[alliance]

Hunt ja rebane püüdsid jänese kinni ja tahtsid ära moorida. Hunt saatis rebase poodi rasva ostma, jänes on kondine ja lahja.
Rebane tuli tagasi ja ütles, et rasva ei olnud. Noh, mine too siis võid!" nõudis hunt. Rebane tuli tagasi ja ütles, et poes ei olnud võid. "Noh, to siis vähemalt margariini!"
Rebane tuli poest tagasi ja ütles, et ka margariini polnud. Selle peale hõiskas jänes: "Elagu Nõukogude võim, kõigi vaeste ja rõhutute kants!"


Fidel Castrole korraldati Moskvas pidulik vastuvõtt. Jäänud Hrustsoviga kahekesi, võttis ta paruka peast, valehabeme eest ja
istus jõuetuna: "Enam ei suuda!"
"On vaja, Fedja, on vaja!"

[kickija]

naljafilmi nimi oli šuriku seiklused.

[Creat_1]

Bill Gates sureb ükskord ära ja jumal annab talle valida,
kas läheb taeva või põrgu...
Bill ütleb sellepeale, et vaatame kõigepealt mõlemad kohad üle ning siis otsustan, kuhu lähen.
Esmalt näitab jumal talle taevast. Taevas on kõik ilus, valge, puhas, inglid mängivad harfi jne.
Järgmisena näitab jumal siis põrgut. Põrgus on ilusad naised rannas, on palju tasuta , käib koguaeg pidu jne.
Bill mõtleb natuke ja otsustab siis põrgu kasuks ning seepeale saadetaksegi Bill põrgu.

Läheb kuu aega mööda ja jumal otsustab minna Billi vaatama, et kuidas tal läheb. Jumal läks siis põrgu ja näeb Billi
aheltatuna seinal, kuuma tule ees piinlemas. Kui Bill jumalat näeb ja küsib, et kuhu see rand, naised ja tasuta on kadunud.
Jumal seepeale, et see oli ainult Screen Saver

[Draax]

[hanno]

SOOVITUSKIRI

Programmeerija Jaan Kivi on töötaja, kelle võib enamasti leida
oma laua tagant. Jaan Kivi töötab iseseisvalt, ega pea käima
tööaega raiskamas kolleegidega kõnelemise peale. Alati on
ta lahkesti nõus töökaaslasi aitama, kuid kunagi ei jää seetõttu
tal ülesanded tähtajaks täitmata. Tihti peab aega nõudvaid lisa-
kohustusi ja oma oskuste täiendamist tähtsamaks kui kohvi-
pause. Kivi iseloomustab tõsiasi, et tal pole vähimalgi määral
edavust, olgugi et ta on demonstreerinud äärmiselt põhjalikke
erialaseid teadmisi. Olen kindlalt veendunud, et Jaan Kivi ei ole
osakonnas mitte ainult vajalik, vaid noorusele vaatamata lausa
asendamatu töötaja. Soovitan direktsioonil Jaan Kivi tingimata
edutada, ehkki vanemate kolleegide seas võiks see vastuseisu
vallandada.

HILISEM TEADE

Kui ma seda ettekannet koostasin, mis teile varem saadeti,
vahtis too idioot mul selja taga. Palun lugege seda üle rea.

----------

Hunt tuleb baari ja viskab jalad ülbelt baariletile.
"Mune!" ütleb hunt.
Baarman jääb imelikult vaatama, kuid küsib siiski:
"Praetult või keedetult?"
"Süga!" vastab hunt.

----------

"Issi, kas sa kakasid eile voodisse?"
"Ei, kust sa seda võtad, pojake?"
"Noh ma kuulsin öösel, kui ema ütles: Kui kaua ma seda junni pean mudima?"

----------

Noormees tuleb vanavanematele külla ja näeb: vanaisa istub terrassil püksata. Hakkab papit noomima, nii võib ju külma saada. Papi vastu:
"See oli Sinu vanaema idee! Eile istusin siin ilma sallita, nüüd on kael kange. No ja täna aetigi püksata välja..."

----------

Üks päev märkas hunt, et jänes on jalgrattaga metsas. Läks siis uudistama, et kust jänes sellise masina saanud on. Jänes rääkis, et kogus raha ja ostis.. Hunt läks mõtlikult minema.
Läks kuu aega mööda. Jänes tuli mootorrattaga metsa ja hunt nägi seda. Jällegi uuris, et kust ta selle sai. Jänes ütles, et müüs ratta maha ja kogus veel natukene ning ostis. Lisas veel lõppu, et kui sina hunt ei jooks, siis saaksid Sinagi osta.. Mille peale hunt torisedes otsa vaatas ja ütles: "Mina ei jäta joomist maha!"
Järgmisel päeval tuli hunt H2'ga metsa. Jänes tegi suured silmad ja lõug vajus maani. Läks siis hundi juurde ja küsis, kuidas Ta veel selle sai.. Hunt irvitas ja ütles, et viis taara minema...

----------

Mees helistab arvuti spetsialistile. Ja ütleb:
"Mu arvuti ei võta pilti ette!"
"Kontrollige, kas kõik juhtmed on korralikult ühentatud." ütleb spetsialist
"Ei saa, pime on!" ütleb mees.
"Pange tuli põlema!" ütleb spetsialist.
"Ei saa - elektrit ei ole!" ütleb mees.

----------

Jänes määrati metsas uurijaks. Hakkas rebast üle kuulama:
"Kelle kasukat kannad?"
"See on mu enda oma," vastab rebane.
"Valetad! Varastasid!" ning rebane pandi vangi.
Rebane istub kongis, uks läheb lahti, sisse tuuakse hani.
"Mille eest sind istuma pandi?" küsib rebane.
"Jänes, kuram, piinas mind, et mis rahade eest ma igal aastal lõunasse lendan?"

----------

mees tuleb sõjast koju...
naine küsib : "Noh, kuidas läks?"
Mees vastab: "Hästi, teiseks jäime"

----------

Eestlane, venelane, sakslane lähevad baari ja baarman küsib: "Kas see on mingi nali või?"

----------

Blondiin leiab koju tulles oma mehe armukesega voodist.
Seepeale tõmbab blondiin käekotist välja relva ja valmistub endale kuuli pähe laskma.
"Kallis, ei!" röögatab mees.
"Ole vait, sina oled järgmine!" vastab blondiin.

