[SSD]

- Kallis, seksiksime õige?
- Ei saa praegu, laps ei maga veel…
- Magab kindlasti! Kas kontrollime? Pojake, kas tooksid klaasi vett?
Vaikus….
- Olgu siis, eks lase käia…
Metsik seks, kõva ähkimine ja oigamine, taevasse viiv ekstaas, mis lõppeb hingetuksvõtva orgasmiga…
…..ja siis hääleke pimedusest:
“Kas pean veel kaua selle veeklaasiga siin seisma???”

[p2ep]

3 loogikut läksid baari.
"Kas kõigile õlut?" küsis baarman
"Ei tea" vastas esimene
"Ei tea" vastas teine
"Jah" vastas kolmas

[Märt.]

http://m.igav.delfi.ee/article.php?id=74529971

[Winterwind]

Mees naisele: Tahaks käia kohtades kus pole kunagi varem käinud ja teha asju mida pole kunagi varem teinud.
Naine vastu: Mine siis kööki ja pese nõud ära

e:

Tšuktš ostis riidekapi.
Avab ukse ja seal on peegel.
"Kas sa näe - vend tuli külla!" hüüab tšuktš rõõmsalt.
Naine uudistab ka tšuktši selja tagant ja tänitab: "Vaata, mingi l*tsi on ta kah kaasa toonud...!"

[Porno Parm]

George Bush ja Vladimir Putin pistetakse sügavkülma. Aastal 2040 äratatakse mõlemad ellu. Putin võtab laualt ajalehe ja hakkab kõva häälega naerma. Bush imestab, mis lahti, haarab ajalehe endale ja teeb suured silmad. Pealkiri ütleb: USAs on kommunism. Kuni Putin irvitab, võtab Bush teise ajalehe, pistab veel kõvema häälega naerma ja kargab mööda tuba ringi. Putin ei usu, et miski saaks veel naljakam olla kui kommunistlik USA, ja rabab lehe Bushi käest endale. Pealkirja näinud, saab ta peaaegu rabanduse: Rahutused Eesti-Hiina piiril.

läks mees juuksurisse, kõrvaltooli istus teine mees, kes palus oma munad roheliseks värvida....milleks, küsis esimene....aga mul on täna pulmad ja kui naine pulmaööl küsib et miks nad rohelised on , saan küsida kus ja millal sa teistsuguseid näinud oled , vastas teine mees

[SSD]

Ema leiab oma 15-aastase tütre toast kirja:
Kallis ema!
Ma otsustasin kodust lahkuda. Ma sest armastan teda nii väga-väga!
Võib-olla tema tätoveeringute pärast, mis talle vanglas tehti, võib-olla
mootoratta pärast mille ta varastas, aga võib-olla sellepärast, et ta on mu
raseduse esimesel kuul mulle toeks olnud, ehkki ta pole üldse mu lapse isa.
Me hakkame Ahmediga elama metsas, tema treileris. Treileri ümber on aed, kus
me kasvatame kanepit. Kanepit anname me ka Ahmedi sõpradele, kes omakorda
annavad meile kokat ja heroiini.
Ema, palun palveta, et avastataks AIDS-I vastane ravim, Ahmedil on seda väga vaja!

Tegelikult olen ma praegu naabrite pool ja kirja kirjutasin ma selleks, et
sa taipaksid, et elus on palju hullemaidki asju, kui minu koolitunnistus, kapi ülemisel riiulil!


Eidele-taadile meeldib hirmsat moodi peitust mängida.
Hommikul peidab eit puskaripudeli taadi eest ära ja kui õhtuks taat pudeli üles leiab, peab eit juba ennast ära peitma...

Ema on vannitoas ja kreemitab ennast ühe ja teise kreemiga. Väike Juku pärima, et mida emme teeb?
"Teen ennast ilusaks", vastab ema.
Veidi aja pärast tuleb ema vannitoast välja ja Juku uurib teda huviga ning küsib siis asjalikult:
"Noh, ei tulnud välja, jah?"



