[janno89]

see on juba sama anekdoot nagu: Kaks lennukit lendavad, teine on ka roheline

[[Pec]]

[Jolinar]

kaks krokodilli jalutavad mööda teed, kolmas keerab vasakule jne jne jne jne.

[Juhan88]

Planeedi foorumist paremad:


* Iga loll teab, et üks korda üks on üks. Ants seda ei tea, sest Ants pole loll.

* Ants rahanumbrit ei tunne. Ants ei tunne üldse numbreid.

* Ühel päeval oli Antsul süda paha. Muidu on Antsul hea süda.

* Antsul tuli kord pliidi ees istudes tukk peale. Ants viskas tuki tulle tagasi.

* Ants unenägusid ei näe. Ants magab silmad kinni.

* Ants ei lähe kunagi külla tühjade kätega. Antsul on alati portfell kaasas.

* Ants teab, et kui kassid läinud, siis on hiirtel pidu. Ants on ka vahel hiirtega pidu pannud.

* Kui Ants tahab, võib ta oma välimust muuta. Ants on korduvalt ennast rihmaks joonud.

* Ants ostis pommidega kella. Ants tegi pommid kahjutuks.

* Ants ei lase ennast pehmeks rääkida. Ants joob ennast pehmeks.

* Ants võtab poodi sisenedes alati ostukorvi. Ants võtab ostukorvi ka poest väljudes.

* Ants joob vahel nii, et maa on must. Antsul meeldib põllul juua.

* Ants läheb vahel vihast siniseks. Muidu on Ants lilla.

* Antsul on hea muusikaline kuulmine. Ants saab kohe aru, kui muusika mängib.

* Ants on ainuke oma perekonnas. Rohkem Antse nende peres ei ole.

* Antsule meeldivad tõsised inimesed. Ants käib sageli peiedel.

* Ants ei ole ühegi naisterahva kätt palunud. Antsul on omal käed olemas.

* Antsule meeldib ristsõnu teha. Ants tõmbab igale sõnale risti peale.

* Ants läks kord naisega karvupidi kokku. Naine jäi rasedaks.





Kaks prussakat kõnnivad. Eriti vasakpoolne.

Kaks krokodilli istuvad õunapuu otsas, eriti see kolmas.

Kaks varblast istuvad oksa peal, üks istub natuke rohkem.

Kolm vanamutti lähevad marju korjama, aga üks ei mahtunud!


Medõde patsiendile:
"Haige, ärgake, aeg on unerohtu võtta!"


Vasja kartis lapsest saadik süstimist. Kuid ta ei andnud alla, vaid töötas enda kallal...
Nüüd ei saa ta süstimata elada päevagi.



Väike poiss küsib isa käest, kas see võiks talle seletada,
mis vaheon potentsiaalsel ja REAALSEL.
Isa: "Mine küsi oma ema käest,
kas ta magaks miljoni dollari eest Robert Redfordiga, siis mine küsi oma õe käest,
kas ta magaks miljoni dollari eest Brad Pittiga,
ja siis mine veel küsi oma venna käest, kas´ta magaks miljoni dollari eest Tom Cruisiga,
ja siis tule räägi mulle, mis sa kuulsid.
Ema läheb elevile: "Muidugi magaksin, olen sellest terve elu unistanud!"
Ka õde on vaimustuses: "Brad Pitt!! Kohe, kõhklemata teeksin seda!"
Vend mõtleb pisut: "Miljon!? See on päris suur raha... Ma arvan, et magaks küll Tomiga..."
Poiss läheb isa juurde tagasi ja räägib, mis kuulis.
Ja isa seletab siis:
Näed nüüd, potentsiaalselt istume me siin 3 miljoni dollari otsas,
aga REAALSELT peame koos elama kahe litsi ja ühe pederastiga!"



Jänes ja hunt sõidavad rongis kui tuleb karu ja võtab jänese kohvri ära.
Jänes pistab lõugama: "Pane kohver tagasi või muidu juhtub see, mis eelmine kord."
Hunt küsima: "Mis siis eelmine kord juhtus?"
Jänes: "Eelmine kord ei saanudki ma oma kohvrit tagasi"



Tuttuue lennukiga tehti esimene lend Monacost - Pariisi.
Lennuk on odavate piletite pärast pilgeni täis.
Lennuk on juba valmis pariisis maanduma kui valjuhääldis kostab hääl:
'' Täname, et lendasite meiega, reisil oli ka väike konks.
Konks seisneb selles ,et sellel lennukil ei olnud terve reisi
ajal ühtegi pilooti, vaid teid juhtis üli-moderne autopiloot,
mis ei lähe kunagi rikki, rikki, rikki, rikki...



