Narkar karjub trammis - kes on sada eurot ära kaotanud? Vaikus. Küsib veel korra. Pensionär - mina vist kaotasin. Narkar - no mis ootad siis, hakka otsima. _________________ Kulli või kirja... Iso kulli
10-years old girl asks her mum: "Mummy, how was i born?"
The mother smiles a replies: "Once upon a time, me and your daddy had a wonderful time so we decided to plant a little seed. Daddy put it in the earth and I took very good care of it every single day. After a while the seed started to grow more and more leaves and in a few months, the seed turned into a beautiful and healthy plant. So we took the plant, dried it, smoked it and then we got so high that we fucked without a condom."
Toomas on üks tüütult positiivne inimene. Iga kord, kui ta sõbrad midagi negatiivset räägivad, vastab ta: "Oleks võinud hullemini minna."
Ükskord golfi mängima minnes otsustavad sõbrad mõelda välja nii hullu olukorra, et selles isegi Toomas midagi positiivset ei leiaks.
Jõuavad rajale, mängiva veidi ja siis üks räägib: "Tead, Priit läks eile koju ja avastas oma naise armukesega voodis. Selle peale ta võttis revolvri,
lasi nad mõlemad maha ja siis tõmbas endale ka kuuli pähe."
"Njah, oleks võinud hullemini minna", ütles Toomas.
"Mis oleks võinud veel hullem olla, kui see?" imestavad sõbrad.
"No kui see oleks üleeile juhtunud, oleks mind maha lastud", vastas Toomas.
10-aastane tüdruk küsib emalt: "Emme, kuidas ma sündisin?"
Ema vastab naeratades: "Ühel ilusal päeval otsustasime su isaga seemne kasvama panna. Isa pani selle mulda ja mina hoolitsesin selle eest iga päev. Mõne aja pärast hakkas seeme kasvama, tuli hästi palju lehti ja mõne kuu pärast oli seemnest saanud ilus ja terve taim. Siis me noppisime taime, kuivatasime selle, suitsetasime ära ja jäime nii pilve, et k*ppisime ilma kondoomita."
Abielupaar uurib hoolikalt uut maali.
Maalil on kujutatud kolme täiesti alasti istuvat musta värvi meest. Kahel neist on till must, keskmisel roosakas.
Galerii kuraator mõistab, et abielupaar ei saa asjast aru ja pakub välja, et võib neid aidata.
Ta räägib rohkem kui pool tundi, selgitades, et see sümboliseerib mustade seksuaalset väärkohtlemist valgete patriarhaalses ühiskonnas ja lisab lõpetuseks: "Mõned tõsised kriitikud usuvad, et see roosa värv peegeldab hoopiski kultuurilist ja sotsioloogilist rõhumist, mida kogevad geid tänapäeva ühiskonnas."
Pärast kuraatori lahkumist läheneb paarile baretiga härra: „Kas soovite teada, mis sellel pildil tegelikult on?“
- „Sa arvad, et oled targem ja asjatundlikum kui galerii kuraator?“ kõhkleb naine.
„Seda kindlasti mitte, aga ma olen kunstnik, kes selle pildi maalis. Siin pole üldse musti ega geisid. Need on kolm Ida-Virumaa kaevurit.
Keskmine mees käis lõunapausi ajal lihtsalt kodus.“
Heliseb telefon
"112 päästeteenistus"
-"Tulge ruttu siia, mul naine on jumala hulluks läinud!"
"Täpsustage, palun."
-"Noh, maja on siniseid ja roosasid kärbseid täis ja tema ei näe!" _________________ Võimatu on teha midagi lollikindlaks, sest lollid on haruldaselt leidlikud.
Kena intelligentne daam tahtis restoranis õhtust süüa. Ainuke vaba koht oli ühes lauas, kus juba kaks meest istusid. Daam oli nõus nendega lauda jagama.
Daam oli juba natuke aega istunud ja ka tellinudki, kui järsku üks meestest tõusis ja ütles: "Ah putsi, ma lähen sitale." Daamile oli muidugi selline keelekasutus küllaltki šokeeriv.
Märgates seda, hakkas lauda jäänud mees vabandama: " Teate, te ärge tehke temast välja. Ta on mu noorem vend ja lapsest saati vähe lollakas.
Kujutage endale ette, mina nikkusin rahulikult kuuri taga kitse ja see piix tuli ja vilistas maru kõvasti. Mulle jäid ainult sarved pihku."
Kena intelligentne daam tahtis restoranis õhtust süüa. Ainuke vaba koht oli ühes lauas, kus juba kaks meest istusid. Daam oli nõus nendega lauda jagama.
