[kickija]

Postimehes oli lahe anekdoot: Karu küsib vastutulevalt jäneselt tuld, jänes viskas karu suunas molotovi kokteili.

[zorten22]

Eesti venelane läks Venemaale ja jäigi Venemaale 8)

[j2nx]

Mõista mõista mis see on
K: Seisab, magab ja jookseb samaaegselt?
V: Saare politsei: auto seisab, mehed magavad, palk jookseb

MIdagi päevakajalist:
poeomanik helistab politseisse: mul siin marodöörid lõhuvad parajasti poodi mendid vastu: me hetkel kesklinnas hõivatud, ei saa tulla natu aja pärast sama poeomanik helistab uuesti: pole vaja tulla, ma lasin nad juba maha mendid 2 minutiga kohal, nabivad pätid kinni ja samas poeomanikule: te ju ütlesite, et lasite nad maha? poeomanik vastab: ja teie ütlesite, et ei saa tulla ?

[zorten22]

Vene uusrikka poeg läheb baari. Kohtub seal neiuga ja neiu hakkab küsima: "Sul mersu on?" Mees vastab: "Ei ole." Neiu küsib edasi: "Sul Peterburis maja on?" Mees vastab jälle: "Ei ole." Neiu juba päris vihane: "Sul kahekorruseline suvila on?" Vastuseks tuleb jälle: "Ei ole." Läheb mees koju ja isa küsib: "Kuidas läks?" Poeg hakkab rääkima: "Üks neiu küsis, kas mul mersu on, ja mina vastasin, et ei ole. Siis küsis ta, kas mul Peterburis maja on, ja mina vastasin, et ei ole. Järgmisena küsis ta, kas mul kahekorruseline suvila on, ja mina jälle, et ei ole. Oi kui häbi mul on, isa!" Isa siis vastu: "No su Ferrari võime ju mersu vastu vahetada, maja võime Havailt Peterburgi vedada, aga mingi prostituudi pärast suvilal kolmandat korrust maha võtta - no see ei lähe kuhugi!"

[Fredu]

Täna levis. Täpselt sõnastust ei mäleta, aga kõlas umbes nii:
Kuidas tunned ära rikka ja vaese venelase ära Armani ülikonnas?
Vaesel on r-kioski kott käes!

[Ardo]

K: Kuidas kaitseb venelane Pronkssõdurit?
V: Joob end täis ja läheb vargile.

[Draax]

Stockmanni kaubamaja koos Tallinna Kaubamajaga tunnistavad, et nende ühine aktsioon oli üle ootuste edukas: ühendati Ostuöö ja Huillud Päevad.

[vipu]

Ameeriklane, prantslane ja eestlane vaatavad loomamaias elevanti.
Ameeriklane mõtleb, kuidas saaks elevandi kõige paremini oma businessis ära kasutada.
Prantslane mõtleb kuidas saaks elevandist mõne hõrgutava roa valmistada.
Eestlane mõtleb, mida elevant temast küll mõtleb.

[kevvu]

Beduiinil on ilge kihu selle vanainimeste asja järele. Kaamel on ka olemas, aga kaamel on kuidagi tõrksas meeleolus. Beduiin proovib nii ja proovib naa. Küll ajab kaameli liivakuhja juurde, ronib siis liivakuhja otsa, aga kaamel raisk läheb eest ära. Küll surub kaameli põlvili, aga kuniks tagaotsa juurde jõuab, seniks on kaamel jälle jalul.
Et kogu see rähklemine toimub ookeani rannikul, siis saabub ootamatu lahendus laevahuku näol. Nimelt läheb ranniku ligidal põhja mingi luksusjaht ja ainuke pääsenu on üks noor naine, kes valjul häälel appi hüüab. Märganud beduiini kaameliga, lubab naine kõike teha, peaasi, et ta vaid pääseks.
Beduiin viskab köie ja sikutab naise rannale. Kui naine on pisut hinge tõmmanud, siis tunneb tänuliku inimesena huvi, et mida ta beduiini heaks teha saaks.
Beduiin viskab talle kaameli rakmed: «Säh, aita kaamelit hoida!»

