[Bad Sector]

All computers wait at the same speed.

"Apple" (c) Copyright 1767, Sir Isaac Newton.

Apathy Error: Don't bother striking any key

Back Up My Hard Drive? Can't Find The Reverse Switch!

Bad command or filename. Go stand in the corner.

code code code code eat code code code sleep code code...

Computer: a million morons working at the speed of light.

Computer: A device designed to speed and automate errors.

Computers are useless, they only give you answers. --- Picasso

Daddy, what does FORMATTING DRIVE C: mean

Daddy! What does UNREGISTERED mean??

Does fuzzy logic tickle?

Drive A: not responding. Formatting C: instead.

Enter any 11-digit prime number to continue...

Error: Keyboard not attached. Press F1 to continue.

File Not Found. Loading something that looks similar.

File not found. Should I fake it? (Y/N)

I wish I could remember where I parked my hard disk.

I'm lost in a Batch of BATs.

Insufficient resources : insert wallet into drive A:

Is reading in the bathroom considered Multi-Tasking?

Keyboard not attached. Press F10 to continue

Keyboard not found, think "F10" to continue.

Misspelled? Impossible. My modem is error correcting.

Modem sex begins with a handshake.

Modem not found: (A)bort, (R)etry, (G)oto bed?

Optical mice have no balls!

OUCH!... Got my floppy caught in my PKZipper.

Press any key to continue or any other key to quit

Press CTRL-ALT-DEL to continue

Press F13 to continue

Reality.Sys Corrupted - Unable To Recover Universe

REALITY.SYS Corrupted: Re-boot universe? (Y/N/Q)

Reformat Hard Drive! Are you SURE (Y/Y)?

SENILE.COM found . . . Out Of Memory . . .

Shell to DOS... Come in DOS, do you copy? Shell to DOS...

Smash forehead on keyboard to continue.....

Tagline For Sale CHEAP. Insert $1.00 into drive A:.

That's not line noise--my modem's speaking in tongues!

The best way to accelerate a Mac is at 9.8 m/s2

There were computers in Biblical times. Eve had an Apple.

To err is human but to really foul things up requires a computer. --- Philip Howard in The Times, 1987

Unable to locate Coffee -- Operator Halted!

Unrecoverable system error at 417A:32CF. Incompetent user

Warning! COLDBEER.CAN found, programmer probably loaded.

Warning: this computer makes hexist remarks!

Where is the Any Key?

Who's General Failure and why's he reading my disk?

Why does DOS never say "EXCELLENT command or filename"?

Windows: Just another pane in the glass.

Q: Heard about the computer programmer who got stuck in the shower?
A: He took the directions on the bottle of shampoo too literally: "Lather, rinse, repeat!"

Filmiloogika:

High-tech computers, such as those used by NASA, the CIA or some such governmental institution, will have easy to understand graphical interfaces.

Those that don't have graphical interfaces will have incredibly powerful text-based command shells that can correctly understand and execute commands typed in plain English.

Note: Command line interfaces will give you access to any information you want by simply typing, "ACCESS THE SECRET FILES" on any near-by keyboard.

You can also infect a computer with a destructive virus by simply typing "UPLOAD VIRUS".

Complex calculations and loading of huge amounts of data will be accomplished in under three seconds. Movie modems usually appear to transmit data at the speed of two gigabytes per second.

Computers can interface with any other computer regardless of the manufacturer or galaxy where it originated. (See "Independence Day".)

You may bypass "PERMISSION DENIED" message by using the "OVERRIDE" function. (See "Demolition Man".)

A hacker is always able to break into the most sensitive computer in the world by guessing the secret password in two tries. (Remember "Goldeneye")

When the power plant/missile site/main computer overheats, all control panels will explode shortly before the entire building will.

[dvd vader]

Siin on filmide kohta veel hästi palju sellist juttu, kaasa arvatud arvutitest.

