Avaleht
uus teema   vasta Hinnavaatlus »  Vaba Mikrofon »  Anekdoot märgi kõik teemad loetuks
märgi mitteloetuks
vaata eelmist teemat :: vaata järgmist teemat
mine lehele eelmine  1, 2, 3 ... 94, 95, 96, 97  järgmine
Hinnavaatlus :: Foorum :: Uudised :: Ärifoorumid :: HV F1 ennustusvõistlus :: Pangalink :: Telekavad :: HV toote otsing
autor
sõnum Saada viide sõbrale. Teata moderaatorile
otsing:  
tattoomees
HV kasutaja

liitunud: 27.09.2004



Autoriseeritud ID-kaardiga

sõnum 05.12.2016 17:08 vasta tsitaadiga

When four of Santa's elves got sick, the trainee elves did not produce toys as fast as the regular ones, and Santa began to feel the pre-Christmas pressure. Then Mrs. Claus told Santa her Mother was coming to visit, which stressed Santa even more. When he went to harness the reindeer, he found that three of them were about to give birth and two others had jumped the fence and were gone, heaven knows where. Then when he began to load the sleigh, one of the floorboards cracked, the toy bag fell to the ground and all the toys were scattered. Frustrated, Santa went in the house for a cup of apple cider and a shot of rum. When he went to the cupboard, he discovered the elves had finished the cider and the liquor. In his frustration, he accidentally dropped the liquor bottle, and it broke into hundreds of little glass pieces all over the kitchen floor. He went to get the broom and found the mice had eaten all the straw off the end of the broom. Just then the doorbell rang, and an irritated Santa stomped to the door, yanked it open, and there stood a little angel with a great big Christmas tree. The angel said very cheerfully, 'Merry Christmas, Santa. Isn't this a lovely day? I have a beautiful tree for you. Where would you like me to stick it? And so began the tradition of the little angel on top of the Christmas tree.
Kommentaarid: 4 loe/lisa Kasutajad arvavad:  :: 0 :: 0 :: 4
tagasi üles
vaata kasutaja infot saada privaatsõnum
Janar!
HV kasutaja

liitunud: 15.12.2005



Autoriseeritud ID-kaardiga

sõnum 21.12.2016 18:07 vasta tsitaadiga

Sakslane ja türklane satuvad turuplatsil kokku.

Türklane hakkab ülbitsema:

“Tead, sakslane, meid türklasi on varsti siin, Saksamaal, rohkem kui teid sakslasi!!! Meid on juba 4 miljonit!”

Sakslane mõtlikul häälel:

“Ja-jaa… juute oli ka 6 miljonit…”
Kommentaarid: 49 loe/lisa Kasutajad arvavad:  :: 0 :: 0 :: 48
tagasi üles
vaata kasutaja infot saada privaatsõnum
ummy
HV veteran

liitunud: 02.07.2011



Autoriseeritud ID-kaardiga

sõnum 24.12.2016 21:20 vasta tsitaadiga

Mees ja naine tahavad sugu teha. Mehel ei lähe kõvaks aga isu on suur. Seob siis kahele poole niidiga pliiatsid. Naine vaatab ja ütleb. Siit on küll igasuguseib läbi käinud. Aga kanderaamiga pole kedagi sisse toodud
_________________
https://www.facebook.com/KristoDisain-564421747302174/
Kommentaarid: 79 loe/lisa Kasutajad arvavad:  :: 0 :: 0 :: 76
tagasi üles
vaata kasutaja infot saada privaatsõnum
mario20031
Kreisi kasutaja
mario20031

liitunud: 21.10.2003




sõnum 06.01.2017 18:47 vasta tsitaadiga

Politseinik peatab igal hommikul tööle sõitva ettevõtja ja erinevatel ettekäänetel pressib temalt välja trahvi altkäemaksu näol.
Kaks nädalat ei näe politseinik ettevõtjat ja ta muutub rahutuks ning pere eelarve muutub väga kriitiliseks.
Kui lõpuks ettevõtja jälle välja ilmub, peatab politseinik ta ja küsib:
“Kus sa kaks nädalat olid?”
“Olin puhkusel,” on vastus.
“Minu raha eest?!?” küsib politseinik ärritunult.

