[Tanel]

[Diginugis]

Tiku ja Taku on presidenti vastuvõtul. Taku sõi kõik Tiku võileivad ära.

[jeesus188]

[Rauno266]

[Braien]

Tiku ja Taku istuvad puu otsas, Taku sügab Tikuga pe*set.

[von Wu]

Tiku ja Taku s*tuvad puu otsas, Tiku pühib Takuga pe*set.

[Diginugis]

Tiku ja Taku lähevad mägedesse palkmajja puhkama. Tikul on külm, soojustab aknavahed Takuga ära.

[Dogbert]

[liiv]

Mees tuleb ootamatult koju ja avastab et naine lamab alasti voodis tekiall.
Samal ajal hõikab laps oma toast: Issi, minu kapis on koll!
Mees naisele: Mis siin siis nüüd toimub?
Naine: Mul on 40 palavik, nii halb on olla, lapsegagi ei suuda tegeleda, tegele täna ise.
Laps jälle hõikab: Issi, minu kapis on koll!
Isa läheb ohates laste tuppa ja avab kapi ukse. Kapis istub alasti naabrimees Vello.
Isa käratab: Sa Vello oled ikka puhta loll inimene, mul naisel 40 palavik aga sina teed siin lapsele kolli

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

laps: issi, palun räägi detailsemalt, kust lapsed tulevad
isa: no nagu kuulnud oled siis kurg toob
laps: imelik, meil on nii ilus emme aga sina kepid kurgi

[Hiid]

Eestlane ja lätlane tulevad taarudes külakõrtsist.
Järsku märkavad, et siga on peadpidi aia vahele kinni jäänud, tagumik uurakil.
Eestlane vaatab… ohhoo!
Tõmbab püksid poolde säärde ja tonksti…
Asi aetud, müksab ta lätlast ja ütleb: ”Noh, nüüd on sinu kord!”
Lätlane paneb pea aia vahele…

[liiv]

Meenus algklasside anekdoot. Pime läheb kalapoest mööda ja hõikab: Tere naised!

[Betamax]

See on mingi algklasse aastateks kordama jäänud õpilaste anekdoot? Ei tahaks nagu uskuda, et mingi 6-7-aastane selliseid nalju teeb...

[Tanel]

Betamax, ära võta elu nii tõsiselt

[liiv]

Tuigub mees ja peatub pargis, et põit kerginadada.
Ment hüppab ligi: Nii! Avalikus kohas urineerimine!
Kodanik: Ei uuri ma siin midagi, kusen ära ja lähen kohe edasi

[SSD]

[AlvinL]

Naiste õigused.

Spoiler

rahu, see oli nali

[krr]

Linnas esineb tsirkus.
Teadustaja räägib: Ja nüüd esineb mustkunstnik!
Mingi vanamutt publiku tagareast: See mustkunstnik on pede!
Ja siis järgmine etteaste. Teadustaja: Ja nüüd esinevad teile klounid!
Vanamutt: Klounid on peded!
Teadustaja: Ja nüüd lõpetuseks õhtu nael: akrobaadi hüpe basseini 10 meetri kõrguselt!
Vanamutt: Akrobaat on ped... Hei, kuhu te mind nüüd viite?!

[alpha]

[bugbrake]

Vastuseks Bideni visiidile Kiievisse olevat Putin külastanud oma laua teist otsa.

[kyrvas]

[krr]

Spoiler

vastik vanamutt oligi ise lõpus see akrobaat, kes mittevabatahtliku vettehüppe sooritas

[kyrvas]

[janno89]

vist ei saaadud naljale pihta

[ajuNolk]

Täitsa ajakohane nali aastast 2009.
https://foorum.hinnavaatlus.ee/viewtopic.php?p=5123797#5123797

[Betamax]

Poliitiliselt ebakorrektne nali.

Süürlane, araablane ja türklane sõidavad Saksamaal autos. Kes autot juhib?

