiesteel ja vaatan - mingi naine sõidab sajakümnega, meigib end roolis ja kaldub minu poole. Ehmusin nii, et pillasin vasakust käest pardli ja paremast viineripiruka, telefon kukkus õla ja pea vahelt minu jalge vahele kohvitassi, katkestades ülitähtsa kõne ja rikkudes uue telefoni. Pagana naised!"
see oli kindlasti pikem, praegu ei tule meelde

[RustyZ]

Naine armukesega voodis. Kõlab telefoni helin. Naine haarab toru, kuulab ja
paneb toru hargile: "Mees helistas. Ütles, et on sinuga kalal ja niipea ei tule."

[TaaviS]

Mida teevad mehed peale seksi? 5% keerab külili ja jääb magama. 5% läheb kööki ja teeb ühe suitsu. 90% läheb koju naise juurde.

[Winterwind]

Diskoõhtu Kohtla-Järvel. Saalinurgas seisab eestlane T-särgiga "TIBLADEL ON KOLM PROBLEEMI". Peagi ligineb üks venelane:"Mis viga, ah? Mis ei meeldi? "Eestlane:" See on teie esimene probleem - agressiivsus. Kui probleemi polegi, siis tekitate selle. "Disko lõpeb ja eestlasele läheneb venelaste jõuk: "Nüüd sa kurat saad" "See on teie teine probleem - te ei suuda oma probleeme üksi lahendada ja kutsute sõbrad kambaga appi." "Kuidas sa julged meiega nii rääkida" kostuvad hääled. Välja ilmuvad noad ,kasteedid, torud..."See on teie kolmas probleem - te ronite alati külmrelvadega TULEVAHETUSSE......"