[eix666]

kõigile Pisipehme ja Villu Väravate austajatele...
http://www.hot.ee/lzd/microsux.htm

mõned lühendid lahti seletatud....
http://386.bumpclub.ee/akr/

IT meeskonna palve arvutikasutajatele

1. Kui te kutsute meid liigutama oma arvutit, jätke oma masin kindlasti poole tonni postkaartide, beebipiltide, pehmete mänguloomade, kuivatatud lillede, keeglitrofeede ja laste joonistuste alla maetuna. Meil endal isiklikku elu ei ole, nii et meid liigutab, kui saama heita pilku teie omale.
2. Ärge jumala eest kirjutage midagi paberile. Mitte kunagi. Me võime kõiki veateateid siitsamast tagasi kerida ja üle vaadata.
3. Kui IT isik ütleb teile, et ta tuleb kohe kohale, minge kindlasti kohvi jooma. Sel juhul pole teid seal, kui on vaja teie parooli. Meile pole see mingi probleem hoida meeles 300 screensaveri salasõna.
4. Kui te helistate meile, teatage mida te teha tahate, mitte seda, mis teid selle tegemisel takistab. Meil pole vaja teada, et te ei saa oma maili lugeda kuna arvuti töölegi ei lähe.
5. Kui IT tugi saadab teile väga tähtsa e-maili, kustutage see otsekohe. Me vaid testime.
6. Kui IT isik sööb oma laua taga, tulge ikka otse sisse ja laduge oma probleemid lagedale. Me eksisteerime vaid selleks, et teenida.
7. Kindlasti saatke tähtsad kirjad suurtähtedega. Meiliserver saab sellest aru ja märgib ära, et tegu on kiirsaadetisega.
8. Kui paljundusmasin ei tööta, kutsuge ikka arvutitugi. Seal sees on ikkagi elektroonika ju.
9. Kui teie arvuti annab kodus veateate 'NO DIAL TONE', kutsuge arvutiabi. Me võime teie telefoniliini sealsamas korda teha.
10. Kui teil on vaja lahti saada tosinast vanast arvutikuvarist, kutsuge
meid. Me kogume neid.
11. Kui teie arvutiga on mingi probleem, jätke kiri mõne IT
tegelase lauale, jättes lisamata oma nime, telefoninumbri ja probleemi
kirjelduse. Meile õudsalt meeldivad mõistatused.
12. Kui IT isik ütleb teile, et arvutikuvaritel pole kassette, vaielge kindlasti vastu. Meile meeldib hea vaidlus.
13. Kui IT isik ütleb teile, et tuleme kohe kohale, vastake salvava
tooniga: "Ja mitu nädalat see kohe teile võtab?" See motiveerib meid.
14. Kui printer ei prindi, saatke töö 20 korda uuesti talle. Prinditavad dokumendid kaovad sageli mustadesse aukudesse.
15. Kui printer ei prindi ka peale 20-ndat korda midagi, saatke dokument kõigile 68-le printerile firmas. Üks kindlasti peab töötama.
16. Ärge mingi hinna eest jätke kunagi tehnilisi termineid meelde. Me teame täpselt, mida te mõtlete lausega: "Mu asjandus lendas õhku."
17. Ärge kasutage online abi. Need on tossikestele.