Karu käib mööda metsa ringi, kui äkki tunneb, et mingi toru surutakse talle vastu selga ja jäme hääl käratab:
"Raha siia, kohe!"
Karu juba väriseb, kui jänes seljatagant välja astub ja kilkab:
"Lollike ma tegin vaid nalja."
Karu võtab jänesel kraest kinni ja topib omale püksi, ise lausudes:
"Nuusuta nüüd oma nalja!"


Kaks polkolvnikut on laenanud paadi ja õngitsevad. Järsku üks tõmbab välja hästi suure kala.
"Selle koha peab küll ära märkima", ütleb ta ja teeb risti paadi põhja.
"Sellest pole kasu", ütleb teine "Järgmine kord ei pruugi me sama paati saada"




tsapajev ja petka on piinamisel. neid pekstakse - antakse elektrit, torgitakse nõeltega,
ei midagi. piinaja väsib lõpuks ja istub maha.
samal ajal tsapajev petkale: "kuradi jobu, ma ütlesin ju,
et kirjutame üles, kus baas asub, aga sina ikka, et
- ei jääb meelde, jääb meelde....!"




Insenerile, füüsikule ja matemaatikule antakse ülesanne kilukarp lahti teha.
Kõik nad pandi eraldi tubadesse. Esmalt vaadati, mis insener teeb: võttis laua küljest lauajala ning peksis kilukarbi lahti.
Füüsikul läks juba kauem aega. 2-e päeva pärast mindi vaatama - füüsik hingeldab.
Kommentaariks: "Huuh, läks kaua aega, mõõtsin kilukarbi kauguse seinast, ninge selle järgi tema tugevad ja nõrgad kohad!"
Matemaatik. Kolme päeva pärast ei ole temast ikka midagi kuulda. Minnakse vaatama, matemaatik vaevalt hingab,
tõmbleb maas. Tema viimased sõnad: "Lahtine kilukarp võrdub... ...x-iga..."




Matemaatik, füüsik ja bioloog istuvad tänavakohvikus ning vahivad vastasmajast väljuvaid ja sinna sisenevaid inimesi. Näevad, et esmalt lähevad majja 2 inimest. Mõne aja pärast tuleb 3 inimest väja.
Füüsik: mõõtmine polnud täpne
Bioloog: Nad on seal sees paljunenud.
Matemaatik: Kui nüüd täpselt üks inimene majja sisse läheb, saab maja jälle tühjaks...





Lõvi kukkus metsas suurde auku ja ükski loom teda välja ei aidanud. Jänes lahke poiss, tõmbas lõvi august välja, mispeale kutsus lõvi metsarahva koosoleku kokku ja teatas kõikidele loomadele, et alates tänasest on jänes tema täieliku kaitse all ja võib teha mis tahab.
Jänes käib järgmine päev mööda metsa ja näeb rebast vastu tulevat ning hõikab:
"Rebane-suhuvõtt!"
Natukese aja pärast tuleb rebane põõsast välja, pühib koonu ja mõtleb, et kuradi jänes on ikka ülbeks läinud küll raisk.
Jälle mööda metsa ringi uidates tuleb jänesele hunt vastu.
"Hunt-suhuvõtt!" hüüab jänes. Ka hunt pühib koonu põõsast väljudes ja lubab jänese maha lüüa. Jänes läheb aga edasi kuni tuleb karu vastu.
"Karu-suhuvõtt." hüüab jänes.
Natukese aja pärast tuleb jänes põõsast välja ja suud pühkides vannub omaette:
"Kuradi karu ,koosolekul peab ikka ka käima."




Mingis külakoolis küsib õpetaja lastelt, et millega nad sõja ajal
tegelesid.
õpetaja: Noh, Maashenka, mida sina tegid?
-Mina kudusin villaseid käpikuid ning saatsin kõik rindele Moskva alla meie
kangelaslikele kaitsjatele.
-Aga sina, Veera, mida sina tegid?
-Mina aitasin vanaisal viltsaapaid meisterdada ning kõik saatsime meestele
Moskva alla...
-Tubli, veerake. Aga Vova, mida sina sõja ajal tegid?
-Mina istusin kaevikutes ning andsin meestele kuulipilduja linte ette.
-Vova! Sa oled ju kangelane! Ja mida mehed ütlesid?
-Gut, Waldemar, weiter so!









