[tattoomees]

When four of Santa's elves got sick, the trainee elves did not produce toys as fast as the regular ones, and Santa began to feel the pre-Christmas pressure. Then Mrs. Claus told Santa her Mother was coming to visit, which stressed Santa even more. When he went to harness the reindeer, he found that three of them were about to give birth and two others had jumped the fence and were gone, heaven knows where. Then when he began to load the sleigh, one of the floorboards cracked, the toy bag fell to the ground and all the toys were scattered. Frustrated, Santa went in the house for a cup of apple cider and a shot of rum. When he went to the cupboard, he discovered the elves had finished the cider and the liquor. In his frustration, he accidentally dropped the liquor bottle, and it broke into hundreds of little glass pieces all over the kitchen floor. He went to get the broom and found the mice had eaten all the straw off the end of the broom. Just then the doorbell rang, and an irritated Santa stomped to the door, yanked it open, and there stood a little angel with a great big Christmas tree. The angel said very cheerfully, 'Merry Christmas, Santa. Isn't this a lovely day? I have a beautiful tree for you. Where would you like me to stick it? And so began the tradition of the little angel on top of the Christmas tree.

[Janar!]

Sakslane ja türklane satuvad turuplatsil kokku.

Türklane hakkab ülbitsema:

“Tead, sakslane, meid türklasi on varsti siin, Saksamaal, rohkem kui teid sakslasi!!! Meid on juba 4 miljonit!”

Sakslane mõtlikul häälel:

“Ja-jaa… juute oli ka 6 miljonit…”

[ummy]

Mees ja naine tahavad sugu teha. Mehel ei lähe kõvaks aga isu on suur. Seob siis kahele poole niidiga pliiatsid. Naine vaatab ja ütleb. Siit on küll igasuguseib läbi käinud. Aga kanderaamiga pole kedagi sisse toodud

[mario20031]

Politseinik peatab igal hommikul tööle sõitva ettevõtja ja erinevatel ettekäänetel pressib temalt välja trahvi altkäemaksu näol.
Kaks nädalat ei näe politseinik ettevõtjat ja ta muutub rahutuks ning pere eelarve muutub väga kriitiliseks.
Kui lõpuks ettevõtja jälle välja ilmub, peatab politseinik ta ja küsib:
“Kus sa kaks nädalat olid?”
“Olin puhkusel,” on vastus.
“Minu raha eest?!?” küsib politseinik ärritunult.

[Winterwind]

Juku, pane riidesse, me viime sind vanaema juurde.
Ei taha
Pane kohe riidesse, me jääme tööle hiljaks ja vanaema ootab.
Ei taha, seal on nii igav.
Juku, pane riidesse, sa lähed ju ainult üheks päevaks.
Jah aga te tulete ju alles õhtul mulle järgi ja mida ma seal surnuaial terve päeva üksi teen?

[ivokas]

Ühes India sadamas jalutab vene meremees, papagoi õlal, astub putka juurde ja tellib klaasi viina. Samas seisab üks hindust meremees, püüton ümber kaela, ja küsib:
"Räägitakse, et venelased võivad klaasi viina korraga ära juua. Kas jood?"
"Joon," ütleb venelane ja kulistab klaasitäie kõrist alla.
"Aga kaks jood ära?"
"Joon ka kaks."
"Aga kolm?"
Nüüd ei pidanud papagoi enam vastu:
"Joome ka neli, ja viis joome, ja kuus joome, ja sinul lööme näo üles, ja sinu ussikesele ajame õngekonksu piixu!"

