[plugger]

Mule tuli äriidee, hakkaks "Any key-ga" klaviatuure tootma

[kakuke]

[Siimuvitz]

[DeathCommando]

Prorgrammeerija lõpetab oma palve: "...Isa, Poja ja Püha Vaimu nimel. Enter!"

Said kokku kaks programmeerijat.
"Kust sa omale nii ägeda jalgratta oled saanud?", küsis üks.
"Selline lugu juhtus," rääkis teine, "et eile jalutasin pargis ja mõlgutasin mõtteid, kui korraga peatus minu juures jalgratas, mille sadulas istus üks väga ilus naine. Ta pani ratta kõrvale, kiskus omal kõik riided seljast ja siis ütles mulle: "Võta, mida sa soovid!""
"Hea valik," nentis esimene, "riided oleksid kindlasti sulle väiksed olnud."

[DeathCommando]

Arst, arhitekt ning programmeerija vaidlevad, kelle elukutse oli kõige esimene.
Arst: "Jumal teatavasti lõi Aadama küljeluust Eeva. Järelikult pidi ta olema kirurg ."
Arhitekt: "Aga piibel ütleb, et kõigepealt oli kaos, ning jumal tegi kaosest Eedeni aia. Selleks on ju tarvis arhitektioskusi -"
Programmeerija: 'Heh, sõbrad, see kõik on ju ilus ja tore, aga mis te arvate, kes ikkagi kõigepealt selle kaose tekitas?'

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Klient helistab Microsoft supporti:
"Mu Windows töötab juba 2 päeva täiesti korralikult, mida teha?"
MS: "Upgradege Nashville'i peale."

----------------------------------------------------------------------------------------------

Kuidas tunda ära Microsofti viirust ?
- selle kood in kirjutatud C++'is, koodi pikkus 7MB
- töötamiseks vajab vähemalt 4MB RAMi, soovitatav 8MB, optimaalne 16MB ja
parim 32MB
- oma hävitustööd ei saa ta kunagi tehtud, kuna paneb ise pange
- sisaldab toetust CGA kaardile ja pesumasinale
- levib koos installeerimisprogrammiga
- temale saabub pidevalt bugfixe


kui veel midagi meelde tuleb/leian lisan

[kass]

mitte just arvutitega seotud aga:
mees läheb arsti juurde ja kurdab: mul valutab siit ja siit ka ja maks valutab ka!
doktor: odekolonni jõite?
jah, doktor, jõin. aga ei aidanud!

[Telempe]

[zakslane]

IT-mees kõnnib mööda kivist, millel istub konn.
Oh imet konn hakkab inimkeeli kõnelema:"Kallis mees, suudle mind ning ma muutun imeilusaks printsessiks ja täidan ühe su soovi".
Mees vaatab, muigab ja pistab konna omale taskusse.
Mõne aja pärast konn uuesti paluma:"Kallis mees, suudle mind ning ma muutun imeilusaks printsessiks ja teen nädal aega kõike mida sa soovid".
Mees vaatab konna, muigab ja paneb konna tasskusse tagasi.
Natukese aja pärast konn uuesti paluma:"Kallis mees, suudle mind ning ma muutun imeilusaks printsessiks ja teen aasta aega kõike mida sa soovid".
Mees vaatab konna muigab ja ütleb:"Vaata, ma olen arvutimees ja mul pole mingite tibide jaoks aega, aga rääkiv konn on lahe!!".

[kakuke]

Tahate anekdoote? kuulake hetkel raadio maniat 88,8 . seal käib tiku ja taku ?ou... peaaegu peale igat laulu panevad killu maha. viimane oli: kui sõidad autoga ja üle tee jooksevad must kass, selle järgi must koer, must poiss ja otsa ka veel must memm ja taat. Siis on 2 võimalust.
1. Nad kaevasid vihmase ilmaga kõrgepinge kaablit maast
2. või sa sõitsid harlemisse

[TheIV]

anekdoodid elust enesest. Ma ei tea kui vanad või kui naljakad juhtumid need kellegi teise jaoks olid aga mina sain igatahes naerda küll.

Arvuti klassis istub minu kõrval BLOND klassiõde ja küsib "Miks need inimesed mulle kirjutavad ma ei tunnegi neid" oli end listi kirja pannud. Siiamaani mõtlen et kuda ta seda oskas teha .