----------

"Doktor, mis te arvate, kas operatsioon õnnestub?"
"Loomulikult!"
"Miks te selles nii kindel olete?"
"No, kurat, seitseteist korda on nässu läinud, ükskord peab ometi välja tulema!"

----------

Mees läheb arsti juurde.Arst küsib: "Mis viga"
Mees näitab keelt
Arst ütleb ,et teie keel täitsa maraskil mis juhtus ?
Mees vastab: "liitrine viinapudel kukkus asfaldile puruks"

----------

Eestalsed otsustasid sõdima hakata. Ime kombel vallutavadki Leedu ära. Lähevad järjest lõuna poole lõpuks peatuvad ühe jõe ääre.
Ja üks sõdur ütleb ohetavalt : "Nii ilus",
sellest ajast kutsuvadki kohalikud seda jõge Niiluseks.

----------

Mees ja naine lähevad maamessile ja peatuvad,et pulle vaadata.Esimese pulli luures on silt:"See pull paaritas eelmisel aastal 50 korda."
Naine seepeale etteheitvalt:"50 korda aastas,vaata vaid,võiksid temalt
õppida".
Järgmise pulli juures on silt:"See pull paaritas läinud aastal 135 korda".
Naine jällegi:"135 korda!!! See on rohkem kui 10 korda kuus,tee järgi".
Kolmanda pulli juures on mehe õnnetuseks kiri:"See pull on paaritanud eelmisel aastal 365 korda.
Naine on lausa sillas:"Uskumatu,kord päevas!No temast pead sa küll eeskuju võtma.
Pikalt mõnitusi talunud mees käratab lõpuks:"Sa mine küsi selle seksimassina käest kas ta pidi iga kord seda ühe ja sama lehmaga tegema"!!!???

[j2nx]

Ainult Venemaal võib Ameerika raha eest kaukaasia päritolu mehelt osta Kasahstanis toodetud hiina kvaliteediga kaupa ja pärast vene keeles kiruda, milleni on juudid riigi viinud...

[alliance]

Lenini ajal oli nagu tunnelis - ümberringi pimedus, ees valgus. Stalini ajal oli nagu autobussis - üks juhib, pooled istuvad, ülejäänud värisevad. Hrustsovi ja Bulganini ajal oli nagu lennukis - kaks juhivad, kõiki ajab . Hrustsovi ajal oli nagu tsirkuses - üks räägib, ülejäänud naeravad.
Breznevi ajal oli nagu kinos - kõik ootavad seansi lõppu.


Juku sõidab uue rattaga.
Esimeselt ringilt tulles:"Issi, issi, ma söidan üks käsi lahti"
Teine ring:"Issi, issi, ma sõidan mõlemad käed lahti!"
Kolmas ring: "Izzi, izzi, ma zõidan ilma hammazzteta"



"Mille pärandas Marx Saksamaale?"
"Ida-Saksamaa sai "Kommunistliku manifesti", lääne pool aga "Kapitali"."


Blondiin läheb kohviautomaadi juurde ja paneb ühe mündi sisse. Kohv voolab tassi ja blondiin on ülimalt õnnelik. Ta paneb teise mündi sisse ja voolab jälle kohv. Kolmas kord samamoodi ja kohvi ajab juba täiesti üle. üks pealtvaataja ei kannata seda ja küsib: "Mis sa enda arust teed? Kohvi tass on ammu juba täis!" Blondiin vihaselt vastu: "Jää vait! Kas sa ei näe, et ma võidan!!??"


juku küsib"ema ,kas see vastab tõele,et me kõik põlvneme ahvidest?"
"Ainult osaliselt," vastab ema. "Mina ei põlvne neist kohe kindlasti mitte ,aga su isa ilmselt põlvneb, ja sina, juku, kohe täielikult!"

Kolm meest jõuavad viimasel minutil jaama. Nad tormavad uba liikuma hakanud rongila järele. Kaks jõuavad peale hüpata, kolmas jääb aga maha, kuid puhkeb sellest hoolimata jubedalt naerma kui hull. "Miks te naerate?" imestab keegi mööduja "Te jäite just rongist maha!" "Seda küll," itsitab mees, "aga need kaks, kes peale jõudsid, tulid mind tegelikult ainult rongi peale saatma!"
(see oleks nagu juba olnud)

Elas kord kuningas ja kuningatütar. Kuningas tahtis kuningatütre mehele panna ja nõudeks oli, et peab tapma kurja krokodilli Gena ja tõestuseks ta hambad tooma. Potsataja kuulis sellest ja mõtles:"Noh ega Gena nüüd vihaseks saa ju, saab aru küll et mul naist vaja." Noh tuleb siis kuninga juurde ja annab talle Gena hambad.Ega kuningale potsataja meeldinud ja ajas ta koos oma tütrega kaugele. Oli juba palju kuid möödas ja keegi koputab uksele, Potsataja karjub: Kes on!" vaikus. Koputus jälle:"Kes on" hüüdis potsataja, äkki kostub ukse tagant:"Keš on keš on, ekš tule ise ja vaata keš on!"


Nö. matsikeel euronõuete järgi

1. püstihull > vertikaalidioot
2. võimunälg > poliitapetiit
3. kirikurott > klerikaalnäriline
4. vallavaene > munitsipaalasotsiaal
5. avalik naine > legaalleidi
6. ninatark > nasaalgeenius
7. altkäemaks < illegaal-manuaalne investeering
8. sõimusõna > vulgaarverb
9. tühi jutt > blankomonoloog
10. juhtoinas > mänedzherjäär
11. piiluja > visuaalpervert
12. rahvuslind > natsionaalprostituut
13. talutüdruk > agraarbeib
14. puupea > dendrodebiilik
15. sitaratas > fekaalovaal
16. sõjakavalus > militaartillikas
17. keelepeksja > lingvahuligaan
18. sala-armuke > illegaalne seksuaalsatelliit
19. ilu-eedi > dekoratiivdändi
20. koosolek > oraalbhakanaal e. kõneorgia
21. loll > intellektioponent e. mõistuse suhtes opositsioonis asetsev objekt

[Ihv]

An award should go to the Virgin Airlines gate attendant in Sydney some

months ago for being smart and funny, while making her point, when

confronted with a passenger who probably deserved to fly as cargo.