[Winterwind]

Silmaarst sai 50 ja haigla personal kinkis talle tordi, kus peal oli 50 martsipanist silmakest.
Günekoloog oma 50. juubelil tööle ei tulnud

[Porno Parm]

proktoloog ka mitte

[High-Q]

Kaks sõpra astuvad just golfiraja esimesele tiile, et mängu alustada, kui juurde tuleb võõras ja küsib viisakalt:
"Tere, minu mängupartner ei ilmunud täna kohale, kas võib teiega liituda?"
"Jah, ikka võib" vastavad sõbrad.
mängivad siis mõned rajad, kõik läheb ladusalt.
Üks sõpradest küsib siis võõralt: "mis tööga te siis raha teenite?"
Võõras: "Palgamõrvar olen!"
Teised mehed teevad suured silmad ja mõtlevad, et võõras teeb nalja, üks neist ütleb "ära nüüd jama ka aja"
Võõras vastu: "Ei-ei, täitsa päriselt olen" ja võtab golfikotist vinge snaipripüssi.
Mehed on sillas ja üks meestest küsib, et kas võib seda korra kätte ka võtta.
Võõras annab lahkelt relva ühele sõbrale.
Too võtab relva kätte, vaatab sihikust ja ütleb:
"Vinge värk! ma näen siit täitsa selgelt oma maja aknaid! ehh, ma näen isegi täitsa oma aknast sisse"
"Ohh, näe, naine on toas. Ja ta on täitsa paljas!" jätkab ta
"Mida pekki!?!?! Naaber on ka toas ja naaber on ka täitsa paljas".
Vannub paar sõna ja küsib siis võõralt tõsiselt:
"palju maksab sinu käest, et tellida kahe inimese maha koksamine?"
Võõras "Minu taks on Üks tuhat eurot lask"
Esimene: "Nõus, teeme ära. Esiteks, lase maha minu naine, ja palun lase teda otse suhu, tal on alati kange suuvärk olnud! Aga sõpra ära päris maha lase, temaga on vahest tore kaarte taguda ja jahil käia. Lase temal ainult riist maha"
Võõras siis sihib ja sihib ja juba paar minutit on möödas
Esimene: "no kaua sa sihid? Lase juba maha"
Võõras" "oota hetk, paistab, et kohe saad sa ühe tuhandega hakkama"

[Winterwind]

Elust enesest:

Soomlane, somaallane ja iraaklane olid teel vanglasse.
Vangla uksel küsis valvur miks neid sinna toodi.
Iraaklane vastas: " Vägistasin ja tapsin tänaval ühe naise.
Sain selle eest aasta vangistust."
Somaallane vastas: " Vägistasin kaks naist ja tapsin ühe neist.
Sain selle eest poolteist aastat vangistust."
Soomlane vaatas kahte eelmist ja vandus: "Rääkisin nende tegudest
Facebookis ja sain viis aastat vangistust rassismi eest."

[alpha]

Trump vaatab olümpiamänge ainult selleks, et teda saada, kui kõrgele suudavad Mehhiko tevashüppajad hüpata.

Pärast Trumpi võitu valimistel kolis miljardär Ameerikas oma uhkest luksusvillast elama riigikorterisse, kus enne teda elutsenud mustanahaline perekond.

[villu70]

Kas te teate, et Ossinovski sündis väikse puudega? Tal polnud silmalauge. Kuulus arst õmbles talle uued silmalaud, materjal võeti eesnahast.

Eelmisel aastal kohtus Ossinovski isa operatsiooni teinud arstiga. Arst kohe küsis: "Kuidas operatsiooni tulemused on, mingeid kõrvaltoimeid pole ilmnenud?"

Isa: "Ei midagi hullu, tal lihtsalt on nüüd täiesti türastanud maailmavaade!"

[Winterwind]

Naine: Jaan, tead, ma tegin ühe testi ja see ütles, et me abiellume ja hakkame koos elama.
Jaan: mh? mida kuradit, mis loll test see veel selline oli??
Naine: rasedustest

[Märt.]

Vasja näeb telekas ilmateadet, kus öeldakse, et Jakuutias on külma - 65 kraadi. Mees helistab kohe Jakuutiasse tsuktsist sõbrale: "Tervist! Kuule palju teil seal külma on?" "Kraadiklaas näitab momendil -25 kraadi." "Kurat! Telekas öeldi, et teil on -65 kraadi külma." "See on õues!"

