[eix666]

link :: link

üks suht väga vana asi, aga äkki keegi pole veel näinud...

No, Windows is not a virus. Here's what viruses do:
1.They replicate quickly -- Okay, Windows does that
2.Viruses use up valuable system resources, slowing down the system as they do so -- okay, Windows does that
3.Viruses will, from time to time, trash your hard disk -- Okay, Windows does that, too
4.Viruses are usually carried, unknown to the user, along with valuable programs and systems -- Sigh... Windows does that, too
5.Viruses will occasionally make the user suspect their system is too slow (see 2) and the user will
buy new hardware -- Yup, that's with Windows, too
6.Until now it seems Windows is a virus but there are fundamental differences:
Viruses are well supported by their authors,
are running on most systems
their program code is fast, compact and efficient
and they tend to become more sophisticated as they mature

[Tuhkur]

PIRNIVAHETUS INTERNETIS
1 vahetab elektripirni ja kirjutab sellest EW.INFOsse;
14 kirjutavad kommentaariks, kuidas nemad ükskord elektripirni vahetasid ja kuidas oleks pirni saanud teisiti vahetada;

4 kurdavad, et nende meelest oleks ikka võinud jätta vana pirni;

7 hoiatavad ohtude eest, mis võivad kaasneda elektripirni vahetamisega;

27 juhivad tähelepanu kirjavigadele elektripirni vahetamise kohta käivates kirjades;

53 fleimivad neid kirjavigade otsijaid;

156 kirjutavad moderaatorile ja kurdavad, et see elekripirnide jutt ei sobi üldse EW.INFOsse;

41 parandavad kirjavigu kirjavigade kohta käivates kirjades ja neile vastuseks kirjutatud fleimides

109 kirjutavad, et see area ei ole elektripirnide jaoks ja viidagu kogu see thread EW.ELECTRONICSisse üle

203 nõuavad, et otsekohe lõpetataks elektripirnide kohta käivate kirjade crosspostitamine areatesse EW.KEEL, EW.BEER ja EW.GIRLS;

111 väidavad, et neisse areatesse võib elektripirnidest kirjutada küll, sest me kõik kasutame elektripirne;

305 vaidlevad, milline elektripirni vahetamise meetod on parim, kust osta parimaid elektripirne, mis marki pirnid niisuguse vahetamistehnika jaoks kõige paremini sobivad ja millistel markidel esineb kõige rohkem rikkeid;

1 moderaator küsib, kas keegi üldse kunagi on EW.INFO reegleid lugenud;

27 postitavad URLe kus võib näha pilte erinevatest elektripirnidest;

14 kirjutavad, et postitatud URLid olid vigased ja postitavad õiged URLid;

12 fleimivad Kuraaka BBSi kasutajaid policy rikkumise pärast ja süüdistavad neid kogu selle threadi algatamises;

3 kirjutavad linkidest mis nad leidsid postitatud URLidelt ja mis
väidetavasti sobivad antud threadi;

45 arutavad, kas Kuraaka BBS ei tuleks mitte üldse kinni panna;

33 panevad ühte kirja kokku kõik seni saadetud kirjad koos headerite ja kludgedega ja kirjutavad lõppu "Mina ka";

12 kirjutavad echosse, et nad lingivad endal EW.INFO küljest lahti, sest ei kannata kogu seda elektripirnide threadi enam välja;

19 quodivad kogu "Mina ka" kirja ja lisavad lõppu paar krõbedat väljendit inimeste kohta, kes quodivad terve kirja;

4 soovitavad, et inimesed loeksid elektripirnide FAQi;

1 soovitab luua uue area EW.ELEKTRI.PIRN;

47 vastavad, et just selleks on mõeldud EW.ELECTRONICS ja kolitagu selle threadiga parem sinna, ja

143 toetavad area EW.ELEKTRI.PIRN loomist.

Programmist on hommikul pahas tujus. Sõber tunneb huvi, mis põhjuseks.
"Noh, ei saanud programmi valmis ?"
"Sain !"
"Ei hakanud tööle ?"
"Hakkas !"
"Noh, said lihtsalt vähe magada ?"
"Piisavalt ! Ninapidi backspace-klahvil !"

Heliseb telefon ja murelik tädi küsib, et miks tal üks programm ei tööta. No ma siis uurisin, et mis
koha peal ta toppama jäi.
"Mina ei tea ... "
"No pange need aknad kinni ... "
"Kuidas ... ? "
"Aknal on vasakul üleval nurgas väike rist, vajutage sinna ... "
"Millega ma vajutan ... ? "
"No hiirega ... hiirega vajutate akna kinni ..."
järgneb vaikus, torust kostuvad sammud ja aknalingi kriuksatus ...
"Kuulge noormees, aknad on meil kinni ja hiiri meil üldiselt ei ole ..."

Õpetaja paneb lapsed kirjutama kirjandit "Minu suvepäev". Kõik lapsed hakkavad hoolega kirjutama,Juku ja Ats aga istuvad nukra näoga.õps:"Miks teie ei kirjuta? "
Nemad vastu:"Aga me ei saa ju ometigi kirjutada,et me õlut jõime ja naisi taga ajasime..." õps oli arusaaja inime,
ütles siis teine:"Aga te tehke nii: kirjutage õllejoomise asemel et te lugesite raamatut ja naiste tagaajamise asemel kirjutage et käisite kalal"
Juku & Ats hakkavad siis kohe kirjutamisega pihta. õhtul hakkab õps kirjandeid lugema. Võtab Atsi kirjandi ette ja loeb:ommiku saime jukuga poe ees kokku.Siis me ostsime kasti raamatuid ja läksime metsa alla neid lugema.
Kui raamatud olid läbi loetud,viisime kaaned poodi tagasi ja ostsime 10 liitrit broshüüre.Lugesime need ka läbi ning läksime kalale.
Mina loopisin ja loopisin,üldse ei näkand,aga Juku sai sellise kala,et pärast pidi õngekonksu 3 päeva lillavees leotama...