A crowded Virgin flight was cancelled after Virgin's 767s had been withdrawn

from service. A single attendant was re-booking a long line of

inconvenienced travellers. Suddenly an angry passenger pushed his way to the

desk. He slapped his ticket down on the counter and said, "I HAVE to be on

this flight and it HAS to be FIRST CLASS".

The attendant replied, "I'm sorry, sir. I'll be happy to try to help you,

but I've got to help these people first, and I'm sure we'll be able to work

something out."

The passenger was unimpressed. He asked loudly, so that the passengers

behind him could hear, "DO YOU HAVE ANY IDEA WHO I AM?"

Without hesitating, the attendant smiled and grabbed her public address

microphone: "May I have your attention please, may I have your attention

please," she began - her voice heard clearly throughout the terminal. "We

have a passenger here at Gate 14 WHO DOES NOT KNOW WHO HE IS. If anyone can

help him find his identity, please come to Gate 14."

With the folks behind him in line laughing hysterically, the man glared at

the Virgin attendant, gritted his teeth and said, "F... You!"

Without flinching, she smiled and said: "I'm sorry, sir, but you'll have to

get in line for that too."

[Draax]

LIHTNE JA MAITSEV PUUVILJAKOOK

1 dl suhkrut
4 muna
2 dl kuivatatud puuvilju
1 tl soola
4 spl sidrunimahla
pähkleid
2 liitrit whiskyt

Võta keskmise suurusega kauss. Kontrolli whisky kvaliteeti seda maitstes.
Vala whisky detsiliitrimõõdunõusse ja joo. Korda. Pane elektrimikser tööle.
Proovi uuesti kas whisky on ikka veel kvaliteetne. Sega 1 dl võid ühte
suurde kaussi, lisa 1 spl sukurt ja vahusta jälle. Maitse kas whisky on ikka
veel hea, joo veel üks mõõt. Lhüllita mikser välja. Toksi kaks kanamuna ja
valla kaushshi, koos kuivatatunud puruviljadegaa...
Käivvitta mikser jälle... Kui need viljjad kuivutunud jäävad kaushshi külje kinni,
tiri lahti kruffikeerajja abil. Maitshe shiis kas whisky on ikka veel
kõlbbulik. Sciish scha lischad 2 dl soola või mischkit taolisht. Shee polle
nii tähtish. Ploovi whischkyt. Lisha shidronimahhl, lisha üks õõks.
shupi... lushikas... shukruth, või midagi, äsch... mida kuradit... Määri
ahju. Keri ahhjuvorrm 220 kraadhi pääle, ära unusta miksherit vällja
lhülittadda. Vishka kaushsh aknast väljja ja ...niishiish proovi sheda
whischyt mish on veel järgi jäänud shinna paganama pudhelishe.
Mine maggama... Kesh kurat tahab sheda puuviljakookhi...?

[punktiir]

eu torunormid

*Toru tehakse pikast august, mis ümbritsetakse metall- või plastkestaga.
*Toru auk ja toru kest peavad olema ühepikkused, et auk torust välja ei ulatuks.
*Toru sisemõõt peab olema välismõõdust väiksem, vastasel juhul jääb auk väljapoole kesta.
*Torus on tarnimise ajal õhk, mis hiljem asendatakse muuga - vesi, aur jne.
*Metalltoru tarnitakse ilma roosteta. Roostega kaetakse toru töömaal. Mõned torutarnijad katavad torud roostega juba oma laos ja nii säästetakse töömaal aega.
*153 m pikkuste ja pikemate torude kummalegi otsale kantakse tekst "Pikk toru", et kõik teaksid, et tegemist on pika toruga.
*3,2 km pikkustele ja pikematele torude kantakse tekst "Pikk toru" ka toru keskele, et ei oleks vaja kõndida toru teise otsani kontrollimaks, kas tegemist on pika toruga.
*Torunurkasid tellides tuleb märkida, kas nurk on vasak- või parempoolne, üla- või allasuunaline. Vastasel juhul võib juhtuda, et torunurk paigaldatakse valesti.
*Torusid tellides tuleb märkida, kas tegemist on tasase maa, vastumäe või allamäe toruga. Kui allamäe toru ajada segamini vastumäe toruga, hakkab nt. vesi vales suunas voolama.

[voyager_est]

See on nagu sotsialismiaegne ehitusmehe mure.
Oli üks vend, kes paigaldas mingis saunas seinalaudist.
Võttis kastist naela, vaatas seda ja heitis kõrvale.
Võttis järgmise naela, vaatas seda ja lõi seina.
Võttis uue naela, vaatas ja vastavalt otsusele lõi selle naela kas seina või heitis kõrvale.
Ja koguaeg nii edasi ja edasi...
Sauna peremees siis vaatab, et mis kuradi värk nende naeltega on ja küsib töömehelt selgitust
Töömees selle peale, et lihtsalt sitt naelakast on kätte juhtunud - pooled naelad ei sobi...
Aga et see pole väga pole hullu midagi, nimelt oli eile veel hullem päev, kuna tööd üldse teha ei saanud ja
pidi terve kasti jagu naelu ära viskama - kõik olid vale seina naelad. 8)

[piraat262]

loodan et ei kordu.

Vaene mees kõnnib metsas ja seis on täitsa lootusetu. Tuleb mõte et nüüd peaks jumala poole pöörduma.
"Jumal! Kas sa oled seal?"
"Jah, mu poeg."
"Jumal, mis on sinu jaoks sada miljonit krooni?"
"Üks sent, mu poeg."
"Aga Jumal, mis on sinu jaoks sada miljonit aastat?"
"Üks hetk, mu poeg."
"Aga Jumal, anna palun üks sent."
"Oota üks hetk."