[newarvuti]

What do Donald Trump and the iPhone 7 have in common? They both think de-porting is the answer when there's no more jobs

[jeesus188]

[Winterwind]

Naine tuleb silmad vees politseijaoskonda ja palub, et leidke palun mu mees üles..
ta on juba nädal aega kadunud. Küsitakse aga miks alles nüüd sellest teada andma tulite?
Naine vastu.. Sest täna on tal palgapäev!

[alpha]

Helista mulle, ma ei leia oma uut telefoni üles.
Uau. Kas nii saab? Helista mulle ka, ma tahaks ka omale uut telefoni.

[Porno Parm]

blondiin sõidab autos raadio üürgamas,
korraga raadios öeldakse - Te kuulate raadio Elmarit.
blondie paneb õuduses raadio kinni mõeldes - kuskohast ta teadis seda????

[Winterwind]

Emane ja isane konn teevad vanakonnade asja
ja emane siis küsib isaselt:
kallis, kas minus on ka midagi head?
isane vastu: jah aga selle võtan ka kohe välja

e:

Psühhiaatri kabinetti siseneb neljakäpukil mees ja läheb toanurka.
Psühhiaater saab kohe aru, et saabunud on päris raske juhtum, ligineb mehele nurka ja küsib:
“No nii, kes meil siis siia tuli? Kas meil on siin kassike…?”
Mees läheb edasi teise nurka, arst järgi.
“Või on meil siin hoopis koerake…?” pakub arst.
Mees komberdab laua juurde, arst kannul.
“Mul on tunne, et meil on siin hoopis jänkuke…?” üritab psühhiaater mehelt vastust saada.
“Kuradi debiilik, ma olen Elioni tehnik ja paigaldan teie kabinetti internetikaablit!”

e:

Palatis on neli meest, hommikul ärkab neist üles vaid kolm.
Viiakse see neljas siis surnukuuri ja arst tuleb teisi küsitlema, ega keegi öösel midagi kuulnud.
“Jah, rääkis teine öösel küll mitu korda, et mul on nii halb, mul on nii halb,” teatab surnud mehe palatikaaslane.
“Ja mida teie siis tegite?” küsib arst.
“Mitte midagi ei teinud! Ma mõtlesin, et tra kellel siin Eesti Vabariigis ikka hea on…

e:

Kuidas ärkavad erinevatest rahvustest mehed:
Inglane ronib üle naise voodist välja, läheb külmkapi juurde, keedab endale muna ja läheb tööle.
Prantslane ronib üle naise ja armukese voodist välja, läheb külmkapi juurde, praeb endale kaks muna ja läheb tööle.
Venelane ronib üle naise ja kolme lapse voodist välja, vaatab seda kohta, kus külmkapp peaks olema, sügab mune ja läheb tööle.
Hiinlane ronib üle naise, ämma ja seitsme lapse voodist välja, vaatab seda kohta, kus külmkapp peaks olema, sügab seda kohta, kus munad peaks olema ja läheb tööle.

[kussu]

Mees tuleb linnavalitsusest töölt koju ja naerab. Naine kohe küsima: "miks sa naerad?"
Mees vastu: "Mind lasti lahti"
"Ja sellepärast oled õnnelik, et lahti lasti?", ei saanud naine aru.
Mees vastu: "Jah, aga teised pandi kinni"

[Porno Parm]

Spoiler

tsitaat:

Spare a thought for poor ole Michael O’Leary, Chief Executive of Ryanair. After arriving in a hotel in Manchester, he went to the bar and asked for a pint of Guinness. The barman nodded and said, "That will be £1 please, Mr. O’Leary." Somewhat taken aback, O'Leary replied, "That's very cheap," and handed over his money. "Well, we do try to stay ahead of the competition", said the barman. "And we are serving free pints every Wednesday from 6 pm until 8 pm. We have the cheapest beer in England". "That is remarkable value", Michael comments. "I see you don't seem to have a glass, so you'll probably need one of ours. That will be £3 please." O'Leary scowled, but paid up. He took his drink and walked towards a seat. "Ah, you want to sit down?" said the barman. "That'll be an extra £2. You could have pre-booked the seat, and it would have only cost you £1." "I think you may be too big for the seat sir, can I ask you to sit in this frame please". Michael attempts to sit down but the frame is too small and when he can't squeeze in, he complains "Nobody would fit in that little frame". "I'm afraid if you can't fit in the frame you'll have to pay an extra surcharge of £4 for your seat sir". O'Leary swore to himself, but paid up. "I see that you have brought your laptop with you" added the barman. "And since that wasn't pre-booked either, that will be another £3." O'Leary was so incensed that he walked back to the bar, slammed his drink on the counter, and yelled, "This is ridiculous, I want to speak to the manager". "I see you want to use the counter," says the barman, "that will be £2 please." O'Leary's face was red with rage. "Do you know who I am?" "Of course I do Mr. O'Leary." "I've had enough! What sort of a Hotel is this? I come in for a quiet drink and you treat me like this. I insist on speaking to a manager!" "Here is his e-mail address, or if you wish, you can contact him between 9.00 am and 9.01am every morning, Monday to Tuesday at this free phone number. Calls are free, until they are answered, then there is a talking charge of only £1 per second, or part thereof". "I will never use this bar again". "OK sir, but do remember, we are the only hotel in England selling pints for £1." Have a good weekend x

[ivokas]

Kõndis neiu mööda metsa ja sattus kolme karu maja juurde ning astus sisse. Neiul nälg ja ta sõi laualt kõige suurema pudru; neiul janu ja ta jõi laualt keskmise viina; neiul uni ja ta heitis kõige väiksemasse voodisse magama. Õhtul tulid karud koju ning, nähes, mis oli toimunud, röögatas kõige suurem, “Kes mu pudru ära sõi?” Keskmine lõugas: “Kes mu viina ära jõi?” Kõige väiksem aga lausus: “Mis siin ikka vaielda, tuli surnuks ja magama!”..

edit: Õpetaja andis lastele ülesande kirjutada jutuke, mis lõppeks sõnadega “Mul on ainult üks ema”.
Esimesena, nagu alati, luges oma jutu ette Malle: “Suvel olime emaga Hispaanias. Võtsime päikest ja käisime ujumas. Aitäh sulle selle eest, ema! Mul on ainult üks ema!”
Järgmisena Kalle: “Suvel olime emaga suvilas. Käisime emaga seenel ja marjul. Aitäh sulle selle eest, ema! Mul on ainult üks ema!”
Lõpuks anti sõna ka Jukule: “Eile tulin koju ja tegin külmkapi lahti, et midagi süüa võtta, kuna kodus mulle kooli jaoks söögiraha ei anta. Külmkapp oli tühi nagu mu kõht. Ainult kaks õlut oligi sees. Võtsin siis ühe ja lasin näljaga ära… Samal ajal ärkas tagatoas ema, kel oli pohmakas ja kes hõikas: “Juku, kuuled või? Too mu kaks õlut otsekohe siia!” Ja mina vastasin: “Mul on ainult üks, ema!””

[Risku]

Tõnisson, Imelik ja Tali mõtlesid, et proovivad langevarjuga hüppamise ära. Isegi Kihnu Virve sai sellega hakkama, ega nemadki kehvemad ole. Mõeldud - tehtud! Hüppasid langevarjuga lennukist välja. Esimesena maandus Tõnisson, seejärel Imelik. Mehed ootavad ja ootavad, aga kolmandat meest ei kuskil. Lõpuks ütles Imelik: "Mis me ikka siin väljas ootame - lähme kõrtsi. Ega Tali taeva jää!"