[Draax]

2 main problems in Estonian language - no gender (he=she) and no future form. In simple words - no sex, no future.

[Juhan88]

[lightbluefox]

-tsernobõlis on kevad...rohi muutub järjest sinisemaks ja põõsastes hauguvad linnud..


-"härra, kas teie olete günekoloog?" Ei, aga võin vaadata küll.


-"teiega on nii meeldiv.....raha teil ikka jätkub?"

-Isa, mis see hobusel seal all ripub?” küsib Juku loomale osutades.
„See on tü r a , millega saab suksu teist suksut keppida... Aga poiss, sa ei tea siis, et näpuga näidata on ebaviisakas?!”


-Hullaris 2 patsienti omavahel:
“Arva ära, mitu hammast mul on!”
“Hmm, mingi 30?”
“Aga kummas käes?”


-Eri rahvad räägivad erinevalt mehe sugutist. Inglane:
"Ta on nagu dzentelmen, kui naist näeb tõuseb püsti."
Aser:
"Ta on nagu legend, sest liigub suust suhu."
Tshetsheen aga ütleb:
"Ta on nagu partisan. Ootad eest, aga tuleb tagant."

[djkiller]

suuremat sorti meeste WC.

tuleb dzentelmen,võtab pintsettidega peenise välja .Laseb ära ja pühib rätiku sisse.

Tavaline mees .Laseb ära ja raputab.

Rekkamees.Võtav välja paneb suhu imeb ning viskab riista potti.(ehk sisi nagu valaks ühest kanistrist teise lävi vooliku kütust)

[keevitaja]

prantslane, inglane ja soomlane räägivad oma lemmikpoosidest

prantslane: peal, et ma näeksin tema kaunist nägu
inglane: all, et ma näeksin tema fantastilisi rindu
soomlane: taga

teised küsivad, et mis sa sealt näed

soomalne: no see vaheldub. viimati nägin jäähokit

[.Scorps.]

Käimas on "kõik puhuvad" politseireid. Politseinik pistab alkomeetri juhile nina alla ja laseb puhuda. Mees puhubki, alkomeeter näitab aga 0.00 promilli.
"Ei või olla, see ei töötagi vä.. Oota, ma proovin ise."
Politseinik puhub ise,
"Näe, ikka töötab..."

[j2nx]

"Computers in the future will weigh no more than 1.5 tons." (Popular Mechanics, forecasting advance of science, 1949.)

"I think there's a world market for maybe five computers." (Thomas Watson, chairman of IBM, 1943.)

"I have travelled the length and breadth of this country and talked with the best people, and I can assure you that data processing is a fad that won't last out the year." (Editor in charge of business books for Prentice Hall, 1957.)

"But what is it good for?" (Engineer at the Advanced Computing Systems Division of IBM, commenting on the micro chip, 1968)

"There is no reason why anyone would want to have a computer in their home." (Ken Olson, president, chairman and founder of Digital Equipment Corp, 1977.)

"This 'telephone' has too many shortcomings to be seriously considered as a means of communication. The device is inherently of no value to us." (Western Union memo, 1876.)

"The wireless music box has no imaginable commercial value. Who would pay for a message sent to nobody in particular?" (David Sarnoff's associates in response to his urgings for investment in the radio in the 1920's.)

"Who the hell wants to hear actors talk?" (HM Warner, Warner Bros, 1927.)

"A cookie store is a bad idea. Besides, the market research reports say that America likes crispy cookies, not soft and chewy cookies like you make." (Response to Debbi Fields' idea of starting the Mrs Fields Cookies business.)

"We don't like their sound, and guitar music is on the way out." (Decca Recording Company rejecting the Beatles, 1962.)

"Heavier than air flying machines are impossible." (Lord Kelvin, president, Royal Society, 1895.)

"If I had thought about it, I wouldn't have done the experiment. The literature was full of examples that said you can't do this." (Spencer Silver on the work that led to the unique adhesives for 3M PostIt Notepads.)