Spoiler

Politseinik

[liiv]

Loll nali. Siiski, teate kuna naine on vanaks läinud?
Neljandal päeval läheb haisema

[AlvinL]

Dziiisas

liiv, midagi sarnast.

Millal märkasite, et teie naine on surnud?
- Ei teagi, voodis oli kõik sama, aga nõud hakkasid kraanikausis kuhjuma.

[liiv]

[Betamax]

[Winterwind]

[liiv]

Käib uksekell. Loomaarst avab ukse ja katkise käpaga hulkuv koer kurva näoga ukse taga.
Kodanik paneb käpa lahasesse ja saadab patsiendi koju.
Järgmine päev jälle uksekell, avab ja 2 koera ukse taga - aita hädast välja. Inimene aitab
Kolmandal päeval 5 korea ukse taga kes abi paluvad. Inimene aitab
Kuu ajapärast terve õu vigaseid koeri täis.

Loo moraal. Kui keegi tuleb abi paluma siis löö kohe maha

[meim]

A #Woman's brain is divided into two sides. -Left brain & Right brain. On the left-side of the brain, there is nothing #right. And on the right-side of the brain, there is nothing #left.

[Tanel]

[liiv]

Läheb alaealine tüdruk pihile ja nuuksudes pihib: Juba lapsest saadik õhtuti voodisse minnes teen ühte rämedat pattu. Palun Issandalt andestust!
Pastor läheb elevile: Rääkige laps kõik südamelt ära, mis patt see siis on.
Tüdruk puikleb vastu: See on nii rõve et ma häbenen sellest rääkida
Pastor on juba põnevusest minestamas: Minule võib kõike südamelt ära rääkida sest pihi saladus on püha ja mina olen jumala esindaja maa peal
Lõpuks tüdruk murdub: Juba palju aastaid õhtuti teki alla kraabin varvaste vahelt higi-kabjavõiet ja varvaste küünte alt mustust ning topin endale suhu

[Winterwind]

Mida Juku ei õpi, seda Juhan ei tea.

Tegin aastasse 2024 sobivamaks..
Mida Juku ei õpi, seda Juta ei tea.

[Tanel]

[mina634]

Üks nali siin:

Spoiler

https://drive.google.com/file/d/1yWr5ZRsfpmYRSFixzTYe4xFKxQolpkzm/view?usp=sharing

Üks google nali:

"Kui Chuck Norris teeb veebiotsingu, siis Google palub temalt esmalt luba."

"Chuck Norris ei kasuta paroole. Tema lihtsalt ütleb arvutile, mida teha, ning see avab kõik lukud."

Krüptonali: Chuck Norris suudab bitcoini blokiahelat murda. Aga ta ei tee seda, sest ta usub detsentraliseerimisse.

[napoleon]

Spoiler

[Scott]

Ühel päeval läks lillemüüja juuksuri juurde soengut tegema. Pärast lõikust küsis ta arve kohta ja juuksur vastas: "Ma ei saa teilt raha vastu võtta, teen sel nädalal üldkasulikku tööd". Florist oli rahul ja lahkus salongist. Kui juuksur järgmisel hommikul avama läks, ootas teda ukse taga tänukaart koos kümnekonna roosiõiega.

Hiljem tuli politseinik juukselõikust tegema ja kui ta üritas arvet maksta, vastas juuksur taas: "Ma ei saa teilt raha vastu võtta, teen sel nädalal ühiskondlikku tööd." Politseinik oli õnnelik ja lahkus juuksuritöökojast. Järgmisel hommikul, kui juuksur avama läks, ootas teda ukse taga tänukaart ja kümmekond sõõrikut.

Siis tuli üks riigikogulane juuksurisse ja kui ta läks arvet maksma, vastas juuksur taas: "Ma ei saa teilt raha vastu võtta. Ma teen sel nädalal üldkasulikku tööd". Parlamendisaadik oli väga õnnelik ja lahkus salongist.

Järgmisel hommikul, kui juuksur avama läks, ootas tasuta soengu järjekorras kümmekond parlamendisaadikut.