Setu piirab juba mõnda aega vene naist. Kui koos sai pudel veini ära joodud, siis Setu pakkus, et võiks sina peale üle minna. - "Ladna! Tjana sina peal, homme mina peal!"

[Winterwind]

Siil läheb apteeki. Küsib müüja käest 50 kondoomi. 2 jänest, kes on tema seljataga hakkavad seepeale itsitama.
Siil vaatab jänestele pika ja pahura pilguga otsa ning ültleb apteekrile. "Palun hoopis 52 kondoomi."

e:

Turist peatub ühe Saksamaa väikelinna hotellis. Õhtu saabudes astub külaline fuajees vastuvõttu ja küsib,
kus antud linnas raha eest seksi saab. Administraator vastab, et saab küll: samas hotellis teisel korrusel
asuva Helga käest, hind 100 eurot.
Klient täpsustab, et ta siiski sooviks raha eest seksi mehega. Administraator vastab, et seda saab kolmandal
korrusel oleva Güntheri käest, hind 500 eurot.
Hotelli külastaja on hämmingus: "Miks nii, et Helga käest saab 100 euroga, aga Güntheri käest 500 euroga?!?!"
Administraator: "Vaadake, meil on väike linnake ja linnapeale selline meestevaheline asi kohe üldse ei meeldi.
Seepärast saab 100 eurot sellest linnapea, kes siis pigistab silmad kinni ja ei tee väljagi."
Külastaja: "Ahhaa, et Günther saab siis 400 eurot sellest?"
Taas kiire vastus: "Vaadake, meil on väike linnake ja politseiülemale selline meestevaheline asi kohe samuti ei meeldi.
Seepärast saab 100 eurot sellest politseiülem, kes pigistab silmad kinni ja ei tee väljagi."
Külastaja: "Ahhaa, et Günther saab siis 300 eurot sellest!?!"
Administraator: "Vaadake, meil on väike linnake ja kirikule selline meestevaheline asi kohe üldse ei meeldi.
Seepärast saab 100 eurot sellest kohalik pastor, kes siis pigistab silmad kinni ja ei tee väljagi."
Klient: "Nii, et Günther saab siis sellest 200 eurot endale?!"
Administraator: "100 eurot läheb Gerhardile ja 100 eurot Helmutile, kes mõlemad hoiavad Güntherit kinni,
kuna Güntherile endale kah selline asi kohe üldse ei meeldi."

[SSD]

Eit ja taat heidavad õhtul sängi tuttu.
Eit keerab taadile selja ja jääb tuttu.
Ja nii sai taadist ilmataat!

[Märt.]

Taha saab ju panna. Vaene taat ei tulnud lihtsalt selle peale.

[SSD]

[Märt.]

Just.

[batman]

Ja jah. See oli sarnaselt ühel vabaõhu festivalil, kui sõber tahtis ilmateadet. Teatasin - jääd täna ilma. Nii läkski.

Spoiler

Winterwind kirjutas:

Elust enesest: Soomlane, somaallane ja iraaklane olid teel vanglasse. Vangla uksel küsis valvur miks neid sinna toodi. Iraaklane vastas: " Vägistasin ja tapsin tänaval ühe naise. Sain selle eest aasta vangistust." Somaallane vastas: " Vägistasin kaks naist ja tapsin ühe neist. Sain selle eest poolteist aastat vangistust." Soomlane vaatas kahte eelmist ja vandus: "Rääkisin nende tegudest Facebookis ja sain viis aastat vangistust rassismi eest."

LAIK!!!

[sooty]

.....

[Porno Parm]

Ossinovski kõnnib linnas ringi ja astub tehasesse sisse ja näeb et kõigil pudel pilku õllet näpus keset tööpäeva.
Küsib et kui ma pudeli hinna tõstaks 2 eur peale kas siis ka veel joote?
-töölised- muidugi...
Jevka - aga kui 5 eur peale?
töölised - muidugi...
Jevka - aga kui pudeli hind oleks hoopis 50 senti?
töölised - siis me ei jooks üldse kuna siis see hakkaks juba tervisele...