"So we went to Atari and said, 'We've got this amazing thing, even built with some of your parts and what do you think about funding us? Or we'll give it to you. We just want to do it. Pay our salary, we'll come work for you.' They said 'No'. Then we went to Hewlett-Packard; they said, 'We don't need you. You haven't got through college yet'." (Apple Computer founder Steve Jobs on attempts to get Atari and HP interested in his and Steve Wozniak's personal computer.)

"Drill for oil? You mean drill into the ground to try and find oil? You're crazy." (Drillers whom Edwin L Drake tried to enlist to his project to drill for oil, 1859.)

"Stocks have reached what looks like a permanently high plateau." (Irving Fisher, Economics professor, Yale University, 1929.)

"Airplanes are interesting toys but of no military value". (Marechal Ferdinand Foch, Professor of Strategy, Ecole Superieure de Guerre.)

"Everything that can be invented has been invented." (Charles H Duell, Commissioner, US Office of Patents, 1899.)

"Louis Pasteur's theory of germs is ridiculous fiction." (Pierre Pachet, Professor of Physiology at Toulouse, 1872.)

"The abdomen, the chest, and the brain will forever be shut from the intrusion of the wise and humane surgeon." (Sir John Eric Ericksen, British surgeon, appointed Surgeon Extraordinary to Queen Victoria, 1873.)

"640K ought to be enough for anybody." (Bill Gates of Microsoft, 1981.)

"Fred Astaire Can't act, can't sing, balding... Can dance a little." (MGM telent scout, 1928.)

"What can you do with a guy with ears like that?" (Jack Warner, movie mogul, rejecting Clark Gable, 1930.)

"You ain't goin' nowhere son. You ought to go back to drivin' a truck." (Jim Denny of the Grand Ole Opry, Nashville, firing Elvis Presley after his first performance.)

"I'm sorry Mr Kipling, but you don't know how to use the English language." (Editor of the San Francisco Examiner, rejecting a short story from author and poet Rudyard Kipling.)

Pärit siit:http://www.businessballs.com/quotes.htm

[alliance]

Kitseema hakkab poodi minema ja õpetab lastele, et kedagi ei tohi sisse lasta peale tema. Parool on: "Imen tissi" Hunt kuulab aga samal ajal nurga taga pealt. Kui kitseema on juba metsatuka taha kadunud, hiilib hunt ukse taha ja koputab. Kitsetalled nõuavad kohe parooli.
Hunt ütleb peenkese haalega: "Imen tissi".
Selle peale kostab seest: "Sina, hunt, võid m.unni ka imeda, meil on uksesilm!"

[raul72]

"Huvitav! Kuidas sinu lehm suudab anda päevas 100 liitrit piima?"
"Eks ikka tänu hellusele."
"Kuidasmoodi hellusega?"
"Küsin hommikuti tema käest hellalt, et mis meil täna siis ka lõunaks on, kas piim võim loomaliha."



20% liiklusõnnetustest toimub joobes autojuhtide süül.
Sellest tulenevalt - 80% liiklusõnnetustest toimub kainete autojuhtide süül. Mõtlema panev fakt, kas pole?

[112233]

Kolm naist: eestlanna, lätlanna ja neegrinaine, sünnitavad kõrvuti sünnitusmajas. Korraga läheb elekter ära ja sünnitused tuleb ämmaemandatel võtta vastu pilkases pimeduses. Kui valgus naaseb, on ruumi siginenud kolm vastsündinut, kes lebavad kõrvuti voodis. Siis küsib üks ämmaemandatest eestlannalt, et huvitav, milline neist sinu oma on.
"Loomulikult see mustanahaline, sest nii võin olla kindel, et lätlane ei ole !"

[alliance]

Luusib hunt metsavahel, kui järsku näeb beemikuga kihutavat karu. Karu tõmbab hundi juures blokki ja hakkab seletama, mis vägev auto temal on. Ah, mingi möga, nonsenss, sitt, arvab hunt, nahujaa sul seda bemarit siin metsas vaja on?! No vaata, seletab karu ja viipab põõsa all värisevale haavaemandale. "Hei jänes, tule tsekka BMW-d." Arglik jänes käib ümber auto ja ahhueitab, mispeale karu kerib akna lahti ja lubab lahkesti ka sisu kiigata. Jänes pistab pea aknast sisse, karu väntab välkkiirelt akna kinni ja pikk-kõrv on fikseeritud. Karu kuritarvitab väheke jänest seksuaalselt ja laseb siis jälle akna lahti. Jänes silkab põõsasse ning hunt, kes kogu asjatoimetamist kõrvalt jälgis, ütleb: "Kurat, bemarit vast ei jõua osta, a ukse ostan raudselt!"