Helistab inimene et ei saa programmi installitud. Lähen siis kohale. Olukord selline Arvutisse kaks flopit sisse pandud ja nuh kolmas ei lähe enam ju, aga ekraanil on teks Insert another disc. Mida teha??? ei olnud kirja et võtta elmine välja.

Mõlemad juhtumid juhtusid u. 2-ks astat tagasi.

[Rob D]

ma küll ei tea kas see anekdoot on siit läbi käinud ... see on tegelikult tõestisündinud

küsis üks mees teiselt, mis nokia sul on kas motorolla või ericsson

[Sahib]

Kole juhus
Kaks arvutihullu kohtuvad Microsofti kaupluse ees.
“Eile oli mul õudne jama - mamma viskas eile hommikul tossu välja,” kurdab üks. “Keppisin temaga veel terve päeva, kuid mitte midagi ei aidanud. Ei jäänudki midagi muud üle, kui mälu välja koukida ja turul maha müüa...”

[Negative]

[AsTeR]

üks tark vend tahtis sõbrale abiks olla ja lubas sõbrale video kaardile väheke mälu juurde tuua.üks päev viis sõbrale mingi plaadi. kutt tuli järgmine päev plaadiga tagasi ,,ma kül siit mingit mälu juurde ei saand. Küsin siis ,,mis krdi mälu juurde tuua.
Tark mees ütles et andsin talle plaadi kust saab mälu juurde aga temal see ei tööle ei hakkand.Hakkasin naerma võtsin ta käest plaadi et vaadata mis tõi siis. Ta tahtis talle oma video kaardi draiverite plaadiga sõbra video kaardile mälu juurde viia.naersin edasi tark poiss sai vist vihaseks ja ütles mulle,, no kui nii naljaks on siis ütle mis plaadiga saab mälu juurde.

[Caveman]

Spämmi kah ehk pärle IT Kolledzi õppejõu suust:

*** Kogu kursuse mõte on teile selgeks teha, et kala hakkab mädanema peast.
*** Ohtlik pole mitte ainult töö arvutiga, vaid üldse näiteks igasuguste troppide ja trossidega.
*** Anname vähem pensioni, las sureb varem maha.
*** Siis läksid inimesed pensionile ja surid nagu kärbsed.
*** Tere hommikust vaprad Info Kolledzi õpilased. (Saalis umbes 20 inimest)
*** See ongi kogu moos.
*** Eesti, Leti, Läädu ...
*** Vaatame siis arvutist ka järele...noh..kurat...mis ta tahab siis?
*** Kui te ostate Kadaka turult mingi plaadi, ei või te iial kindlad olla, mis sitta teile pähe määritakse.
*** Kui te 30000 korda üles ärkate, ei tähenda, et te olete surematu.
*** Kui mingi firma toodab langevarje, mis avanevad tõenäosusega 70 %, siis pole tegemist sugugi kindla sündmusega.
*** Oletame, et sündmused on üksteisest sõltumatud. Võimalus, et käskjalad saavad tee peal kokku ja hakkavad viina viskama, jääb ära.
*** Tühihulki on lõpmatult, neid me võime ka peale viiendat pudelit veel loendada.
*** Ma annan sulle šokolaadist medali, kui sa selle ära tõestad.
*** Hiinlased paljunevad nagu küülikud.
*** Loengu ajal valige mobiili menüüst OFF - saate sääskedest ka lahti.
*** Ma loodan, et siin saalis on ka inimesi Saaremaalt või Hiiumaalt, kes oskavad tõelist võrku punuda.
*** Maitse asi!!! Kellele maitseb ema, kellele tütar...
*** Kurat!!! Ise tahate hästimakstavateks häkkeriteks saada.
*** Filosoofilisest plaanist vaadates on see natuke perversne.
*** Arvuti on erakordselt võimekas idioot.
*** Ma loodan, et see Gates kärvab piinarikkalt.
*** Lollid nagu kogu see Gatesi kamp.
*** Bill Gates on siga ja mõlakas, ma ei ostaks talt 5 sendi eest ka!!!
*** Me võime ju siin fantaseerida, aga ilma õlleta see asi eriti ei lähe.
*** Numereerib raisk hästi, aga aru ei saa midagi.
*** Väljundpinge on see kui läheb lahti.
*** Mis on elumõte? Süüa, sittuda ja magada.
*** Ega seda praetud muna enam kana sisse tagasi ei pane.
*** Õpilane:"Aga x läheneb ju pii kahendikule!!!" Õpetaja:"Las ta kurat läheneb!!!".
*** Krantsi ja 70ndate auto väärtus on suur, sest nad on iseseisvad.
*** Teisaldustulu: a)tulu, mis saadakse rahakoti asetamisel pükste tagataskust põuetaskusse.
*** Murtud nõudluskõvera puhul: a)on firmad murest murtud.
*** Tuletatud nõudlus leitakse: a)hiromandide abiga.
*** Tulete siia, teete lolli nägu ja jalajälgi.
*** Nädalavahetustel on vähe tööd, ma ei käi üldse tööl.
*** Siis hakkas bänd kütma ja Ines laulma.
*** Leo Looder töötab Teedevalitsuses triibutõmbajana.
*** Nii...nüüd saabus...junn.
*** Mina panin selle lukku ja taibohh, kui kedagi seda puutub!
*** Minule paistab see tormisinine, teile aga nagu 25 korda pestud beebitekk.
*** Infotehnoloogias on üks segav faktor...see on tegelik elu.
*** Mul äi joob siiamaani talongiviina, sest veneajal mõtles ta, et mine tea, millal kraanid kinni keeratakse.
*** Mehi võib maha lasta niipalju kui vaja, naised tuleb aga ennem üle lugeda.
*** Sellel loomal on eriti suured hambad, sellest hoiame eemale, sellel on aga väiksed hambad, selle sööme ise ära.
*** Kuidas sündis viski? Mingi vana maitses kuskil rabas mingit läga ja mõtles, et voh, selle nimetan viskiks.
*** NBAs peab treener 20% ajast staare talutama, näiteks Phil Jackson peab koguaeg Shaquille ONeali ja Kobe Bryantiga jahuma ja jaurama, 80% ajast peab ta aga selliste juustudega jamama, kes ei oska Time-Outigi võtta.
*** Teate seda Taani martsipani brändi? See on bullshit !!!
*** Tule...tule sisse...mis sa vahid seal?
*** Meestel oli 2 päevaga kraav kaevatud. Linnud laulsid, päike paistis, mingit pohmelli ka polnud.
*** Pensionäride elus on 3 regulaarset asja: igapäev seebikaid vaadata, igapäev moosisaia süüa ja igapäev arsti juures käia.
*** Meil tehti töö juures uus töökoht: pihuseadmete spetsialist.
*** WWW = World Wide Waiting.
*** Kui teie arvuti vilistab ja lööb tantsu, siis on tegu Windows