[RvD]

[eix666]

Ükskõik mille universaalne kasutamisjuhend

TÄHTIS! LUGEGE SEE LÄBI ENNE OMA UUE APARAADI KASUTAMIST.

Õnnitleme! Te ostsite äärmiselt täiusliku aparaadi, mis teeniks Teid tõrgeteta
tuhandeid aastaid, ainult et te hävitate ta kahtlemata mingi tüüpilise puupäise
tarbija teguviisiga. Ja sellepärast me palumegi Teid:
PALUN, JUMALA PÄRAST, LUGEGE SEE OMANIKU JUHEND HOOLIKALT LÄBI ENNE APARAADI LAHTIPAKKIMIST. TE JUBA PAKKISITE TA LAHTI, EKS OLE? TE PAKKISITE TA LAHTI JA ÜHENDASITE TA VÕRKU JA LÜLITASITE TA SISSE JA NÄPPISITE NUPPE JA PRAEGU TEIE LAPS, SEESAMA LAPS, KES PISTIS KRAAKOVI VORSTI TEIE VIDEOMAKKI JA LÜLITAS SISSE KIIRE EDASIKERMISE, KAS SEE LAPS NÄPIB JUBA NUPPE, MIS? ME VÕIKSIME NEED APARAADID JU NIISAMA HÄSTI JUBA TEHASES ENNE VÄLJASAATMIST ÄRA LÕHKUDA, KAS SAATE SELLEST ARU?!?

1. Aparaadi lahtipakkimine
Aparaat on ümbritsetud vahtplastiga, et kaitsta teda Transpordirahva eest, kellele üle kõige meeldib torkida konkse väljaminevatesse kastidesse.
PALUME HOOLIKALT UURIDA PAKENDI SISU, ET AVASTADA MÕRASID VÕI PILLE-KAI KISANDI KIHLASÕRMUST, MILLE TA KAOTAS MÖÖDUNUD NÄDALAL JA ARVAB, ET VÕIB-OLLA KADUS SEE SIIS, KUI TA APARAATE PAKKIS.
Pille-Kai tahab tõesti oma sõrmust tagasi, sest see on ainus kihluse tõend ja ta peigmees Sulev kaalub praegu tõsiselt kogu värgi katkijätmist, kuivõrd ta oli Kvaliteedikontrollis ära tarbinud suurema osa Jim Beami pudelist, kui ta selle küsimuse üles tõsta otsustas. Pille-Kai perekonnanimi pole just päris asjata "Kisand", kui te mõistate meie mõttekäiku.
HOIATUS: ÄRGE EALESKI, NII KAUA KUI ELATE, VISAKE ÄRA KASTI EGA ÜHTKI VAHTPLASTI TÜKKI, ISEGI MITTE NEID VÄIKESI MAAPÄHKLIKUJULISI.
Kui püüate aparaati kauplusesse tagastada ja Teil on puudu kas või üksainus maapähkel, hakkab kaupluse personal naerma just sellisel külmajudinaid tekitaval moel, nagu Jossif Stalin kohe pärast Ida-Euroopa orjastamist.
Lisaks aparaadile peab kast sisaldama järgmist:
«Kaheksa väikest täisnurkset paberilipikut tekstiga "ETTEVAATUST"
«Väikese kilekoti, milles on neli 5/17-tollist näppamisrõngast ja kaks nuiotsalist 6/93-tollist furgoonikrevetti.
TE PEATE ISE HANKIMA: maatriksvõtme ja 60 000 jalga trammiliinijuhet.
KUI MISKI ON VIGASTATUD VÕI PUUDUB: Te peate VIIVITAMATULT pöörduma oma abikaasa poole ja ütlema: "Kas tead, Malle, miks siin ei osata teha niisuguseid kingi, millega saaks käia tiiru ümber hamburgeriputka, nii et tald lahti ei tule? Sellepärast, et kõigil on ükskõik, vaat mis."
HOIATUS: See eeldab, et Teie abikaasa nimi on Malle. Ja mitte Peeter.

2. Aparaadi pistiku ühendamine.
Selle aparaadi pistik esindab uusimat mõtlemist elektrialal. Pistiku Mutatsioonide Grupp võitleb jõudu säästmata selle eest, et tarbijad ei laseks ohtlikul elektrivoolul kulgeda läbi oma kodumasinate, ning töötas välja Kolme Haruga Pistiku, seejärel Pistiku, Mille Üks Haru On Teistest Pikem. Teie aparaat on varustatud revolutsioonilise uue Pistikuga, Mille Harudeks On Kuus Väikest Religioosset Šokolaadist Figuurikest.
ÄRGE PÜÜDKE SEDA PISTA VÕRGUPESSA!
Pange ta õrnalt põrandale seinapesa lähedusse, kuid kaitstuna otsese päikesevalguse eest, ning puhastage teda iga nädal niiske taskurätiga.
HOIATUS: PISTIKU ASETAMISEL PÕRANDALE ÄRGE HOIDKE TEISES KÄES TERAVAT ESET EGA KOMISTAGE JUHTMELE, TORGATES OMA SILMA VÄLJA, SEST SEL JUHUL VÕIB GARANTII KAOTADA KEHTIVUSE.