[madmel]

üks selline väike jutt jäi kõrva:

Eestlane, lätlane ja venelane lähevad koos baari.
Baarman küsib:
" see mingi nali või? "

[zorten22]

Tõsieluline siis:

Mees tahab autot osta ja uurib just kapotialust. Müüja kõrval kiidab, et mootor on ülihea ja õli ka ei võta peaaegu üldse. Mees küsib siis vastu, et mis ta sealt õlipunni juurest nii õline on? Müüja vastab: "Ah tead, ma hommikul panin õli juurde...."

[.Scorps.]

Stevie Wonder is playing his first gig in Tokyo and the place is absolutely packed to the rafters. In a bid to break the ice with his new audience he asks if anyone would like him to play a request. A little old Japanese man jumps out of his seat in the first row and shouts at the top of his voice "Play a Jazz chord ! Play a jazz chord!". Amazed that this guy knows about the jazz influences in Stevie's varied career, the blind impresario starts to play an E minor scale and then goes into a difficult jazz melody for about 10 minutes. When he finishes the whole place goes wild.

The little old man jumps up again and shouts "No, no, play a Jazz chord, play a Jazz chord". Though a bit pissed off by this, Stevie, being the professional that he is, dives straight into a jazz improvisation with his band around the B flat minor chord and really tears the place apart. The crowd goes wild with this impromptu show of his technical expertise.

The little old man jumps up again. "No, no. Play a Jazz chord, play a jazz chord". Well and truly outraged that this little guy doesn't seem to appreciate his playing ability, Stevie says to him from the stage "OK smart ass. You get up here and do it!". The little old man climbs up onto the stage, takes hold of the mike and starts to sing ... "A jazz chord to say I ruv you..."

[Winterwind]

mees tuleb palgapäeval koju ja on maani täis. naine küsib, et kus raha on,
mees annab 500se. naine pärib, et aga kus siis ülejäänud on? mees vastab,
et see ongi ülejäänud.

[excalibur]

blondiin jalutab tänaval.
satub siis mööda minema pargipingil istuvast mehest.
meesterahvas küsima, et kuhu need ilusad jalakesed lähevad
blondiin vastab: kinno kui midagi vahele ei tule!

[Winterwind]

Tšuktšil on mure. Ei tõuse ja kui tõuseb, siis ei seisa. Tšuktši lähebki siis arsti juurde muret kurtma.
Arstil on pilt kohe selge. Teatab tšuktšile, et too sööb liialt ühekülgset toitu:
muudkui liha ja kala. Söögu aedvilju, söögu kasvõi leiba!
Tšuktši läheb seepeale poodi ja ostab neli pätsi leiba.
Müüja: Miks te nii palju ostate? Pool läheb ju kõvaks.
Tšuktši: Ainult pool lähebki kõvaks? Oota, siis ma võtan neli pätsi veel.


Juku ropendab metsikult ning ta klassiõed otsustavad, et kui Juku veel ropendab,
siis jooksevad nad kõik koos klassist välja.
Järgmine päev on Juku vaevalt klassi uksest sisse saanud, kui juba ta teatab,
et Sindis hakati litsimaja ehitama. Kõik klassiõed tormavad sellepeale klassist välja.
Juku hüüab neile aga järele: «Lollid, kuhu te tormate, alles vundamenti tehakse!»

[hmekk]

[rat_013]

[MelesMeles]

Horoskoop 19 juuni kuni 19 juuli
19. juuni 2007.


Jäär (21. märts - 20. aprill)
Karda sel kuul kõiki toiminguid ja üritusi, mis algavad J, L, T, R ja S tähega, kõik need on neetud ja juba eos hukule määratud, tagajärjeks on katastroof.