Üks blondiin osaleb konkursis peaauhinnaga 1 mln Eurot. Talle esitatakse
järgmised küsimused:
1. Mitu aastat kestis sajaaastane sõda?
a) 116
b) 99
c) 100
d) 150
Selle küsimuse blondiin jätab vahele

2. Mis riigis leiutati panamakübar?
a) Brasiilia
b) Tðiili
c) Panama
d) Equador
Blondiin palub abi üliõpilastelt

3. Mis kuus tähistatakse Oktoobrirevolutsiooni pidu?
a) Jaanuar
b) September
c) Oktoober
d) November
Blondiin palub abi pealtvaatajate hulgast

4. Mis nime kannab kuningas Georg VI?
a) Albert
b) Georg
c) Manuel
d) Robert
Blondiin võtab ennustamiseks kaardid välja

5. Mis looma järgi on nimetatud Kanaari saared?
a) Kanaari lind
b) Känguru
c) Hüljes
d) Rott
Blondiin lahkub mängust

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.Kui sa pead ennast blondiinist targemaks ja arvad, et võid naerda tema üle,
siis loe allpool antud õiged vastused:
1. Sajaaastane sõda kestis 116 aastat, alates 1337 kuni 1453.
2.Panamakübar leiutati Equadoris.
3. Oktoobrirevolutsioon tähistatakse novembris (7. november)
4. Kuningas Georg nimeks on Albert. Ta vahetas
oma nime 1936 aastal
5. Kanaari saarte nimi kannab oma nime hülge
järgi. Ladinakeelne nimi Insukaria Canaria tõlgitakse kui hülge saar.
Koerasaarte juttu räägitakse turistidele.





1. Kui kilpkonnal puudub kilp, kas ta on siis kodutu või alasti?

2. Kui politsei arreteerib tumma, kas talle öeldakse "Teil on õigus vaikida?"

3. Kui pood on avatud 24h, 7 päeva nädalas, 365 päeva aastas, siis miks on poe ustel lukud?

4. Kui teflonile ei jää kunagi midagi kinni, siis kuidas nad said tefloni panni külge ?

5. Kui sa sõidad valguse kiirusel ning lülitad sisse lähituled, siis kas need teevad midagi või ei?



George W. Bush has two sides of brains. The left side and the right side.
In the left side, there's nothing right. In the right side, there's nothing left.



Stirlits kõndis mööda öist Berliini. Äkitselt plahvatus ees, taga, paremal, vasemal...
"Dolby surround," mõtles Stirlits.





Kaks narkomaani on kinos. Seansi alguses hakkavad saalis tuled vaikselt kustuma.
"Näed, kui sujuvalt valgus kustub!"
"Ma tean, kuidas seda tehakse."
"Kuidas?"
"Neil istub seal üks mees, kes tõmbab aeglaselt-aeglaselt pistiku seinast välja."




Olnud kord Lennart Meri ja Arnold Rüütel Stockmannis. Järsku läks elekter ära.
Meri jäi kaheks tunniks lifti kinni ja Rüütel kaheks tunniks eskalaatori peale.



perekond kutsus sõbrad külla. sõbrad istusid lauda.
laual oli ainult leib. keegi ei tahtnud süüa.
varsti ütles perenaine ukse vahelt: "oh teil ei ole veel leib söödud.
mõtlesin, et toon kana lauale." ja läks ära. siis hakkasid kõik leiba sööma.
varsti piilus perenaine jälle uksevahelt:"oi teil ei ole veel leib söödud.
mõtlesin, et toon kana lauale."ja läks ära. sõbrad hakkasid seda kiiremini leiba sööma.
kui neil just leib otsas oili tuli perenaine jälle piiluma ja ütles:
oi, teil...ah, teil on leib söödud. no ma toon siis kana lauale."
...siis tuli kana ja nokkis kõik leivaterad ära.

