[excalibur]

Toomas Uba ja Tiit Rääk kommenteerivad naiste suusatamist.

Seisame siin Toomasega suusasillal ja praeguseks hetkeks on kõik naised meie alt läbi käinud.

[-kj-]

nata lada teemat

[.Scorps.]

Programmeerimise juttu on allpool veelgi kommenteeritud:

• If done without proper protection, one might acquire a virus.
  
• Experts claim it’s best done in pairs, but a lot of people claim they can’t find the right partner for that, and prefer to go it alone. [Kuidas see küll programmeerimisega seotud on? ]
  
• There exist electronic tools specifically designed to help you, and they may save time, but it’s, uh, just not the same…
  
• Some people insist on planning it; others think it’s best just to make it up as you go along.

Väga hea kirjatükk.

[.Scorps.]

[me@homeq]

Millal on kindel, et arvutit on kasutanud blondiin?
Kui monitoril on redigeerimisjäljed, diskiavasse on surutud 1-kroonine münt, hiire juures on tükk juustu, joystick’i otsa on tõmmatud kondoom.

[g2pard]

MSN teel saadud....kuid suht kindlasti on nad kuskilt netist pärit

Prostituut peatab mööduva noormehe: "Ehk tuled minuga kaasa, kallike?" "Tulen, kui teed seda nii nagu mu sõbratar," vastab noormees. "Ära muretse, ma oskan kõike," teatab prostituut ja viib noormehe oma korterisse. Kui nad on tund aega müranud, küsib prostituut: "Aga kuidas siis sinu sõbratar seda teeb?" "Tasuta," vastab noormees.

********************

Tuleb Loll-Ivan tsaari juurde: "Ma täitsin oma lubaduse, siin on draakoni pea. Kas Teie täitsite oma?"
"Jah, siin on printsessi käsi..."

*******************

Koolis käib loeng suitsetamise kahjulikkusest. Lektor räägib, et inimesed suitsetavad sellepärast, et sigareti läbimõõt on enam-vähem sama kui rinnanibul, s.t. neile meenuvad suitsetamise kaudu ajad, mil nad imesid ema rinda. Siis tõstab Juku käe: "Aga mida imesid lapsepõlves need, kes suitsetavad sigareid?"

******************

Koolist koju saabudes hõikas Juku juba koridorist: "Ma sooviks teavitada kõiki asjast huvitatud pooli, et mina, Juku, esinesin täna oma klassi ees täieliku idioodina, kui seksuaalkasvatuse tunnis kordasin lugu toonekurgedest, mida mulle olid jutustanud teatud isikud, kes samuti elavad selles korteris!"

******************

Poeg hüüab kodus vanematele: "Mul on kõrini teiega koos elamisest ja alati õigel ajal koju tulemisest. Ma tahan romantikat, vabadust, õlut ja ilusaid tüdrukuid. Nii, kõik, mina lahkun ja ärge püüdke mind tagasi hoida!" Poeg suundub koridori ja välisuksel näeb, et isa jookseb talle järele. "Isa, kas sa ei saanud aru, ma ju ütlesin ,et ära püüa mind kinni hoida." "Oota pojake, ma tulen sinuga!"

*****************

Poisipõnn on mitmete juhuste kokkusattumisel juhtunud nägema, kuidas inimene sünnib. Kui ämmaemand vastsündinule laksu vastu tagumikku annab, kommenteerib põnn: "See läks asja ette! Viruta talle paar tükki veel, et ta edaspidi enam ei topiks ennast sinna, kuskohast omal jõul ei suuda välja ronida!"

*****************

Juku on vanaema juures ja ei taha nägu pesta. Vanaema: "Miks sa enda nägu ei pese, kui mina sinu vanune olin pesin enda nägu alati 2 korda päevas." Juku: "Vaata milline su nägu nüüd on!"

*****************

Ema on vannitoas ja kreemitab ennast ühe ja teise kreemiga. Väike Juku pärima, et mis emme teeb. "Teen ennast ilusaks," vastab ema. Veidi aja pärast tuleb ema vannitoast välja ja Juku uurib teda huviga ning küsib siis asjalikult: "Noh, ei tulnud välja, jah?"

