Narkar karjub trammis - kes on sada eurot ära kaotanud? Vaikus. Küsib veel korra. Pensionär - mina vist kaotasin. Narkar - no mis ootad siis, hakka otsima. _________________ LHV promolink sulle 50€ ja mulle 50€
lhv.ee/et/invite?7QZEwlvYRj
10-years old girl asks her mum: "Mummy, how was i born?"
The mother smiles a replies: "Once upon a time, me and your daddy had a wonderful time so we decided to plant a little seed. Daddy put it in the earth and I took very good care of it every single day. After a while the seed started to grow more and more leaves and in a few months, the seed turned into a beautiful and healthy plant. So we took the plant, dried it, smoked it and then we got so high that we fucked without a condom."
Toomas on üks tüütult positiivne inimene. Iga kord, kui ta sõbrad midagi negatiivset räägivad, vastab ta: "Oleks võinud hullemini minna."
Ükskord golfi mängima minnes otsustavad sõbrad mõelda välja nii hullu olukorra, et selles isegi Toomas midagi positiivset ei leiaks.
Jõuavad rajale, mängiva veidi ja siis üks räägib: "Tead, Priit läks eile koju ja avastas oma naise armukesega voodis. Selle peale ta võttis revolvri,
lasi nad mõlemad maha ja siis tõmbas endale ka kuuli pähe."
"Njah, oleks võinud hullemini minna", ütles Toomas.
"Mis oleks võinud veel hullem olla, kui see?" imestavad sõbrad.
"No kui see oleks üleeile juhtunud, oleks mind maha lastud", vastas Toomas.
10-aastane tüdruk küsib emalt: "Emme, kuidas ma sündisin?"
Ema vastab naeratades: "Ühel ilusal päeval otsustasime su isaga seemne kasvama panna. Isa pani selle mulda ja mina hoolitsesin selle eest iga päev. Mõne aja pärast hakkas seeme kasvama, tuli hästi palju lehti ja mõne kuu pärast oli seemnest saanud ilus ja terve taim. Siis me noppisime taime, kuivatasime selle, suitsetasime ära ja jäime nii pilve, et k*ppisime ilma kondoomita." _________________ Müüa igasugu asju
Abielupaar uurib hoolikalt uut maali.
Maalil on kujutatud kolme täiesti alasti istuvat musta värvi meest. Kahel neist on till must, keskmisel roosakas.
Galerii kuraator mõistab, et abielupaar ei saa asjast aru ja pakub välja, et võib neid aidata.
Ta räägib rohkem kui pool tundi, selgitades, et see sümboliseerib mustade seksuaalset väärkohtlemist valgete patriarhaalses ühiskonnas ja lisab lõpetuseks: "Mõned tõsised kriitikud usuvad, et see roosa värv peegeldab hoopiski kultuurilist ja sotsioloogilist rõhumist, mida kogevad geid tänapäeva ühiskonnas."
Pärast kuraatori lahkumist läheneb paarile baretiga härra: „Kas soovite teada, mis sellel pildil tegelikult on?“
- „Sa arvad, et oled targem ja asjatundlikum kui galerii kuraator?“ kõhkleb naine.
„Seda kindlasti mitte, aga ma olen kunstnik, kes selle pildi maalis. Siin pole üldse musti ega geisid. Need on kolm Ida-Virumaa kaevurit.
Keskmine mees käis lõunapausi ajal lihtsalt kodus.“
Heliseb telefon
"112 päästeteenistus"
-"Tulge ruttu siia, mul naine on jumala hulluks läinud!"
"Täpsustage, palun."
-"Noh, maja on siniseid ja roosasid kärbseid täis ja tema ei näe!" _________________ Võimatu on teha midagi lollikindlaks, sest lollid on haruldaselt leidlikud.
Kena intelligentne daam tahtis restoranis õhtust süüa. Ainuke vaba koht oli ühes lauas, kus juba kaks meest istusid. Daam oli nõus nendega lauda jagama.
Daam oli juba natuke aega istunud ja ka tellinudki, kui järsku üks meestest tõusis ja ütles: "Ah putsi, ma lähen sitale." Daamile oli muidugi selline keelekasutus küllaltki šokeeriv.
Märgates seda, hakkas lauda jäänud mees vabandama: " Teate, te ärge tehke temast välja. Ta on mu noorem vend ja lapsest saati vähe lollakas.