_________________
Müüa mõned VW & Škoda varuosad -> LINK
Lõbusõidud & Veesport kaatriga Toilas -> Facebooki leht
| +372 562 060 58 |
Kommentaarid: 15 loe/lisa Kasutajad arvavad:  :: 1 :: 0 :: 13
tagasi üles
vaata kasutaja infot saada privaatsõnum
Winterwind
HV Guru
Winterwind

liitunud: 18.05.2002




sõnum 20.01.2017 10:09 vasta tsitaadiga

Juku, pane riidesse, me viime sind vanaema juurde.
Ei taha
Pane kohe riidesse, me jääme tööle hiljaks ja vanaema ootab.
Ei taha, seal on nii igav.
Juku, pane riidesse, sa lähed ju ainult üheks päevaks.
Jah aga te tulete ju alles õhtul mulle järgi ja mida ma seal surnuaial terve päeva üksi teen?
Kommentaarid: 999 loe/lisa Kasutajad arvavad:  :: 3 :: 1 :: 722
tagasi üles
vaata kasutaja infot saada privaatsõnum mine selle kasutaja kodulehele
ivokas
HV veteran
ivokas

liitunud: 14.10.2006



Autoriseeritud ID-kaardiga

sõnum 25.01.2017 20:46 vasta tsitaadiga

Ühes India sadamas jalutab vene meremees, papagoi õlal, astub putka juurde ja tellib klaasi viina. Samas seisab üks hindust meremees, püüton ümber kaela, ja küsib:
"Räägitakse, et venelased võivad klaasi viina korraga ära juua. Kas jood?"
"Joon," ütleb venelane ja kulistab klaasitäie kõrist alla.
"Aga kaks jood ära?"
"Joon ka kaks."
"Aga kolm?"
Nüüd ei pidanud papagoi enam vastu:
"Joome ka neli, ja viis joome, ja kuus joome, ja sinul lööme näo üles, ja sinu ussikesele ajame õngekonksu piixu!"

_________________
Reisijate ja fekaali vedu kahekorruselise bussiga.
Praepelmeenid ja Vana Tallinn suudavad nii mõndagi muuta!
Kommentaarid: 61 loe/lisa Kasutajad arvavad:  :: 0 :: 0 :: 58
tagasi üles
vaata kasutaja infot saada privaatsõnum
Winterwind
HV Guru
Winterwind

liitunud: 18.05.2002




sõnum 26.01.2017 12:56 vasta tsitaadiga

Silmaarst sai 50 ja haigla personal kinkis talle tordi, kus peal oli 50 martsipanist silmakest.
Günekoloog oma 50. juubelil tööle ei tulnud
Kommentaarid: 999 loe/lisa Kasutajad arvavad:  :: 3 :: 1 :: 722
tagasi üles
vaata kasutaja infot saada privaatsõnum mine selle kasutaja kodulehele
Porno Parm
mugavuspagulane
Porno Parm

liitunud: 30.11.2003




sõnum 26.01.2017 13:05 vasta tsitaadiga

proktoloog ka mitte
Kommentaarid: 66 loe/lisa Kasutajad arvavad:  :: 1 :: 6 :: 47
tagasi üles
vaata kasutaja infot saada privaatsõnum
High-Q
HV Guru
High-Q