3. Aparaadi käsitsemine
HOIATUS: MEIE VALMISTAME AINULT MEELDIVA DISAINIGA VÄLISKESTA. APARAADI SISEMISED OSAD ON VALMISTATUD JAAPANIS. JUHISED TÕLKIS PR. SIRJE VESILILL DEEBETIOSAKONNAST. TA EI OLE KÜLL JAAPANIS KÄINUD, AGA TAL ON LINDIDL SUUREM OSA "SHOGUNIST".
JUHISED: Tulemuste saamiseks, mis võivad olla kõige kaunimad, on meie nõuandmine, et: IIALGI ärge hoidke neid nuppe kaks korda!! Välja arvatud patarei. Ja siis veel (millegi) panemine maaossa võib põhjustada ühe suure juhtumuse! Aga ikkagi. Kui see ei ole tülikas, selline pöörlemine on väga hooldamise aktsioon, nagu lahkesti (miski) traadipunkt Joonisel B.

4. Garantii
Käesolevaga olgu teada antud, et aparaat koos kõigi nimetatud tema juurde kuuluvate teatud päraldiste ja manustega, kuid neid välistamata, garanteeritakse kõigi defektide, rikete ja torgete vastu, mis leiavad aset praeguse hetke ja neljapäeva õhtupooliku vahel veidi enne kaht, millise aja jooksul Valmistaja, ilma mingite kuludega Omanikule, saadab aparaadi meie Hoolduse Inimestele, kes kerkivad nähtavale oma koobastest ja võtavad ette rituaalid, mis on ette nähtud ta puhastamiseks pahadest vaimudest. See garantii ei laiene meeldiva disainiga väliskestale.
HOIATUS: SEE VÕIB RIKKUDA MÕNINGAID SEADUSI, ET PR. SIRJE VESILILLEL ON "SHOGUN" LINDIL.

---------------------------------------------------------------------------------------------------
Argoovõsa Teejuht:
ALFA - Kasutajatelt tagasiside saamise esimese sammuna teeb tarkvara läbi alfatestimise. Alfa tähendab ladina keeles "ei tööta"
Arvuti - Piinariist. Esimese arvuti leiutas briti teadlane Roger "Duffy" Billingsly. Vandenõus Adolf Hitleri kukutamiseks maskeeris Duffy end sakslaseks ja pakkus oma leiutist kingituseks kurjale diktaatorile. Plaan toimis. 8. aprillil 1945 sattus Adolf veateatest "ühildamatu failivorming" sedavõrd raevu, et lasi end maha. Peagi pärast Hitleri suma sõda lõppes ja Duffi asus tööle IBM'is
Beeta - Beetatestimise läbib tarkvara pisut enne väljalaskmist. Beeta tähendab ladina keeles "ikka veel ei tööta".
CPU (Central Propulsion Unit - keskne tõukejõu seade). CPU on arvuti mootor. Ta koosneb kõvakettast liideseplaadist ja tillukesest pöörlevast rattast, mida ajab ringi üks jooksev näriline - kui masin on 286 siis hamster, kui 386 siis tuhkur, ja kui 486 siis kiire tuhkur.
Fail - Dokument, mis salvestati arusaamatu nime all. Faili võite kujutada arhiivikappi pandud kaustana, ainult et kui püüate kausta välja võtta, annab kapp teile elektrilöögi ja teatab, et vorming on tundmatu.
Kasutajad - koondmõiste, hõlmab kõiki, kes toimetult jõllitavad monitori. Kasutajaid on kolme tüüpi:
Algajad: inimesed, kes kardavad, et võivad ainda klahvivajutusega lõhkuda oma arvuti.
Edasijõudnud: Inimesed, kes ei oska oma arvutit parandada pärast ta lõhkumist ainsa klahvivajutusega
Asjatundjad: Inimesed, kes lõhuvad teiste arvuteid
Kasutajasõbralik - tähendab suvalist funktsiooni, vahendit või arusaama, mis on programmeerija jaoks täiesti mõttekas.
Kasutamisjuhend - Objekt, mis tõstab monitori silmade kõrgusele. Kasutatakse ka lühikese lauajala kompenseerimiseks.
Plaaniline väljalasketähtaeg - Hoolikalt arvutatav kuupäev, mis määratakse tegeliku väljalaskepäeva ennustamisega ja sellest kuue kuu lahutamisega.
Printer - Maitsetu nali. Printer koosneb kolmest põhiosast - kestast, ummistunud paberisalvest ja vilkuvast punasest lambikesest.
Programmeerijad - Tasujad arvutialal. Kunagi keskkoolis kuulusid nad niisuguste fännide hulka, kes lappisid teibiga oma prilliklaase, mängisid muda ja teadsid peast "Star Treki" episoode; praegu on nad miljonärid, kes loovad "kasutajasõbralikku" tarkvara kättemaksuks kõigile, kellelt koolis mükse said.
Riistvara - Koondmõiste, hõlmab kõiki arvutiga seotud objekte, mida saab jalaga lüüa või puruks peksta.
Sisestus ja väljastus - Informatsiooni sisestatakse arusaadavate andmetena klaviatuuri kaudu ning väljastatakse printerist arusaamatu sodina.
Spikker - Vahend, mis aitab küsimusi juurde genereerida. Spikrifunktsiooni õigel kasutamisel suudavad kasutajad navigeerida läbi rea spikriakende ja lõpetada seal, kus alustasid, saamata midagi teada.
Vaikekataloog - Must auk. "Default directory" on koht kuhu kaovad kõik su vajalikud failid.
Veateade - Napp segane repliik, millega programmeerijad veeretavad süü programmi puuduste eest kasutajaile.