[tattoomees]

Läks mutike Elioni teenindusbüroosse oma analoogtelefoni eest igakuist arvet tasuma. Võttis numbri, ootas pool tunnikest, lõpuks komberdas leti juurde.
"Ma sooviksin oma arvet tasuda."
"Arvet jah, väga kena, kas maksate täpselt ettenähtud summa või ümardame 66-lt kroonilt 70-le?"
"Ei ole vaja, maksan täpselt."
"Kena, kas soovite äkki analoogi digiks vahetada, sidekvaliteet parem jne?"
"Ei ole vaja, käib see ka."
"Võibolla siiski mõned lisateenused?"
"Ei, aitäh."
Teenindaja ei jäta kuidagi mutikest rahule, vaja ju pluss kirja saada.
"Kas te teenindusbüroosse sisseastumistasu olete maksnud?"
"Palju see siis veel on?"
"Kõigest 5 EEKu."
"Olgu pealegi, kas see on siis kõik, saan ma nüüd oma arve tasuda?"
"Jah, palun, pank on üle tee."

[Winterwind]

rahvas on mustkunstniku esinemisel ja katsetatakse erinevaid asju.
mustkunstnik siis ütleb: "cry" ja terve saal nutab.
ütleb: "sleep" ja terve saal magab..
siis aga komistab mustkunstnik juhtmetesse ja kukub peaees lavalt alla,
sealjuures karjudes: "shit"

[alliance]

http://yammy.estnet.ee/?d=982714419C705180
must huumor

[Ramones]

Kallis päevik,

Aug. 12 - Kolisime oma uude kodusse Kanadas. Siin on nii
ilus. Mäed on nii võimsad. Ei suuda ara oodata aega mil saan neid
lumistena näha.

Okt. 14 - Kanada - kõige ilusam koht kogu maailmas.
Lehtedel võib naha kõikvõimalikke värvide kombinatsioone punaste
ja oranzide varjunditega. Läksin väiksele väljasõidule imeilusasse
loodusesse linnast väljas ja nägin seal hirvi. Nad on nii elegantsed.
Kindlasti on nad kõige imelisemad loomad kogu maailmas. See siin
peab olema paradiis. Oeh, kuidas ma seda paika armastan!

Nov. 11 - Rembrance paev. Algab hirvede jahihooaeg. Ma ei suuda
ette kujutada, et keegi tahaks tappa selliseid meeldivaid loomi. Loodan,

et varsti tuleb lund. Mulle hirmsalt meeldib siin.

Dets. 2 - Öösel sadas lund. Ärgates avastasin, et kõik on valge vaibaga
kaetud. Kõik näeb välja nagu postkaart - oleks jõulud ka
sama ilusad! Läksime välja ja puhastasime trepi ning garaazitee.
Mängisime lumesõda (mina võitsin). Kui lumesahk mööda sõitis, pidime
garaazhitee uuesti puhastama. Milline ilus koht. Ma armastan Kanadat!

Dets. 12 - Öösel sadas veel lund. Lumesahk ummistas jälle
väljapääsu garaazist. Lehvitasin sahajuhile rõõmsalt ja lükkasin lume
ära. Mulle meeldib siin!

Dets. 19 - Veel lund. Ei saanud garaazist valja, ei saanud tööle. Siin
on ilus, aga see kühveldamine hakkab ära tüütama. Kuradi lumesahk!

Dets. 22 - Veel seda valget jama. Mul on villid kätel ja selg on ka
haige. Mulle tundub, et lumesahk peidab end senikaua nurga taga
kuni ma oma kühveldamise lõpetan. Lollpea!

Dets. 25 - Merry roppus Christmas! Veel külma lund. Kui ma
peaksin selle (muudetud) kunagi katte saama, kes lumesahka juhib, siis ma
vannun, et tapan ta. Ma ei saa aru miks nad ei võiks rohkem soola
teedele panna, et seda kuradi jääd ära sulatada!

Dets. 27 - Veel valget sitta läinud öösel. Olen kolm päeva toas
kükitanud, väljaarvatud lumekühveldamine garaazhiteel peale
lumesaha möödasõitu. Ei saa kuhugi minna, kuna auto jääb mägedes lumme
kinni ja pealekauba on kuradi külm. Ilmatark ennustas, et veel kuni 30cm

lund võib täna öösel sadada. Kas teate mitu labidatäit on 30cm lund?

Dets. 28 - See kuradi ilmatark eksis! Sadas hoopis terve meeter! Selline
kogus ei sula kindlasti enne suve. Lumesahk jäi lumme kinni
ja see jobu tuli minu juurde ja palus, et ega ma ei saaks talle labidat
laenata... Seletasin siis talle, et olen juba kuus labidat murdnud,
loopides minema kogu seda lund, mida ta mu majateele
on lükanud. Ma peaaegu murdsin oma seitsmenda labida vastu tema
lolli pead!

Jan. 4 - Lõpuks õnnestus majast välja saada. Sõitsin poodi toitu
ostma ja üks kuradi hirv jooksis teele ette. Kahju autol umbes tonn
taala!
Need kuradi loomad tuleks maha lasta, neid on igal pool. Soovin, et
kutid oleks nad novembris kõik maha lasknud.

Mai 3 - Viisin auto linnas asuvasse töökotta. Lausa uskumatu kui
ära roostetanud ta oli kogu sellest soolast, mis kevadel teedele
laotati!

Mai 10 - Kolisin Floridasse. Ma ei saa aru, miks keegi täie
mõistusega inimene peaks iialgi tahtma elada sellises jumala poolt
hüljatud
kohas nagu Kanada!

[.Scorps.]

Mammike läheb linna sisseoste tegema ja plaanib osta ka vanamehele uued kalossid. Leiab siis talle sobivad kalossid ja ostab need ära aga pole parajat karpi kuhu need sisse panna. Käib siis veel apteegis ja küsib apteekrilt: "Apteekrihärra, kas teil oleks parajat karpi mu vanamehe kalosside jaoks". Apteeker siis otsib natuke ja annab mammile suvest-suveni kondoomide karbi, kuhu kalossid kenasti ära mahuvad. Mammike sõidab õnnelikult juba bussiga kodu poole kui bussi tuleb kena noormees, vaatab mammit ja karpi ja muigab: "Oo, neist jagub teile vist küll elu lõpuni?". Mammi sellepeale toriseb: "Mis elu lõpuni, vanamees sussutab need juba sügiseks läbi."

[Draax]

Dear Diary:

May 30th:
Just moved to Mobile, Alabama. from up North. Now this is a city that
knows how to live!! Beautiful sunny days and warm balmy venings. What a
place! Watched the sunset from a park lying on a blanket. It was
beautiful. I've finally found my home. I love it here. June 14th:
Really heating up. Got to 100 today. Not a problem. Live in an
air-conditioned home, drive an air-conditioned car. What a pleasure to
see the sun everyday like this. I'm turning into a sun worshipper.