Daam oli juba natuke aega istunud ja ka tellinudki, kui järsku üks meestest tõusis ja ütles: "Ah putsi, ma lähen sitale." Daamile oli muidugi selline keelekasutus küllaltki šokeeriv.
Märgates seda, hakkas lauda jäänud mees vabandama: " Teate, te ärge tehke temast välja. Ta on mu noorem vend ja lapsest saati vähe lollakas.
Kujutage endale ette, mina nikkusin rahulikult kuuri taga kitse ja see <b>piix</b> tuli ja vilistas maru kõvasti. Mulle jäid ainult sarved pihku."
Profid tõstavad kitse ja/või lamba tagumised jalad oma kummikute sisse - ei pääse jooksu.
Leseks jäänud naisele ilmub unes tema mehe vaim.
"Kuidas sul seal teispoolsuses läheb?" küsib naine.
"Ma ärkan hommikul, söön hommikueine ja siis tegelen kaks tundi seksimisega. Pärast seda on lõunasöök ja siis tegelen seksiga senikaua, kuni saabub uneaeg."
"On alles elu teil seal paradiisis!" imestab naine.
"Millises paradiisis?! Ma olen küülik Emmaste vallas
Hunt tuleb Naff-naffi telliskivimaja juurde, tõmbab kopsud õhku täis, puhub... ja puhub maja minema.
"Hunt!" mõtlevad põrsakesed.
"Ukraina ehitajad!" mõtleb hunt.
Telefonivestlus.
Poeg: Heips, kuule ma lähen täna sõpradega välja.
Isa: Ei.
Poeg: Mis ei!?
Isa: Sest arst keelas sul joomise ära!
Poeg: Milline arst!?
Isa: Mina!
Poeg: Äh, sa oled ju veterinaar!
Isa: Ära haugu, kutsikas!
- "Kas nõustud küpsistega?" küsib EL direktiivi kohaselt ontlik kondiitriäri kodulehekülg veel kord.
- "Ma tahan torti tellida! Miks te mulle neid pagana küpsiseid pakute kogu aeg?" kirub perenaine järjekordselt küpsistest keeldudes. _________________ Tee inimesele lõke ja tal on soe üheks päevaks, pista ta põlema ja tal on soe elu lõpuni. (Terry Pratchett)
e.k spikker: muhk on kumer, lohk on nõgus.
viimati muutis Dogbert 23.01.2021 14:41:47, muudetud 1 kord
Täna sain ma liftis ühelt rinnakalt daamilt peksa!
Kui ta astus lifti, jäin vahtima ta tisse, kuniks ta ütles,
kas te palun vajutaksite ühte!
Ma siis vajutasin ühte, edasist ei mäleta enam.
Jüri sai 13 ja sünnipäevalauas, küsib vanaema,
Jüri, kas sul pruuti ka on? Jüri:"On."
Vanaema:"Mis pruudi nimi ka on?"
Jüri:"Mart."
Vanaema:"See ju poisi nimi!?"
Jüri:"Mis poiss ta ikka enam, ta juba 34!"
Niisiis, ühe sümpoosioni ajal juhtusid õhtul hotellitoas koos napsi võtma kolm teaduste doktorit: kaks füüsikut ja matemaatik. Mehed istuvad ja ajavad juttu. Korraga põleb laevalgusti pirn sirinaga läbi. Et ilma valgusallikata kisub atmosfäär sellise kosseisuga seltskonna jaoks pisut perversselt romantiliseks, helistavad nad, kuhu vaja. Tuleb töömees, palub vabandust tülitamise pärast, võtab kingad jalast, ronib toolile, krutib vana pirni välja ja ulatab selle ühele füüsikule, kes selle õrnalt lauale paneb.
Töömees keerab tunketaskust võetud uue valguseandja asemele, seejärel soovib doktoritele kena olemist ja lahkub.
Matemaatik soojendab paksu põhjaga konjakiklaasi kahe peo vahel ja küsib tuttavatelt, ise peaga laua poole rehmates: "Muide, kas te teate, et kui lambipirn suhu toppida, sokkel väljapoole, siis seda kätte enam ei saa?"
Mõlemad füüsikud elavnevad ja kinnitavad, et see on ilmselgelt linnalegend ja teaduslikus mõttes nonsenss, sest sest kui sisse läheb ning vahepeal mass ja ruumala ei muutu, peab peab ka välja tulema!
Ilmselt on oma roll ka joodud konjakil, aga üks füüsikutest kahmab igatahes laua pealt läbipõlenud pirni ja lükkab selle endale suhu. Kätte ta seda enam ei saa.