Sõnn (21. aprill - 20. mai)
Parim aeg alustada dieediga, sest näed juba ammu väga halb välja.

Kaksikud (21. mai - 21. juuni)
Järeltulijad keda nüüd eostad, tulevad mitmikud, eriti suur lootus kolmikuid saada.

Vähk (22. juuni - 22. juuli)
Eelmisel kuul võidutsenud seksapiilsus hakkab kätte maksma, nii naljalt nendest kiimlejatest lahti ei saa.

Lõvi (23. juuli - 22. august)
On kätte jõudnud võtta ette puhkus, laiskle, logele, pidutse, kepi kõiki ja joo end seaks.

Neitsi (23. august - 22. september)
Oled väga ebameeldiv, kui sind üritustele ei kutsuta, siis tea, et oled ka need inimesed surmani ära tüüdanud ja välja vihastanud.

Kaalud (23. september - 23. oktoober)
Parim aeg proovida midagi uut ja hullumeelset, näiteks võiksid proovida katkise kummipaadiga vee peal püsida, ilma köieta mägironimist või Radissoni katuselt vihmavarjuga alla hüppamist.

Skorpion (24. oktoober - 22. november)
Väga hea aeg pere suurendamiseks, muretse endale kits, sest ta sobib sinu iseloomuga.

Ambur (23. november - 21. detsember)
Kanna lillat, see toob sinu võlud kõige paremini esile. Ürita võimalikult palju siiberdada Tallinna vanalinnas Sauna tänaval.

Kaljukits (22. detsember - 20. jaanuar)
Avastad uue kire, milleks on kardinad: lillelised, mummulised, pitsilised, kirjud jne. Lähed täiesti pöördesse, kui kardinapoest peaksid mööduma.

Veevalaja 21. jaanuar - 18. veebruar)
Sulle tehakse abieluettepanek.

Kalad (19. veebruar - 20. märts)
Võidad lotoga palju raha ja saad teada, kui palju sul on sugulasi ja lähedasi sõpru, kes kõik on rahalistes raskustes.


www.olemees.ee

[alliance]

Tallinn, 2010. a. Põleva maja juurde kihutab Falcki värvides auto, sealt välja hüppavad tuletõrjujad tõmbavad akende alla lahti hüppelina, nende ülemus aga hõikab:
„Nii, kes on esimene? Ahhaa, noormees 3. korruselt – 50 eurot. Kes pakub rohkem?”

[.Scorps.]

[TALIBAN]

Kolm hiinlast tulevad eestisse seksiturismile. Tekib probleem et vaja preservatiivi. Lähevad siis apteeki, tahavad küsida, aga mida sa teed kui kohalikku keelt ei oska. Tuleb haljas idee, igaüks paneb oma väikese kortsus noku letile ja selle kõrvale 10 krooni. Apteeker vaatab natuke, lajatab oma nuia lauale, ütleb: "Minu võit!" ja korjab raha ära.

***

Metsas on põdrajaht. Ilge paugutamine käib, koerad jooksevad, põder jookseb kõigest väest. Ette tuleb okastraataed, põder mõtleb et aega pole kuskilt mujalt minna, hüppab üle. Hüppab aga nii õnnetult et okastraat tõmmab kotid küljest. Jookseb edasi, ei ole aega valu ka tunda, jahimehed ikka järel. Eemal karjamaal on lehmatädi, see mõtleb endamisi et selle ponksu põdrapoisiga võiks natuke vallatleda. Seab siis oma udara põdra poole, võtab "madalstardi" sisse ja hüüab: Mina olen ilus, suure udaraga noor lehmatädi, hullame natuke. Põder jookseb kiiruga mööda öeldes: Mina olen põder, LIHTSALT PÕDER !!!

[alliance]

[112233]

Kaks ahvi istuvad puuotsas, üks ülemisel, teine alumisel oksal.
Alumine ütleb:"Soe vihm täna!"
Ülemine vastu:"Millist tahan, sellist teen!"