June 30th:
Had the backyard landscaped with western plants today. Lots of cactus
and rocks. What a breeze to maintain. No more mowing lawn for me.
Another scorcher today, but I love it here.

July 10th:
The temperature hasn't been below 100 all week. How do people get used
to this kind of heat? At least it's kind of windy though. But getting
used to the heat and humidity is taking longer that I expected.

July 15th:
Fell asleep by the pool. (Got 3rd degree burns over 60% of my body.)
Missed 3 days of work. What a dumb thing to do. I learned my lesson
though. Got to respect the ol' sun in a climate like this.

July 20th:
I missed Morgan (our cat) sneaking into the car when I left this
morning. By the time I got to the hot car for lunch, Morgan had died and
was swollen up to the size of a shopping bag and stank up the $2,000
leather upholstery. I told the kids that she ran away. The car now
smells like Kibbles and chits. I learned my lesson though. No more pets
in this heat.

July 25th:
The wind sucks. It feels like a giant blow dryer!! And it's hot as hell.
The home air-conditioner is on the fritz and the AC repairman charged
$200 just to drive by and tell me he needed to order parts.

July 30th:
Been sleeping outside by the pool for 3 nights now. $1,500 in house
payments and we can't even go inside. Why did I ever home here?

August 4th:
It's 105 degrees. Finally got the air-conditioner fixed today. It cost
$500 and gets the temperature down to 85, but this humidity makes the
house feel like it's about 95. Stupid repairman peed in my pool. I hate
this stupid city.

August 8th:
If another wise ass cracks "Hot enough for you today?" I'm going to
strangle him. Dang heat. By the time I get to work the radiator is
boiling over, my clothes are soaking wet, and I smell like baked cat!!

August 9th:
Tried to run some errands after work. Wore shorts and sat on the black
leather seats in the car. I thought my ass was on fire. I lost two
layers of flesh and all the hair on the back of my legs and ass. Now my
car smells like burnt hair, fried ass, and baked cat.

August 10th:
The weather report might as well be a recording. Hot and sunny. Hot and
sunny. Hot and sunny. It's been too hot to do anything for 2 months and
the weatherman says it might really warm up next week. Doesn't it ever
rain in this desert?? Water rationing will be next, so might as well
watch $1700 worth of cactus just dry up and blow into the pool. Even the
cactus can't live in this heat.

August 15th:
Welcome to HELL!!! Temperature got to 105 today. Forgot to crack the
window and blew the windshield out of the car. The installer came to fix
it and said, "Hot enough for you today?" My wife had to spend the $1500
house payment to bail me out of jail. Dang South. What kind of a sick
demented idiot would want to live here??

[Max Powers]

http://www.delfi.ee/news/sport/muud_uudised/article.php?id=15081908&com=1&s=1&no=40

Bickus Dickus, 16.02.2007 10:57
Noh, tore, et seletasite nii üksipulgi lahti nii rammumeeste, jalgratturite kui ka kulturistide jõu. Seega siis edetabel on järgmine
1. Rammumehed : tugevad ja vastupidavad, suudavad tõsta suuri raskusi ja pikka aega.
2. Jalgratturid: nõrgad ja vastupidavad, suudavad tõsta väikseid raskusi, aga see-eest pikka aega.
3. Kulturistid: nõrgad , aga see-eest pole vastupidavad: suudavad tõsta väikseid raskusi, aga see-eest lühikest aega.

Ehk siis see, mida ma olen juba algusest peale väitnud, et neil on suured punnis lihased, mis on nö õhku täis, ei ole ei jõudu ega ka vastupidavust. MOTT.

---

Päris koomiline..

[Draax]

Teatas arst mehele, et tol on jäänud veel 20 korda lõpetada, siis tuleb impotentsus, jäädavalt… Mees tormab koju ja räägib naisele, kes kahvatab:
“Ainult 20? Aga siis tuleb hoolas olla ja planeerida, teeme nimekirja…”
“Ma juba mõttes tegin – sind seal pole…”

[aatom]

pime reguleeritaval ülekäigurajal:

ei või
ei või
ei või
ei või
võibvõibvõibvõibvõibvõibvõibvõibvõibvõibvõibvõibvõibvõibvõibvõibvõibvõibvõibvõibvõibvõib

pime reguleerimata ülekäigurajal

astun vaikselt
mööda lumist rada
midagi ei tea
sest koer jäi maha

pime raudteeülekäigukohal:

langeb
tulebtuleb tulebtuleb
tulebtuleb tulebtuleb
lähebläheb lähebläheb
lähebläheb lähebläheb
tõuseb

[rat_013]

kopi ja pasta teisest foorumist:

Otsitakse head töötajat.
Saabub 300 cv-d.
Personal, pearaamat ja juhatus vahivad hunnikut, et no mida nüüd siis teha selle cv-de hulgaga.
Lõpuks tõuseb juhatuse esimees püsti ja laseb tuima näoga 80 % cv-dest hunti.
Pearaamat ja personal ahmivad õhku, et mida sa hull teed!??!
Juhatuse esimees ütleb: "Pole mõtet võtta tööle inimest, kellel kohe üldse ei vea."

[Herr Kurm]

A dwarf walks up to a farm-house. Not only is he vertically challenged, he also has a speech impediment.

"I'd like to buy a horth" he said to the owner of the farm.

"What sort of a horse?" Replies the owner.

"A female horth" says the dwarf.

So the owner shows him a mare

"nithe horth" says the dwarf, "can I thee her eyth?"

So the owner picks the dwarf up to show him her eyes.

"Nithe eyth" says the dwarf " can I thee her teeth"

Again the owner picks up the dwarf and shows him the horses teeth.

"nithe teeth, can I thee her eerth" the dwarf says.

By now the owner is getting a bit fed up, but, again he picks up the dwarf and shows him the horses ears.

"nithe eerth" he says "can I thee her twot?".

With this the owner picks the dwarf up and shoves his head deep inside the horses vagina, he holds him there for a second before pulling him
out and putting him down.

The dwarf shakes his head and says "perhapth I should weefwaze that"



"Can I thee her wun awound?"