18. Kui hiirejuhe ajab teie raamitud koerapildi pidevalt pikali, siis
tõstke arvuti kast üles ja toppige kaabel sinna alla. Hiirejuhtmed on disainitud talumaks 20kg masinaid enda peal.
19. Kui tühikuklahv ei tööta, ajage see mailisüsteemi uuendamise kaela. Tegelikult meeldib klaviatuuridele, kui nende sees on pool kilo leivapuru ja äralõigatud sõrmeküüsi.
20. Kui saate teate, mis küsib "Are you sure ...?" klikkige viivitamatult "Yes" nuppu. Põrgu päralt, kui te poleks kindlad mida te teete, te ju ei teeks seda niikuinii?
21. Kui te leiate, et IT isik oma laua taga räägib telefonitisi oma pangaga, istuge kutsumata tema laua serva peale ja jõllitage, kuni ta toru hargile paneb. Tegelt meil pole ju mingit raha, millest rääkida.
22. Kasutage vabalt selliseid väljendeid nagu "Ma ei jaga midagi sellest arvutite jamast". Meid ei kõiguta üldse, kui meie professionaalse ekspertiisi ametit nimetatakse jamaks.
23. Kui teil on vaja vahetada printeri värvikassetti, kutsuge IT tugi. Värvikasseti vahetamine on äärmiselt keerukas protseduur, ja Hewlett-Packard soovitab seda läbi viia vaid magistrikraadiga tuumafüüsikutest professionaalide poolt.
24. Kui te kedagi riiklikust andmebaasist üles ei leia, helistage meile.
25. Kui teil on vaja oma vana arhiivi lahti muukida, kutsuge IT tugi. Meile meeldib häkkida.
26. Kui teie arvutiga on midagi viga, laske oma sekretäril meile helistada. Meile meeldib väljakutse, mida vahendab kolmas osapool, kes asjast mitte midagi ei tea.
27. Kui te saate 30Mb (suure) filmifaili, saatke se kõikidele maili-manusena (attachmendina) edasi. Mailiserveris on tavaliselt väga palju vaba ruumi.
28. Mingil juhul ärge jaotage suuri printimisdokumente väiksemateks juppideks. Äkki keegi jõuab vahepeal ära saata mõne memo sinna vahele.
29. Kui IT isik astub lifti, lükates enda ees käru 600 000 väärtuses arvutitehnikaga, küsige valjul häälel: "Tule taevas appi, te võtate
lifti, et minna 1 korrus ALLA !?!" See on meile vaid järjekordne kiitus.
30. Kui te oma autovõtmed ära kaotate, saatke e-mail tervele firmale. Meie firma inimestele meeldib teada, mis parasjagu teoksil on.
31. Kui te juhuslikult kohtute mõne IT osakonna isikuga laupäeval toidupoes, ärge jätke kasutamata juhust küsida mõni arvutialane küsimus. Meile meeldib töötada ka nädalavahetusel.
32. Ärge vaevuge meile teatamast, kui te arvuteid ringi liigutate. Arvutite nimed on pelgalt kosmeetiline omadus.
33. Kui te oma koduarvuti toote IT kontorisse parandamiseks, jätke kindlasti kogu dokumentatsioon koju. Küll me need draiverid ja seadistused kuskilt üles leiame...
Täname! IT tiim