[rat_013]

inglased oma tuntud viisakuses:
Twelve English gentlemen were raping a German girl.
"Nein, nein!" she yelled.
Three gentlemen raised their hats and walked off quietly.

[alliance]

Astub mees mööda öist linna, kui äkki hüppab juurde tume kuju:
„Raha siia!”
„Pole...”
„No siis võta mantel seljast!”
„See kulunud...”
Seepeale hüppab pätt mehele selga:
„No kurat, vii siis vähemalt tänavanurgani...”


Vene-Mongoolia piir, ligineb pilusilmne piirivalvur:
„Nii, Audi Quattro, aga teid on sees viis! Ühel tuleb väljuda.”
„Mis jama Te ajate? Quattro tähendab nelivedu, mitte reisijate arvu!”
„Keda Te siin solvama tulete? Quattro – tähendab neli, aga teid on viis!”
„Kurat küll mis iba, kutsu ülemus!”
„Ta on hõivatud eriti raske juhusega - Fiat Uno, aga sees istus kolm...”



Lennukis hakkab 1 reisijatest järsku ohkima:
„Mul on nii paha...Kohe hakkan ...”
Kõrvalistuja teatab:
„Vajutage sellele nupule siin üleval.”
„Hea küll... Ja nüüd mis?”
„Stjuardessil läks nüüd lamp põlema ja...”
„Mida põrgut? Mul on paha, ajab oksele, aga see libu ei saa ise lampi põlema pandud!”



Ameeriklase autol saab Texases sõites äkki bensiin otsa. Õnneks ratsutab mööda üks indiaanlane, kes on nõus ta oma hobusel lähimasse bensiinijaama viima. Ratsutades laseb indiaanlane iga paari minuti takka kuuldavale valju hüüde. Lõpuks laseb ta ameeriklase bensiinijaamas hobuselt maha, hõigates veel kord:
"Jaaa-huuuuuu!" ja kihutab seejärel oma teed.
Tankija küsib mehelt:
"Taeva pärast, mis te selle punanahaga ometi tegite, et ta nii erutatud oli?"
"Mitte midagi erilist," vastab mees, "ma vaid istusin ratsutamise ajal tema selja taga, käed tema ümber ja hoidsin sadulasarvest kinni, et mitte maha kukkuda."
"Aga mister," ütleb tankija, "indiaanlased ei kasuta ju ratsutades sadulaid."


Rahvusvahelises lennujaamas igavleb noorepoolne päris kenakene nunn. Lennuki peale minekuni on veel aega ja nunn peab aru, millega aega surnuks lüüa. Järsku märkab ta seinal olevat kasti, millel on kiri: ”Ennustusautomaat. Laske pilusse dollar ja saate teada, mis teiega lähemal ajal juhtub.” Nunn otsibki dollari ning järgmisel hetkel teatab talle automaat:
”Te olete nunn, 167 sm pikk ja 52 kilo raske. Viie minuti pärast te peeretate.”
Nunn mõtleb, et sellist asja ei saa küll juhtuda, et ta avalikus kohas kõhutuult tekitaks, kuid hakkab igaks juhuks ennast tagasi hoidma. Paraku mõjub niisugune tegevus alati hoopis vastupidi ning mõne minuti pärast tulebki väike piuks ära.
Ääretult nördinud nunn seab sammud uuesti automaadi juurde.
”Te olete nunn, 167 sm pikk ja 52 kilo raske. Lähema kümne minuti jooksul teid vägistatakse.”
”No seda küll ei saa keset nii rahvarohket kohta juhtuda,” mõtleb nunn, kuid läheb igaks juhuks ühte seinaorva ning hakkab ringi vaatama, kuskohast see vägistaja välja ilmub. Ootamatult avaneb tema taga seinaorvas uks, mida ta varem polnud märganud. Nunn tõmmatakse mingisugusesse ruumi, vägistatakse ära ning lükatakse lennujaama tagasi.
Täielikus segaduses nunn vaarub kolmandat korda ennustusautomaadi juurde.
”Te olete nunn, 167 sm pikk ja 52 kilo raske. Kuni te siin peeretasite ja keppisite, lendas teie lennuk minema.”


kuradi haige..