[excalibur]

Jüri Tuuliku jutustuses „Kojusõit“ figureerib olulise tegelasena Kingissepa linna fotograaf Lepp.
Pärast sõda tegi ta passipilte telefoni teel ja kolme (VVV) printsiibil. Pildi tellijale esitas Lepp kolm küsimust:
1. Vanus?
2. Vunts on?
3. Viina jood?
Siis oli Lepal vennast selge pilt ja võis ilmutama hakata.

[greaper]

Aafrikas on mingi suguharu suht ära tõusmas, sest pealik suutis kuskilt raadio sebida. Kuulavad sealt mis maailmas toimub ja räägitakse tuumapommist, võimsatest riikidest, sõdadest jne. Pealik mõtleb, et blin, me oleme ju ka ikka üsna ülivõim, aga saaks veel suuremaks, kui meisterdame endale ka tuumapommi, antakse siis šamaanile ja kohalikele "inseneridele" käsk kätte tuumapomm valmis teha. Nädal hiljem on lehmasitast, väetisest ja muudest tundmatutest ainetest ja puutüvest tehtud jurakas keset küla seismas. Päälik on rahul, aga rsk kuidas nüüd maailmale oma võimu näidata, pomm on, aga keegi ei tea nende powerit. Tuleb siis hea mõte vanematekojal, et vaja kellelegi sõda kuulutada. Raadios kõlab uudistes selline nimi nagu moldova, pealik mõtleb, et nihuijaa kuulutame moldovale sõja. Püütakse üks vares kinni, seotakse puukoorest tykike jala külge, kus kirjas, et Moldova, nüüd on bizdets, kuulutame sõja teile, siiralt teie ungamunga suguharu. Peale seda kui vares lendu lastud, annab pealik kiirelt käsu kohe ootamatu rünnak korraldada ja pomm teele saata moldova poole. Kõik kogunevad külaplatsile ja pealik süütab pidulikult süütenööri. 10 sekundi pärast käib korralik litakas ja põhimõtteliselt kogu küla on räbalateks, pealikust jääb alles ainult peaga rümp, kuid mingi ime läbi jääb ellu, vedeleb maas ja vaatab kogu seda löga mis ümberringi vedeleb ja pomiseb omaette "tra kui siin siuke kaos on, siis ei taha isegi mõelda, kui p**sis moldovas hetkel on".

[napoleon]

Joe Biden, Vladimir Putin ja Kaja Kallas hukkusid lennuõnnetuses ja sattusid põrgusse. Halasid Kuradile, et ootamatu lahkumise pärast jäid kõik asjad pooleli. Kurat viis nad ühte tuppa kus oli laual punane telefon. «See on kuum liin, millega saab ühendust võtta kodumaaga», selgitas kurat. Aga selle kasutamine on väga kallis.
Esimesena helistab Putin. Räägib viis minutit ja Kurat esitab talle arve – miljon eurot. Putin võtab tšekiraamatu ja kirjutab tšeki nõutud summale. Teisena helistab Biden. Räägib tund aega ja Kurat esitab talle arve 6 miljonile eurole. Lõpuks võtab kodumaaga ühendus Kallas. Räägib mitu tundi ühtejärge. Peale kõne lõpetamist ütleb Kurat, et seda kõnet ei maksustata ja ta võib koju helistada millal aga soovib.
Putin ja Biden on hämmingus ja hakkavad protestima.
«Mis te siin irisete?» selgitab Kurat. «Hetkest, kui Kallas sai peaministriks, hakkas riik libisema põrgusse. Ja meil on kohalikud kõned tasuta!»

[netcat]

Huvitav, et põrgus arveid eurodes esitatakse.

[Winterwind]

Naine kokkab köögis, mees tuleb sinna ütleb: "Kallis, kas ma olen sulle öelnud kui hästi sa süüa teed?" Naine: "Ei ole." Mees: "No nahhui sa siin köögis siis teed?"

[napoleon]

Spoiler

[Tanel]

[Tanel]

Musta huumorit