Anekdoodid arvuti kohta

[eix666]

oli arvutisse tõmmatud, netist enam üles ei leidnud, et linki panna....

põhikooli matamaatika lõpueksam (koos vastustega):
1. Vasjal on AK47, mille salve läheb 40 padrunit. Kui ta igal möödasõidul tulistab 15 korda ja igast 10st lasust 6 i taba märki, siis mitu korda peab ta mööda sõitma, et teha külmaks 50 inimest?
Ta peaks tegema 9 tiiru, kuid kolmanda ajal saavad padrunid otsa, sest ta varastas ainult ühe salve. Niisiis on on ta maha kõmmutanud ainult 16 inimest, kui kvartali kodukamp ta oma Uzidega emmentali juustuks teeb.

2. Svenil on 2 untsi kokaiini ning ta müüb kaheksase pulbri Jormale 129 FIM'i eest ja 2 grammi Andreile, 85 EEK/gramm. kui suur on järelejäänud osa jaeväärtus, kui ta ainet ei lahjenda?
Kui ta jätkab müüki kaheksastega, teenib ta veel 1500 krooni ja saab jätta 6,75 g omaenda nina jaoks. Kui ta müüb 2grammiseid pulbreid, saab ta 1955 krooni. Ta võib jagada jäägi veel väiksemateks osadeks, keeta need kräkiks ja teenida veel rohkem (õieti on see mitme muutujaga majandusülesanne).

3. Sergei on 3 eelarvamusteta tüdruku mänedzer. Kui iga tüdruk maksab talle kliendi pealt 65eek, mitut klienti peab siis iga tüdruk päevas teenindama, et Sergei saaks oma igapäevase kräkiraha 400eek?
6 kundet pluss laualtants. Sergei võiks muidugi kaaluda ka äritsemist Aivariga (ülessanne 2)

4. Meryke tahab oma heroiini (220g) lahjendada, nii et ta teeniks selle müümisel 20% rohkem. Mitu grammi täiteainet on vaja?
44g Lisaaine peab väliselt sarnanema heroiiniga ja tal peab olema umbes sama sulamispunkt. Soovitatav on tuhksuhkur või pesupulber. Pesupulbri lisaeelis on selles, et ta väldib kliendi võimaliku nurina; miinuseks on edasise äri võimaluste järsk kahanemine.