[lauri]

Vene ajal läks üks parteiboss teiste bossidega Prantsusmaale. Lähevad siis restorani kehakinnitama, natuke juba söödud ja joodud, kui ühel bossilt tuleb ilge põiekas, läheb siis pellerisse ja natukese ajapärast tuleb sinise silmaga tagasi. Teised siis küsima, et mis juhtus. No, et läksin pellerisse ja seal kaks ust M ja D, no ma sain kohe aru, et Madame ja Džentelmenõ

[p2ep]

[Winterwind]

Hullumajas ekskursioonil käies uurisin peaarsti käest nagu muuseas, et mille järgi nad aru saavad, kas inimene tuleks hullumajja jätta või mitte.
“Lihtne!” ütles peaarst. “Täidame vanni veega ja anname patsiendile teelusika, kohvikruusi ja ämbri ning palume vanni tühjendada.”
“Lihtne!” ütlesin mina. “Normaalne inimene kasutab ju ämbrit, sest see on suurem, kui teelusikas või kohvikruus kokku.”
“Vale!” naeratas arst. “Normaalne inimene tõmbaks korgi eest ära! Kas soovite akna- või uksealust kohta…?”

Kaks juuti kaevikus sõja ajal. Üks on raskelt haavatud ja ütleb teisele juudile:
"Ole hea mees ma piinlen siin ja nagunii suren. Lase mind maha."
Too teine vastu:"Ma ei saa, mul padrunid otsas."
Selle peale haavatud juut:"Aga- sa osta minu käest!"

e:

Õhtu, mees istub diivanil ja vaatab telekat, järsku kuuleb naise häält köögist."Kallike, mis sa õhtuks tahad? Kana, kala või lambaliha?"
Mees mõtleb natuke ja hüüab vastu, "Ma võtaks kana, aitäh!"Köögist kostub: "Mine p*rse mölakas, sina saad suppi, ma rääkisin kassiga!"

[alpha]

«Edgar Savisaarelt küsiti, kui palju tal lapsi on?
«Mul on neid jalaga segada,» vastanud Edgar.»

[SSD]

Näppasin Delfist ühe anekdoodi sest tundus naljakas.

Tuleb politseinik tööle…...täiesti alasti. Teised imestavad:
“Noh Volli, mis juhtus? Miks alasti?”
“Lugu oli nii, et läksin eile õhtul ööklubisse ja …..”
“Ööklubisse? Ja edasi.”
“Tantsisin nii ühe kui teisega kui diskor peatas muusika ja ütles, et nüüd kustuvad tuled 30 sekundiks ja mehed võtavad end paljaks. Kui valgus tagasi tuli, olidki kõik mehed alasti.”
“Äge, räägi edasi.”
“Siis teatas diskor, et tuli kustub pooleks minutiks ja kõik naised võtavad end paljaks.”
“Jube põnev. Kas naised võtsidki end alasti??”
“Jah, kui valgus saabus, olidki kõik naised ka alasti. Siis ütles diskor, et nüüd kustutab tule 30 minutiks ja mehed asuvad tööle.”
“Ja sina???”
“Novot, siin ma nüüd olen - tulin tööle.”

[Winterwind]

Ühe firma kontoris käisid juba hommikust saati suured ümberkorraldused: liigutati mööblit ühest seinast teise,
mõõdeti mõõdulindiga, sätiti kompassi järgi, tõsteti lillepotte ringi jne. Kogu seda kaost vaatas pealt koristajamutt, hari käes:
"Mis siin nüüd toimub?"
"Memmeke, sätime kontori ümber feng-shuid järgides, alates homsest hakkab firma käive tõusma, varsti oleme oma valdkonnas vabariigi liidrid."
"Oh teid lapsi lihtsameelseid. Ma töötan siin majas juba ammu, juba siis kui siin veel lõbumaja oli. Kui neil käive langes, ei hakanud keegi voodeid liigutama, ikka piixud vahetati välja."