liitunud: 11.11.2001




sõnum 26.01.2017 15:52 vasta tsitaadiga

Kaks sõpra astuvad just golfiraja esimesele tiile, et mängu alustada, kui juurde tuleb võõras ja küsib viisakalt:
"Tere, minu mängupartner ei ilmunud täna kohale, kas võib teiega liituda?"
"Jah, ikka võib" vastavad sõbrad.
mängivad siis mõned rajad, kõik läheb ladusalt.
Üks sõpradest küsib siis võõralt: "mis tööga te siis raha teenite?"
Võõras: "Palgamõrvar olen!"
Teised mehed teevad suured silmad ja mõtlevad, et võõras teeb nalja, üks neist ütleb "ära nüüd jama ka aja"
Võõras vastu: "Ei-ei, täitsa päriselt olen" ja võtab golfikotist vinge snaipripüssi.
Mehed on sillas ja üks meestest küsib, et kas võib seda korra kätte ka võtta.
Võõras annab lahkelt relva ühele sõbrale.
Too võtab relva kätte, vaatab sihikust ja ütleb:
"Vinge värk! ma näen siit täitsa selgelt oma maja aknaid! ehh, ma näen isegi täitsa oma aknast sisse"
"Ohh, näe, naine on toas. Ja ta on täitsa paljas!" jätkab ta
"Mida pekki!?!?! Naaber on ka toas ja naaber on ka täitsa paljas".
Vannub paar sõna ja küsib siis võõralt tõsiselt:
"palju maksab sinu käest, et tellida kahe inimese maha koksamine?"
Võõras "Minu taks on Üks tuhat eurot lask"
Esimene: "Nõus, teeme ära. Esiteks, lase maha minu naine, ja palun lase teda otse suhu, tal on alati kange suuvärk olnud! Aga sõpra ära päris maha lase, temaga on vahest tore kaarte taguda ja jahil käia. Lase temal ainult riist maha"
Võõras siis sihib ja sihib ja juba paar minutit on möödas
Esimene: "no kaua sa sihid? Lase juba maha"
Võõras" "oota hetk, paistab, et kohe saad sa ühe tuhandega hakkama"


viimati muutis High-Q 15.03.2017 10:32, muudetud 2 korda
Kommentaarid: 107 loe/lisa Kasutajad arvavad:  :: 1 :: 0 :: 97
tagasi üles
vaata kasutaja infot saada privaatsõnum
Winterwind
HV Guru
Winterwind

liitunud: 18.05.2002




sõnum 27.01.2017 21:23 vasta tsitaadiga

Elust enesest:

Soomlane, somaallane ja iraaklane olid teel vanglasse.
Vangla uksel küsis valvur miks neid sinna toodi.
Iraaklane vastas: " Vägistasin ja tapsin tänaval ühe naise.
Sain selle eest aasta vangistust."
Somaallane vastas: " Vägistasin kaks naist ja tapsin ühe neist.
Sain selle eest poolteist aastat vangistust."
Soomlane vaatas kahte eelmist ja vandus: "Rääkisin nende tegudest
Facebookis ja sain viis aastat vangistust rassismi eest."
Kommentaarid: 999 loe/lisa Kasutajad arvavad:  :: 3 :: 1 :: 722
tagasi üles
vaata kasutaja infot saada privaatsõnum mine selle kasutaja kodulehele
alpha
Kreisi kasutaja
alpha

liitunud: 04.12.2002



Autoriseeritud ID-kaardiga

sõnum 28.01.2017 16:07 vasta tsitaadiga

Trump vaatab olümpiamänge ainult selleks, et teda saada, kui kõrgele suudavad Mehhiko tevashüppajad hüpata.

Pärast Trumpi võitu valimistel kolis miljardär Ameerikas oma uhkest luksusvillast elama riigikorterisse, kus enne teda elutsenud mustanahaline perekond.
Kommentaarid: 5 loe/lisa Kasutajad arvavad:  :: 0 :: 0 :: 5
tagasi üles
vaata kasutaja infot saada privaatsõnum
villu70
HV Guru
villu70

liitunud: 19.12.2006



Autoriseeritud ID-kaardiga

sõnum 31.01.2017 23:28 vasta tsitaadiga

Kas te teate, et Ossinovski sündis väikse puudega? Tal polnud silmalauge. Kuulus arst õmbles talle uued silmalaud, materjal võeti eesnahast.