5. Aivar saab mersu virutamise eest 2 tonni, bemari eest 1,5 ja šiguli eest 5 sotti. Kui ta on juba tõmmanud 2 mersut ja 3šiguli'd, mitu bemarit peab ta veel ära liigutama, et saada kokku 8000krooni?
Puudu on 2500 ehk 2 bemarit. Aivar võtab ilmselt siiski 3, siis jääb üks endale.

6. Goga läks tellitud tapmise eest aastaks kinni. Selle otsa eest maksti talle 15000. Kui tüdruk, kellega ta koos elab, kulutab 2000 kuus, mitu krooni jääb siis vanglast tulnud Gogale ja mitu aastat ta saab, kui tapab selle neetud linnu kes raha läbi lõi?
3000 (Goga vabanes tänu heale käitumisele juba 6 kuu pärast). Kui ta koksab linnu maha siin, võib ta uuesti saada aasta, kui ta aga veab neetud laristaja üle idapiiri ja koristab ta ära seal, võib ta veel terve nahaga pääseda.

7. Kui keskmine spreivärvipurk katab 2,5m2 ja üks täht on keskmiselt 0,4m2, mitu tähte saab siis seinale pritsida 3 purgiga?
18 ja vähe jääb ülegi, et segama tulnud turvakale vastu vahtimist pritsida. Teine võimalus oleks 17 täht ja irvitav pealuu.

8. Peeter tegi kolmele oma kamba tüdrukule kõhu ette. Kui kambas on 13 tüdrukut, mitu % nendest läheb siis tema arvele?
23%, kuid üks tüdruk valetas (magas tegelikult Peetri parema käe Markoga), niiet tegelikult 15,4%.

9.Urmas ärandas laupäeva õhtul ühe null-seitsme, et tagaistmel oma 14 aastase girl-friendiga intiimkohtumist korraldada. Politsei tabas ta kõige kuumemal hetkel. Mitu aastat ta võib saada ärandamise ja alaealisega vahekorras olemise eest, kui sellele võib lisanduda vägistamissüüdistus?
Urmas on 12-aastane, niisis on ta juba järgmisel laupäeval oma sõbratariga kellegi teise autos.

[voyager_est]

Palju on cos x / cot x ?
Mina tean.

[Mart352]

Pole päris arvutitega seotud, kosmonautikaga rohkem.

Nimelt esimene asi mida N. Amstrong Kuu peal ütles olevat olnud "Good luck Mister Gretski" (nimes võin eksida)
Lapsepõlves kui Neil Armstrong veel poisike oli ja teistega palli mängis, lendas pall naabri aeda. Naabrite perekonna nimi oli Gretski. Armstrong saadeti siis üle aia palli ära tooma. kogemata kuulis Ta kuidas abielupaar tülitses, õigemini seda mida naine oma mehele ütles " You will get the blowjob when the little boy in the next door walks on the moon."

[Ten]

Matemaatik, füüsik ja astronoom sõidavad ringi mööda Shotimaad. Järsku märkavad nad tee ääres mäletsevat musta lehma.

"Kae-kae, Shotimaal on lehmad mustad," tähendab astronoom.
"Kannatust, kallis kolleeg," rahustab teda füüsik, "me teame kõigest, et Shotimaal leidub vähemalt üks musta värvi lehm."
"Ei," teatab matemaatik resoluutselt, "praegu võib kindel olla ainult selles, et Shotimaal leidub vähemalt üks lehm, kelle vähemalt üks külg on must."


Matemaatik ja bioloog vaatavad tühja maja. Sinna siseneb kaks Inimest, natukese aja pärast väljub aga kolm.
Bioloog teab - "Ahha, paljunesid!"
Matemaatik teab - "Ahhaa, kui sinna üks Inimene veel läheb, on maja tühi!"


Krokodilliteoreem
Teoreem. Iga krokodill on rohkem pikk kui lai.
Tõestus. Võtame suvalise krokodilli. Siis läheb vaja järgmist kaht lemmat.