Venelane läheb juudi juurde: "Ole hea mees, laena mulle kevadeni 100 rubla, kevadel maksan 200 rubla tagasi, pandiks võin kirve jätta."
Juut mõtleb natuke, ja lausub siis: "Olgu laenan, aga teeme nii, et sa maksad mulle kohe pool kevadisest summast tagasi."
Venelane on nõus ja annab juudile 100 rubla ja kirve. Kodu poole minnes arutleb: "Imelik lugu, kirvest pole, 100 rubla pole ja 100 rubla olen veel võlgu ka, aga tehing oli justkui aus..."



Palun tehke siia üks postitus!
Mul on häid anektoote veel sitaks, aga ei taha neid kõiki ühte postitusse panna, sest siis enamasti ei viitsita kõiki lugeda.

[villu70]

SSD,

[SSD]

Rekkjuht keerab peateele.
Vaatab vasakule, neeger jalgrattaga,
vaatab paremale, ka sealt ei tule kedagi.

See vist kuskil olnud juba, aga noh, nüüd siis siin ka.

Õpetaja andis lastele ülesande, kirjutada jutuke, mis lõppeks sõnadega:
"Mul on ainult üks ema."
Esimesena, nagu alati, luges oma jutu Malle:
"Suvel olime emaga Hispaanias. Võtsime päikest ja käisime ujumas. Aitäh sulle selle eest, ema! Mul on ainult üks ema!"
Järgmisena Kalle:
"Suvel olime emaga suvilas. Käisime emaga seenel ja marjul. Aitäh sulle selle eest, ema! Mul on ainult üks ema!"
Lõpuks anti sõna ka Jukule:
"Eila tulin koju ja tegin külmkapi lahti, et midagi süüa võtta, kuna koolisöögi eest mulle ei maksta. Külmkapp oli tühi nagu kell. Aint kaks õlut oligi sees. Võtsin siis ühe ja lasin näljaga ära, samal ajal ärkas tagatoas ema, kel oli pohmakas ja kes hõikas:
"Juhannes, kuuled vä? Too mu kaks õlut otsekohe siia!"
Ja mina vastasin: "Mul on ainult üks, ema!"

''Kui ma teise mehe juurde lähen, kas sul on siis kahju?'' küsib naine pärast perekonnatüli.
''Miks mul peaks võõrast mehest kahju olema?'', vastab mees...


Kalakaitse inspektor satub kalamehele peale:
"Ahaa, vahele jäid! Siin ei tohi kala püüda!"
"Ega ma püüagi!"
"Ära aja udu, mees! Mis asi see sul siin ämbris siis ujub?"
"Ah see! See on minu kala! Ma tõin ta välja, ujuma. Lasen jõkke, pärast vilistan, kala tuleb tagasi ja siis läheme koos koju." Mees lasebki kala jõkke... Seisavad. Vaikivad. Pikapeale saab inpektoril villand: "Okei, vilista!" "Milleks?" "Noh, et kala tagasi tuleks!" "Mis kala?"


"Sõber küsib äsja abiellunud sõbralt: "Et kuidas siis naine on ka? sõber vastu :"Et raske öelda, ühed ütlevad ,et väga hea, aga teised, et ei kõlba kuhugi"

[SSD]

[SSD]

Mees tuleb koju absoluutselt lakku täis. Naine kukub kisama:
"Noh joodikukalts! Purjus jälle! Kus kurat sa olid?"
"Surnuaial olin .."
Naine ehmatab: "Issand! Kes surnud on?"
"Naisuke, sa võib-olla ei usu, aga seal olid kõik surnud ..

Astronoomiaõpetaja küsis õpilastelt, miks suurtel päikese planeetidel ei või olla elu. Juku arvas, et suure gravitatsiooni tõttu ei seisa..

anekdoot nõukaajast.

Kolhoosi võetakse tööle kaks hunti. Noh okei, kõik ilus-kena. Aga läks mööda nii umbes pool aastat, kui äkki sepp kadunud. Külaelanikud hakkavad kohe seppa otsima ja leiavadki maha murtud sepa ja hundi jäljed seal ümber. Selge, hundid! Hakkavad siis hunte taga ajama. Hundid muidugi metsapoole ajama. Jooksevad siis nii et "hing paelaga kaelas"! Vana hunt nooremaga kurjustama: Oled sa ikka loll, et sepa ära sõid! Seppa on ju kõigil vaja. Nüüd ajab terve küla meid taga.
Mina näiteks sõin juba esimene päev partorgi ära, ja näe, siiani pole keegi ta puudumist märganud!