****************

Vanasõnade rääkimise tund. Õpetaja palub õpilastel mingi vanasõna öelda. Igakord on Juku käsi ka püsti. Õpetaja teab, et Juku hirmus ropu suuga poiss, ei küsi. Jukul nutuvõru lõpuks ümber suu. Siis õpetaja tuleb mõttele küsida vanasõna jupi kaupa. Lasebki Jukul öelda esimese poole: "Toida hunti kuidas tahad..."
Õpetaja mõtleb: "Selle vanasõnaga pole küll mingit roppust" ja laseb teise poole öelda. Juku hõikabki: "...aga karu mu** on ikka suurem!"

***************

Juku küsib isalt: "Kuidas ma siia ilma sattusin?"
Isa: "Sind tõi meile toonekurg!"
"Isa , terve maailm on ilusaid naisi täis, kuid sina paned toonekurgesid!"

**************

Onu, kas see on tõsi, et sind hammustas koer? - Tõsi, Juku, tõsi. - Aga kuhukohta? - Vaat, see ei ole tõsi.

[.Scorps.]

Õpetaja küsib õpilastelt, kas keegi ei tea mõnda vanasõna.
"Üks loll jõuab rohkem küsida kui kümme tarka vastata! " hõikab Juku. Õpetaja paluma: "Ütle mõni ilusam vanasõna."
Juku: "Eks see karju, kel king pigistab."
"Juku, kui sa kohe ilusat vanasõna ei ütle, lähen kutsun direktori!
- "Häda ajab härja kaevu. "
Õpetaja tuleb tagasi direktoriga.
"Nüüd ütled sa, poiss, mulle ühe ilusa vanasõna! " nõuab direktor.
- "Õnnetus tuleb harva üksi. "
Direktor lõugab: "Lähed koju ja ei tule tagasi enne, kui oled ilusa vanasõna välja mõelnud "
"Kel vägi, sel võim... " norutab Juku.

[tqz]

Eestlane, venelane ja sakslane olid vangis. Valvur andis neile kirsi, kurgi ja kõrvitsa ning käskis kõigil endale ühe nendest valida. Venelane võttis kõrvitsa, sakslane kurgi, eestlasele jäi kirss. Seejärel käskis valvur neil selle endale p*rse pista. Eestlasel läks lupsti sisse, sakslane sai poole peale, venelasel ei läinud üldse.
Olid kord jälle vangis. Valvur andis neile jälle kirsi, kurgi ja kõrvitsa. Venelane võttis seekord kirsi, sakslane jälle kurgi ja eestlane kõrvitsa. Nad pidid võistlema kes sellest kõige kauem söönuks saab. Venelasel oli kirss kohe otsas, sakslasel sai kurk mõne minutiga otsa, eestlane sai kõrvitsast nädal aega söönuks.

***

Eestlane, sakslane ja venelane olid lennukis. Igaüks pidi alla viskama ühe asja, mida neil palju on.
Sakslane viskas 100-eurose alla ja ütles: "meil neid küll". Venelane viskas viinapudeli alla, öeldes "meil neid küll". Eestlane viskas venelase alla ja ütles: "meil neid küll!"

[Creat_1]

yks selline anekdoot siis

Et: kaks pede istuvad lennukis. Siis yks pede küsib siis teise käest, et teeme kähku ära kõik magavad. Teine siis, et ei ta kas ikka magavad, et äkki keegi veel yleval. Seepeale esimene pede hõikab yle lennuki, et ´kas coca-colat saab´. Vaikus. Kui lennuk maandub siis maha minemisel küsib stjuardess yhe mehe käest ´kuidas reis möödus?. Mees vastab, et öösel oli kulm natuke. stjuardesss: Miks te siis tekki ei küsinud? Mees vastab: Ei julgenud, yks mees küsis coca-colat ja sai kohe persse

edit: parandasin vead ära

[piraat262]

[.Scorps.]

[piraat262]

tuleb siis seltsimees genah vaatama kuidas ta kuivseadus mõjub.
leiab siis kanalist mingi mehe ja küsib:
"kas sa pool liitrit suudad ära juua? "
"ikka suudan"
"aga kas sa liitri suudad ära juua?"
"ikka suudan ja töötan kah veel"
"aga kas sa 2 liitrit suudad ära juuda?"
"ikka suudan"
"aga kas sa ikka 3 liitrit suudad ära juua?"
"seltsimees genah, te ju näete et ma töötan"

--------------------

lõvi kehtestab dšunglis kuivseaduse
järgmine päev läheb vaatama, kõik on kained aga jänes on SIGAJUUA täis noh
jänes, et "oli nii si** olla et pidi jooma lihtsalt, enam ei tee"
"lõvi siis et no okei aga et homme olgu kaine"
läheb siis kolama, vaatab jänes jälle sigajuua täis
lõvi küsib et "no mis värk on?"
"ei oli nniuke pohmell et lihtsalt ei saand muud moodi
"enam ei tee"
lõvi siis et "noh okei homme olgu kaine"
kolab siis ringi ja jänest ei kuskil
järsku näeb et jänese kõrvad tiigist väljas
küsib et "no mida *piixu* jälle juua täis?!"
jänes siis vasta et "sina oma junglis tee mida tahad, aga meid, kalu jäta rahule!"