[tinasõdur]

No ma ei tea kas see Just anekdootide kohta käib, aga natuke sinna poole tüürib:
50 võimalust elavdada õhkkonda arvutiklassis

1.Logi sisse, oota umbes sekund, mana näole
ehmunud ilme ja karjata: "Oh jumal, nad
leidsid mind üles!"
2.Naera ohjeldamatult umbes kolm minutit, siis
lõpeta järsult ja uuri kahtlustavalt igaüht,
kes sinu pole vaatab.
3.Lülita arvuti välja ja kurda laborandile, et
see neetud värk ei tööta. Kui ta on masina
sisse lülitanud ja tööle pannud, oota viis
minutit ja korda protseduuri veel mõned
korrad.
4.Toksi pööraselt, pidades aeg-ajalt vahet, et
põrnitseda tigedalt oma naabrit.
5.Mine enne teisi kohale ja ühenda iga
arvutiga mõne teise arvuti monitor.
6.Kirjuta programm, mis mängib Smurfide
tunnusmeloodiat, ning lase ta maksimaalsel
helitugevusel tsüklisse.
7.Tööta veidi aega normaalselt, siis uuri
ekraani, võpata ja poe laua alla.
8.Küsi oma naabrilt, kas ta teab, kuidas
pääseda Pentagoni ülisalajastesse failidesse.
9.Tee meili kaudu lähenemiskatseid
tundmatutele.
10.Enne arvuti sisselülitamist soorita ta ees
väike ohverdusrituaal.
11.Too kaasa mootorsaag, kuid ära seda kasuta.
Kui keegi peaks küsima, miks see sul kaasas
on, ütle salapäraselt. "Igaks juhuks..."
12.Toksi veidi aega, siis hakka äkki kiruma
kõike halba oma elus. Tee seda kolm minutit,
siis toksi jälle edasi.
13.Astu sisse, heida endalt rõivad ja asu
toksima, vahtides kõiki teisi nii, nagu
oleksid nad kõik hullud.
14.Enne töö alustamist süüta oma masina ümber
pentagrammina paigutatud küünlad.
15.Küsi, kas kellelgi pole vaba flopit. Paku
30 krooni. Jätka küsimist, kuni keegi on nõus
müüma. Nüüda tõmba oma püksiluku vahelt flopi
ja teata: "Oijah, see läks mul meelest ära."
16.Alati, kui vajutad millegi käivitamiseks
klahvi ENTER, palveta:"Ohpalunpalunpalun...",
tulemuse ilmumisel aga karju: "JESS!!!"
17.Kettasõda!
18.Hakka silitama naaberarvuti taga istujat.
(Kui sa teda ei tunne, võid niiviisi ühtlasi
leida uusi sõpru.)
19.Võta kõrs hammaste vahele ja pista käed
tasku. Vajuta klahve ainult kõrrega.
20.Kui istud pöördtoolis, keerle sellega
töötluse aegadel, lauldes "Mutionu".
21.Joonista paberitükile naine/mees. Kleebi
see oma monitorile. Püüa teda võrgutada.
Käitu, nagu vihkaks ta sind, ning siis kurda
valjusti, et naised/mehed pole midagi väärt.
22.Püüa toppida laserketast 3,5-tollisesse
flopidraivi. Kutsu laborant ja kaeba, et see
ei õnnestu.
23.Kui oled IBM-i masina taga, küsi pärast
sisselülitamist valjusti, miks õuna pilti ei
tule.
24.Prindi välja Shakespeare'i kogutud teosed.
Kui kõik see on (paari nädala pärast) käes,
ütle, et sul oli sealt üht tsitaati vaja.
25.Istu ja põrnitse ekraani, häälekalt küüsi
närides. Närimissaadused sülita oma naabri
jalgade ette.
26.Põrnitse ekraani, kirista hambaid, pea
vahet, heida pilk naabrile. Korda protseduuri.
Ära mine liiale, nii et naaber plahvataks -
see viiks pinge asjatult alla.
27.Kui sul on pikad juuksed, pea tippimisega
pisut vahet, lõika mõni pikem salk pisut
lühemaks ja jäta lõikamissaadused naabri
klaviatuurile.
28.Pane oma lauale briti kuningliku perekonna
suur kuldraamis portree ja kuuluta valjusti,
et see innustab sind.
29.Tule kohale, mitu paari sokke jalas. Võta
kingad jalast ja pane nad monitori peale. Võta
sokid kihthaaval jalast ja drapeeri nendega
monitori külgi. Deklameeri haiku puuvilla
peenest ilust plastikul.
30.Võta klaviatuur sülle ja istu arvutilaua
alla. Tipi seal kogu oma töö. Seejärel mine
labori juhataja juurde ja kurda halbu
töötingimusi.
31.Naera hüsteeriliselt, karju: "Te kõik
põlete veel leekides!" ja jätka oma tööd.
32.Võta kaasa süsihappejääd ja pane oma arvuti
"suitsema".
33.Kinnista igale klahvile mingi toon
(nt kustutusklahvile la-bemoll, B-tähele
fa-dies jne). Igal klahvivajutusel ümise tooni
valjusti kaasa. Tee kogu oma töö sel meetodil.
34.Püüa oma hiir ära süüa.
35.Laena kelleltki klaviatuur. Mina ta juurde,
küsi: "Vabandust, kas ma võin hetkeks
laenata?", tõmba klaviatuuri pistik välja ja
võta klaviatuur kaasa.
36.Too kaasa peotäis magneteid ja nalja saab
laialt.
37.Kui arvutad midagi, tõmba välja arvelaud ja
teata, et vahel on vanaviisi kžige parem.
38.Mängi labori kõige võimsamal arvutil paar
tundi Tetrist.
39.Toksi lärmakalt üht ja sama klahvi, kuni
naaber seda märkab (selleks sobib tühikuklahv,
siis ei sodi sa oma tööd ära). Nüüd uuri oma
naabri klaviatuuri, toksi mõned korrad ta
kustutusklahvi (Del) ja küsi: "Kas sinu
kustutusklahv töötab?" vanguta pead ja jätka
oma klaviatuuril tühikuklahvi toksimist. Korda
tsüklit, kuni oled kustutanud umbes lehekülje
võõra naabri teksti. Seejärel hüüata: "no, mis
sa kostad! Ma vajutasin ju kogu aeg tühikut!
Pole ime, et ei kustutanud. Haa!" Prindi oma
tekst tekst välja ja lahku.
40.Võta oma flopi draivist välja ja peida ära.
Mine ja kurda õppejõule, et arvuti sõi su
flopi ära. (Efekti lisamiseks määri draivi
esiküljele lateksliimi). Väida, et su arvuti
ilastab.
41.Jõllita oma naabri ekraani, mana näole
hämmastunud ilme, plahvata naerma ja küsi
valjusti: "Sina tegid võži?" Naera edasi,
korja oma asjad kokku ja lahku valjusti
hirnudes.
42.Näita näpuga midagi ekraanil. Leelota
mingis väljamõeldud keeles paar minutit, tehes
samal ajal kätega keerulisi zeste. Vajuta
sisestusklahvi või hiirenuppu, karga eemale ja
karju: "PIKALIII!!!" Piilu laua alt, mine
arvuti juurde tagasi ja ohka kergendatult:
"Mõnus. Seekord läks õnneks." Tipi rahulikult
edasi.
43.Jahi nähtamatuid putukaid.
44.Vaata, kes kirjutavad mingis uudisegrupis.
Vali sealt keegi täiesti tundmatu ja vestle
temaga pikalt nagu eluaegse tuttavaga. Tõmba
uttu, enne kui ta taipab, et ta sind üldse ei
tunne.
45.Too kaasa pisike makk, mille kassetil on
täiesti absurdsed heliefektid. Kohtle seda
nagu arvutit ja mana näole hämmastunud ilme.
46.Võta pliiats ja hakka ekraanile kirjutama.
Kiru pliiatsi kehva kvaliteeti.
47.Tule arvutiruumi, haruldast liiki lilled
juustes. Naera lakkamatult. Tipi üks rida,
naera õnnelikult, hüüata: "Oi, kui mõnus sa
oled!" ja suudle ekraani. Korda seda
protseduuri iga rea järel. Mine veel rohkem
ekstaasi ja emba klaviatuuri. Lõpuks emba oma
naabrit, seejärel laboranti ja kõnni välja.
48.Torma arvutiruumi kisaga "Viimnepäev on
käes!!!" Istu rahulikult maha ja hakka
toksima.
49.Astu rahulikult sisse, käes Black&Deckeri
mootorsaag. Tõmba ta käima, mine lähima laua
juurde ja lausu: "Anna see masin siia, muidu
on mu rotveileril nädalaks ajaks liha olemas."
50.Kaks sõna: Tesla trafo!