[SSD]

"Pojake, mis selle sakslase nimi on, kes kogu aeg mu asju ära peidab?"
"Alzheimer, vanaema, Alzheimer".
Kumb on hullem, kas Alzheimer või Parkinson?
Parkinson. Sest parem on õlle eest maksmine ära unustada, kui ta ümber ajada!

Alzheimerit põdev isa räägib oma samasugusele pojale:
"Nüüd lähed poodi ja tood saia ja juustu! Saad aru - kaks asja! Jäta meelde!
Poeg tuleb tagasi hokikepiga.
"No oled alles lollpea," vihastab isa, ma ju ütlesin, et kaks asja! KUS LITTER ON?"

Algul lõi Jumal taeva ja maa ning puhkas siis. Siis lõi ta mehe ja puhkas jällegi. Siis lõi ta naise ja peale seda pole Jumal enam ühtki puhkepäeva saanud.

Püha õhtusöömaaeg. Hilinenud Jeesus jõuab kohale ja jääb tardunult uksele seisma. Majas käib täielik orgia, kõik on purjus, tuba räpane, kergemeelsed tüdrukud löövad tantsu...
"Mis siin ometi sünnib?!" haarab Jeesus Peetrusel käest.
"J-j-joome..." pudistab Peetrus. "T-t-t-ähistame..."
"Mida? Mis juhtus?!"
"Ah... Juudasel õnnestus midagi maha müüa..."


Inglasel on naine ja armuke, armastab naist.
Prantslasel on naine ja armuke, armastab armukest.
Juudil on naine ja armuke, armastab ema.
Venelasel on naine ja armuke, armastab viina võtta. (olen vist ka venelane)

Tulekahju Texase osariigi koolihoones.
Viska mulle lapsi, ma püüan nad kinni, karjub üks tuletõrjuja teisele. Ok!
Natuke aega hiljem.
Miks sa neegri lapsi ei püüa?
piixu, ma mõtlesin et sa viskad põlenuid!


Ajakirjanik pressikonverentsil:
"Härra peaminister, kas on tõsi, et valitsuses on liikmeid, kes ei jaga kõige elementaarsemaidki asju?"
"Kas te kordaks ehk oma küsimust, ma ei saanud päris hästi aru."

Kirikuõpetaja küsib laulatusel peigmehelt:
"Kas te olete nõus selle neiu omale abikaasaks võtma?"
"Aga kas teil on kedagi paremat pakkuda?!" küsib peigmees.


Kaks politseinikku vaidlevad, et kas on ikka vaja keeli osata või ei ole. Esimene väidab, et on ja teine, et pole. Vaidlevad ja vaidlevad. Korraga peab üks auto kinni ja selle seest ronib üks mees välja ja kohe päris inglise keeli küsima: "Kuidas ma lennujaama saan?". Politseinikud ei saa midagi aru. Siis mees kohe uuesti soome, rootsi, saksa, prantsuse, hispaania, portugali, itaalia..... keeli küsima. Politseinikud ei saa ikka midagi aru. Mees lööb käega ja sõidab edasi. Teine politseinik ütleb seepeale esimesele: "Näe oskas küll keeli, aga kasu polnud midagi".

Kuulge mees, miks te nii räsitud olete?!
Teate, läksin eile hipodroomile, rahvast oli kui murdu, keegi astus mulle jalapeale ja kingapael läks lahti, kummardusin et seda kinni siduda, kui äkki tundsin, et mulle pannakse sadulat selga.
Ja mis siis sai!? Tulin kolmandaks.

Matusekontori omanik küsib motoäri müüja käest: "Mitu mootorratast te sel kuul olete müünud?".
"Seitse".
"Selge, tähendab kaks sõidavad veel kusagil ringi".

Miks hõõglambid välja suretati?