ja paar ankdooti ka veel pealekauba....

Kolm meest: füüsik, keemik ja IT-mees sõidavad autoga. Äkki läheb auto katki. Hakkavad siis arutama, et milles võib viga olla. Keemik arvab, et bensiinis. Füüsik aga arvab, et kindlasti on viga jagajas. IT-mees ütleb siis, et kui õige paneks raadio, aknad ja uksed korraks kinni ja prooviks uuesti?

Häkkeri hauakivi:
General protection fault. 1972
Fatal error. System halted. 2002

Miks olevat ühes relvatehases lõpetatud tehisintellektiga lennukipommide tootmine?
Neid ei saadud lennukist enam välja!

In a World without Fences & Walls who needs Gates & Windows?

Kuna USA ja Venemaa suhted on viimasel ajal tugevalt paranenud, saabub ühele Venemaa eriti salajasele tuumaobjektile rühm USA sõdureid. Pannakse sõdurpoisid siis ühte tuppa ootama ja neid saatnud polkovnik läheb korraks välja ja lubab kohe tagasi olla. Paar minutit hiljem tormab toosama polkovnik vihast vahutades sisse ja küsib valjusti röökides: "KES VISKAS KIRSA PULDILE?!?!?!?!?!?". Keegi ei vasta. "KES VISKAS KIRSA PULDILE?!?!?!?!". Ikka keegi ei vasta. Paneb polkovnik siis jänkipoisid kätekõverdusi tegema ja läheb ära. Kahe tunni pärast saabub tagasi ja küsib: "KES VISKAS KIRSA PULDILE?!?!?!?!?!?". Vaikus. "Teete kätekõverdusi nii kaua kui tuleb välja, kes viskas kirsa puldile!!!". Polkovnik lahkub ja saabub järgmisel hommikul tagasi, ikka sama küsimusega. Selle peale julgeb üks puruväsinud sõdur kobiseda: "Aga meil Ameerikas..." polkovnik lõikab teda poole sõna pealt, karjudes "pole enam teie ameerikat!!! KES VISKAS KIRSA PULDILE?!?!?!?"...

[kotmarjak]

[eix666]

[DeathCommando]

[daElemenT]

see it tiimi verk on küll kuldaväärt kraam

[zzzzz]

veel midagi siia teemasse
http://www.murphys-laws.com/murphy/murphy-computer.html

[v2hja]

Press F13 to continue

see ei ole naljakas kuna mina ise olen omanud yhte ronti millel oli F1 - F24 kahes reas

[mad]

no see on spetsiaalne klaver aga milleks seda kasutatakse???

[Artur_]

Mul seisis ka kunagi ammu F1-F24 nuppudega klaver toas aga kui ma õieti mäletan siis oli sellel mingi eriti kahtlane otsik.

[zzzzz]

veel midagi eesti omade "tegijate" killud on üles riputatud
http://perses.net/paginos.phtml/textvis?_t=kogutud_lollused&_s=Kogutud%20lollused&_np=1
*piixus asemele kirjuta pe...s*

[andy00]

[HDTanel]

irww
Häkkeri hauakivi:
General protection fault. 1972
Fatal error. System halted. 2002

[eix666]

minu mälu järgi siit kuskilt juba kord või paar läbi käinud, aga minumeelest sobib ikka sellesse teemasse:
pisipehme töötab uue operatsioonisüsteemi kallal:
Windows CE + Windows ME + Windows NT = Windows CEMENT...Hard as a rock and dumb as brick
8)

[Artur_]

[Tint]

INTERNET woman:
Woman of difficult access.
SERVER woman:
Always busy when you need her.
WINDOWS woman:
Everyone knows that she can't do a thing right, but no one can live without
her.
EXCEL woman:
They say she can do a lot of things but you mostly use her for your four
basic needs.
D.O.S woman:
Everyone had her at least once, but no one wants her anymore.
VIRUS woman:
Also known as "wife"; when you are not expecting her, she comes, installs
herself and uses all your resources. If you try to uninstall her you will
lose something, if you don't try to uninstall her you will lose everything.
SCREENSAVER woman:
She is not worth for anything, but at least she is fun!
RAM woman:
She forgets everything you say when you disconnect her.
HARD-DISK woman:
She remembers everything, FOR EVER.
MULTIMEDIA woman:
She makes horrible things look beautiful.
USER woman:
She fucks up everything she does and she asks always more than she needs.
CD-ROM woman:
She is always faster and faster.
E-MAIL woman:
Every ten things she says, eight are bullshit.

[Märt.]

Tuleb programmeerija pianisti juurde uut klaverit vaatama. Kõnnib kaua ümber klaveri, ümiseb ja teatab siis: "Klaviatuur on ebamugav- ainult 84 klahvi, pooled funktsionaalsed, mitte ühelgi pole teksti peal, aga... Shift- klahvi vajutada jalaga- originaalne."

Käib arvutiõpetuse tund.
Õpetaja: "Kõik! Tund on läbi, lõpetame!"
Ja lülitab voolu välja.
Õpilased kisavad: "Me ei jõudnud ju salvestada!!!"
Õpetaja leebub: "Olgu, salvestage!" ja lülitab voolu sisse tagasi.