[haipija]

ok ok, rahunegem nüüd maha . postitagem nüüd siis anekdoote!


mõned lingid, päris head imo!!!
http://www.duckshit.com/computer_jokes/
http://www.computerjokes.net/
http://www.computer-jokes.net/
http://www.kissmyfloppy.com/pages/
http://www.ahajokes.com/computer_jokes.html

[crypto]

Selline naljakas lugu, mida kuskilt kuulsin: üks tatt sai teada, et klassivennal on kodus nett ja läks siis talle külla mängima. Hiljem oli nii vaimustatud ja küsis, et kas see ei ssaks talle ka internetti raha eest flopi peale panna No ikka annab olla

[dvd vader]

[crypto]

Ma kuulsin seda juttu ikka elava inimese käest, noorem vend vist rääkis seda...aga täpselt ei mäleta. See, et aint habemega naljad siin on tähendab seda, et teema hakkab ennast ammendama ja värsket verd on vähe....

[toivoku]

oi jah vat nüüd tõsi lugu floppydega . panin siin naabrile enamvähem arvuti kokku ja nüüd tahavad ineternetti kaa, ja siis et poisil ,kes on vist umbes 7-8 aastane oli ennem mingi p 300 vms siis sellega ta mängis ja tegi mingeid asju ja kui ta minu juurde tuli vaatama kuidas arvutit kokku pannakse jne siis yritas kah tarka nägu teha ,et tema teab ka kuidas windowsi peale lastakse ja tahab kohe arvuti koju viia ja niiviisi käism ulle siin ikka mingi pool tundi närvidele ja siis äkki yks hetk, et .. " kuule onu, ma sõbra juures panin gta vice city 3 disketi peale aga see ei tahtnud käima minna, et ma lähen toon kodust disketid issiga ära, ma lasin mõned videod kaa aga need ka tööle ei läinud" minu poolt tuli väikene turtsatus ja tuli meelde kohe HV teema ,et keegi oli tahtnud internetti disketi peal kellelegi teisele viia .

[Riivo]

kaks mees lendavad helikopteriga ja omavaheline raadioside kaob ära
üks ütleb: "sa ei kuule mind. meil on raadio katki"
teine: "ma ei kuule sind. meil on raadio katki"

pole vaja kommentaare et see pole naljakas või et ei saa aru. mind ajas see igatahes väga naerma

[Taavi_R]

Kaks jalgratturit sõidavad...
Tagumine hüüab esimesele: "Sul poritiib logiseb!"
Esimene hüüab vastu: "Ma ei kuule Sind, mul poritiib logiseb."

Point, sama.

[EvilKatarn]

Kaks pensionäri istuvad...
Üks ütleb:"Rong tuleb!"
Teine vastab:"Ma ei kuule, rong tuleb!"

Selliseid on miljoneid.Neid pole mõtet rohkem rääkida.

[metsaline]

reaalsest elust:

While in line at the bank one afternoon, my toddler decided to release some pent-up energy and ran amok. I was finally able to grab hold of her after receiving looks of disgust and annoyance from other patrons. I told her that if she did not start behaving "right now" she would be punished. To my horror, she looked me in the eye and said in a voice just as threatening, "If you don' t let me go right now, I will tell Grandma that I saw you kissing Daddy's pee-pee last night!" The silence was deafening after this enlightening exchange. Even the tellers stopped what they were doing. I mustered up the last of my dignity and walked out of the bank with my daughter in tow. The last thing I heard when the door closed behind me, were screams of laughter.

päris valus


ok, veel parem:

This had most of the state of Michigan laughing for two days and a very embarrassed female news anchor who will, in the future, likely think before she speaks. What happens when you predict snow but don't get any....a true story... We had a female news anchor who, the day after it was supposed to have snowed and didn't, turned to the weatherman and asked: "So Bob, where's that eight inches you promised me last night?" Not only did he have to leave the set, but half the crew did too they were laughing so hard!

[Ihv]

silt surnuaial ilusti hoolitsetud platsi juures:

"Siin lebab mees kes elas 100 aastaseks ja surres olid kõik tema hambad terved kuna ta kasutas iga päev Colgate hambapastat. Kasutage Colgatet!"

kõrval, räämas ja hoolitsemata platsi juures on teine silt:

"siin ei leba kedagi. kasutage Cool kondoome"

[borru]

A little boy, who wanted $100.00 very badly, prayed for two weeks but nothing happened. Then he decided to write GOD a letter requesting $100.00. When the postal authorities received the letter to GOD, U.S.A., they decided to send it to the President.

The President was so impressed, touched, and amused that he instructed his secretary to send the boy $5.00. Mr. President thought that this would appear to be a lot of money to the little boy. The little boy was delighted with the $5.00 and immediately sat down to write a thank you note to GOD that read:

"Dear God, Thank you very much for sending me the money. However, I noticed that for some reason you had to send it through Washington, D.C., and, as usual, those devil's deducted $95.00.