[univerzoid]

sealt need "Mobiilside operaatorite helpdeski väljavõtteid" on ju puhas ilkumine klientide aadressil. ega siis igaüks ei ole mingi mobiilifriik, et peaks täpselt teadma näiteks misasjad on PUK-koodid ja kustkohast nad tulevad.

või see küsimus "mis firma teeb nokia telefone" - see on ju loogiline, et kui inimene ei tea täpselt, siis ta küsib. mida siin naerda on? sest tegelikult on ju üsna harva nii, et firma ja kaubamärk on üks ja sama. ega ju näiteks "panasonic" ei ole ju tegelikult kah firma, vaid kaubmärk, firma täpne nimi inglise keeles on "Matsushita Electric Industrial Co., Ltd", ainult lihtsuse mõttes öeldakse, et firma on "panasonic", kuna see kaubamärk on lihtsalt nii tuntud.

ja kui päris aus olla, siis "nokia" telefone ei tee mitte nokia, vaid "suure nokia" sisse kuuluv "business group", mille nimi inglise keeles on "Nokia Mobile Phones", teine "business group", mis läheb "suure nokia" alla on "Nokia Networks". nii et öelda, nagu teeks nokia telefone nokia, on küll põhimõtteliselt õige, aga kui täpsustama hakata, siis ikkagi veidi ebatäpne.

ja see küsimus - "Soovin firmat, kes legaliseeriks illegaalset tarkvara" - on ju täiesti õgustatud küsimus, selliseid asju ikka tehakse. või kui mitte otseselt nii, siis mingi konsultatsioon ikka, kuidas asjad kõige kiiremini korda saada. kui operaator on jobu ja arvab, et siin on midagi naljakat, siis on tast ainult kahju.

ei ole mulle kunagi need operaatorid eriti intelligentsetena tundunud - oskavad leida infot ainult "telefoniraamatu põhimõttel" ja kui on vähegi ebatüüpiline küsimus, siis ongi mättas omadega. ja mulle on üsna tihti antud ka täiesti valesid numbreid nii et jääb üle ainult imestada.