Kujutage endale ette, mina nikkusin rahulikult kuuri taga kitse ja see piix tuli ja vilistas maru kõvasti. Mulle jäid ainult sarved pihku."
Kena intelligentne daam tahtis restoranis õhtust süüa. Ainuke vaba koht oli ühes lauas, kus juba kaks meest istusid. Daam oli nõus nendega lauda jagama.
Daam oli juba natuke aega istunud ja ka tellinudki, kui järsku üks meestest tõusis ja ütles: "Ah putsi, ma lähen sitale." Daamile oli muidugi selline keelekasutus küllaltki šokeeriv.
Märgates seda, hakkas lauda jäänud mees vabandama: " Teate, te ärge tehke temast välja. Ta on mu noorem vend ja lapsest saati vähe lollakas.
Kujutage endale ette, mina nikkusin rahulikult kuuri taga kitse ja see <b>piix</b> tuli ja vilistas maru kõvasti. Mulle jäid ainult sarved pihku."
Profid tõstavad kitse ja/või lamba tagumised jalad oma kummikute sisse - ei pääse jooksu.
Leseks jäänud naisele ilmub unes tema mehe vaim.
"Kuidas sul seal teispoolsuses läheb?" küsib naine.
"Ma ärkan hommikul, söön hommikueine ja siis tegelen kaks tundi seksimisega. Pärast seda on lõunasöök ja siis tegelen seksiga senikaua, kuni saabub uneaeg."
"On alles elu teil seal paradiisis!" imestab naine.
"Millises paradiisis?! Ma olen küülik Emmaste vallas
Hunt tuleb Naff-naffi telliskivimaja juurde, tõmbab kopsud õhku täis, puhub... ja puhub maja minema.
"Hunt!" mõtlevad põrsakesed.
"Ukraina ehitajad!" mõtleb hunt.
Telefonivestlus.
Poeg: Heips, kuule ma lähen täna sõpradega välja.
Isa: Ei.
Poeg: Mis ei!?
Isa: Sest arst keelas sul joomise ära!
Poeg: Milline arst!?
Isa: Mina!
Poeg: Äh, sa oled ju veterinaar!
Isa: Ära haugu, kutsikas!
- "Kas nõustud küpsistega?" küsib EL direktiivi kohaselt ontlik kondiitriäri kodulehekülg veel kord.
- "Ma tahan torti tellida! Miks te mulle neid pagana küpsiseid pakute kogu aeg?" kirub perenaine järjekordselt küpsistest keeldudes. _________________ Tee inimesele lõke ja tal on soe üheks päevaks, pista ta põlema ja tal on soe elu lõpuni. (Terry Pratchett)
e.k spikker: muhk on kumer, lohk on nõgus.
viimati muutis Dogbert 23.01.2021 14:41:47, muudetud 1 kord
Täna sain ma liftis ühelt rinnakalt daamilt peksa!
Kui ta astus lifti, jäin vahtima ta tisse, kuniks ta ütles,
kas te palun vajutaksite ühte!
Ma siis vajutasin ühte, edasist ei mäleta enam.
Jüri sai 13 ja sünnipäevalauas, küsib vanaema,
Jüri, kas sul pruuti ka on? Jüri:"On."
Vanaema:"Mis pruudi nimi ka on?"
Jüri:"Mart."
Vanaema:"See ju poisi nimi!?"
Jüri:"Mis poiss ta ikka enam, ta juba 34!"
Niisiis, ühe sümpoosioni ajal juhtusid õhtul hotellitoas koos napsi võtma kolm teaduste doktorit: kaks füüsikut ja matemaatik. Mehed istuvad ja ajavad juttu. Korraga põleb laevalgusti pirn sirinaga läbi. Et ilma valgusallikata kisub atmosfäär sellise kosseisuga seltskonna jaoks pisut perversselt romantiliseks, helistavad nad, kuhu vaja. Tuleb töömees, palub vabandust tülitamise pärast, võtab kingad jalast, ronib toolile, krutib vana pirni välja ja ulatab selle ühele füüsikule, kes selle õrnalt lauale paneb.
Töömees keerab tunketaskust võetud uue valguseandja asemele, seejärel soovib doktoritele kena olemist ja lahkub.
Matemaatik soojendab paksu põhjaga konjakiklaasi kahe peo vahel ja küsib tuttavatelt, ise peaga laua poole rehmates: "Muide, kas te teate, et kui lambipirn suhu toppida, sokkel väljapoole, siis seda kätte enam ei saa?"