Lemma 1.Krokodill on rohkem pikk kui roheline.
Tõestus. Vaatame krokodilli ülalt - krokodill on pikk ja roheline. Vaatame krokodilli alt - krokodill on pikk, kuid kaugeltki mitte nii roheline (tegelikult on ta tumehall). Sellega on lemma 1 tõestatud.

Lemma 2.Krokodill on rohkem roheline kui lai.
Tõestus. Vaatame krokodilli veelkord ülalt. Krokodill on roheline nii pikuti kui laiuti, lai on krokodill aga ainult laiuti. See tõestab lemma 2.

Teoreemi väide järeldub ilmselt tõestatud lemmadest.


Füüsik õpetab matemaatikule, kuidas teed keeta.
Kõigepealt on vaja võtta tühi teekann, lasta kraanist vett täis, süüdata gaasipliit ja asetada kann tulele.
Matemaatik on jube õnnelik, tormab koju ja kuulutab naisele, et tema oskab nüüd teed keeta. Naine viib ta kööki gaasipliidi juurde, pistab pihku tikud ja vett täis teekannu. Mida teeb matemaatik? Loomulikult valab kannu tühjaks, olles ülesande taandanud sellisele, mille lahendust ta juba teab!


Mida on ühist meriseal ja naismatemaatikul?
Vaadake, merel ja seal ei ole mitte midagi ühist ...


Q: What quantity is represented by this ?

/\ /\ /\
/ \ / \ / \
/ \ / \ / \
/ \ / \ / \
/ \ / \ / \
/______\ /______\ /______\
|| || ||
|| || ||

A: 9, tree + tree + tree
Q: A dust storm blows through, now how much do you have ?
A: 99, dirty tree + dirty tree + dirty tree
Q: Some birds go flying by and leave their droppings, one per tree, how many is that ?
A: 100, dirty tree and a turd + dirty tree and a turd + dirty tree and a turd

[Wolverine]