Eelmisel aastal kohtus Ossinovski isa operatsiooni teinud arstiga. Arst kohe küsis: "Kuidas operatsiooni tulemused on, mingeid kõrvaltoimeid pole ilmnenud?"

Isa: "Ei midagi hullu, tal lihtsalt on nüüd täiesti türastanud maailmavaade!"
Kommentaarid: 118 loe/lisa Kasutajad arvavad:  :: 1 :: 0 :: 106
tagasi üles
vaata kasutaja infot saada privaatsõnum
Winterwind
HV Guru
Winterwind

liitunud: 18.05.2002




sõnum 02.02.2017 12:29 vasta tsitaadiga

Naine: Jaan, tead, ma tegin ühe testi ja see ütles, et me abiellume ja hakkame koos elama.
Jaan: mh? mida kuradit, mis loll test see veel selline oli??
Naine: rasedustest
Kommentaarid: 999 loe/lisa Kasutajad arvavad:  :: 3 :: 1 :: 722
tagasi üles
vaata kasutaja infot saada privaatsõnum mine selle kasutaja kodulehele
Märt.
HV Guru
Märt.

liitunud: 17.01.2004



Autoriseeritud ID-kaardiga

sõnum 09.02.2017 11:24 vasta tsitaadiga

Vasja näeb telekas ilmateadet, kus öeldakse, et Jakuutias on külma - 65 kraadi. Mees helistab kohe Jakuutiasse tsuktsist sõbrale: "Tervist! Kuule palju teil seal külma on?" "Kraadiklaas näitab momendil -25 kraadi." "Kurat! Telekas öeldi, et teil on -65 kraadi külma." "See on õues!"
_________________
https://www.facebook.com/tiinahuvikeskus
Albert Einstein: "Vaid kaks asja on lõpmatud, universum ja inimlik rumalus, ja selles esimeses pole ma nii kindel."
Kommentaarid: 29 loe/lisa Kasutajad arvavad:  :: 0 :: 0 :: 23
tagasi üles
vaata kasutaja infot saada privaatsõnum mine selle kasutaja kodulehele
newarvuti
HV kasutaja

liitunud: 24.04.2007




sõnum 09.02.2017 21:09 vasta tsitaadiga

What do Donald Trump and the iPhone 7 have in common? They both think de-porting is the answer when there's no more jobs
Kommentaarid: 72 loe/lisa Kasutajad arvavad:  :: 1 :: 1 :: 62
tagasi üles
vaata kasutaja infot saada privaatsõnum
jeesus188
kodustatud
jeesus188

liitunud: 14.04.2003



Autoriseeritud ID-kaardiga

sõnum 27.02.2017 12:15 vasta tsitaadiga

tsitaat:

Purjus mees sõidab autoga koju.
Politsei peatab auto.
“Vahele jäin,” tunnistab autojuht.
“Veame 100€ peale kihla, et ei jäänud!” pakub politseinik.

_________________
This message was sent from space using stargate
Inimene on troopiline AHV icon_wink.gif Aga kes on naine?
Digiajastu on tulnud, et jääda.......loodetavasti
Kommentaarid: 65 loe/lisa Kasutajad arvavad:  :: 0 :: 0 :: 58
tagasi üles
vaata kasutaja infot saada privaatsõnum
Winterwind
HV Guru
Winterwind

liitunud: 18.05.2002




sõnum 08.03.2017 10:40 vasta tsitaadiga

Naine tuleb silmad vees politseijaoskonda ja palub, et leidke palun mu mees üles..
ta on juba nädal aega kadunud. Küsitakse aga miks alles nüüd sellest teada andma tulite?
Naine vastu.. Sest täna on tal palgapäev!
Kommentaarid: 999 loe/lisa Kasutajad arvavad:  :: 3 :: 1 :: 722
tagasi üles
vaata kasutaja infot saada privaatsõnum mine selle kasutaja kodulehele
alpha
Kreisi kasutaja
alpha