[infidel]

Pole küll päris anekdoot, aga päris OT ka pole.

Pedede fülogenees

Viimase jääaja paiku oli Eesti aladel vaid üks pedeliik - jääpede (Pederastis glacialis). Hiljem, kui jää juba sulas, taandus enamik jääpedesid põhja poole. Need vähesed, kes paigale jäid, arenesid uueks liigiks - veepede (P. aquaticus), kes ongi enamuse eesti pedede esivanemaks. Sealt edasi areng lahknes. Esimene haru jäi elama veekeskkonda. Soolases vees elab merepede (P. marinus). Magedas vees on aga kaks liiki, seisuveekogudes järvepede (P. limnicus) ja vooluveekogudes jõepede (P. fluviatilis). Mõlemal on ka alamliigid, esimesel tiigipede (P. limnicus dasycneme) ja teisel ojapede (P. fluviatilis planeri).
Teine liin asus elama maismaale. Esimene oli üleminekuliik kaldapede (P. amphibius), kellest arenesid aaspede ehk põldpede (P. arvensis) ja soopede (P. palustris).
Austraalias elava kukkurpede sugulus eesti pedeliikidega on tõestamata.

fülogeneetiline süsteem loodud 2004 Läti Geoloogia Välipraktika raames mitmete autorite koostööl.

[Shelby-SV]

hahaaa mõned viimased siin eriti brod olnud

nüüd vähe pikem jutt, kes viitsib võib lugeda. koolis meil anti ülesandeks esineda näidendiga ja teema oli ka antud: LUMEKUNINGANNA. klassivennaga sai sis järgnev jutt kokku viksitud. enamus on muidugi inside-jokid, a mõnele peaks midagi ütlema ja veel, me võitsime selle klasside vahelise konkursi ja saime kommikarbi, aukirjad ja teatripiletid

jutt sis:

Gerda on lumekuningannalt uue ilusa roosa peegli ostnud ning nüüd imetleb seda. Kaj tuleb tuppa ja näeb seda.


Kaj: oh äge peegel, kust said?
Gerda: lumekuningannalt ostsin…
Kaj: hull peast või? Kas sa tead mis saasta tema käest saada võib?
Gerda: see ei ole mingi saast, 2 aastat sain garantiid, ja peegeldab ka väga hästi. Näe vaata ise.
Kaj: kuule ole normaalne, see on ju roosa

Ja Kaj irvitab vaikset

Gerda: kuule sa oled nõme! Mul on kopp juba ees!

Gerda vihastab ja lajatab Kajle peegliga piki pead. Peegel puruneb kildudeks ja Kaj saab killuga pihta ja käsi hakkab veritsema.

Kaj: aiaaa….!

Seda Gerda enam ei näinud sest ta jooksis vihaselt toast välja.
Kuid kriimustus mõjus Kajle imelikult ja ta muutub tundetuks. Kaj jookseb metsa ning seal saab lumekuningannaga kokku. Lumekuninganna seepab teda et ta kaugele lossi lumekuningannale seltsi läheks.

Kaj: kes seal on? Uu? Tulge välja!
LK: tere Kaj. Ma ootasin sind juba.
Kaj: kes sa oled?
LK: lumekuninganna, ma olen sinu sõber. Tule oma kodust ära, minu lossi elama, siis sa saad kogu maakera valitsejaks ja veel paari uiska ka pealekauba.
Kaj: oh, väga tore! Gerda tüütas mind nii ära, ta on nii nõme! Tule, näita mulle kus su kuningriik on.
LK: (naerab) lähme!

Hakkab tuiskama, kaks kuuske õõtsuvad tuules.

Gerda hakkab muretsema.

Gerda: see Kaj on ikka jobu küll, a huvitav, kuhu ta ikkagi läks…. Äkki temaga juhtus midagi?. Lähen vaatan, et äkki on ta linna peal ja vabandan ta ees.

Gerda läheb linna peale. Turu juures kuuleb ta turumutte rääkimas.

Turumutt 1: teate mis ma kuulsin? LK on endale järjekordse lollikese püüdnud, kelle ta oma kuningriiki suutis meelitada.
Turumutt 2: noorus on ikka nii hukas! Lähevad kõigega kaasa.
Turumutt 3: isver, isver, miks nad ei võiks oma vanemaid kuulata?!
Turumutt 2: aga kes see nooruk seekord oli?
Turumutt 1: mingi väike poiss sealt metsa äärsest talust.
Gerda: (imestusega publiku poole) oi! See on vist Kaj!
Gerda läheb sõpru appi kutsuma, et Kaj LK käest ära päästa.
Gerda läheb baari, kus tema sõbrad juba ees ootavad: Beibe, Jedi Rüütel, Rull Nokk ja Tähe Närija.