[deppar]

Eile jäi silma selline fraas - If you want a Microsoft product that doesn't suck, wait for the day they make vacuum cleaners

[riaak]

mees: miks on arvuti peal INTEL INSIDE
Bill Gates: peaks olema ka IDIOTE OUTSIDE

[Renka]

link :: allikas

See nüüd küll arvutiteemaline ei ole kuid ... eks vaadake ise:

Üks üliõpilane istus oma füüsika eksamil, see oli küllalt tähtis - kas siis lõpueksam kraadi saamiseks või midagi sarnast.
Niisiis, üks küsimustest oli järgmine:
"Kuidas mõõta baromeetri abil ehitise kõrgust?"
Mõtisklenud pikalt, kirjutas tudeng:
"Tuleb võtta baromeeter, lasta ta ehitise katuselt alla kukkuda ja mõõta selleks kulunud aeg. Kasutades valemit: ja võttes a = g, võime hõlpsasti leida ehitise kõrguse etteantud täpsusega." Siis lisas ta mõned täpsustavad detailid kasutatavale meetodile.
Eksamineerijad oli pisut hämmastunud. See oli üks nende parimaist üliõpilastest ja andis sihukese vastuse, mida kuidagi oodata ei osanud. Otsustasid siis tudengi kutsuda suulisele testile, et otsustada, kas lubada või mitte, läbi vastus, mis nende arvates täiesti vale oli.
Kutsusid ta siis kohale ja andsid talle 15 minutit vastamiseks aega. 10 minuti jooksul ei öelnud üliõpilane ühtki sõna, vaid kritseldas midagi meeleheitlikult paberile. Nende kümne minuti jooksul tundus eksamil mingi pinge tekkivat - oli see mõeldud ju suulisena ja tema kraad sõltus sellest. Kui professorid seda märkised, ütles noormees, et püüdis vaid oma mõtteid pisut korrastada, et parimat lahendit leida. Siin on siis mõned, mis ta välja pakkus:
1. Mida te minult tahate, on loomulikult mõõta õhurõhk ehitise all ja ülal ning teades õhurõhkude vahet, leida kõrguste vahe, mis annab ehitise kõrguse. Kuid ma mõtlesin, et see oleks kohutavalt ebakorrektne ning vastus, mille ma andsin eksamil ning järgnevad, peaks olema tõenäoliselt palju täpsemad.
2. Mõõta ehitise ning baromeetri varju pikkus päikeselisel päeval. Teades baromeetri tegelikku kõrgust, võime arvutada ehitise kõrguse.
3. Seo baromeeter nööri külge ning lase baromeeter nööri otsas ehitise katuselt alla. Mõõda nööri pikkus, mis selleks kulus ning ehitise kõrgus ongi käes.
Andis siis tudeng veel mõned vastused, kuid lisas:
"Parim meetod on siiski, minna ehitise arhitekti juurde ning öelda: "Kui ma annan teile selle uue, lausa läikiva teadusliku baromeetri, kas te ei võiks siis ëlda, kui kõrge see ehitis on?""
Ja tudeng saanud läbi.

[eix666]

no laseks kah veel mõned,kõik pole küll arvutitega seotud, kuid IMHO päris asjalikud (enamus pärit www.tipikas.ee)...