liitunud: 04.12.2002



Autoriseeritud ID-kaardiga

sõnum 15.03.2017 10:17 vasta tsitaadiga

Helista mulle, ma ei leia oma uut telefoni üles.
Uau. Kas nii saab? Helista mulle ka, ma tahaks ka omale uut telefoni.
Kommentaarid: 5 loe/lisa Kasutajad arvavad:  :: 0 :: 0 :: 5
tagasi üles
vaata kasutaja infot saada privaatsõnum
Porno Parm
mugavuspagulane
Porno Parm

liitunud: 30.11.2003




sõnum 15.03.2017 11:53 vasta tsitaadiga

blondiin sõidab autos raadio üürgamas,
korraga raadios öeldakse - Te kuulate raadio Elmarit.
blondie paneb õuduses raadio kinni mõeldes - kuskohast ta teadis seda????
Kommentaarid: 66 loe/lisa Kasutajad arvavad:  :: 1 :: 6 :: 47
tagasi üles
vaata kasutaja infot saada privaatsõnum
Winterwind
HV Guru
Winterwind

liitunud: 18.05.2002




sõnum 24.05.2017 10:00 vasta tsitaadiga

Emane ja isane konn teevad vanakonnade asja
ja emane siis küsib isaselt:
kallis, kas minus on ka midagi head?
isane vastu: jah aga selle võtan ka kohe välja

e:

Psühhiaatri kabinetti siseneb neljakäpukil mees ja läheb toanurka.
Psühhiaater saab kohe aru, et saabunud on päris raske juhtum, ligineb mehele nurka ja küsib:
“No nii, kes meil siis siia tuli? Kas meil on siin kassike…?”
Mees läheb edasi teise nurka, arst järgi.
“Või on meil siin hoopis koerake…?” pakub arst.
Mees komberdab laua juurde, arst kannul.
“Mul on tunne, et meil on siin hoopis jänkuke…?” üritab psühhiaater mehelt vastust saada.
“Kuradi debiilik, ma olen Elioni tehnik ja paigaldan teie kabinetti internetikaablit!”

e:

Palatis on neli meest, hommikul ärkab neist üles vaid kolm.
Viiakse see neljas siis surnukuuri ja arst tuleb teisi küsitlema, ega keegi öösel midagi kuulnud.
“Jah, rääkis teine öösel küll mitu korda, et mul on nii halb, mul on nii halb,” teatab surnud mehe palatikaaslane.
“Ja mida teie siis tegite?” küsib arst.
“Mitte midagi ei teinud! Ma mõtlesin, et tra kellel siin Eesti Vabariigis ikka hea on…

e:

Kuidas ärkavad erinevatest rahvustest mehed:
Inglane ronib üle naise voodist välja, läheb külmkapi juurde, keedab endale muna ja läheb tööle.
Prantslane ronib üle naise ja armukese voodist välja, läheb külmkapi juurde, praeb endale kaks muna ja läheb tööle.
Venelane ronib üle naise ja kolme lapse voodist välja, vaatab seda kohta, kus külmkapp peaks olema, sügab mune ja läheb tööle.
Hiinlane ronib üle naise, ämma ja seitsme lapse voodist välja, vaatab seda kohta, kus külmkapp peaks olema, sügab seda kohta, kus munad peaks olema ja läheb tööle.
Kommentaarid: 999 loe/lisa Kasutajad arvavad:  :: 3 :: 1 :: 722
tagasi üles
vaata kasutaja infot saada privaatsõnum mine selle kasutaja kodulehele
kussu
Kreisi kasutaja
kussu

liitunud: 18.12.2002



Autoriseeritud ID-kaardiga

sõnum 26.05.2017 22:07 vasta tsitaadiga

Mees tuleb linnavalitsusest töölt koju ja naerab. Naine kohe küsima: "miks sa naerad?"
Mees vastu: "Mind lasti lahti"
"Ja sellepärast oled õnnelik, et lahti lasti?", ei saanud naine aru.
Mees vastu: "Jah, aga teised pandi kinni"