Ehk aitab alljärgnev kallitel kodumaalastel vast avanenud elektrituruga toimuvast paremini sotti saada ning sellega leppida. Nimelt on siin tõene ning ilustamata versioon näiteks selle kohta, miks hõõglambid välja suretati. Üllatuslikult pole süüdi mitte energeetikud, vaid füüsikud. No ja matemaatikud. Ja mõningasel määral ka politseinikud.
Aga lühidalt on lugu järgmine.

Ühe suurema või ka väiksema kaliibriga sümpoosiumi käigus juhtusid ühes hotellitoas koos napsi võtma kolm teaduste doktorit: kaks füüsikut ja matemaatik. Kõik meesterahvad. Istuvad, vestlevad intelligentselt ja siis korraga põleb laelamp sirinaga läbi. Et ainsa valgusallikata kiskus atmosfäär sellise kosseisuga seltskonna jaoks pisut perversselt romantiliseks, helistati, kuhu vaja. Tuli tunkedes mees, vabandas, ronis jalgupidi toolile (kingad võttis enne jalast), kruttis vana pirni välja, ulatas selle füüsikule, kes selle õrnalt lauale pani, siis kruvis remondimees tunketaskust võetud uue ja funktsioneeriva asemele, ronis tooli pealt alla, pani kingad jalga, soovis doktoritele kena olemist ja lahkus.
Matemaatik soojendab paksu põhjaga konjakiklaasi kahe peo vahel ja küsib topsivendadelt, ise peaga laua poole rehmates "Aga kas te teadsite, et kui lambipirn suhu toppida, niiet sokkel väljaspoole jääb, siis kätte seda sealt enam ei saa?" Mõlemad füüsikud elavnevad ja kinnitavad, et see on kahtlemata linnalegend ja füüsikaliselt nonsens - kui sisse läheb ja vahepeal mass ja ruumala ei muutu jne, jne - peab ka välja tulema! Ilmselt on oma roll ka joodud konjakil, et üks füüsikutest kahmab laua pealt läbipõlenud pirni ja lükkab selle endale suhu. Välja aga see sealt enam ei tule (kontrollitud ja teaduslik fakt!).

Paus. Tellitakse takso ja sõidetakse traumapunkti. Taksojuht kõõritab peeglist pirniga venda, aga küsida midagi ei julge. Jõuavad traumapunkti. Algul ei saa vastuvõtus valveõde mitte millesti aru, sest need kaks, kes rääkida saavad, räägivad korraga. Lõpuks näitavad talle kannatanut. Naerukrampides väänlev õde ei ole muuks suuteline, kui viipab neile ebamääraselt kirurgi kabineti suuna kätte. Kirurg on ilmselt elunäinud mees, vajutab raksatusega lambiga vennikese kuklal mingeid punkte, suu läheb veel rohkem pärani ja lamp tuleb välja. Ainult pea on veidralt kuklas ning suu ei lähe kinni. Kirurg rahustab kolmikut, et nii peabki olema - reflektoorsete retseptorite ajutine paralüüs jne, jne : 30-40 minuti pärast taastub kogu motoorika täies mahus, tüsistusi pole kunagi.

Lahkuvad, istuvad taksosse. Teine füüsik keerutab eemaldatud pirni käes: "No ei ole selline asi võimalik" Ja lükkab lambi endale suhu. Takso keerab ringi, sisenevad traumapunkti, tõstavad valveõe põrandalt üles, lähevad kirurgi juurde, kes vilunult kukla kallal raksutades annab neile ühtlasi teada, mida ta arvab idikatest, kes endale öösiti lambipirne suhu topivad, võtavad pirni kaasa ja lahkuvad.

Taksojuht kõõritab kahte pärani lõugadega venda tagaistmel ja söandab lõpuks küsida, et milles asi. Matemaatik seletab. Kougib isegi pirni taskust välja. Taksojuht ei usu...... Keeravad takso ringi, sõidavad traumapunkti. Õde ei anna sedakorda enam sellevõrragi rahustada, et ta iseseisvalt püsti püsiks. Kirurg eemaldab taksojuhi suust lambi ja lööb selle kanna all puruks sõnadega: "Muidu te raisad, jäätegi mul siin hommikuni käima!"