Gerda: ou, rahvas. Mul oleks hädasti teie abi vaja. Kaj on röövitud, Lk viis ta oma lossi. Ma tahan teda tagasi. Lähme teda päästma.
Rull: äää…. Normaalne!
Jedi: ohooo! Väljakutse! (ja võtab välja oma lightsabre’i)
Beibe: (ahastusega) kurat, ma just värvisin enda küüni, ma ei saa tulla
Tähe: (irvitades) kus need küünid siin on? Küüsi värvitakse blondi!
Jedi: enne lõppeb intelligentne elu Maal, kui tähenärijad otsa saavad!
Rull: Normaalne!

Ja rahvas läheb päästeoperatsioonile. Tuul puhub, kuused kõiguvad tuules.
Salk liigub läbi tuiskava metsa.

Beibe: mu kingad! Need on porised ja kontsad jäävad mutta kinni!
Rull: normaalne tsikk oled! Huvitav, ei tea kas ma bemmi ukse panin lukku? Bljaaa….
Tähe: anna olla! Su saani uksed ei käi lukku, need on nööriga kinni.
Rull: jää vait! Mul on kesklukk!
Tähe: see on lihtsal pikk nöör!
Rull: ei ole!
Jedi: tasa! Me hakkame kohale jõudma!
Rull: normaalne!

Rahvas piilub põõsa tagant lossi ja näevad ukse peal Kanti patrullimas.

Beibe: teeme tormijooksu!
Rahvas: nõus!

Kõik jooksevad uksele tormi. Jedi jääb natuke maha et Kant enda peale võtta.

Jedi: ärge kartke, ma võtan ta enda peale.

Jedi pöördub Kandi poole.

Kant: seis, mitte sammugi edasi!
Tähe: Jedi, use the force!
Jedi: Kant, i am your father!
(väike vaikus, Kant muutub mõtlikuks ja hakkab nutma)
Kant: oled või? Isa? Isa andesta! (pillib)

Kant läheb käed laiali Jedi juurde et teda kallistada, kuid Jedi lööb ta auti.
Välja tuleb Kaj.

Kaj: sõbrad, tere tulemas mu kuningriiki!
Gerda: Ta on mingi mõju all! Ta ei ole Kaj moodi!
Tähe: kurat me tulime siis siia kui see Kaj moodi pole?!
Beibe: loll, see on metafoor! (kõigil jääb karp lahti, nad põrnitsevad Beibet kuna see suutis midagi mõttega öelda)
Rull: normaalne!
Gerda: ärge kartke sõbrad. Mul on vastumürki (ja võtab taskust süstla)
Jedi: Rünnakule! Surume ta maha et talle saaks vastumürki süstida!

Toimub üldine mäsu, kõik jooksevad Kaj poole ja teevad talle küla kuhja, Gerda lööb Kajle süstla pe**e. Kaj on vastumürgist autis ja ta lohistatakse lavalt minema.

Beibe: aga oodake! Mis LKst sai?
(vaikus, kõigil on hämming)
Rull: normaalne, keda kotib?

Kõigil on suva ja nad kõnnivad lavalt minema. Punkt.


edit: paar Jedi repliiki pärinevad siit samast HVst
klass on meil 11. ja enam vähem muutmata kujul läks too näidend ka züriile esitamiseks
(k.a. paar roppust) soundtrack oli meil ka

[infidel]

Ihv, Originaali linki pole, kuna kirjutasin selle mälu järgi. Originaal asub minu eelmise suve välipäevikus. Kokkukirjutamise idee on minu oma ja mõningad liigid on ka minu välja mõeldud, aga teiste eest tuleb tänada kõiki 2004. Läti praksis osalejaid.
Ka pole tegemist lõppversiooniga, kuna omal ajal käisid läbi veel sellised elukad nagu nurmpede, roopede, rabapede, kraavipede, puupede ja veel mõned, aga nende puhul ei mäletanud enam ladinakeelseid nimesid ega täpset põlvnemist.
Otse loomulikult võin vana päeviku üles otsida ja digitaalkujul internetiavarustesse saata kui kellelgi huvi on.

