[Sahib]

Kaks lehma jalutavad kõrbes.
"No küll siin on ikka libe"
" ?! "
"Vaata kui palju liiva on visatud!"

[iceincube]

Q: Kuidas saada yhe käega blondiin puu otsast alla...?
A: Lehvita talle!

[connor]

Bush on visiidil ühes pisikeses algkoolis. Lõpuks küsib siis et kas kellelgi on küsimusi ka.
Üks väike poiss tõstab käe, ning Bush küsib mis poisi nimi on.
"Kenneth"
"Ja mis küsimused sul on?"
"Mul on Teile kolm küsimust:
1. Mis sai massihävitusrelvadest Iraagis?
2. Miks Te alandasite rikaste makse?
3. Kas vastab tõele et Te võltsisite mõlemail valimistel tulemusi?"
Just sel hetkel heliseb kell ja Bush lubab küsimustele vastata pärast vahetundi.
Vahetund saab läbi ja Bush küsib:
"Kuhu me siis jäime? kellelgi oli vist küsimus?"
Tõstab hoopis teine poiss käe püsti.
"Mis su nimi on?"
"Larry"
"Ja mis su küsimus on?"
"Mul oleks viis küsimust:
1. Mis sai massihävitusrelvadest Iraagis?
2. Miks Te alandasite rikaste makse?
3. Kas vastab tõele et Te võltsisite mõlemail valimistel tulemusi?
4. Miks helises kell 20 minutit enne tunni lõppu?
5. Kus on Kenneth?"



Kuuldud sõbralt..

[Ardo]

Mees saab surma ja läheb taevasse.
Seal on Jumal, kes juhatab mehe läbi hiiglasliku ruumi, täis kellasid.
Mees uurib: "Mida need kellad kujutavad?"
"Igal inimesel maakeral on siin oma kell", seletab Jumal, "Iga minut kujutab ühte valet, mida inimene öelnud"
Mees uurib kellasid ja näeb ühte, mis näitab täpselt 12.00
"Kelle oma see on?"
"See on Ema Teresa, tema pole oma elus iialgi valetanud"
Mees laseb silmadega üle kellade ja näed üht, mis näitab 12.05.
"See on Rooma Paavst, tema on oma elus 5 korda valetanud"
Mees küsib siis, et kas ta G.W Bush'i kella saaks näha.
Jumal vastab selle peale: "Kahjuks ei saa, Jeesus viis selle oma kontorisse ventilaatoriks".


Ei oska kuulmsie järgi eriti kirja panna. Allikaks oli õde.

[fedja]

Kuulsin eile sellist jutustust:

[No_Limit]

Õpetaja palub õpilastel tunnis kirjandit kirjutada.
Tagapingist ütleb üks poiss: "teate, ma olen nii väsind eilsest seksuaalvahekorrast, et ma ei jõua kirjutada"
Õpetaja ütleb: "kirjuta siis teise käega"

[me@homeq]

mees läheb apteeki ja ütleb apteekerile, et ta ämm on väga haige, et kas neil oleks mingit ravimit. Apteeker mõtleb natuke ja ütleb et on küll, selle ravimi nimi on püssirohi

Isa ja poeg jalutavad pargis ja näevad kahte koera seda suurte koerte asja tegemas. Poeg küsib
isa käest, et mis nad seal teevad. Isa mõtleb ja ütleb, et tagumine koer lükkab esimest kodu
poole. Poeg: "Siis on hea, et ema eile kraanikausist kinni hoidis, muidu oleks postiljon ta
postkontorisse lükanud

Miks blondiin kella aknast alla viskas? Ta tahtis näha kuidas aega surnuks lüüa.

[madex]

[weasel]

Pärast pikka tüli otsustab naine kohvreid pakkima hakata. Meest huvitab, et mida see tähendab. Naine teatab sellepeale, et ta jätab mehe maha ja kolib New Yorki, kuna isegi sealsed prostituudid teenivad 500 dollarit selle eest, mida tema oma mehe heaks siin kodus teeb.
Järgmisel päeval kui naine lahkuma hakkab, märkab ta et ka mees on oma kohvrid pakkinud. Naine uurib mehelt, et kuhu see omakorda läheb. Mees vastab, et läheb naisega kaasa selleks, et näha kuidas on võimalik New Yorgis 1000 dollariga aastas ära elada...

[tarc]

Two cannibals are eating a clown. One turns to the other, and says "Does this taste funny to you?"

[mTim]

Maine mehele: "Vaata kallis, reklaam tõesti ei valeta. Pärast pesemist muutus su särk lumivalgeks."
Mees vastu:"Mulle meeldis ta palju rohkem ruudulisena!"