Supermees lendab linna peal ringi ja näeb, et Ämbliknaine maas, jalad laiali. Supermees mõtleb,kui teeks ühe kähkuka.
Mõeldud-tehtud. Lendab superkiirusega alla ning suure kaarega ruttu üles.
Ämbliknaine küsib: "Mis see veel oli?".
Nähtamatu Mees: "Ei tea,aga ilge valu käis persest läbi.
*****
Naine läheb lapsega poodi. Jätab vankris lapse poe ette. Poest tuleb välja vanem mees. Kuuleb, kuidas väike laps ütleb: „Fuck, kus see eit läks nüüd nii kauaks? Kurat, sittusin jälle mähkmed täis...“
Mees läheb siis lapse juurde.
"Ise ei oska veel käiagi, aga nii ropu suuga!"
"Vana, aga kas sina oskad käia?"
"Oskan!"
"No käi siis perse!"
*****
Mees ja naine istuvad rannal, hoiavad üksteisel ümbert kinni ja vaatavad päikeseloojangut.
Naine ütleb mehele: „Kallis! Ütle midagi... midagi sooja!“
Mees: „Radiaator.“
*****
"Kas keegi teab miks lestakala on nii lapik?"
Juku: "Ta magas vaalaga!"
Õpetaja: "Juku uksetaha!"
Õpetaja jätkab siis tundi: "Kas te teate miks vähil on sellised punnis silmad?"
Vastus tuleb uksetagant: "Sellepärast, et ta nägi seda pealt!"
*****
Koolis on loodusõpetuse tund ja õpetaja küsib: "Mida me saame kanalt?"
Lapsed vastavad läbisegi: "Muna, liha."
Õpetaja küsib Jukult: "Mida veel? Kus su vanaisa magab?"
"Kapi otsas," vastab Juku.
"Kas tal padi ka on?" küsib õpetaja uuesti.
"Jah," vastab Juku.
"Ja mida me saame siis, kui me padja ära lõhume?" küsib õpetaja.
"Peksa vanaisalt," vastab Juku rõõmsalt.
*****
"Juku, miks sa nii hilja tundi tuled?"
"Ise te eile ütlesite, et õppida ei ole kunagi hilja!"
*****
Juku seisab koridoris ja püüab tagajärjetult uksekella nuppu tabada.
Hea onuke, kes näeb, et väikemees on hädas, vajutab abivalmilt kellanuppu:
"Ole hea, väikemees!"
"Nüüd paneme plehku!" õpetab Juku, "muidu on keretäis soolas!"
*****
Juku on ammu endale trummi tahtnud.
Lõpuks koidabki õnnehetk, kui see talle sünnipäevaks kingitakse.
Kui kõva trummisoolo on kestnud juba kaks päeva, külastab Jukut naabrimees.
"Tere, Juku! Sul oli selline tähtis päev ja ma ei olegi sind veel õnnitlenud. Vaata, millise ilusa pussnoa ma sulle tõin. Muuseas, ega sa ei ole veel mõelnud, mis seal trummi sees on?"
*****
Koolis räägiti söögipalveist. Järsku hõiskab Juku üle üle klassi:
"Minu isa luges eile sihukese söögipalve:"Issand Jumas, kas see on tõesti kotlett?!""
*****
"Juku, kuidas on su ema nimi?"
"Ei tea."
"Aga kuidas isa teda kutsub?"
"Tule siia!"
*****
Juku läheb turule:
"Palun kaks liitrit mett!"
Müüja valab purgi täis.
"Isa tuleb homme läbi ja maksab ära," ütleb Juku.
"Nii ei lähe," ütleb müüja, võtab purgi tagasi ja valab mee välja.
Juku läheb tänavale, vaatab purgi põhja ja ütleb:
"Isal oli õigus, siit jätkub kaheks võileivaks!"
*****
Teadlane katsetab kärbse peal.Ta ütleb kärbsele "kärbes lenda".Kärbes lendab.Siis võtab ta kärpselt jalad alt ja ütleb kärpsele "kärbes lenda".Kärbes lendab.Siis võtab teadlane kärbselt silmad ära ja ütleb kärbsele jälle "kärbes lenda".Kärbes hakkab lendama.Siis võtab teadlane kärbselt tiivad ära ja ütleb "kärbes lenda".Kärbes ei hakanud lendama ja teadlane järeldas sellest,et kui kärbselt tiivad ära võtta jääb ta kurdiks.
*****
Kindralil sünnib lapselaps. Kindral saadab oma adjudandi vaatama, kas laps on terve. Adjudant tuleb peagi tagasi ja ütleb: "Lapsega on kõik korras, ja ta on ka täiesti teie moodi, härra kindral!"
Kindral rõõmustab:
"Kas tõesti? Kirjelda!"
"Ta on kiilas, ei saa millestki aru ja karjub kogu aeg!"
*****
Mees kõnnib tänaval, talle tuleb vastu sõber, kelle kõrval kõnnib meetrine kunn. No ikka päris kunn, kroon peas, keep seljas ja puha. Küsib siis mees oma sõbralt: "Lahe kunn! Kust said?"
"Ah tead seal eemal põõsas on dzinn, ta täidab yhe su soovi. Aga võta teatavaks, et ta ei kuule hästi."
Läheb siis mees poosasse ja näebki seal dzinni. Ütleb siis dzinnile: "Anna mulle üks miljard."
Dzinn mõtleb natuke ja annab siis piljardi.
Mees kirub dzinni: "Krt, ma tahan miljardit, aga mitte piljardit!"
"Ainult 1 soov" vastab dzinn.
Mees kõnnib oma piljardiga dzinni kirudes minema, ja kohtab jälle seda kunniga sõpra. Räägib siis sõbrale oma soovist ja sellest kuidas dzinn talle miljardi asemel piljardi andis.
Sõber vastab: "Mis seal parata, ega mina ka meetrist kunni ei tahtnud..."
*****
Juku jookseb elutuppa ja hyyab : ''Ema, isa, vanaema tulge ruttu pööningule, vanaisa poos ennas pööningul ülesse'' Kõik jooksevan nii ruttu kui saavad pööningule.Kohale jõudes hüüab Juku: ''Hahaaaa ,tünga saite.Tegelikult hoopis keldris''
*****
Potsataja läheb poodi ja küsib: "Tere ,kas teil pisiine on?"
Müüja vastab: "Ei ole"
Potsataja tuleb teisel päeval ja küsib samamoodi
Müüja:"Esiteks mitte pisiine vaid apelsiine, teiseks kui sa veel pisiine küsid siis riputan su kõrvupidi seina külge"
Potsataja kolmandal päeval: "Tere! Kas teil naelu on?"
Müüja: "Ei"
Potsataja: "....aga pisiine?"