Mõlemad füüsikud elavnevad ja kinnitavad, et see on ilmselgelt linnalegend ja teaduslikus mõttes nonsenss, sest sest kui sisse läheb ning vahepeal mass ja ruumala ei muutu, peab peab ka välja tulema!
Ilmselt on oma roll ka joodud konjakil, aga üks füüsikutest kahmab igatahes laua pealt läbipõlenud pirni ja lükkab selle endale suhu. Kätte ta seda enam ei saa.
Mehed tellivad takso ja sõidavad traumapunkti. Taksojuht kõõritab muudkui peeglist pirniga meest, aga küsida midagi ei julge. Jõuavad traumapunkti. Algul ei saa valveõde mitte millesti aru, sest need kaks, kes veel rääkida saavad, räägivad korraga. Lõpuks näitavad talle kannatanut. Naerukrampides väänlev õde ei suuda muud, kui viibata neile kirurgi toa suunas. Kirurg on ilmselt mõndagi siin elus näinud. Ta vajutab lambiga teadlase kuklal raksatusega mingeid punkte, tolle suu läheb pärani lahti ja lamp vupsab välja. Ainult mehe pea on veidralt kuklas ning suu ei lähe enam päris kinni. Kirurg rahustab kolmikut, et nii peabki olema - reflektoorsete retseptorite ajutine paralüüs. 30-40 minuti pärast taastub kogu motoorika ja tüsistusi pole.
Õnnelikud doktorid lahkuvad ja istuvad taksosse. Teine füüsik keerutab eemaldatud pirni käes ja hüüatab: „No see ei ole võimalik.”
Ja lükkab lambi endale suhu. Ära see ei tule.
Takso keerab ringi ja kolmik siseneb taas traumapunkti, tülitab taas valveõde ja suundub taas kirurgi juurde. Vilunult nüüd teise füüsiku kukla kallal ragistades annab mees ühtlasi teada, mida ta arvab idiootidest, kes endale öösiti lambipirne suhu topivad.
Taas haiglast lahkumine ja takso. Taksojuht kõõritab muudkui kahte pärani lõugadega meest tagaistmel ja söandab lõpuks küsida, mis täna toimub. Matemaatik selgitab ja võtab pirni hetkeks taskust välja, et näidata, mis toimub. Taksojuht ütleb, et see ei ole lihtsalt võimalik, ja paneb pirni endale suhu. Ära see ei tule.
Mis muud, kui taksojuht keerab auto ringi ja sõidab traumapunkti. Nelik ei suuda valveõde enam niigi palju rahustada, et too naerdes ise püsti püsiks. Kirurg eemaldab taksojuhi suust lambi ja lööb selle kanna all puruks sõnadega: „Muidu jääte hommikuni siin käima!”
Mehed sõidavad lõpuks tagasi hotelli poole. Kuna taksojuhi suu on ammuli ja pea pärani lõugade tõttu üsna kuklas, siis normaalset kiirust ta arendama ei hakka.
Politseijaoskonna ligidal äratab kahtlaselt aeglaselt liikuv takso igavleva mundrikandja tähelepanu ja see viipab auto seisma. Politseinik kummardub, vaatab autosse ja imestab: „Kuhu need idioodid sõidavad?”
Ainuke, kes rääkida saab, on matemaatik, ja tema protesteerib: „Siin autos on ikkagi kolm teaduste doktorit!” Ja räägib politseinikule kogu loo ära.
Politseinik keelab neil edasi sõita ja läheb jaoskonda. Konsulteerima. Mehed autos näevad, et hetke pärast kustub seal valgus. Peagi tuleb majast välja politseinik, lambipirn suus. Ta avab takso tagumise ukse ja pressib ennast jõuga füüsikute kõrvale. Sõidavad traumapunkti otse kirurgi juurde. Koputavad uksele ja näevad, et kirurgil on pea kuklas ja suu pärani lahti.
Tšuks räägib naisega:
"Mis sa arvad, miks meid peetakse sellisteks..." ja koputab seejärel vastu puud.
Naine: "Kuule, koputatakse!"
Tšuks: "Oota, ma teen ise lahti..."
Tšukts on Moskvas ja sõidab seal esimest korda elus autoga (taksoga).
Näeb, et taksojuht vajutab aeg-ajalt pidurit ja küsib: "Mis asi see sul seal on?".
Taksojuhile teeb asi nalja ja ta vastab:"See mul kuulipilduja!".