Sõidavad tagasi hotelli poole. Et taksojuhi pea on pärani lõugade tõttu kuklas, siis märkimisväärset kiirust ta muidugi arendada ei saa. Politseijaoskonnale liginedes äratab teosammul liikuv takso aga kõnniteel suitsetava mundrikandja tähelepanu ja see viipab käskivalt auto seisma. Kummardub, vaatab autosse ja küsib: "Ja kuhu sa neid imbetsille vead???" Ainuke, kes rääkida saab, on matemaatik ja see muidugi protesteerib: "Mis kuradi imbetsille, siin autos on kolm teaduste doktorit!" Ja räägib võmmile üldjoontes kogu loo ära. Politseinik keelab neil edasi sõita ja siseneb jaoskonda. Hetke pärast kustub seal valgus. Politseinik väljub, avab takso tagumise ukse ja pressib ennast jõuga füüsikute kõrvale. Suust paistab tal hõõglambi sokkel. Keeravad ringi, sõidavad traumapunkti. Õde leti taga nad elustada ei püüagi - joonelt kirurgi juurde. Koputavad uksele ja kirurg avab - endal pea kuklas ja suu pärani lahti.

Politsei peatab öösel tänaval tuikuva mehe:
"No kuhu siis minek on?"
"Lähen kuulama loengut alkoholi kahjulikkusest."
"Jutt, või asi! Kes hakkab kell kolm öösel sulle loengut pidama?"
"Kuidas, kes? Naine ja ämm!"

Naine tuleb koju ja leiab mehe kauni neiuga voodist. Naine kohe oma asju pakkima, et mehe juurest lahkuda, kuid mees tahab selgitada.
Naine nõustubki ja mees räägib: "Sõitsin autoga kodu poole, kui nägin, et nälginud olekuga ja räbalates tütarlaps seisab tee ääres tugevas vihmasajus. Mõtlesin, et aitan teda veidike, ning kutsusin ta autosse ja tõin ta koju. Kuna ta polnud mitu päeva pesta saanud, siis saatsin ta kõigepealt dušši alla pesema ning ise valmistasin talle sel ajal lõunasöögi. Kuna ta riided olid räbalad, siis andsin talle selle seksika pesu, mille ma sulle jõuludeks kinkisin, kuid mida sa ei ole kordagi kandnud, sest on sinu arvates liiga seksikas.
Andsin talle ka sinu pluusi, mille mu õde sulle kinkis, kuid mida sa ei kanna, sest mu õde sulle ei meeldi.
Jalga andsin talle sinu teksad, mis sulle sünnipäevaks said ostetud, kuid mida sa ei kanna, kuna ei ole piisavalt kallid.
Lisaks sai ta ka sinu kingad, mida sa ka kordagi kandnud pole, sest kahel sinu sõbrannal on samasugused.
Kui neiu oli riietunud ja söönud ning tahtis lahkuma hakata, siis ta veel uksel küsis, et ehk on teil veel midagi, mida teie naine ei kasuta...


Kohtuvad tigu ja kits.
Kits märkab teo kaelas säravat ordenit ja küsib, mille eest nii aeglane olend küll autasu ära teenis.
"Roomama peab, mitte mökitama!" nähvab tigu vastuseks.

Uusrikas läheb psühholoogi vastuvõtule ja kurdab:
"Ma näen igal ööl unes toorest kartulit. Millest see tuleb?"
"Kuidas millest?" imestab psühholoog. "Kõik on väga lihtne - võimalikud on ainult kaks varianti. Teid kas pannakse kevadel mullatoidule või koristatakse sügisel ära."


Läheb perenaine lihapoodi, vastu vaatab meesterahvast müüja. Pn: "Vabandage, kas teil seakaela on?" Müüja: "Ei, aga ma võin teile põske anda."

[villu70]

Juku lõhkus kodus vaasi ära. Aimates , et niikuinii saab kodus peksa, müüs ma teleka, jõi ennast täis ja tellis 3 litsi.