[Iron miki]

Kaks meest on kõrbes eksinud ja otsustavad hargneda ja väljapääsu otsida
Üks mees leiab dzinni ja dzinn lubab tal 3 soovi täita
Mees soovib palju süüa ja juua, kuid kolmanda soovi jätab palumatta ja ütleb, et see jääks tema sõbrale.
Kui tema sõber lõpuks kohale jõuab, ütleb ta:" Tuhat tulist m....i sulle p..e, kuskohast sa kõik selle söögi ja joogi said?"

[bonzo]

Jõulumuinasjutt

Karu oli hoolimatu, lampjalgne ja räpane. Samas aga ei olnud metsas temast heasüdamlikumat looma. Aga teised märkasid vaid tema välimust, mille peale Karu väga solvus. Ta püüdis teisi loomi ja peksis neid jalgadega. Sellepärast ülejäänud loomad teda ei armastanudki. Ehhki ta oli väga heasüdamlik. Armastas julmi nalju. Nende naljade eest hakkasid loomad teda veel rohkem vihkama ja peksid. Jah, raske on ilmas elada headel ja lõbusatel.

Hunt oli ka hoolimatu ja julm. Ja räpane. Lisaks veel väga kuri ja julm. Aga loomad ei vihanud teda ja ei peksnud. Sellepärast, et hunt suri juba varases nooruses. Sest, et karu sündis enne hunti. Jah, hea kui headus võidab kurjust.

Jänes oli ka kuri ja julm. Ja räpane. Ja veel oli ta arg. Sigadusi ei teinud ta kunagi. Sest et kartis. Aga talle anti sellegipoolest peksa. Sest, et kurjus peab alati karistatud saama.

Ka rähn oli kuri ja julm. Ta ei peksnud loomi sest tal polnud käsi. Sellepärast elas ta oma kurjuse välja puude kallal. Teda ei pekstud. Sest et ei ulatatud. Ükskord muljus langev puu ta surnuks. Räägitakse, et see oli puu kättemaks. Peale seda ei julgenud loomad enam kuu aega puude vastu kuseda. Nad kusesid Jänese peale. Jänes külmetas, jäi haigeks ja suri ära. Kõigile oli selge, et selles jamas oli süüdi rähn. Aga teda ei puututud. Sest ei saadud murdund puu alt kätte. Jah, vahel jääb ka kurjus karistuseta.

Mutt oli väike ja pime. Ta ei olnud kuri. Ta tegi lihtsalt hästi oma tööd. Tema selle puualuse ära õõnestaski ja puu kukkus Rähnile peale. Sellest ei saanud keegi teada ja sellepärast ei antud talle ka peksa. Talle anti üldse harva peksa. Tihedamini lihtsalt hirmutati. Aga teda oli väga raske hirmutada, sest ta oli ju pime ja ei näinud , et teda hirmutatakse. Kui teda ei õnnestunud hirmutada siis muutusid loomad väga kurvaks. Ja andsid Karule peksa. Sest neil oli väga kurb olla. Ühekorra tahtis ka Karu Mutti hirmutada. Aga Mutt ei ehmunud. Sest, et Karu oli ta ära tapnud. Kogemata. Sest, et Karu oli väga kohmakas. Ja loomad andsid talle väga kõvasti peksa. Vaatamata sellele, et Karu ütles, et ta tegi nalja. Halb kui vahel nalju ei mõisteta.

Rebane oli väga kaval. Ta võis vabalt keda tahes üle kavaldada. Kui see õnnestus siis talle peksa ei antud. Aga vahel tal ei vedanud. Ja talle anti siis peksa. Peksti kogu metsaga. Ja siis ei õnnestunud tal enam kedagi üle kavaldada. Sest on kole raske kedagi üle kavaldada kui sind pekstakse.

Metssiga oli suur, tugev ja hirmus. Kõik kartsid teda. Ja teda peksti ainult kogu metsarahvaga. Või lihtsalt loobiti kividega. Metsseale see ei meeldinud. Ja ühel ööl peitis ta kõik metsa kivid ära. Selle eest peksti ta korralikult läbi. Rohkem ei peitnud ta kunagi kive.

Siil oli pisike ja okkaline. Ta torkis. Ta ei olnud kuri, ta lihtsalt torkis. Sellepärast peksti teda ainult kõhtu. Siilile see ei meeldinud ja ta ajas ennast kiilaks. Siis hakati teda peksma nagu kõiki teisigi. Jah, väga raske on olla samasugune kui kõik teised.