Korraga astub üks vanamutt teele ette ja taksojuht pidurdab kuis jõuab, keerab rooli ja saab poolkogemata mutist mööda.
Tšukts ütleb see-peale: "Vilets kuulipilduja sul! Kui mina poleks praegu ust lahti teinud, poleks mutt surma ka saanud!"
Punamütsikese müts oli tehtud hundinahast, ainult et kandis ta seda pahempidi - liha väljaspoole _________________ ARVUTID 3G1,5/3G2,5/5G1,5/5G2,5 KAABEL HDD kettad
Mees astub jalgvärava juurde ja koputab. Koputab ja koputab, keegi ei vasta.
Koputab siis veel kõvemini ja värava juurde longib koer ja ütleb vaikselt:
"Kuule mees, sa ära koputa nii kõvasti, kedagi pole kodus."
Mees muidugi minestab sellise asja peale ja kukub kokku.
Tuleb siis mõne aja möödudes uuesti teadvusele, vaatab koerale otsa ja küsib:
"Kuule, koer, kas sa haukuda ka oskad?"
"Oskan ikka, aga ma ei tahtnud sind ehmatada."
Mees sõidab liftis ja korrutab endamisi:
"Kaljukits... kaljukits... kaljukits... või... oli see hoopis lõvi? Eee...jah, lõvi! Lõvi... lõvi...lõvi..."
Lift jõuab muudkui allapoole ning mees korrutab endiselt:
"Lõvi...lõvi... või ei olnud see lõvi? No mis asi ta siis olla võis? Veevalaja äkki? Jah, veevalaja jah! Veevalaja...veevalaja..."
Lift jõuab esimesele korrusele, uksed lähevad lahti ja mees hakkab juba välja astuma: "Pagan! Või ei olnud see veevalaja. Mis asi see olla võis?
Ah, käin kiirelt üleval ära ja küsin üle!"
Ta vajutab ülemisele nupule ning sõidab ülemisele korrusele.
"Doktor, palun öelge, misasi see mul oli?"
"Mis, mis... Vähk on teil, vähk!"
Õpetaja seisab klassi ees ja lausub: "Tõuske püsti, kes arvab, et ta on loll!"
Klassis on vaikus. Järsku tõuseb Juku püsti.
Õpetaja küsib: "Miks sa Juku püsti tõusid?"
Juku vastu: "Mul oli kahju vaadata, et te üksi seisate."
Usaldustelefon.
Juba neljandat tundi järjest, vestleb surmani väsinud psühholoog mehega, kes on sügavas depressioonis:
"Kas te enesetapule olete ka kunagi mõelnud?"
"Ei!"
"Aga mõelge..."
Õpetaja küsib väikse poisi käest kus ta ema töötab. Poiss vastab, et öösel voodis.
"Kus?"
"Öösel voodis," kinnitab poiss.
Õpetaja helistab emale ja küsib üle.
"Ösel Foodsis," vastab ema.
Politseikomissar: "Kirjeldage seda meest, keda te noaga lõite"
"Noh ta oli selline pikka kasvu ja rumala näoga mees - umbes nagu teie..."
Politseiteade ajalehes:
"Õhtul kell 23.45 tungis tundmatu meeskodanik kallale naisterahvale ning üritas teda vägistada. Õnneks jõudis politsei ette."
Poltseisse pöördus naine:
"Üks mees jälitas mind täna terve õhtu. Arvan, et ta oli purjus."
Poltiseinik vaatas hindavalt naisterahvale otsa ja lausus: "Ilmselt küll..."
Mees läheb hullumajja. Trepil astuvad tema juurde kaks hullusärkides meest ja küsivad:
“Kuhu te soovite?”
“Peaarsti juurde,” vastab mees.
“Karake selga!” käsutab üks. Mees ei julge vastu vaielda ja teeb, mis kästud. Hullusärkides sellid viivad ta kolmandale korrusele ja panevad peaarsti kabineti ukse ees maha.
“Noh, vana, nüüd kümnekas!”
Mees annab kümneka. Pärast jutuajamist peaarstiga räägib ta poolnaljatamisi oma juhtumist ja märgib:
“Huvitavad haiged teil siin.”
“Mis kuradi haiged!” vannub peaarst. “Tudengiraisad tegid endale jälle õlleraha!”
Arst naispatsiendile: “Te vajate vaheldust!”