Istub programmeerija ja töötab.
Tema juurde tuleb armuke ja sosistab: "Kallis, ma olen rase!"
Programmeerija küsib klaviatuurilt pilku tõstmata: "Abort, Retry, Ignore?"

Programmeerija upub:F1, F1, F1 !!!

Teade Windows 98 käivitamisel: "Found mousepad", sellele järgneb
hetke pärast uus teade: "Install driver?"

1992.aasta märtsis sai Bostoni lähedases väikelinnas elav mees
arve, mille järgi ta võlgnes oma uue, kasutamata krediitkaardiga tehtud
olematute maksete eest 0,00 dollarit. Ta viskas arve lihtsalt minema. Aprillis saabus järgmine säärane arve ning ta viskas ka selle minema.
Mais saatis pank talle vihase teate selle kohta, et kaart tühistatakse, kui
mees ei saada pangale 0,00 dollarit. Mees helistas panka, rääkis loo ära ning teller soovitas tal mitte muretseda, sest tegemist olevat arvutiveaga ning lubas, et see parandatakse peagi.
Juunis otsustas mees muret põhjustanud krediitkaarti proovida. Esimeses poes, kus ta üritas kaardiga ostu eest tasuda, selgus, et kaart on suletud.
Ta helistas taas panka ning teller vabandas taas arvutivea pärast ja lubas asja korda ajada. Järgmisel päeval sai mees teate, mis nõudis taas 0,00 dollarise võla ning 0,00 dollarise viivise tasumist. Mees viskas teate minema, sest oli alles eelmisel päeval pangaga rääkinud ning need ju möönsid oma viga.
Järgmisel kuul sai ta taas kirja, milles öeldi, et tal on 10 päeva aega oma 0,00 dollarise võla tasumiseks ning peale seda asub pank aktiivselt võlga tagasi nõudma.
Mees otsustas lõpuks pangaga mängu kaasa mängida ning saatis pangale 0,00 dollarise rahatšeki. Arvuti hekseldas kviitungi läbi ning saatis mehele teate, et võlgnevus on kustutatud.
Nädala pärast helistati mehele pangast ja päriti, miks ta pangale 0,00 dollarit üle kandis. Pärast pikka selgitust möönis pank, et 0,00 dollarine tšekk jooksutas panga keskarvuti kinni ning peale seda ei suutnud pank töödelda enam ühtegi rahatšekki.
Järgmisel kuul sai mees pangalt teate, milles öeldi, et ta tasus pangale küll võla, kuid pole tasunud 0,00 dollarit viivist ning juhul, kui ta viivist ära ei maksa, võtab pank konkreetsed ning ebameeldivad abinõud tarvitusele.
Mees, kes plaanis oma naisele arvuti ostmist, hankis selle asemel kirjutusmasina.


"Milleks ohverdada ainulaadne 20 miljonit dollarit maksev arvuti üheainsa ersats-inimese ehitamiseks, kui ehtsaid on odavalt saada miljonite kaupa?"
Hans Moravec, Robotics Institute, Carnegie Mellon

PRESSITEADE,28.JAANUAR 1999
Redmond, Washington

Microsoft Corporationi juhatuse esimees ja peadirektor Bill Gates teatas täna, et Microsofti operatsioonisüsteemi viimane versioon, Windows 2000 turuletoomine on edasi lükatud kuni 1901.aasta teise kvartalini.