_________________
Osta üks kohvi?
Kommentaarid: 63 loe/lisa Kasutajad arvavad:  :: 0 :: 0 :: 63
tagasi üles
vaata kasutaja infot saada privaatsõnum
Porno Parm
mugavuspagulane
Porno Parm

liitunud: 30.11.2003




sõnum 26.09.2017 08:57 vasta tsitaadiga

Spoiler Spoiler Spoiler
Kommentaarid: 66 loe/lisa Kasutajad arvavad:  :: 1 :: 6 :: 47
tagasi üles
vaata kasutaja infot saada privaatsõnum
ivokas
HV veteran
ivokas

liitunud: 14.10.2006



Autoriseeritud ID-kaardiga

sõnum 25.10.2017 09:53 vasta tsitaadiga

Kõndis neiu mööda metsa ja sattus kolme karu maja juurde ning astus sisse. Neiul nälg ja ta sõi laualt kõige suurema pudru; neiul janu ja ta jõi laualt keskmise viina; neiul uni ja ta heitis kõige väiksemasse voodisse magama. Õhtul tulid karud koju ning, nähes, mis oli toimunud, röögatas kõige suurem, “Kes mu pudru ära sõi?” Keskmine lõugas: “Kes mu viina ära jõi?” Kõige väiksem aga lausus: “Mis siin ikka vaielda, tuli surnuks ja magama!”..

edit: Õpetaja andis lastele ülesande kirjutada jutuke, mis lõppeks sõnadega “Mul on ainult üks ema”.
Esimesena, nagu alati, luges oma jutu ette Malle: “Suvel olime emaga Hispaanias. Võtsime päikest ja käisime ujumas. Aitäh sulle selle eest, ema! Mul on ainult üks ema!”
Järgmisena Kalle: “Suvel olime emaga suvilas. Käisime emaga seenel ja marjul. Aitäh sulle selle eest, ema! Mul on ainult üks ema!”
Lõpuks anti sõna ka Jukule: “Eile tulin koju ja tegin külmkapi lahti, et midagi süüa võtta, kuna kodus mulle kooli jaoks söögiraha ei anta. Külmkapp oli tühi nagu mu kõht. Ainult kaks õlut oligi sees. Võtsin siis ühe ja lasin näljaga ära… Samal ajal ärkas tagatoas ema, kel oli pohmakas ja kes hõikas: “Juku, kuuled või? Too mu kaks õlut otsekohe siia!” Ja mina vastasin: “Mul on ainult üks, ema!””

_________________
Reisijate ja fekaali vedu kahekorruselise bussiga.
Praepelmeenid ja Vana Tallinn suudavad nii mõndagi muuta!
Kommentaarid: 61 loe/lisa Kasutajad arvavad:  :: 0 :: 0 :: 58
tagasi üles
vaata kasutaja infot saada privaatsõnum
Risku
HV vaatleja
Risku

liitunud: 18.11.2002




sõnum 26.10.2017 10:42 vasta tsitaadiga

Tõnisson, Imelik ja Tali mõtlesid, et proovivad langevarjuga hüppamise ära. Isegi Kihnu Virve sai sellega hakkama, ega nemadki kehvemad ole. Mõeldud - tehtud! Hüppasid langevarjuga lennukist välja. Esimesena maandus Tõnisson, seejärel Imelik. Mehed ootavad ja ootavad, aga kolmandat meest ei kuskil. Lõpuks ütles Imelik: "Mis me ikka siin väljas ootame - lähme kõrtsi. Ega Tali taeva jää!"