“Kahjuks pole see võimalik, härra doktor, mu mees on väga armukade!”
Vanem medõde räägib erutatult oma noorele kolleegile: “Kujuta ette, meie osakonda toodi keegi meremees, kelle kogu keha on tätoveeritud. Isegi tema liikme peale on kirjutatud “Aivar”.
Noor medõde naeratab ja ütleb õpetlikult: “Ma juba nägin seda meest, kuid tema liikme peal pole mitte “Aivar”, vaid “Aigues Tortes y Lago de San Mauricio”!”
Mees kurdab arstile:
"Naine petab mind, aga sarved ei kasva."
"Ah, teate, seda öeldakse lihtsalt nalja pärast. Ega nad ei peagi kasvama."
"Tõsi? Ma juba arvasin, et organismis on vähe kaltsiumit."
Noormees saadeti mereväkke teenima. Näeb et kajuti seinale on joonistatud alasti naine ja puuritud auk kuhu vaja. Seina ees aga seisab pikk madruste järjekord. Noormees läheb kapteni juurde ja küsib:
”Kas ma tohin ka proovida?”
Kapten ulatab talle preservatiivi ja ütleb:” Muidugi!”
Seisab siis verivärske madrus järjekorra ära ja proovib ka:
”Oh saa, nagu päris!”
Läheb kapteni juurde tagasi ja küsib:
”Kas ma tohin veel proovida?”
Kapten:
”Aga milles küsimus, proovi palju tahad!”
Madrus:
"Aga kas ma homme ka tohin?”
”Palun, pole mingit probleemi!”
”Aga ülehomme?”
”Nii palju kui tahad!”
”Aga üle ülehomme?”
”Aga üle ülehomme ei saa, siis on sinu kord seina taga seista!”
Pereisa tegi köögis süüa, kui sinna saabus tema 6-aastane poeg Oscar. Poiss vaatas mõtlikult ja istus söögilaua taha.
- Kas sul midagi mõttes?
- Hmm ... jah, vastas Oscar.
- Kuidas seda nimetatakse, kui inimene magab teise peal, küsis ta.
Isa oli kohe piinlik ja muutus näost punaseks nagu tomat. Tundus, et 6-aastase poisiga oli veidi liiga vara lilledest ja mesilastest rääkida, kuid samas ei tahtnud ta talle valetada.
- Seda nimetatakse armastuseks, vastas isa pärast hetke mõtlemist.
- Ei, ma arvan, et see pole tõsi, ütles Oscar pärast hetkelist mõtlemist.
Poisi küsimustest närvilisena tundis isa piinlikkust.
- Seda nimetatakse ka vahekorraks, ütles ta.
- Ei, ka see ei kõla õigesti, vastas poiss uuesti.
Isal oli täiesti piinlik ja mõtles juba, mis neid noori tänapäeval häirib. Ta ei suutnud end enam tagasi hoida ja muutus lõpuks närviliseks, andes otsese vastuse.
- Noh, see on seksimine, käratas ta.
Oscar vaatas ikka mõtlikult isa poole, kuid siis lõi ta pilk säramanagu lambipirn. Varsti tegi ta suu lahti.
- Aa, meelde tuli! See on narivoodi!
Purjus mees tuleb öösel koju ja äratab magava naise.
„Kujuta ette, ma tegin WC ukse lahti ja lamp läks iseenesest põlema. Panin ukse kinni ja lamp kustus iseenesest ära. Mul on üleloomulikud elektromagneetilised võimed!“
„Ei ole, sina idioot! Sa oled jälle külmkappi kusnud!“
Politsei peatab juhi kinni ja küsib: "Märki nägite?"
Juht on natuke ehmunud: "N-nägin küll .."
Politseinik uhkelt: "Minu poiss joonistas!" _________________ Võimatu on teha midagi lollikindlaks, sest lollid on haruldaselt leidlikud.
Tallinlane, tartlane ja saarlane kiitlevad õllekas.
Tallinlane kiitleb, et tellin ühe aga saan kaks!
Tartlane ütleb, et jah, aga me saame liitrised!
Saarlane ütleb, et meil kõik tasuta, lisaks saab parklas keppi ka.
Kõik on maru üllatunud ja ei usu saarlast.
Aga saarlane kinnitab, et see kindlasti tõsi, sest tema naine ei valeta!
A Swede, an Irishman, a Scotsman, and their wives went to play golf one day. They were about to tee off on the first hole.