[iceincube]

pole anekdoot ja pole ka arvuti teemaline, nii et räme OT...

[khan]

KUUMAD ÄRISEMINARI TEEMAD

Äri kuldreegel: klient on ennekõike värdjas.
Personali efektiivne juhtimine ebakaines olekus.
Firmaürituste korraldamine ja viinajoomise efektiivne delegeerimine alluvatele.
Naistele: kuidas taastada oma mainet pärast firmapidu.
Tulemuslikud läbirääkimised saunalaval ja banketisaalis ehk tulemuslik sauning ja banketing.
Läbirääkimiste protokolli omavoliline parandamine kui üks läbirääkimiste pidamise instrumente.
Loomingulise raamatupidamise põhialused. Loominguline raamatupidamine edasijõudnutele või vanglast vabanenuile.
Raamatupidamisdokumentide efektiivne hävitamine. Näriliste kaasamine protsessi.
Töö normeerimise põhialused. Normaalse ja ebanormaalse töö 10 erinevust. Personali lollitamine.
Naiskollektiivi juhtimise põhialused:
a) kas on võimalik juhtida allpool vööd;
b) kas on eetiline lamava naisalluva juhtimine;
c) kolm meest juhivad ühte naist – on see aus.




ERINEVATE RAHVASTE ÄRITAVAD LEHMADE NÄITEL
KÕIGEPEALT ÄRI EESTI MOODI:Sul on kaks lehma, naabril aga kolm. Sa ei saa enne rahu, kui oled naabri lauda koos lehmadega maha põletanud.

ÄRI AMEERIKA MOODI:Sul on kaks lehma. Ühe müüd maha, teist sunnid neli korda rohkem piima andma ja oled üllatunud, kui ta maha sureb.

ÄRI PRANTSUSE MOODI:Sul on kaks lehma. Sa hakkad streikima, kuna tahad ka kolmandat.

ÄRI SAKSA MOODI:Sul on kaks lehma. Sa söödad ja hooldad neid niimoodi, et nad kasvavad kümme korda suuremaks ja annavad kakskümmend korda rohkem piima.

ÄRI MEHHIKO MOODI:Sul on kaks lehma, aga sa ei tea kunagi, kus nad on, kuna sul on vaheldumisi kas siesta või manana.

ÄRI JAAPANI MOODI:Sul on kaks lehma. Sa update´id neid niimoodi, et nad elavad sada aastat vanaks ning toituvad ainult ühe korra kuus ja samast piimast, mida ise annavad.

ÄRI Šveitsi MOODI:Sul on 5000 lehma, aga ükski ei kuulu sulle: sina teenid nende hoidmise pealt.

ÄRI INDIA MOODI:Sul on kaks lehma. Sa söödad ja hooldad neid, aga lüpsta ei tohi, kuna lehmad on pühad loomad.

ÄRI IRAAGI MOODI:Sul on kaks lehma. Sa paned neile lõhkeainevöö ümber, saadad USA sõjaväebaasi ja lased nad õhku. Okupandid saavad surma, sina oled rahul.

ÄRI VENE MOODI:Sul on kaks lehma. Sa loed nad üle ja saad viis. Loed uuesti ja saad 42. Loed veel kord – ja neid on 12. Väsid ülelugemisest ja avad järgmise viinapudeli.




ÕPIME OMA KOLLEEGIDEGA SUHTLEMA
EBAKORREKTNE: "Käi kuradile!"

KORREKTNE: "Ma kardan, et see pole teostatav."

EBAKORREKTNE: "Jälle mingi idiootlik koosolek!"

KORREKTNE: "Jah, me peaksime seda tõesti arutama."

EBAKORREKTNE: "Mine ja pane ennast põlema!"

KORREKTNE: "Võibolla peaksite seda tõesti kontrollima."

EBAKORREKTNE: "Kuradile! Pole minu probleem!"