[alliance]

Hitler helistas Stalinile:
"Jossif, ega sinu mehed ole mu seifist saladokumente võtnud?"
"Oota, ma selgitan välja," vastas Stalin ja helistas Stirlitzile:
"Kuule, Maksimõts?, kas sina võtsid Hitleri seifist dokumendid?"
"Just nii, seltsimees Stalin!"
"Pane tagasi, inimesed muretsevad!"



Kui tekib raha, tekivad naised. Kui tekivad naised, kaob raha. Kui kaob raha, kaovad naised. Kui kaovad naised, tekib raha…
Kui õnnestuks siit surnud ringist naised kõrvaldada, saaks päris rikkaks!



Armeenia mägiküla karjuse päevikust: 12. september -- kõige tavalisem päev minu elus. Lehm eksis mägedesse ära, panime teda kogu külaga. 17. september -- kõige õnnelikum päev minu elus. Poodniku tütar eksis mägedesse ära, panime teda kogu külaga. 25. september -- kõige mustem päev minu elus. Ma ei taipa senini, kuidas ma küll ära sain eksida...

[.Scorps.]

See etendus on väga pikk ja igav - kolm vaatust! Soovitan lahkuda pärast teist vaatust!” “Miks pärast teist?” “Sest pärast esimest vaatust on garderoobis väga pikk järjekord!”

[Marduuhin]

George Bush on külastamas Eestit. Kohtumisel Eesti presidendiga küsib
ta, mis on Ilvese edu saladus.

Ilves vastab, et tema edu saladus on tark meeskond tema ümber.

Bush küsib siis, et kuidas Ilves teab, et inimesed tema ümber on targad.

Ilves vastab: "Selleks ma küsin neilt õigeid küsimusi. Las ma näitan."

Ilves helistab Andrus Ansipile ja ütleb: "Andrus, palun vasta järgmisele
küsimusele: sinu emal on laps ja sinu isal on laps ning see laps ei ole
sinu vend ega õde. Kes ta on?"

Ansip vastab: "See olen mina, härra president."

"Tubli. Aitäh ja head-aega", ütleb Ilves ja pöördub Bushi poole: "Kas
saite nüüd aru?"

Bush noogutab, tänab ja panen kuuldu kõrvataha. Järgmisel päeval kohtub
Bush Savisaarega ja, soovides kontrollida tema tarkust, ütleb: "Edgar,
kas ma võin küsida teilt ühe küsimuse."

"Aga palun, härra president."

Bush küsib: "Teie emal on laps ja teie isal on laps ning see laps ei ole
teie vend ega õde. Kes ta on?"

Savisaar jääb mõttesse ja palub Bushilt mõtlemisaega. Viimases hädas
helistab ta Villu Reiljanile ja küsib temalt sama küsimuse: "Villu, sinu
emal on laps ja sinu isal on laps ning see laps ei ole sinu vend ega
õde. Kes ta on?"

Villu vastab koheselt: "See olen mina loomulikult."

Siis jookseb Savisaar rõõmsalt Bushi juurde tagasi ja hüüab: "Ma tean
vastust, see on Villu Reiljan!"

Bush (võidukalt): "Vale! See on Andrus Ansip!"

[iceincube]

[MelesMeles]

Üks just Eestisse jõudnud välismaalane istus hilisel õhtutunnil Tallinna
lennujaamas taksosse ja avaldas soovi sõita Õismäele. Taksojuht küsis,
kas külaline esimest korda Tallinnas on. Saanud jaatava vastuse, tekkis
taksojuhul kurikaval plaan. Nii sõitis takso Õismäe asemel hoopis linna
teise serva Maardu järve äärde. Heites pilgu tühjale järvele, teatas
taksojuht välismaalasele, et väga halb lugu - viimane praam Õismäele on
juba lahkunud.

Turist sattus suurde masendusse, et kuidas ta nüüd öömajale saab.
Taksojuht aga rahustas teda ja teatas, et võib ta siiski Õismäele viia,
see olevat aga väga pikk sõit. Välismaalane oli kohe nõus ja nii algaski
sõit, mis kulges ümber Maardu järve Keilasse ja sealt siis Harku järve
äärde Õismäele.

Seal teatas taksojuht, et vot siia need Õismäe praamid tulevad. Selle
uskumatult nahaalse plaani tulemusena ulatus taksoarve kokkuvõttes enam
kui 4000 kroonini, mille üliõnnelik külaline pahaaimamata ka ära maksis.

Kogu lugu polekski välja tulnud, kui välismaalane ei oleks oma Eesti
võõrustajatele siinete taksojuhtide erakordset vastutulelikust kiitnud.

[Betamax]

Kui juba Bushist jutt käis, siis üks selleteemaline nali veel:

Osama bin Laden sent George Bush a coded message to let him know he's still alive: 370HSSV-0773H.
Bush is baffled. Condoleezza Rice, her aides and even the FBI, CIA and NSA can't decipher it. They ask for Britain's MI-6 for help.
Within a minute MI-6 replies: "Tell the president he's holding the message upside down."

Sain selle ühelt inglaselt - sellest ka inglaste positiivne kujutamine siin

[Hardi]

For a couple years I've been blaming it on lack of sleep and too much pressure from my job, but now I found out the real reason: I'm tired because I'm overworked.

The population of this country is 237 million. 104 million are retired

That leaves 133 million to do the work.

There are 85 million in school, which leaves 48 million to do the work.

Of this there are 29 million employed by the federal government, leaving 19 million to do the work.

2.8 million are in the Armed Forces, which leaves 16.2 million to do the civilian work.

Take from the total the 14,800,000 people who work for State and City governments and that leaves 1.4 million to do the work.

At any given time there are 188,000 people in hospitals, leaving 1,212,000 to do the work.

Now, there are 1,211,998 people in prisons. That leaves just two people to do the work.

You and me.

And you're sitting at your computer reading jokes.

[kevvu]

Junn ujus rentslis ja märkas enda kohal miilitsat.
"Tere,ametivend!"hõikas ta rõõmsalt.
"Mispoolestma sulle ametivend olen?"küsis miilits.
"Noh kuidas siis ei ole?Me ju mõlemad siseorganitest!"