The Swede's wife steps up to the tee and, as she bends over to place her ball, a gust of wind blows her skirt up and reveals her lack of underwear.
"Good Grief, woman! Why aren't you wearing any skivvies?", Ole demanded.
"Well, you don't give me enough housekeeping money to afford any."
The Swede immediately reaches into his pocket and says, "For the sake of decency, here's a 50. Go and buy yourself some underwear."
Next, the Irishman's wife bends over to set her ball on the tee. Her skirt also blows up to show that she too, is wearing no undies.
"You woman of mine! You've no knickers on. Why not?", asked Patrick.
She replies, "I can't afford any on the money you give me."
Patrick reaches into his pocket and says, "For the sake of decency, here's a 20. Go and buy yourself some underwear!"
Lastly, the Scotsman's wife bends over. The wind also takes her skirt over her head to reveal that she too, is naked under it.
"Fur Jake's sake, Aggie! Where the friggin hell are yer drawers?", Duncan inquired.
She too explains, "You dinnae give me enough money tae be able tae afford any."
The Scotsman reaches into his pocket and says, "Well, fur the love 'o decency, here's a comb... Tidy yerself up a bit."
Putler suri ja jõudis taevase kohtu ette. Küll üritas selle pädevust ja jurisdiktsiooni kehtivust kahtluse alla seada aga miski ei aidanud, mõisteti igaveseks põrgusse. Jõuab sinna pärale ja leiab hetke aega ringi vaadata. Inimmassi seas näeb ka tuttavat nägu. Stalin kah põrgus. Putleril asi selge - tegemist russofoobiaga.
ma tean, et grusiin ja õige perekonnanimi oli Dzugašvili
ja ma pole anekdoodi autor
aga muidu jah, tundus hästi päevakajalise anektoodina ja seepärast postitasin
- Putin otti ja kuoli... ja tupsahti helvetin porteille.
Piru ilmoitti ensin Helvetissä olevan täyttä, mutta mulkoili sitten Vladimiria ja totesi, että no tietysti Putinin on Helvettiin päästävä.
Piru vei Vladimirin kolmen mustanpuhuvan oven eteen ja käski kurkistaa jokaisesta sisään.
Vallun oli sitten päätettävä mihin huoneista hän itse haluaisi asettua viettämään loputonta ikuisuuttaan. Huoneen nykyinen asuja pääsisi Putinin valinnan jälkeen taivaaseen, sinne kun ei ollut niin suurta tungosta.
Putler kurkkasi ensimmäisen oven taa:
Siellä istui Bin Laden kiehuvan kuumassa porealtaassa, se ei Vallua miellyttänyt.
Putin kurkkasi seuraavan oven taa: Huoneessa oli 20 metriä syvä allas täynnä jääkylmää vettä. Altaassa Hitler yritti epätoivoisesti pysyä pinnalla. Sekään huone ei Vladimiria kiinnostanut.
Kolmannen oven takaa paljastui seinälle roikkumaan kahlittu Bill Clinton. Ja kas kummaa, Monica Lewinsky otti siellä Billiltä suihin!
Putin mietti vain hetken, olisihan se kyllä rankkaa olla kokonainen ikuisuus suihin otettavana, mutta näistä vaihtoehdoista ehdottomasti paras!
-Tämä huone vaikuttaa hyvältä, Vladimir ilmoitti Pirulle.
-OK, vastasi piru ja huikkasi sitten huoneeseen:
-Monica, voit mennä!
Jüri Ratas kohtub ääremaa elanikega.
„Meil on kaks muret,“ ütleb külavanem. „Esiteks pole bussiühendust.“
Ratas jalutab natuke eemale ja tuleb varsti tagasi.
„Helistasin Taavi Aasale ja käskisin tasuta bussi käima panna. Mis veel muret teeb?“
„Siin ei ole mobiililevi.“
sa ei või postitada uusi teemasid siia foorumisse sa ei või vastata selle foorumi teemadele sa ei või muuta oma postitusi selles foorumis sa ei või kustutada oma postitusi selles foorumis sa ei või vastata küsitlustele selles foorumis sa ei saa lisada manuseid selles foorumis sa võid manuseid alla laadida selles foorumis
Hinnavaatlus ei vastuta foorumis tehtud postituste eest.
:: KKK
:: otsing 
:: statistika
:: kasutajate nimekiri
:: kasutajate grupid
:: registreeri
teata moderaatorile
Spoiler 