[Diginugis]

Langevarjuhüpped. Kaks meest suht lähestikku langemas, üks sööb õuna.
"Kus kohast õuna said?"
"Sinu seljakotist"

[SSD]

Arst: "Ma ei suuda leida teie haigusele mingit põhjust. Ausalt öeldes ma arvan, et see tuleb joomisest."
Patsient: "Eks ma tulen siis tagasi, kui te kaineks olete saanud".

[jeesus188]

[Kassmees]

Sattudes pühade ajal kaklusse tasub alati mõtelda sellele, et jõulud on ikka andmise aeg.

[Märt.]

Teet Margna on apteegis ja küsib apteekrilt: "Ibumetin 400, palun!"
Apteeker vastu: "Mis on valuvaigisti!"

Brigitte Susanne Hunt teatas Instagramis, et

[High-Q]

Günekoloogi mõtleb oma karjääri vahetada ja otsustab, et kasutab siiski oma vilunuid käsi ja hakkab automehaanikuks.
Läheb siis tehnikumisse, paneb ennast loengutesse ja praktikumidesse kirja ja õpib kõik ilusti ära. Valmistub eksamiteks põhjalikult.

Teeb eksami ära ja saab tulemuseks 150punkti 100-st.
Mees kardab, et tekkinud on mingi viga või arusaamatus ja läheb igaks juhenda juurde üle küsima, et kas on ikka kõik korras.

Juhendaja: "Eksami ajal võtsid sa mootori perfektselt lahti ja sellest said 50 punkti. Siis panid selle samuti perfektselt kokku ja sealt tuli samuti 50 punkti".
peale väikest pausi jätkas juhendaja: "aga ma andsin sulle lisa 50 punkti selle eest, et ma pole kedagi enne näinud, kes oleks seda kõike läbi summuti teinud"

[AlvinL]

Mustlase triatlon: jalgsi ujulasse ja jalgrattaga tagasi.

[napoleon]

Rikkuri tütar toob oma poisi vanematele külla.
Rikkur poisile: "Elamispind on olemas?"
Poiss: "Kui Jumal annab, siis saab olema."
Rikkur: "Aga auto on?"
Poiss: "Kui Jumal annab, siis saab olema."
Rikkur: "Aga sa mu tütrele hea elukvaliteedi suudad kindlustada?"
Poiss: "Jumala abiga suudan."
Rikkuri naine küsib sosistades rikkurilt: "Kuidas sulle poiss tundub?"
Rikkur vastab: "Täielik jobu, aga mulle väga meeldib, kuidas ta mind nimetab..."

[alpha]

Loodav valitsus arutab kaitseväes normaalsuse taastamist.
„Kui kaitseväelased on täies lahinguvarustuses, kuidas teha kindlaks, kes neist on mehed ja kes naised?“
„Väga lihtsalt, annad käskluse „Pikali!“ ja mehed on kõhuli, naised selili.“

[Winterwind]

Poja, kust sa selle telefoni said? Lasteaias vahetasin Meelisega. Ja mis sa talle vastu andsid? Lõuga!

[AlvinL]

Disclaimer: varsti viiakse selliste juttude eest Raekoja platsile avalikule hukkamisele.

Spoiler

Mehel häda käes, oskused napid ja ei saa kuidagi oma naist korralikult rahuldatud. Läheb räägib ühe neegriga ja too siis ütleb:
'Lükka kiiresti sisse, aga siis hästi aeglaselt välja. Kohe uuesti rammi sisse ja siis libista välja.'

Mees mõtleb, et neegrid ju kõvad kepimehed, küllap ta teab millest räägib. Mõeldud tehtud.
Õhtul koju ja asubki asja kallale. Teebki nii nagu neeger olla öelnud, saab rütmi kätte ja korraga naine käratab:
'Mis sa kurat jõnksutad nagu neeger?'

[rocky-b]