[Juhan88]

Orkutist:

A black guy is hitchiking and finally gets a ride. After a while he notices a shotgun on the backseat and starts to ask about it: "That's a nice gun. What do you shoot with it?" The driver replies: "Cans." The black guy asks: "Cans? What do you mean?" The driver responds: "You know, cans. Beer cans, Pepsi cans, africans, mexicans."





Supplies
An Italian, a Scotsman and a Chinese fellow are hired at a construction
site. The foreman points out a huge pile of sand and says to the Italian
guy, "You're in charge of sweeping." To the Scotsman he says, "You're in
charge of shovelling." And to the Chinese guy, "You're in charge of
supplies." He then says, "Now, I have to leave for a little while. I
expect you guys to make a dent in that there pile." So the foreman goes
away for a couple of hours and when he returns, the pile of sand is
untouched. He asks the Italian, "Why didn't you sweep any of it?" The
Italian replies, "I no hava no broom. You saida to the Chinese a fella
that he a wasa in a charge of supplies, but he hasa disappeared and I no
coulda finda him nowhere." Then the foreman turns to the Scotsman and
says, "And you, I thought I told you to shovel this pile." The Scotsman
replies, "Aye, ye did lad, boot ah couldnay get meself a shoovel! Ye left
th' Chinese gadgie in chairge of supplies, boot ah couldnayfin' him
either." The foreman is really angry now and storms off towards the pile
of sand to look for the Chinese guy ...Just then, the Chinese guy leaps
out from behind the pile of sand and yells: "SUPPLIES!!"



A magician worked on a cruise ship.The audience was different each week so the magician did the same tricks over and over again There was only one problem: the captain's parrot saw the shows each week and began to understand how the magician did every trick. Once he understood, he started shouting in the middle of the show.

Look, it's not the same hat!" or "Look, he's hiding the flowers under the table!" or "Hey, why are all the cards the ace of spades?" The magician was furious but couldn't do anything. It was, after all, the captain's parrot.

Then one stormy night on the Pacific, the ship unfortunately sank, drowning almost all who were on board. The magician luckily found himself on a piece of wood floating in the middle of the sea with, as fate would have it... the parrot.

They stared at each other with hatred but did not utter a word. This went on for a day... and then 2 days... and then 3 days...

Finally on the 4th day, the parrot could not hold back any longer and said......

"OK, I give up. Where's the fucking ship?"




A person reviewing people in an insane asylum walks around and is pleased with what he sees. He starts to review patients to see what they will do when they get out.
He walks up to the first guy and sees him throwing a football around. He automatically knows that he wants to be a football player. He walks up to another guy and sees him throwing a baseball around. He could automatically tell that he wanted to be a baseball player. He walks to the next cell and sees a man with his dick in a bowl of peanuts. He flips out and asks what he is doing.
The man replies "I'm fucking nuts, I'm never getting out of here!"

[.Scorps.]

Mõned õpetussõnad naistele.
Ära vaata poissmehi - pole teisi võtnud, ei võta ka sind.
Ära vaata leskmehi - mattis ühe, matab ka sind.
Vaata abielumehi - elab koos oma naisega, saab hakkama ka sinuga.

[gemini]

Rooma linnas surid kolm nunna loomulikku surma ning siirdusid otseteed Taevasse, kus neid võttis väraval vastu Püha Peetrus isiklikult.
"Armsad daamid," ütles Peetrus sügava kummardusega, "oma karskete ja vagade elukommetega olete te olnud kõigile eeskujuks ja Jumalale meelepärane. Tasuks annan ma teile võimaluse minna kuueks kuuks tagasi maale ning elada seal sellena, kellena iganes soovite!"
"Mina tahaksin olla Sophia Loren!" ütles esimene nunn ning läinud ta oli!
"Mina tahaksin olla Madonna!" ütles teine nunn ning läinud oli temagi!
"Mina tahaksin olla Sara Pipalini!" ütles kolmas nunn.
"Sara Pipalini?" küsis Peetrus hämmastunult. "See nimi ei ütle mulle midagi!"
Nunn otsis põuest ajalehe ja ulatas Peetrusele.
Peetrus luges ja tõstis siis pilgu:
"Armas õde! Siin on kirjutatud "Sahara Pipeline", ... ja seda panid ... viissada meest ... seitse päeva!"

[heretic666]

Tõsieluline jutt, Delfis või kusagil sai see ka esimese koha.

Naisterahvas läks poodi, soetades endale kõik asjad ära, oli talle ka tampoone vaja osta. Siis küsis müüja käest pakk tampoone (ilmselt olid need siis müüjannade taga riiulil kusagil). Seepeale häbematu müüja hõikas rahvastatud poes kõva häälega teisele müüjale "Mis selle supersuure tampooni hind on!!?" Teine müüja ei kuulnud hästi ning arvas, et küsis rõhknaelte hindu ning röökis seepeale vastu "Kas mõtled neid, mida näpuga sisse surutakse või neid, mida haamriga peab sisse lööma?"

[alliance]

On ilus ilm ja muru peal on kena tütarlaps, kes kannab lühikest miniseelikut ja naudib päikesesära. Samas aga jookseb sipelgas neiu jala peale ja vaatab üles ning hõikab: "SIIL SINA VÄ?!" Keegi ei vasta. Sipelgas ronib täitsa üles, nuusutab ja ütleb: "SIIL, SURNUD OLED VÄ?!"

[HDvurle]

Kuidas dešifreerivad lühendit BMW jänkid? - Black Man Wisch
Kuidas dešifreerivad lühendit BMW venkud? - Bojevaja Mašina Wõmõgatelja

[heretic666]

[Getomees]

[Marduuhin]

Jefreitor on käsutanud harjutusväljakul viibivad sõdurid rivisse, kuid pole sellega rahul.
“Miks teil rivi kõver on?” hüüab ta.
“Sellepärast, et maakera on ümmargune,” kostab kuskilt rivi keskelt.
“Kes seda ütles?” röögatab jefreitor vihaselt.
“Kopernikus!” teab keegi vastata.
“Kopernikusele kolm köögitoimkonda väljapool järjekorda!” leiab jefreitor tekkinud olukorrale silmapilkselt lahenduse.

***

Läks Stirlitz mööda tänavat ja nägi, kuidas valges ürbis mees plangul roppusi üle värvib.
-Moderaator, mõtles Stirlitz.