Allikas: Miki Hiir

[weasel]

At a world brewing convention in the States, the CEOs of various Brewing organizations retired to the bar at the end of each day's conference.

Bruce, CEO of Fosters, shouted to the Barman: "In 'Strylya, we make the best bladdy beer in the world, so pour me a Bladdy Fosters, mate."

Bob, CEO of Budweiser, calls out next: "In the States, we brew the finest beers in the world, and I make the King of them all; gimme a Bud."

Hans steps up next: "In Germany ve invented das beer, verdamt. Give me ein Becks, ya ist Der real King of beers, danke."

Paddy, CEO of Guinness, steps forward "Barman, would ya give me a doyet coke wid ice and lemon. Tanks."

The others stare at him in stunned silence, amazement written all over their faces. Eventually Bruce asks, "Are you not going to have a Guinness, Pat?"

Paddy replies: "Well, if you fookin' pansies aren't drinkin', then neither am I".

-------------

Three construction workers (an Italian, a Mexican, and a Redneck) were sitting on a steel beam at the top of a skyscraper they were building. It was lunchtime. The Italian worker opens his lunch box and sees that he has spaghetti and meatballs.

"Son of a bitch", he says, "spaghetti and meatballs again. Everyday it's spaghetti and meatballs. I swear if I get spaghetti and meatballs again tomorrow I'm going to commit suicide by jumping off this building".

The Mexican worker opens up his lunch box and sees a burrito. "Damnit", he says, "another damn burrito, I'm so tired of burritos, If I have to eat a burrito again tomorrow I'm going to jump off of this building and commit suicide".

The Redneck worker opens his lunch box and sees a bologna sandwich. "Shit!!!, another damn bologna sandwich. If I get another bologna sandwich tomorrow, I'm going to commit suicide".

The next day during lunch hour, they are sitting on the same steel beam. The Italian worker opens his lunch box and finds spaghetti and meatballs. Without saying a word he closes the box and throws himself off of the beam and drops twenty floors to his death. The Mexican worker opens his box, finds a burrito, closes the box and jumps to his death. The Redneck worker opens his box and finds a bologna sandwich, closes the box and jumps to his death.

A couple of days later the families of all three workers meet at the cemetery just after the funerals. The Italian worker's wife was crying.

"Oh, if only I had known how he felt about the spaghetti and meatballs, I could have fixed him a muffalotta, and he would still be here today.

The Mexican worker's wife said "I could have fixed my husband a taco or an enchilada, and he would be here with me today".

There was a moment of silence while everybody was waiting for the Redneck worker's wife to comment.

"Don't look at me", she said, "He fixes his own lunch".

[mTim]

[Shelby-SV]

Ilusal suvisel päeval andis noor ilus nais-õpetaja asendustundi 6'ndale klassile.
Tal oli varuks suur ülesanne ja niisiis ta alustas kirjutamist kohe ülevalt kõrgelt otsast tahvlil kui järsku oli kuulda vaikset irvitamist klassi tagumisest otsast.
Õpetaja pööras kiiresti ümber ja küsis:
"Peeter. Mis siin nii naljakat on?"
"Ma just nägin ühte teie sukapaeltest!" irvitas Peeter.
"Välja minu klassist!" oli õpetaja maruvihane, "Ma ei taha sind 3 päeva siin näha!"
Olles maha rahunenud õpetaja pöörab ennast tagasi tahvli poole. Taibates, et ta on unustanud ülesande pealkirja, kergitab ta end veel kõrgemale tahvli kohale. Ja jälle on kuulda, nüüd veel valjemat, irvitamist klassist.
Õpetaja pöörab end uuesti ringi ja küsib:
"Toomas, mis siis nüüd nii naljakat on?"
"Ma nägin mõlemaid teie sukapaelu!" oli Toomas õnnest lõhkemas.
Jälle õpetaja pühaviha täis ja karjub:
"Välja minu klassist! Seekord on karistus veel tõsisem, 3 nädalat õppetööst kõrvaldatud!"
Piinlikust tundes ta pöörab ennast tagasi tahvli poole kui ta kogemata pillab maha oma kriidi. Ta kummardab, et seda üles korjata kui jälle on kuulda seekord juba valjut naeru ja itsitamist.
Ruttu ta pöörab ennast ringi ja näeb, et väike Juku jalutab klassist välja.
"Ja kuhu sa nüüd enda arust lähed?" küsib õpetaja.
"Selle järgi mida ma just nägin, võib minu koolipäevad lõppenuks tunnistada!"

e: suvi

[MelesMeles]

Sekspoes:
"Näidake mulle seda naist seal..."
"Palun."
"Aga millal valmistatud?"
"Hmm... aa siin on kirjas - jaanuar 2005."
"Seega Kaljukits - ei sobi..."