KORREKTNE: "Ma ei ole selle projektiga seotud."

EBAKORREKTNE: "Laku panni!"

KORREKTNE: "See vist ei meeldinud teile eriti?"

EBAKORREKTNE: "See kuradi uus töö ajab mind oksele."

KORREKTNE: "Mulle meeldivad uued väljakutsed."

EBAKORREKTNE: "Põrgusse, vana, ma teenin praegu oma pappi välja!"

KORREKTNE: "Ma olen hetkel pisut hõivatud."

EBAKORREKTNE: "Pista see endale tead kuhu...!"

KORREKTNE: "Ma pole kindel, kas te minust aru saite."

EBAKORREKTNE: "Sa, mees, oled jälle mingi sita kokku keeranud."

KORREKTNE: "Te olete selle tööga natuke hooletu olnud."

EBAKORREKTNE: "Tema neetud tagumikukõigutamine paneb mu öökima."

KORREKTNE: "Mulle tundub, et Mari on pisut liiga vaba käitumisega."

Kranaadi Suvekooli toimetus

[tattoomees]

Programmeerija Jaan Kivi iseloomustus


Programmeerija Jaan Kivi on töötaja, kelle võib enamasti leida
oma laua tagant. Jaan Kivi töötab iseseisvalt, ega pea käima
tööaega raiskamas kolleegidega kõnelemise peale. Alati on
ta lahkesti nõus töökaaslasi aitama, kuid kunagi ei jää seetõttu
tal ülesanded tähtajaks täitmata. Tihti peab aega nõudvaid lisa-
kohustusi ja oma oskuste täiendamist tähtsamaks kui kohvi-
pause. Kivi iseloomustab tõsiasi, et tal pole vähimalgi määral
edavust, olgugi et ta on demonstreerinud äärmiselt põhjalikke
erialaseid teadmisi. Olen kindlalt veendunud, et Jaan Kivi ei ole
osakonnas mitte ainult vajalik, vaid noorusele vaatamata lausa
asendamatu töötaja. Soovitan direktsioonil Jaan Kivi tingimata
edutada, ehkki vanemate kolleegide seas võiks see vastuseisu
vallandada.

HILISEM TEADE

Kui ma seda ettekannet koostasin, mis teile varem saadeti, vahtis too
idioot mul selja taga. Palun lugege seda üle rea.

[.Scorps.]

A little boy goes shopping with his mother and is waiting right outside
of the dressing room door.

While waiting the little boy gets bored and just when his Mom comes
walking out, she sees her son sliding his hand up a mannequin's skirt.

"Get your hand out of there!" she shouts. "Don't you know that women
have teeth down there?"

The little boy quickly snatches his hand away and thanks his lucky stars
he didn't get bitten.

For the next ten years, this little boy grows up believing all women
have teeth between their legs.

When he's 16, he gets a girlfriend.

One night, while her parents are out of town, she invites him over for a
little action.

After an hour of making out and grinding on the sofa, she says, "You
know, you could go a little further if you want."

"What do you mean?" he asks.

"Well, why don't you put your hand down there?" she says, pointing to
her crotch.

"HELL NO," he cries, "you've got teeth down there!"

"Don't be ridiculous," she responds, "there's no such thing as teeth
down there!"

"Yes, there are," he says, "my Mom told me so."

"No, there aren't," she insists. "Here, look for yourself."

With that, she pulls down her pants and gives him a little peek.

"No, I'm sorry" he says. "My Mom already told me that all women have
teeth down there."

"Oh for crying out loud!" she cries. She whips off her panties, throws
her legs behind her head and says, "LOOK, I DON'T have any teeth down
there."

The boy takes a good long look and replies, "Well, after seeing the
condition of those gums, I'm not surprised!"


__________________________________________________________________________________________


Siit üks peen Punamütsikeselugu juristi pilgu läbi:

Käesolevaga edastame teile informatsiooni juhtumist seoses eelkooliealise alaealisega, keda vastavalt kohalikule tavale nimetatakse tema ebatüüpilise peakatte tõttu Punamütsikeseks. Eelnimetatud Punamütsikese emale toimetati kätte lihtkiri tema emalt, millega viimane teatas enda haigestumisest ja hooldusvajadusest, mille põhjal Punamütsikese ema otsustas vanaemale kätte toimetada saadetise, mis sisaldas toiduaineid ja ravimeid. Enne saadetise kättetoimetamise alustamist keelati Punamütsikesel tema ema poolt vanema õigustele toetudes kõrvale kaldumine saadetise kättetoimetamiseks kasutatavalt jalgteelt. Jalgteel astus Punamütsikesega kontakti looduses vabalt elav metsloom, kes kallutas teda ema poolt rakendatud keeldu otseselt rikkuma, mahitades teda metsasaaduste korjamisele. Uluk nõudis Punamütsikeselt õigusvastaselt selgitusi temal kaasas oleva toidu veoks kohandatud kandevahendi sisu kohta ja tegi Punamütsikest küsitledes kindlaks tema vanaema alalise elukoha. Toidunappuse tõttu sisenes uluk seepeale identiteedipettust kasutades vanaema eluruumidesse ja neelas eelnimetatud haiguse tõttu liikumisvõimetu isiku alla tahtlusega ta ära seedida. Punamütsikese jõudmisel eluruumi sooritas uluk taas identiteedipettuse esinedes seekord vanaemana ning pani seejärel toime teistkordse allaneelamise luues niiviisi teoobjekti paljususe. Elamu vahetus läheduses viibinud jahipidamisõigust omav isik sisenes ehitisest kuuldud heli peale, tehes kindlaks selle pärinemise ulukist. Seejärel tulistas jahipidamisõigust omav isik ulukit registreeritud tulirelvast tiheasustusalale tunginud uluki surmamiseks sätestatud korras. Surmatud uluki ebatavaline välimus andis alust arvata, et selle sees võib leiduda inimmaterjali. Selle kindlaks tegemise eesmärgil avas jahipidamisõigust omav isik torke-lõikerelva abil surmatud uluki kõhuõõne, misjärel pääses sealt välja veel elusolev Punamütsikene, samuti eelnimetatu vanaema. Kui asjassepuutuvate isikute kohta ei ole välja antud arstliku surmatõendit ega koostatud surmaakti perekonnaseisuameti poolt, tuleb eeldada nende elusolekut.

[jaani8]

Kihutab mees autoga maanteel 260 km/h. Peagi ilmub põõsastest "fööniga" politseinik ja peab auto kinni:
"Kas Teil häbi pole niimoodi kihutada? Esitage sõidudokumendid!"
"Ei saa, need on mul võltsitud!"
"Ahnii! Väljuge masinast!"
"Ei saa, mul on taskud valget pulbrit täis, äkki pillan maha "
Politseinik taganeb ja võtab kabuurist revolvri:
"Tõuske kohe ja tehke pakiruum lahti!"
"Ei saa: seal on laibad, haisevad, kukuvad välja "
Politseinik helistab K-komandole, need tulevad kiiresti, tirivad mehe autost välja Samas tõdevad: dokumendid on korras, narkootikume pole, pakiruumis on vaid vajalikud esemed Üks komandolane küsib autojuhilt:
"Aga mis võltsdokumendid, narkootikumid ja laibad?!"
"Kuulge, härrased, see politseinik on peast täitsa soe Kindlasti ütleb ta nüüd veel, et ma 260 km/h sõitsin!"

[punktiir]

[Equinox]

Tre,

Üks väike mudamängijate nali. Khmm.

Esimene teisele: "Kuule mängime palli?"
Teine esimesele: "Kui exp-i ei saa siis ei mängi ..."

Equ

[lehm]

.: 26(nüüd vähem) tegevust, mida võid proovida liftis :. Kui liftis on peale sinu veel vaid üks inimene, koputa talle õlale ja teeskle, et see polnud sina. Vajuta nuppe ja teeskle, et saad nendest elekrilöögi. Selle peale naera ja proovi veel. Paku ennast ka teiste eest nuppe vajutama , aga vajuta valesid nuppe. Helista mobiililt Psühholoogide Hot Line`ile ja küsi kas nad teavad, mis korrusel sa parasjagu oled. Hoia liftiust lahti, väites ,et ootad oma sõpra . Mõne aja pärast lase ustel sulguda ja ütle: Tere Mart, kuidas sul päev on läinud? Pilla oma pliiats maha ja oota, kuni keegi selle üles võtab. Siis hüüa: See on minu!! Võta fotokas kaasa ja pildista muid liftis viibivaid. Tõsta oma töölaud lifti ja alati, kui keegi siseneda tahab, küsi, kas neil on aeg kinni pandud.