[jeesus188]

[villu70]

[SSD]

Tagasihoidlik poiss jalutab rahvast täis baari sisse ja näeb kena tüdrukut baarileti ääres istumas. Kogub siis mõnda aega julgust, läheb lõpuks tüdruku juurde ja küsib arglikult: "Kas tohib sinu juurde istuda?"
Tüdruk aga ütleb kõva häälega: "Ei, ma ei taha sinuga magada!"
Kogu baar jääb vait ja näost tulipunane poiss hiilib kõrvad lontis oma lauda tagasi.
Mõne aja pärast tuleb tüdruk talle sinna järgi ja palub vabandust. Naeratab ja ütleb: "Anna andeks, et ma sind piinlikusse olukorda panin. Ma olen psühholoogiatudeng ja teen uurimust selle kohta, kuidas inimesed reageerivad piinlikkust tekitavates olukordades." Mille peale poiss vastab kõva häälega: "100 euri tund, segi oled või?!"


Aas ja Savisaar arutavad, kas ehitada Tallinnasse uus kool või vangla. "Vangla," arvab Aas. Kooli me vaevalt et enam läheme."

Pilves jalgrattur sõidab maanteel ja mõtleb: "Kohe peatab liikluspolitsei mu kinni ja küsib, miks mul silmad punased on, tõmbasid kanepit või? Aga mina vastan talle: "Ei, see on tuulest."
Mõne aja pärast peatabki liikluspolitseinik jalgratturi: "Miks teil silmad punased on, tuulest või?"
"Ei, kanepit tõmbasin," vastab jalgrattur.

Mees istus hommikul vaikselt verandal ja luges ajalehte, kui selja tagant hiilis ligi tema naine ja virutas - Paauuhh! - mehele panniga vastu pead.
"Ai! Mille eest see oli?"
"Mis paberilipakas kellegi Mary Lou nimega sinu pükste taskus oli?"
"Oh, kallis, sa ju mäletad, kaks nädalat tagasi käisin ma hipodroomil. Mary Lou on ühe hobuse nimi, kellele ma panuse tegin."
Naine ohkas ja, vastusega rahul, läks tagasi oma koduste tegemiste juurde. Kolm päeva hiljem mees taas verandal, loeb rahulikult ajalehte, kui taas - Paauuhh! - virutab naine talle panniga vastu pead.
"Mille eest see nüüd siis oli?!"
"Su hobune helistas!"

[Porno Parm]

Vene ajal oli auto
VAZ-2105, siis lasti välja VAZ-2107, mis maksis 2000 rubla rohkem.
Armeenia raadio küsis: miks on tal nii suur esiklaas?
Õige vastus oli: et näeks paremini idiooti, kes selle eest 2000 rubla
rohkem maksis.

[batman]

Kolhoositar sõidab jalgrattaga poe ette, kus kohalik tarkade klubi zigulli õlut laseb. Seltsimees naine toetab ratta vastu seina ja hakkab poodi minema. Korraga kukkus ratas ümber. Tarkade klubi kohe pudelitagant kommenteerima, et "näe, ratas minestas ära". Kolhoositar ei jäänud võlgu "kui sina oleksid 3 tundi mu jalgevahel olnud, siis sa ei minestaks, vaid oleksid surnud".

[newarvuti]

”Issi, kas taevasse minnakse jalad ees?”
“Hmm, Juku, miks sa nii arvad?”
“Sest hommikul lebas õde voodis, jalad õhus ja hüüdis: “Mu jumal, ma tulen, ma tulen!” Õnneks oli naabri-Veiko tema peal ja hoidis teda kinni…”

[SKG]

[Spezz]

Tööpäev. Ehitusplats. Vaikus. Kedagi pole.
Ülemus tormab ringi - mitte kedagi. Hullumaja.
Helistab ehitajatele. Telefon kutsub pikalt.
Lõpuks võetakse vastu.
Ülemus röögib telefoni "suur päev väljas juba - kus kurat te olete?!?"
"Häid töömehi ongi raske leida", tuleb vastuseks.

Vanarahvatarkus neidudele:
"Kui magad jaaniööl seitsme mehega, siis võid unes oma lemmiklille näha".