YLBEst...

[RustyZ]

Vanal heal ajal oli nii:

Tüdruk ja poiss:

1.Esimene silmapilk
2.Sõbrad...
3. Armumine
4...armastus..
5. esimene riid...
6. lahkuminek

Nüüdisajal:

1.Pildile hinne 7
2.Pildile hinne 10
3.Sõbralist
4.VIP staatus
5.Väljavalitu
6.Esimene 1
7.Bloklist

[.Scorps.]

madeinussr, õpi tsiteerima

Aga nüüd on vist Venemaal suuremat maavärinat oodata.

[XCX]

Kindlasti siit läbi käinud, aga siiski
Kaks pede jooksevad kodupoole, üks küsib: "miks me jookseme üldse?"
Teine vastab:"Kes ees see mees!"

[daddario]

Võib-olla olnud,aga:
Notsu küsib Puhhilt: "Kuhu me lähme?"
Puhh : "Metsa sigu ke**ima."
Notsu: "Aga kui sead ära jooksevad?"
Puhh: "Si**a sa mul jooksed!"

[Winterwind]

[alecoqprem]

3 naist arutavad omavahel, et mis asend neile voodis kõige rohkem meeldib...
Esimesele meeldib rohkem peale olla. Teine räägib et talle meeldib tavaliselt all. Kolmas siis ütleb, et talle meeldib rodeo poos.
Teised siis kohe pärima, et mis kuradi asi see rodeo on??
Naine siis seletab, et ronib ilusasti mehele kaksiratsi otsa, siis ütleb, et tal on aids ning vaatab kui kaua sadulas püsib.

[kjaups]

Meeste loogika


Mees mängib seksika neiuga striptiisi peale kaarte.
Mees juba kolm mängu järjest võitnud ja neiukese ilusamad kohad on peagi paljastumas.
N: Kuidas sa koguaeg võidad?
M: No vaata, mul on paigas prioriteedid, loogiga ja strateegia.
Prioriteediks on sind võita, loogika aga ütleb, et ma mängin hullult kena neiuga.
N: Aga mis see strateegia on?
M: lõpus kõik trumbid enda kätte jätta, muidu paned veel plehku.

[namstoop]

Ilmselt on seda meilitsi juba teisedki saanud, aga ikkagi

[marcor1]

Jäi ette Delfis anektoote puudutav hala, kus oli särav kild. Autoriks, arvatavasti laksu all olev, Mart Tamm:

[MelesMeles]

A husband wrote the following letter for his wife and left it on the
dining room table:

"To My Dear Wife
You will surely understand that I have certain needs that you, being 54
years old, can no longer satisfy. I am very happy with you and I value you as a good wife. Therefore, after reading this letter, I hope that you will not wrongly interpret the fact that I will be spending the evening with my 18 year-old secretary at the Comfort Inn Hotel. Please don't be upset.
I shall be home before midnight."

When the man came home late that night, he found the following letter on the dining room table:

"My Dear Husband,
I received your letter and thank you for your honesty about my being 54
years old. I would like to take this opportunity to remind you that you are
also 54 years old. As you know, I am a math teacher at our local college. I would like to inform you that while you read this, I will be at the Hotel
Fiesta with Michael, one of my students, who is also the assistant tennis
coach.
He is young, virile, and like your secretary, is 18 years old. As a
successful businessman who has an excellent knowledge of Math, you will
understand that we are in the same situation, although with one small
difference - 18 goes into 54 a lot more times than 54 goes into 18.

Therefore, I will not be home until sometime tomorrow."


edit: lisan veel

Lähevad kaks talumeest mööda maanteed.
Järsku sõidab neist mööda kolm peata jalgratturit...
Üks talumees, teisele:
"Tohhoo krt, mis pull see nüüd siis on!?"
"Ma arvan Karla, et sa peaksid vist vikati teisele õlale panema."



Venemaa, miilitsakool.
Lõpueksamiteks antakse praktiline ülesanne, seinas on kolm auku - ümmargune, kolmnurkne ja kandiline ning eksaminantidele ulatatakse kolm kujundit - kera, kuubik ja püramiid ja need palutakse aukudest läbi panna.
Vastavalt ülesande lahendusele jagatakse lõpetajad Eriti Arukateks ja Eriti Tugevateks.