Setu piirab juba mõnda aega vene naist. Kui koos sai pudel veini ära joodud, siis Setu pakkus, et võiks sina peale üle minna. - "Ladna! Tjana sina peal, homme mina peal!"

_________________
Loopige mind vobladega, kroonide ja rubladega!
It acquires because of the cotton 100% and true goodness is understood.
Kommentaarid: 1 loe/lisa Kasutajad arvavad:  :: 0 :: 0 :: 1
tagasi üles
vaata kasutaja infot saada privaatsõnum
Winterwind
HV Guru
Winterwind

liitunud: 18.05.2002




sõnum 21.12.2017 09:43 vasta tsitaadiga

Siil läheb apteeki. Küsib müüja käest 50 kondoomi. 2 jänest, kes on tema seljataga hakkavad seepeale itsitama.
Siil vaatab jänestele pika ja pahura pilguga otsa ning ültleb apteekrile. "Palun hoopis 52 kondoomi."

e:

Turist peatub ühe Saksamaa väikelinna hotellis. Õhtu saabudes astub külaline fuajees vastuvõttu ja küsib,
kus antud linnas raha eest seksi saab. Administraator vastab, et saab küll: samas hotellis teisel korrusel
asuva Helga käest, hind 100 eurot.
Klient täpsustab, et ta siiski sooviks raha eest seksi mehega. Administraator vastab, et seda saab kolmandal
korrusel oleva Güntheri käest, hind 500 eurot.
Hotelli külastaja on hämmingus: "Miks nii, et Helga käest saab 100 euroga, aga Güntheri käest 500 euroga?!?!"
Administraator: "Vaadake, meil on väike linnake ja linnapeale selline meestevaheline asi kohe üldse ei meeldi.
Seepärast saab 100 eurot sellest linnapea, kes siis pigistab silmad kinni ja ei tee väljagi."
Külastaja: "Ahhaa, et Günther saab siis 400 eurot sellest?"
Taas kiire vastus: "Vaadake, meil on väike linnake ja politseiülemale selline meestevaheline asi kohe samuti ei meeldi.
Seepärast saab 100 eurot sellest politseiülem, kes pigistab silmad kinni ja ei tee väljagi."
Külastaja: "Ahhaa, et Günther saab siis 300 eurot sellest!?!"
Administraator: "Vaadake, meil on väike linnake ja kirikule selline meestevaheline asi kohe üldse ei meeldi.
Seepärast saab 100 eurot sellest kohalik pastor, kes siis pigistab silmad kinni ja ei tee väljagi."
Klient: "Nii, et Günther saab siis sellest 200 eurot endale?!"
Administraator: "100 eurot läheb Gerhardile ja 100 eurot Helmutile, kes mõlemad hoiavad Güntherit kinni,
kuna Güntherile endale kah selline asi kohe üldse ei meeldi."
Kommentaarid: 999 loe/lisa Kasutajad arvavad:  :: 3 :: 1 :: 722
tagasi üles
vaata kasutaja infot saada privaatsõnum mine selle kasutaja kodulehele
näita postitusi alates eelmisest:   
uus teema   vasta Hinnavaatlus »  Vaba Mikrofon »  Anekdoot mine lehele eelmine  1, 2, 3 ... 94, 95, 96, 97  järgmine
[vaata eelmist teemat] [vaata järgmist teemat]
 lisa lemmikuks
näita foorumit:  
 ignoreeri teemat 
sa ei või postitada uusi teemasid siia foorumisse
sa ei või vastata selle foorumi teemadele
sa ei või muuta oma postitusi selles foorumis
sa ei või kustutada oma postitusi selles foorumis
sa ei või vastata küsitlustele selles foorumis
sa ei saa lisada manuseid selles foorumis
sa võid manuseid alla laadida selles foorumis



Hinnavaatlus ei vastuta foorumis tehtud postituste eest.