***

[kevvu]

Eit räägib taadile:
"Tead, tänapäeva noored söövad klaasi!"
Taat ei usu.
"No ausõna, ma tulin enne poest, trepikojas seisid poiss ja tüdruk, kallistasid. Siis ütles tüdruk, et keera lambil pirn välja, ma võtan suhu."


Jänku ja karu sõidavad rongis. Karul tuleb sitahäda. No mis teha? Jänes ütleb:
"Äh, lase aknast välja!"
Ja karu lasebki. Samal ajal aga sõidab rong mööda emast ja lapsest. Laps ütleb emale:
"Emme, vaata, paksude põskedega onu oksendab!"

[Marduuhin]

Diskoõhtu Kohtla-Järvel. Saalinurgas seisab eestlane T-särgiga "Venkudel on 3 probleemi". Peagi ligineb üks venelane:
"Mis viga, ah? Mis ei meeldi?"
"See on teie esimene probleem: agressiivsus. Kui probleemi polegi, siis te tekitate selle."
Disko lõppedes järgneb eestlasele venelaste jõuk:
"Nii, nüüd annad vastust oma sõnade eest!"
"Teie probleem nr 2: te ei suuda omi probleeme ise lahendada ja kutsute teised appi."
"Kuidas sa julged meiega niimoodi rääkida?" kostavad hääled, võetakse välja noad, kasteedid, torud...
"See on teie kolmas probleem: et astute alati külmrelvadega tulevahetusse..."



Narkar siseneb Kopli trammi. Võtab käe taskust välja, et augustada trammipilet. Koos piletiga kukub taskust põrandale üks sihvka.
"Tule siia!" käratab ta ja osutab sihvkale näpuga.
"Tule siia, ütlen ma!" käratab ta kõvemini. Midagi ei juhtu. Siis paneb narkar uuesti käe tasku, võtab peotäie sihvkasid ja viskab trammi põrandale: "Tooge ta ära!"

[XR]

Kaks uusrikast jalutavad oma koertega. Ühel on väike taks, teisel suur ja tige kaukaasia lambakoer.

“Sa anna mulle teed, muidu mu taks tõmbab su kaukaaslase tükkideks!”

“Nalja teed või? Proovime!”

Lambakoer hüppab taksi turja, aga äkki taks avab suu ja nähtavale ilmuvad suured hambad ning ta rebib suure koera tükkideks.

“Müü oma taks mulle. Annan 4000 eurot!”

“Ega ma loll pole. Maksin sada tuhat eurot krokodilli eest ja veel viiskümmend tuhat plastilise operatsiooni eest!”

[hmekk]

Tuppa siseneb väike tüdruk:
“Vanaema, kes on lits?”
“Ohh, lapsekene, see on üks hirmus inimene!”
“Hirmsam kui Frankenstein?”
“Hmm, jaa…”
“Hirmsam kui Dracula?!”
“Jaa…”
Mispeale tüdruk tõmbab end küüru, tõstab käed ja liigub silmi pööritades vanaema poole:
“Uu, üü, ma olen lits, uu, üü…”

[Draax]

Selle viimase hmekki nalja kohta tuli meelde järgmine:


Emakass sätib end õhtul välja minema.
"Lähen litsi lööma," seletab ta tütrele, "tulen varsti tagasi."
"Tulen ka kaasa litsi lööma," otsustab väike kiisu.
Lähevad koos, ilm on vilu, puhub põhjatuul ja hallist kevadtaevast paiskub alla lörtsi.
Sätivad kiisud end postide otsa. Kõrvalmajast väljub kõuts ja emakiisu kaob koos
temaga kuuri alla.
Väike kiisu ohkab, väristab kordamööda märgi käppasid ja otsustab:
"Löön veel kümme minutit litsi, siis lähen tuppa tagasi!"

[Celeron]

Vargad öösel pangas. Muugivad ühe seifiukse lahti. Seifis jogurt. Raha pole. Proovivad jogurtit. Seegi halvaks läind. Asuvad järgmise kallale. Jälle jogurt. Maitselt tunduvalt parem kui eelmine. Kuid raha, seda pole! Võtavad kolmanda seifi ette. No kurat, jälle jogurt! Kus kurat siis raha on?
"Tead Jim! Mine vaata väljas, kas see ikka on pank!" ütleb üks ja hakkab jogurtit sööma, mis paistab päris värske ja maitsev olevat.
Hetke pärast on Jim tagasi.
"Noh räägi!"
"On küll pank!"
"Mis seal täpsemalt kirjutatud oli!"
"Ohio Spermapank!"

[Ardo]

Eesti tankikompanii kõik tankid läksid Narva piiri kaitsma. Teine oli rikkis.

[mikk36]

http://www.holylemon.com/SpermBank.html
http://www.metacafe.com/watch/258757/sperm_bank_robbery

[alliance]

Kaks laibalahkajat saava kokku ja räägivad oma vahel:
"Tead, meile toodi täna surnukuuri selline naine kellel oli kliitor samasugune kui hapukurk."
Teine vastu:
"Kas tõesti nii suur?"
"Ei sama hapu."

okse

[MelesMeles]

Täna, 29.04.07, toimub Tõnismäel suur suvealgus pidu "DISKO"! Kuulipildur Hans tutvustab oma uusi linte. Külalis DJ Sirp Siberist ja Volodja Koplist mängivad 40'ndate klubihitte. Kohal on rasketehnika ja tutvustatakse külmrelvi. Kiviviske koolitused oma ala proffidelt. Kõikidele venelastele sissepääs tasuta ning tervitusjoogiks Molotovi-kokteil. Esimesel tunnil kõik nokamütsiga sisenejad saavad tasuta kaika, mis on hoolikalt meisterdatud vene koolide tööõpetusklassides. Sihvkapaki ettenäitamisel ootab Teid kuum üllatus meie sponsorite poolt. Osavõtjate vahel loositakse välja tuusik loomavaguniga Siberisse Ürituse peasponsorid: Statoil ja Viljandi tikutehas. Eriroana pakume Russian Barbeque'd kuniks rahvast jätkub. P.S. Peomeeleolu loovad kollastes vestides ülikuumad ja seksikad GO-GO tantsuposid suurte nuiadega! Rinnad võtab paljaks venelaste esidiiva Edgar Savisaar!



Postimees Online's olev kommentaar.