Mehed tellivad takso ja sõidavad traumapunkti. Taksojuht kõõritab muudkui peeglist pirniga meest, aga küsida midagi ei julge. Jõuavad traumapunkti. Algul ei saa valveõde mitte millesti aru, sest need kaks, kes veel rääkida saavad, räägivad korraga. Lõpuks näitavad talle kannatanut. Naerukrampides väänlev õde ei suuda muud, kui viibata neile kirurgi toa suunas. Kirurg on ilmselt mõndagi siin elus näinud. Ta vajutab lambiga teadlase kuklal raksatusega mingeid punkte, tolle suu läheb pärani lahti ja lamp vupsab välja. Ainult mehe pea on veidralt kuklas ning suu ei lähe enam päris kinni. Kirurg rahustab kolmikut, et nii peabki olema - reflektoorsete retseptorite ajutine paralüüs. 30-40 minuti pärast taastub kogu motoorika ja tüsistusi pole.
Õnnelikud doktorid lahkuvad ja istuvad taksosse. Teine füüsik keerutab eemaldatud pirni käes ja hüüatab: „No see ei ole võimalik.”
Ja lükkab lambi endale suhu. Ära see ei tule.
Takso keerab ringi ja kolmik siseneb taas traumapunkti, tülitab taas valveõde ja suundub taas kirurgi juurde. Vilunult nüüd teise füüsiku kukla kallal ragistades annab mees ühtlasi teada, mida ta arvab idiootidest, kes endale öösiti lambipirne suhu topivad.
Taas haiglast lahkumine ja takso. Taksojuht kõõritab muudkui kahte pärani lõugadega meest tagaistmel ja söandab lõpuks küsida, mis täna toimub. Matemaatik selgitab ja võtab pirni hetkeks taskust välja, et näidata, mis toimub. Taksojuht ütleb, et see ei ole lihtsalt võimalik, ja paneb pirni endale suhu. Ära see ei tule.
Mis muud, kui taksojuht keerab auto ringi ja sõidab traumapunkti. Nelik ei suuda valveõde enam niigi palju rahustada, et too naerdes ise püsti püsiks. Kirurg eemaldab taksojuhi suust lambi ja lööb selle kanna all puruks sõnadega: „Muidu jääte hommikuni siin käima!”
Mehed sõidavad lõpuks tagasi hotelli poole. Kuna taksojuhi suu on ammuli ja pea pärani lõugade tõttu üsna kuklas, siis normaalset kiirust ta arendama ei hakka.
Politseijaoskonna ligidal äratab kahtlaselt aeglaselt liikuv takso igavleva mundrikandja tähelepanu ja see viipab auto seisma. Politseinik kummardub, vaatab autosse ja imestab: „Kuhu need idioodid sõidavad?”
Ainuke, kes rääkida saab, on matemaatik, ja tema protesteerib: „Siin autos on ikkagi kolm teaduste doktorit!” Ja räägib politseinikule kogu loo ära.
Politseinik keelab neil edasi sõita ja läheb jaoskonda. Konsulteerima. Mehed autos näevad, et hetke pärast kustub seal valgus. Peagi tuleb majast välja politseinik, lambipirn suus. Ta avab takso tagumise ukse ja pressib ennast jõuga füüsikute kõrvale. Sõidavad traumapunkti otse kirurgi juurde. Koputavad uksele ja näevad, et kirurgil on pea kuklas ja suu pärani lahti.
Tšuks räägib naisega:
"Mis sa arvad, miks meid peetakse sellisteks..." ja koputab seejärel vastu puud.
Naine: "Kuule, koputatakse!"
Tšuks: "Oota, ma teen ise lahti..."
Tšukts on Moskvas ja sõidab seal esimest korda elus autoga (taksoga).
Näeb, et taksojuht vajutab aeg-ajalt pidurit ja küsib: "Mis asi see sul seal on?".
Taksojuhile teeb asi nalja ja ta vastab:"See mul kuulipilduja!".
Korraga astub üks vanamutt teele ette ja taksojuht pidurdab kuis jõuab, keerab rooli ja saab poolkogemata mutist mööda.
Tšukts ütleb see-peale: "Vilets kuulipilduja sul! Kui mina poleks praegu ust lahti teinud, poleks mutt surma ka saanud!"
sa ei või postitada uusi teemasid siia foorumisse sa ei või vastata selle foorumi teemadele sa ei või muuta oma postitusi selles foorumis sa ei või kustutada oma postitusi selles foorumis sa ei või vastata küsitlustele selles foorumis sa ei saa lisada manuseid selles foorumis sa võid manuseid alla laadida selles foorumis
Hinnavaatlus ei vastuta foorumis tehtud postituste eest.
:: KKK
:: otsing 
:: statistika
:: kasutajate nimekiri
:: kasutajate grupid
:: registreeri
Spoiler 