Kohtuvad 3 üliõpilast ning arutavad, missugused on nende eksamipiletid:
TTÜ: "Missugustes mõõtühikutes mõõdetakse voolutugevust?"
vastusvariandid: a) oomides; b) amprites; c) voltides.
TKTK: "Kas mitte amprites ei mõõdeta voolutugevust?"
vastusvariandid: a) jah; b) ei; c) ei tea.
Kõrgem sõjakool: "Voolutugevust mõõdetakse amprites!"
vastusvariandid: a) just nii!; b) täpselt nii!; c) teenin kodumaad!
--------------------------------------------------------------------
"Maa!" röögitakse üksikule saarele lähenevalt purjekalt.
"Liha!" hüüatatakse rõõmsalt kaldal olevast põõsastikust.
--------------------------------------------------------------------
Linux is like a wigwam, no windows, no gates and an apache inside ...
--------------------------------------------------------------------
In a World without Fences & Walls who needs Gates & Windows?
--------------------------------------------------------------------
Kuulutus ajalehes. "Varastatud LADA. Kui tagastad auto, maksan vaevatasu 300 krooni. Kui tagastad auto ja ütled, kuidas sa ta käima said, maksan 3000 krooni."
--------------------------------------------------------------------
Kuna USA ja Venemaa suhted on viimasel ajal tugevalt paranenud, saabub ühele Venemaa eriti salajasele tuumaobjektile rühm USA sõdureid. Pannakse sõdurpoisid siis ühte tuppa ootama ja neid saatnud polkovnik läheb korraks välja ja lubab kohe tagasi olla. Paar minutit hiljem tormab toosama polkovnik vihast vahutades sisse ja küsib valjusti röökides: "KES VISKAS KIRSA PULDILE?!?!?!?!?!?". Keegi ei vasta. "KES VISKAS KIRSA PULDILE?!?!?!?!". Ikka keegi ei vasta. Paneb polkovnik siis jänkipoisid kätekõverdusi tegema ja läheb ära. Kahe tunni pärast saabub tagasi ja küsib: "KES VISKAS KIRSA PULDILE?!?!?!?!?!?". Vaikus. "Teete kätekõverdusi nii kaua kui tuleb välja, kes viskas kirsa puldile!!!". Polkovnik lahkub ja saabub järgmisel hommikul tagasi, ikka sama küsimusega. Selle peale julgeb üks puruväsinud sõdur kobiseda: "Aga meil Ameerikas..." polkovnik lõikab teda poole sõna pealt, karjudes "pole enam teie ameerikat!!! KES VISKAS KIRSA PULDILE?!?!?!?"...
----------------------------------------------------------------------
"Niisiis, kohtualune, millised on teie kolm viimast soovi?"
"Ükskõik millised?"
"Ükskõik."
"Kuulipilduja, kast padruneid ja siis, raisad, hoidke alt!"
----------------------------------------------------------------------
Paikuse Politseikool. Eksamipäev. Tuleb ruumi esimene kadett, näidatakse mingi retsi fotot külje pealt ja küsitakse, et mida oskad tema kohta öelda. Kadett uurib ja puurib seda ja lõpuks ütleb : "Tal on 1 silm". Noh selge, läbi kukkund. Tuleb teine kadet, uurib-puurib, tulemus : "tal on 1 kõrv" -- läbi kukkund. Tuleb sisse kolmas kadett, uurib-puurib nagu teisedki, siis teatab : "Ta kannab kontaktäätsi". Eksamineerijad jummala hämmingus, vaatavad toimikut - näe, ongi läätsed. Küsivad siis, et kust ta teadis... Kadett selle peale : "No vaadake, tal on ju 1kõrv ja 1silm - kuidas ta prille siis kanda saab?"
-----------------------------------------------------------------------
Lendur & autojuht patsivad, et kumb lööb enne kõrval istudes araks. No lendavad siis enne lennukiga. Lendur stardib, siis tirib juhtpuldi järsku endapoole öeldes: "võtan sada", lennuk kolaki 100m kõrgemal, vaatab siis autojuhi poole, see muigab. Ok, lendur tirib veel järsemini 100m, autojuht muigab ikka. Lendab siis pilvedesse, lendur ülteb: "nähtavus null, sõidan näitude järgi", vaatab autojuhi poole, see naudib. Lendur: "nüüd tuleb surmasõlm". Maanduvad siis lõpuks ja lendur küsib siis, kuidas oli, autojuht umbes nii, et võiks teisele ringile minna.
Nüüd siis sõidab autojuht autoga ja lendur kõrval, no sõidavad juba natuke aega, siis võtab autojuht istme alt viinapudeli ja ütleb: "võtan sada" ning vaatab lenduri poole, see muutub närviliseks, natukese ajapärast võtab veel 100 ja lendur muutub juba näost valgeks. Noh nüüd tõmbab autojuht kapotikaane ette lahti ja ütleb: "nähtavus null, sõidan näitude järgi", lendur hüppab autost välja. Autojuht jääb seisma, keerab ringi ja küsib: "miks sa maha hüppasid, surmasõlm jäi veel tegemata!?!"
-------------------------------------------------------------------
Jukul kukub kustukumm maha ning ta hakkab seda otsima.
Õpetaja räägib samal ajal surmast ning jutt läheb surnuaia peale. "Mis kirjutaksite minu hauaplaadile, kui ma peaks ära surema?" küsib ta.
Juku on parajasti kustukummi üles leidnud ning hõikab üle klassi: "Ah, seal sa va tõhk ennast peidadki."
-------------------------------------------------------------------

[Koljat]

[Gunstore]

[JOKKER666]

Programmeerija pannakse klaveri taha istuma. Vaatab too siis klavri klaviatuuri ja seletab: "Klahvid on küllaltki ebamugavad, peab väga laias ulatuses üles - alla liikuma. Aga see on äge, et shift'i saab jalaga vajutada!"

allikas: Pärnu Postimees 18.06.03

[Ihv]

Hiroshima 45
Chernobyl 86
Windows 98

[KeiC]

regiks ka siis yhe! 2 head sõpra, blondiin ja brynett saavad yhel heal päeval siis kokku ja! Hakkavad kohe maast ja ilmast rääkima! Blondiin kysib siis kohe, et kuidas sul siis meestega läheb? brynett:"õudsalt tyytu on! iga päev toob ta muller lilli ja mina pean kohe jalad harki ajama õudsalt tyytu on! Blondiin siis kohe vastab et kas sul siis vaasi pole we?

[toiletcow]

noh president s6itis lennukiga j2rsku tuli p2hi alt k6ik hoidsid laest kinni iloot ütles keegi peab lahti laskma muidu kukkume alla-...president ütles mina hyppan alla .. ja k6ik aplodeerisid talle....
********************************

istusid lennukis k6rvuti araaablane ja ameeriklane stjuardess tuleb napsu pakkuma..ameeriklane võtab aga araablane mitte..
nii juba kolmas tiir... siis ameeriklane kysib . miks sa ei joo? araablane vastab..ma ei saa ma pean varsti rooli istuma

[voyager_est]

[woozy]

Mees räägib sõbrale ,et kui eile koju läksin küsis naine kas ma olen ilus ja mees vastas mudugi. Krt sa siga oled jälle täis

[voyager_est]

James Bond istub Pariisi ööklubi baarileti ääres,
joob traditsiooniliselt votka-martinit ja tegeleb pingsalt millegi uurimisega.
Läheneb seksikas prantslanna: "Millega tegelete, sir?"
Bond ükskõikselt: "Ah ei millegagi. Tutvun oma uue kella funktsioonidega. Näen..."
Prantslanna: "Jah? Mida Te siis näete, mida ta näitab?"
Bond: "Huvitav, väga huvitav. Kell näitab, et te ei kanna aluspesu."
Prantslanna lakooniliselt : "Teie kell eksib."
Bond mõttes: "Ai-ai-ai, Q. Su uus kell on jälle tund aega ette käinud."