Skunks oli peaaegu nagu Jänes. Ainult väga haisev. Ta lõhnas halvasti. Teda peksti ainult siis kui ta oli kilekotis. Siis ei olnud hais nii tugev. Ühekorra oli Skunksil sünnipäev. Ta kutsus kohale kõik loomad, sest oli väga ahne ja tahtis kingitusi saada. Loomad kinkisid talle uue rohelise kilekoti. Ja peksid kuni teadvusekaotuseni. Ja Skunks lämbus kilekotis ära. Nii ta maetigi. Kilekotis. Väga Kaugel Metsas. Sest, et Skunks haises veel tugevamini. Pärast tulid Väga Kauge Metsa elanikud ja andsid kõigile korraliku keretäie. Sest neile ei meeldinud Surnud Skunksi lõhn. Jah, naabritega on vaja hästi läbi saada.

Hamster oli ka väga ahne. Ja rikas. Kui ta vaid oleks oma rikkusi jaganud, siis poleks teda nii kõvasti pekstud. Aga ta oli väga ahne. Sellepärast peksti teda kõvasti. Ja ta pidi ikka oma rikkusi jagama. Ja ta nuttis kibedalt. Jah, ka rikkad nutavad.

Lõvi oli loomade kuningas. Ta valitses metsa. Valitsejaid ei olnud kombeks peksta. See oli seadus. Aga loomadel oli poohui. Nad andsid Lõvile peksa. Niisama. Sest seal oli nii kombeks.

[KENWOOD]

ei tea kas on olnud siuke aga kui on siis kirjutan uuesti

Karu kõnnib metsas ringi ja vaatab kella see ei funksi enam
näeb siili ja küsib siililt ''kas mu kell käib ette või taha''
siil vastab ''pede oled,kell käib käe peale''

[crypto]

nuh, minu poolt ka siis paar nalja, ärge väga pahaseks saage kui on juba siin olnud...

Arvutiõpetuse tund.
Õpetaja: "Mis erinevus on tarkvaral ja riistvaral?"
Juku: "Tarkvara on kõrvade vahel ja riistvara on jalgade vahel."

K: Miks paneb blondiin arvuti kõrvale juustu?
V: Sest hiirel võib kõht tühjaks minna!

"Issi, ma käivitasin uue mängu!" hüüab Juku.
"Ja mis mäng see siis on, pojake?" küsib isa.
"See kõlab kuidagi nii: now formating drive C..."

[.Scorps.]

Täna Radio Manias olid:

1) Mees läheb baari ja tellib klaasi kõige kangemat jooki. Baarmen tunneb huvi, kas on midagi juhtunud.
"Läksin mina koju ja nägin, et naine on vahekorras mu parima sõbraga. Ütlesin siis talle, et võta oma asjad ja kao siit kus kurat, lahutuspaberid saadan postiga."
"Mnjaa... Aga mida te oma sõbrale ütlesite?" küsib baarmen.
"Muri, fuu, fuu, paha koer!"


2) Mehed tahavad džiibiga jõge ületada. Näevad jõe ääres kobrast ja küsivad, kus siin madal koht on.
"Paarkümmend meetrit allavoolu peaks üks madal koht olema," ütleb kobras.
Lähevad mehed siis nimetatud kohta ja sõidavad jõkke, kuid džiip vajub põhja. Mehed saavad suure hädaga autost välja, lähevad kopra juurde, võtavad tal kõrist kinni ja hakkavad sõimama.
"Kust mina teadsin," lausub kobras viimases hädas, "pardil oli seal küll vesi ainult rinnuni."

[Mouse]

Tõestisündinud lugu
Einestasid kaks meest ühes Tallinna restoranis. Sõid jõid, tuli aeg arvet maksta. Kelner seisis laua kõrval, ulatas arve, seepeale mehed vaidlema, kes arve maksab. Vaidlesid ja vaidlesid, läksid peaaegu karvupidi kokku, kelner muudkui üritas neid lahutada. Lõpuks tuli ühele meestest mõte joosta võidu Gloria kohvikuni ja tagasi, kes võidab, see maksab. Sättisidki ennast jooksma, kelner andis veel stardi...

[Iron miki]

Mees jalutab mööda teed ja kohtab neegrit, kellel oli konn peas.
Mees:"Kus kohast ostsid?"
"Turult" vastab konn. 8)