Kaks homo lähevad sekspoodi, et endale vibraator soetada. Valinud välja sellise, mis mõlemale meeldib, küsib üks neist müüjalt:
"Kas vibraatoriga garantii ka kaasa antakse?"
Müüja vastab: "Mis garantiid teil vaja on? Niikuinii läheb kohe per.se."

sydamerabanduse võib saada

[noxton]

Eesti Ekspressist nädala ane:
''Villu Reiljan sõidab jalgrattaga maanteel, kuni politsei ta kinni peab.
''Nii. Käsipidurit ei ole,''' teatab mundrimees pärast põgusat uurimist. ''Trahv 200kr.Kella kah ei ole.Veel 200kr.Tuled puuduvad samuti-400kr''
Korraga hakkab Villu pööraselt naerma.
''Mis viga?'' jahmub politseinik.
''Aga sealt tuleb Janno. Tal ei ole üldse jalgratast!''

[riaak]

Sõbrannad omavahel.
"Tead, mu mees on nüüd täielik impotent."
"Mis mõttes-täielik?"
"Kui tal enne vaid ei tõusnud, s i i s nüüd kukkus ta ka trepist alla ja hammustas keele otsast ning murdis kõik sõrmed!"

[iceincube]

Grusiin müüb turul apelsine. Leti ette ilmunud hurmav blondiin teeb grusiinile silma ja küsib:
“Palju apelsinid maksavad?”
“Viis dollarit.”
Blondiin lükkab kleidi ühe õla pealt maha ja vaatab grusiinile ootavalt otsa.
“Neli dollarit.”
Blondiin paljastab teise õla.
“Kolm dollarit.”
Blondiin sikutab ühe rinna kleidi seest esile.
“Dollar!” ütleb grusiin kahtlaselt ähkides.
Blondiin laseb kleidi teise rinna pealt langeda… Grusiin võtab käe püksitaskust, pühib selle kitlihõlma külge ja ütleb külmalt:
“Viis dollarit.”

[rat_013]

mis vahet on rehvil ja neegril?
kui rehvile ketid peale visata, ei hakka nad räppima

[112233]

Perroonil:
Gena:vaata Potsataja ,kui kena neiu seal vagunis..
Potsataja:too seal vää,see ju lausa krokotill.

[ärihai]

Nu lähevad Eestlane ja neeger sauna. Eestlane vana hull võtab kõvasti leili.
Järsku lööb neegril põhja alt ära.
Eestlane neegrile "õuuu kuule sa sulad"!

[Getomees]

[ärihai]

Horoskoop 20 juuli- 20 august
19. juuli 2007.

Jäär (21. märts - 20. aprill)
Kindel võimalus rikkaks saada, ei ei rahast ei räägi keegi, ka kogemused teevad rikkamaks.

Sõnn (21. aprill - 20. mai)
Sind jälitavad õnnetused, suur oht sattuda valel ajal valesse kohta, võid lausa elu kaotada. Soovitan üle vaadata testament ja elukindlus, sest võiksid oma sugulaste heaolule mõelda, saad vähemalt väärikad matused.

Kaksikud (21. mai - 21. juuni)
Kipud sel kuul kõike südamesse võtma, pisar tuleb silma iga väiksemagi asja peale, on see ilus päikese loojang, romantiline film või üksik lilleke aasal. No ürita end veidigi kokku võtta, sest piripillid on juba ammu out.

Vähk (22. juuni - 22. juuli)
Leiad sel kuul uue sõbra, kelleks on saiakeseleti Maimu, vaata ette, sest liigne saiakeste söömine mõjub su kehakaalule ja südamele halvasti.

Lõvi (23. juuli - 22. august)
Suurest pidutsemise soovist tingituna on suur oht langeda tsüklisse, parem oleks, kui sünnipäeva joomingutel veidi piiri pead, sest kogu ülejäänud suve mälukas olles, võid sügisel midagi kahetseda.

Neitsi (23. august - 22. september)
Sul võib ette tulla merereis, et sa väga suure üllatuse osaliseks ei langeks, ole valmis, et võid ootamatult purjetada abieluranda. Kui kahtled, kas ikka tahad selle inimesega terve elu koos olla, siis ürita sel kuul merereisist kõrvale viilida.