[jeesus188]

[Winterwind]

Vaene üksik juut, kes elas ühetoalises kommunaalkorteris oma pimeda emaga, palus oma igapäevases palves Jumalalt, et see parandaks tema eluolu.
Lõpuks otsustaski Jumal vaest juuti aidata, lubades täita vaid ühe tema soovi.
Juut palus: “Kõigepealt tänan sind, kallis Jumal, et vastasid lõpuks ometi mu palvetele! Mu ainuke soov oleks see, et mu pime ema näeks…
kuidas mu naine riputaks mu tütre kaela 20-miljonilise kaelakee minu kuuesajase Mercedese tagaistmel, mis on pargitud basseini kõrvale minu Beverly Hillsi Villas…”
“Mul on ikka veel nii palju õppida nendelt juutidelt!” mõtles Jumal ohates.

[Braien]

Majas elab kolm perekonda, iga perekond eri korrustel.
1. korrusel elab valgete perekond
2. korrusel elab neegrite perekond
3. korrusel elab türklaste perekond.
Ühel päeval toimub majas plahvatus, milline perekond jäi ellu?

Spoiler

Valgete, sest vanemad olid tööl, ja lapsed koolis

[ivokas]

Noormees abiellub.
Kolme kuu pärast teatab ta naine:
- Kullake, mul on aeg sünnitama minna!
- Kuidas!? Me ju ainult kolm kuud nagu…
- Sa elasid minuga kolm kuud enne abielu, siis 3 kuud abielus. Ja kas 3×3 pole mitte üheksa!?
Möödub veidi aega. Helistab temake sünnitusmajast ja räägib:
- Kullake, meile sündis ilus mustanahaline poiss!
- Kuidas nii!?
- Kas mäletad, et kui me sünnitushaiglasse sõitsime, siis jooksis üle tee must kass? Nüüd ongi nii – kass oli must ja poiss on ka must!
Noormees läks vanemate koju ning rääkis isale:
- Kujutle vaid pilti isa, 3×3=9… ja siis veel must kass…
Isa hüüab teise tuppa:
- Ema, ega sa ei mäleta!? Kas siis, kui mina sind sünnitushaiglasse sõidutasin, jooksis meil eesel üle tee või mitte…?

edit: Jaan helistab raadio soovisaatesse. DJ õnnitleb teda:
„Esimese helistajana saate võimaluse võita meie peaauhinna, kui vastate õigesti ühele küsimusele!”
„Lahe!”
„Olete valmis? Küsimus on matemaatikast.”
„Mul on matemaatikas magistrikraad ja ma töötan koolis matemaatikaõpetajana, nii et sellega ei tohiks probleeme tekkida!”
„Väga hea! Niisiis, et võita meie peaauhind – kaks piletit Vaido Neigausi kontserdile ja hilisem kohtumine temaga lava taga –, öelge, palju on kaks korda kaks?”
„Seitse!” vastab Jaan kähku.

[tattoomees]

It is a slow day in a damp little Irish town. The rain is beating down and the streets are deserted. Times are tough, everybody is in debt, and everybody lives on credit.
On this particular day a rich German tourist is driving through the town and he stops at the local hotel and lays a 100 note on the desk. He tells the hotel owner he wants to inspect the rooms upstairs in order to pick one to spend the night.
The owner gives him some keys and, as soon as the visitor has walked upstairs, the hotelier grabs the 100 note and runs next door to pay his debt to the butcher.100 euro
The butcher takes the 100 note and runs down the street to repay his debt to the pig farmer.
The pig farmer takes the 100 note and heads off to pay his bill at the supplier of feed and fuel.
The guy at the Farmers’ Co-op takes the 100 note and runs to pay his drinks bill at the pub.
The publican slips the money along to the local lady of the night drinking at the bar, who has also been facing hard times and has had to offer him “services” on credit.
The lady then rushes to the hotel and pays off her room bill to the hotel owner with the 100 note.
The hotel proprietor then places the 100 note back on the counter so the traveller will not suspect anything. At that moment the traveller comes down the stairs, picks up the 100 note, states that the rooms are not satisfactory, pockets the money, and leaves town.
No one produced anything. No one earned anything, but the whole town is now out of debt and looking to the future with a lot more optimism.


uus

Apple woke up their lead designer in the middle of the night
To ask him about ideas for the new iPhone. The disgruntled designer told them "Jack off". The marketing department found the idea fantastic.