[voyager_est]

Kaks dumb-userit kohtuvad k-arvutisalongis.
Küsimus: mis neil vahet on?
vastus: müügilett

[voyager_est]

********
Elasid kord eit ja taat, nad ehitasid sauna. Saun sai valmis.
Taat kohe suure hurraga püksid jalast ja joostes sauna, istub lavale ja leili võtma.
Taadi munad vajuvad lava laudade vahelt läbi.
Jõuab kohale eit ja kohe ädaldama: "Uus saun - juba herilased pesa lavalaudade alla teinud!"
Vanamees õhinaga hingeldades: "Viska kopsikuga kuuma vett, las raisad kärvavad!"
Mutike virutabki kopsikutäie keeva vett sauhti ära.
Taat lõugama: "Viska veel, ruttu, kallale tulid kuradid!"
********
Pilvelõhkuja katusekambris.
Mehed tinutavad baaris, kõik paraja auru all.
Üks kargab püsti: "Mehed siin väljas on nii tugevad õhuvoolud, et kui välja hüpata, siis tuul toob tagasi"
Keegi ei usu. Mees peab oma väidet tõestama. Tõestabki.
Kogu seltskond hüppab, tagasi ei tule keegi.
Mõne aja pärast...
Baarmen: "Karmid naljad sul, Batman"
********
Mustamäe Haigla surnukuuri ette tuuakse laip. Toojad põgenevad.
Laibast sõidab üle linttraktor.
Traktorist: "Inimene - Oi Blääd! Laibast vaja vabaneda"
Ja sokutab laiba üle Vahipataljoni aia.
Tunnimees näeb sissetungijat ja annab valangu. Hetke pärast avastab, et rikkus reglementi - jättis hoiatuslasu tegemata, laibast vaja vabaneda. Jookseb laibaga Rahumäe rongijaama ja viskab rööbastele.
Tallinn-Keila ekspress möödub peatumata. Saabub kiirabi. Laip jälle Mustamäe haiglas.
Mööduvad tunnid.
Arst väljub õdedega operatsioonisaalist: "Raske juhtum, väga raske, aga paistab, et jääb elama"
********
Terroristide käsiraamatu esimene õpetus:
"Kõik, mis on õhus, tuleb alla lasta, kõik, mis on Maa peal, tuleb õhku lasta!!!"
********
Your keyboard is not attached.
Please press F1 to continue
********
Microsoft ühendab oma OS'e:
Windows CE + Windows Me + Windows NT = Windows CEMeNT
********
Itimehed kohvikus.
Möödub kena neiu.
Esimene: "Vaata seda, sellel on viimase peal Properties."
Teine: "Hääh! Ma eile kontrollisin - kõik on Read Only!"
********

[Miyamoto_Musashi]

Ei tea, kas seda eestimail juba kuuldud on, aga ise kuulsin seda Saksamaal oma 3a tagasi.

Kuidas teha väliselt vahet Windowsi ja Linuxi arvutil?
Windowsi arvutil on resetinupp katki.

[CoperniK]

panen siis ka yhe loo, mida MLA suvepäevadel kuuldud sai.....
Tuleb lätlane eestisse ja vaatab haanaja kandis et üks mees paneb lehma.....
Mõtleb et see võibolla lõuna eesti värk,mine tea.....
Jõuab siis Paide kanti ja vaatab-jälle yksmees paneb lehma......
Sygab kukalt ja sõidab siis edasi..
Tallinna all vaatab-mitu meest panevad lehma...
Mõtleb et juu siis siin nii kombeks on ja mõtleb et proovib kah.
Astub siis aasale ja hakkab lehma panema.
Eestlased tulevad ligi ja kõigil naerust kõhud kõveras.
Lätlane punastab ja kysib mida kuradit te hirnute????
Eestlased lätlasele:AGA VAATA KUI KOLE LEHM SUL ON!!!!!

[014F]

1) Kapten kutsub Pootsmani enda juurde ja ütleb: "Pootsman, meie laeva suunas tuleb torbeedo. Kutsu meeskond kokku ja räägi neile mingi nali, et meestele surm ootamatult tuleks."
Pootsman kutsubki mehed kokku ja ütleb: "Teate mehed, kui ma nüüd täiest jõust praegu peeretan, siis lendab laev õhku."
Mehed ei tahtnud uskuda ja pootsman peeretas täiest jõust ning laev lendas õhku.
Veidi aja pärast tõusid kapteni ja pootsmani pead veepinnale ning kapten ütles: "Lollid naljad Sul, pootsman, torbeedo läks mööda."

2) Rikas mees kõnnib mööda tänavat, lehm käekõrval.
Vaene mees tuleb vastu ja küsib: "Kuhu sa selle seaga lähed?"
Rikas mees vastab: "See pole siga, vaid lehm!"
Vaene mees ütleb: "Ega ma sinuga ei rääkinud!"

[RanGeR]

Eesti, Vene ja Ameerika presidendid lendavad lennukis! Jöuavad siis Eesti kohale ja rakett lendab 15 meetri kauguselt mööda! Vene ja Ameerika presidendid kysivad :"Mis see oli?" Eesti president vastbakohe et ah mu poisid teevad natukene nalja!
jöuavad Ameerika kohale ja järsku lendab rakett 5 meetri kauguselt mööda! Eesti ja Vene presidendid kysivad siis kohe et:"Mis see oli?" Bush ytleb et ahh mu poisid teevad k natuke nalja!
Jöuavad Venemaa kohale ja Vene president paneb kohe langevarju selga ja hakkab lennukist välja hyppama! Eesti ja Ameerika presidendid kysivad et :"Mis sa teed?" Vene president:Need on minu poisid ja nemad nalja ei möista"