Kaalud (23. september - 23. oktoober)
Enamus inimestele kahjuks ei sobi keemilised krässus lokid ja nii ka sulle, lase sel mikri soengul jääda teistele. Päriselt, sa näed väga nõme välja.

Skorpion (24. oktoober - 22. november)
Kipud sel kuul restoranides kahvleid varastama, kui sa kirge ohjata ei suuda, siis vali varastamiseks vähemalt sellised restoranid, kus turvamees ei oleks väga kogukas, kuna võid uksest välja lennates valusalt varastatud kahvlite otsa kukkuda.

Ambur (23. november - 21. detsember)
Võiksid endale uued päikeseprillid muretseda, sest see totakas irve ja need kortsud silmde ümber, mida päikesesse vaatamine on tekitanud, ei sobi sulle üldse.

Kaljukits (22. detsember - 20. jaanuar)
Sul tuleb sel kuul puhkamine kõige paremini välja, töötamist võid ju üritada, aga keerad kindlasti mingi jama kokku, nii et ole kena, hoia tööst eemale, mine randa, pista varbad vette ja tunne elust rõõmu.

Veevalaja 21. jaanuar - 18. veebruar)
Ka seks on sport ja üks vanemaid tõhusaid viise vormis hoidmiseks, aga see ei tähenda, et võid keppida kõike mis liigub, jäta kohe vanaema lambad rahule!!

Kalad (19. veebruar - 20. märts)
Sul on üksi elamisest kõrini? Kui nii, siis muretse koduloomad, külasta näiteks sõpra, kellel on kodus prussakad, võta sealt mõned kaasa ja lase kodus lahti. Usu, su elu läheb hetkega palju kirevamaks.

[noxton]

Naine ja mees käivad loomaaias ringi ja jõuavad gorilla puuri juurde, Gorilla äkki tõmbab naise puuri ja naine hakkab karjuma:
''Appi, appi, vaata mida ta teeb minuga, tule appi''... oma mehele.
Mees:'' No sa räägi talle, et sul pea valutab, selg haige, oled väsinud, põsk valus..''

[XR]

Tallinnas, Eesti pealinnas, otsib venelane mingit tänavat. Ta näitab kohalikule paberit, millele on kirjutatud aadress. Kohalik selgitab, kuidas minna.

“Aga see tee viib ju raudteejaama?"

“Muidugi.”

“Aga mulle pole vaksalit vaja!”

“Aga see on teie jaoks kõige õigem tee!”

[noxton]

Bush ja Putin lasevad ennast ära külmutada ja 70a pärast, kui tehnoloogia on palju rohkem arenenud, sulatatakse nad jälle üles..
Putin küsib kohe peale sulatamist lugeda ''New York Times''i ja hakkab itsitama.
Bush küsib:''Mida sa itsitad?''
Putin ütleb:'' USA presidendiks sai Osama bin Laden 7''
Bush küsib lugeda kohe ''maskovski novosti'' ja hakkab kõva häälega naerma.
Putin küsib:''Mida sa irvitad?''
Bush ütleb:'' Rahutused jätkuvad Eesti-Hiina piiril''

eile rääkis mu naine mulle

[kevvu]

[MelesMeles]

"Ema, miks ma pean kogu aeg vanaisaga ühes voodis magama?"
"Ma olen sulle öelnud, et meil ei ole raha tema matmiseks!"

[namstoop]

Põlvamaa tuntud miilitsamees toimetanud tunnistaja, seekord naisterahva ülekuulamist. Neljakümnendates eluaastates naine hakanud protokolli lugedes ootamatult pahandama: "Kirjutate siin, et neiu nägi ja neiu tegi... No mis neiu ma enam olen, lapsedki täiskasvanud ilmamööda laiali."

Vaikselt ohates kriipsutanud miilitsamees "neiud" protokollis maha ja kirjutanud seal kus vaja, naine asemele. Protokolli lõpus seisnud täpsustavalt: "Läbitõmmatud neiu lugeda naiseks."