Klient helistab arvutifirma klienditelefonile.
Arvutifirma töötaja: "Mis mureks?"
Klient: "Arvuti toiteplokist tuleb suitsu."
Arvutifirma töötaja: "Teil on vaja uut toiteplokki."
Klient: "Ei ole vaja! Ma pean lihtsalt käivitusfaile muutma."
Arvutifirma töötaja: "Siiski, teie arvuti toiteplokk on vigane. See tuleb välja vahetada."
Klient: "Mitte mingil juhul! Keegi ütles mulle, et ma pean muutma käivitusfaile ja asi ongi korras! Ainus, mida ma teilt tahan, on õige käsurida käivitusfailidesse."
Kümme minutit hiljem on klient endiselt veendunud, et tal on õigus. Arvutifirma töötajal saab kõrini ning annab alla.
Arvutifirma töötaja: "Vabandust. Ma tavaliselt ei ütle seda oma klientidele, kuid teie probleemi lahendamiseks on olemas dokumenteerimata DOS-i käsk."
Klient: "Ma ju teadsin seda!"
Arvutifirma töötaja: "Lisage lihtsalt rida LOAD NONSMOKE.COM faili CONFIG. SYS lõppu. Helistage pärast tagasi ja öelge, kuidas läks."
Kümme minutit hiljem.
Klient: "See ei aita. Toiteplokk kärssab ikka."
Arvutifirma töötaja: "Hm, millist DOS-i versiooni te kasutate?"
Klient: "MS- DOS 6.22."
Arvutifirma töötaja: "Selles asi ongi. Selles DOS-i versioonis pole NON-
SMOKE-i. Helistage Microsofti ja küsige neilt seda faili ning siis andke teada, kuidas teil läheb."
Tund hiljem.
Klient: "Mul on vaja uut toiteplokki."
Arvutifirma töötaja:: "Kuidas te seda teada saite?"
Klient: "Helistasin Microsofti ning küsisin sealt NONSMOKE. COM-i.
Nad ütlesid, et minu arvuti toiteplokk pole lihtsalt NONSMOKE-iga ühilduv..."

[tarc]

Dear Tech Support (LAPTOP SERVICES PTY LTD)

I am desperate for some help. I recently upgraded from Girlfriend 7.0 to Wife 1.0 and found that the new program began unexpected child processing and also took up a lot of space and valuable resources. This wasn't mentioned in the product brochure.

In addition Wife 1.0 installs itself into all other programs and launches during system initialisation where it monitors all other system activity. Applications such as Boys Night Out 2.5 and Golf 5.3 no longer run and crash the system whenever selected.

Attempting to operate Saturday Soccer 6.3 always fails but Saturday Shopping 7.1 runs instead. I cannot seem to keep Wife 1.0 in the background whilst attempting to run any of my favourite applications. I am thinking about going back to Girlfriend 7.0 but de-install doesn't work on this program.
Can you please help. Joe.

Dear Joe,

This is a very common problem resulting from a basic misunderstanding. Many men upgrade from Girlfriend 7.0 to Wife 1.0 thinking that Wife 1.0 is merely a UTILITIES AND ENTERTAINMENT program, whereas Wife 1.0 is an OPERATING SYSTEM designed by its creator to run everything. You are unlikely to be able to purge Wife 1.0 and still convert back to Girlfriend 7.0 as Wife 1.0 is not designed to do this and it is impossible to de-install, delete or purge the program files from the system once installed.

Some people have tried to install Girlfriend 8.0 or Wife 2.0 but have ended up with even more problems. (See in manual under Alimony/Child Support and Solicitors Fees).

Having Wife 1.0 installed myself, I recommend you keep it installed and deal with the difficulties as best you can. When any faults or problems occur, whatever you think has caused them, you must run the C:/APOLOGISE program and avoid attempting to use the Esc-Key. It may be necessary to run C:/APOLOGISE a number of times but hopefully eventually the operating system will return to normal.

Wife 1.0, although a very high maintenance program, can be very rewarding. To get the most out of it, consider buying additional software such as FLOWERS 2.0 and Chocolates 5.0. Do not under any circumstances install SECRETARY (Short Skirt Version) as this is not a supported application for Wife 1.0 and the system will almost certainly crash.

Best of luck. Tech Support.

[tarc]

goto google.com and type in Weapons of Mass Destruction, but dont click on search, instead click on the button right by it that says I'm feeling lucky. Then read the supposed "error page" the whole way through

[Terminator III]

[DeathCommando]

[KeNtSiK]