[Naljatilk]

Üks anekdoot mul teile, rämedikele, oleks isegi pakkuda:
Mees saab töölt varem lahti, nii poole päeva pealt, läheb siis koju ja vaatab - naine ikka voodis, üksi. Mõtleb et pakub rahuldust ja ronib teki alla. Oma suuga teeb ta selliseid trikke, et naine lihtsalt piinleb mõnudes.. "Töö" tehtud läheb mees vannituppa väheke ennast pesema.
Jõuab vannituppa ja näeb oma naist seal jalgu rašeerimas.
Mees: "Kuidas sa nii ruttu vannituppa juba jõudsid?"
Naine: "Räägi palun vaiksemalt, muidu ajad veel oma ema ka üles.. Ta magab meie voodis."

[.Scorps.]

Kord läks üks rikas mees kaamli seljas kõrbesse hinge puhastavale rännakule. Mõne aja pärast tundis kanget kepihimu. Kuna soliidses eas juba, siis mõtles, et poisikese kombel pihku taguda ei sobi. Otsustas kaamlile taha keerata. Kuid see ihaldatud punkt asus maapinnast liiga kõrgel, ei ulatanud mitte kuidagi. Otsustas liivavalli kaamli taha ajada. Kuhjas liivahunniku kokku, hakkas juba riista sisse ajama, endal silmad suurest kaifist juba pahupidi, kui kaamel astus sammukese edasi. Järgmine liivahunnik, kaamel jälle sammukese edasi. Mees muudkui aga kühveldab ja kaamel muudkui tasapisi sammub. Korraga tuli liiva alt välja noore näitsiku poolsurnud keha. Mees jättis kaamliga jändamise otsemaid sinnapaika ja hakkas tüdrukut turgutama. Kui tüdruk toibus, lubas ta enda päästmise eest mida iganes. Mees rõõmustas, et nüüd tema mure murtud. Ütleb neiule: "Ole hea, hoia palun seda kaamlit kinni..."

[noxton]

pole just anekdoot, aga eile naersin kõht kõveras ja tõesti sündinud lugu ca 10a tagasi.
Suur jooming oli lasnamäe 9/9 paneelmajas....ja öösel kella 3-4aeg avastatakse, et üks mees kadunud jäljetult, kõik siis otsivad paaniliselt ja siis kõlab uksekell´ja kadunud kutt ukse, ja ütleb:'' 7ndal korrusel tuled põlesid ''
point: kutt kukkus rõdult 9ndalt korruselt alla ja kukkudes pani tähele, et 7ndal korrusel tuled põlevad ja kutil polnud midagi viga, pealegi tal titaanium plaat peas
see tähendab seda, et Jumal hoiab joodikuid

[Winterwind]

ma tean ka ühte tõestisündinud lugu..

lugu siis järgmine, et mingi ~5a tagasi tüübid kuskil lasnamäe paneelmajas mõtlesid, et teeks nalja
ja viskaks oma seitsmenda korruse korteriaknast vana veneaegse õliradika alla..
mõeldud tehtud, veetigi siis radikas aknale, ennem vaadati, et kedagi all ei oleks ja visati radikas aknast alla.
kuna radikas oli selline suur, lai ja kitsas siis võttis raibe tuule alla ja pani laksuga viienda korruse aknast sisse.
läks siis hetk mööda ja viienda korruse aknale ilmusid inimesed. viienda tüübid ei saanud vabsee aru mis juhtunud oli
ja kuidas krt radikas neil lampi aknast sisse tuli... toimus siis vaidlus ja lõpuks jõuti ühesele arvamusele, et keegi
jõmmim oli asja maapealt viienda korruse aknasse lennutanud. seitsmenda korruse viskajad muidugi kuulsid asja
ja kinnitasid samuti, et mhmh - olid jah kaks kapimat tüüpi ja viskasid asja alt üles.
viienda omad kutsusid siis mendi ja rääkisid neilegi loo ära, et kaks kapimat tüüpi viskasid neil viienda korruse
korteriakna katki ja jooksid minema.
mendil oli siuke nägu ja ta ei osanud asjakohta miskit öelda..

ühesõnaga loo point oleks, et ärge loopige asju aknast välja

[KENWOOD]

Ei tea kas siit on asi läbi käinud.
Oskab keegi ütelda kaks asja millel peab alati pael küljes olema ?
Vastus: tampoon ja opel

Kaks naist saavad kokku ja räägivad enda meestest.
Esimene: Minu mees on seksimasin.
Teine Minu oma aga hoopis seksmoped.
Esimene: Kuidas see välja näeb?
Teine: Kaks takti ja sissepritse