[Negative]

Vanamees käib tänaval ringi, kukub ja vaatab, et see kumm, mis jalutuskeppi libisemast takistab on ära kulunud.Läheb siis vana poodi ja küsib müüjalt:"Andke üks kepikumm." Müüa vastu, et:"Vana härra, nii ei ole ilus öelda. Öelge preservatiiv."
Vanamees:"Mis kuradi "piixventiil", andke mulle üks keppikumm!"

[l3568]

hahahaha naera surnuks mõelge midagi paremat välja.näiteks sellist_(üks venelane ja üks eestlane ja üks sakslane on vankis ja peavad viskama midagi sillalt alla et kurat ei püüaks kinni aga kurad oli suur ja lai venelane viskab kõige väiksema rubla kurat püüdis kinni ja venelane jäi vangi sakslane viskab nõela alla ja ei saanud vanksit välja eestlane peeretab alla ja karjub kaasa et "kuule kurat püüa kinni ja värvi punaseks" )ja veel on mull neid tohuja aga ma ei viitsi nii palju kirutada et ma mõtlen akki kirjutan ühe veel


Väike Juku oli aias täitmas auku, kui naabri poiss piilus üle aia. Tal oli huvi ja küsis viisakalt:
"Mida sa teed, Juku?"
"Mu kuldkala suri," vastas Juku pisarad põsel, "ja ma just matsin teda." Naaber tundis kaasa:
"Kas see ei ole hirmus suur auk väikse kuldkalale?"
Juku lõpetas matmise ja patsustas labidaga peale:
"See on suur sellepärast, et mu kuldkala on sinu kuradi kassis!"

Õpetaja küsib Jukult:
"Ütle mulle palun, oma ema ja isa nimi!"
Juku:
"Ema nimi on Mari. Isa oli algul Ants, siis Jüri, pärast Sass, vahepeal Tõnu ja praegu on Mihkel."

"Lapsed, täna õpime ja kirjutame "T" tähte. Öelge, palun selle tähega algavaid sõnu."
Juku vehib käega:
"Mina! Mina!"
"Juku, kuni su isa pole L ja P tähtede pärast veel koolis käinud, tuleb sul päris rahulikult istuda ja oodata."


Jukul on muusikaõpetuses kaheseis. Õpetaja annab talle veel viimase võimaluse:
Mängib plaati ja küsib:
"Helilooja?"
Juku vaatab Manni otsa. Mann vaatab aknast välja, seal kasvab saarepuu.
Juku: "Ee... Mart Saar!"
"Õige. Järgmine."
Juku vaatab Manni otsa. Mann vaatab nurka. Nurgas on kapp.
Juku: "Ee... Eugen Kapp!"
"Õige. Järgmine."
Juku vaatab Manni otsa. Mann punastab. Vaatab endale sülle.
Juku: "Ee... Vi... eh, Vitautas?"
"Ei see oli Puccini."

naerge ennast surnuks

[toivoku]

pime poiss mängib suu pilli ja suupill kukub maha, juurde astub härra võtab taskust zileti ja pimeda poisi naeratus venib aina pikemaks ja pikemaks

[Spott]

Lugedes seda teemat tuli mul meelde kohe ütlus, mida ise paarimehega tööjures pidevalt üksteisele ütleme (kui kusagil elektrikilbis mässame)


"Sinises ju pole voolu", olid elektriku viimased sõnad ...

[riaak]

Kaks insider-it rääkimas ...

SILEN:
njah ... nii palju siis sellest loo saatmisest

juztin:
mix see läbi ei läinud??

SILEN:
ühendus imeb ...vabandust väljenduse eest...

juztin:
njaa

juztin:
paistab sedasi

SILEN:
mul siin paneb täiega nõmedat...

juztin:
heh.. mis teha..

juztin:
tead ma arvan et ta ka inimene...


Kaks programeerijat istuvad kohvikus. Mööda läheb kena beib.
"Lahe file" ütleb üks.
"Eile kontrollisin - read only!" ohkab teine.


Programmeerija pannakse istuma klaveri taha. Vaatab too siis klaveri klaviatuuri ja seletab:
"Klahvid on küllaltki ebamugavad, peab väga laias ulatuses üles-alla liikuma. Aga see on äge, et shifti saab jalaga vajutada!"


Arvutifriik pannakse klaverit mängima. Natukese aja pärast friik küsib:
"Kus siin backspace on?"



Miks ei rynda bugbear linuxit?
Pingviinid on looduskaitse all