[riaak]

Latairi esimene reis Riia Tallinna vahel.
Lennujaama saabudes vaatab piloot, et kuidagi väga väike maandumisrada on...
Mõeldud tehtud. Kui nad olid maandunud suure kummivilina saatel, siis üks piloot vaatas aknast välja ja lausus: Kuradima lühike maandumisrada on.
Selle peale teine lisas: aga kõige laiem mida mina näinud olen.

[woozy]

üks väike ajaloo anekdoot

Pärast Pariisi vallutamist sakslaste poolt näevad kaks prantslast, kuidas linnaväravast tuuakse välja kaamel. Üks prantslane ütleb teisele: "Vaata, Jacques, kuidas need sakslased on vaese hobuse läbi peksnud. Ei tunne teist äragi"

[Max Powers]

<--- sellest ju kohe näha et kiusupunn

K: Mitut blondiini on vaja, et lambipirni vahetada?
V: Vahet pole, niikuinii ei saa hakkama

[woozy]

Auto annab müksu jalakäijale. Juht tuleb välja palub vabandust: "Mul on kahju et ma teile otsa sõitsin, aga ma olen autojuhina alles algaja.
Oh jumal, vastab jalakäija <mis küll siis veel juhtub kui te asja selgeks saate!?

[Plin500]

paneks ka ühe mitte arvutialase anekdoodi siia

Karu käib mõõda metsa ja ilgelt sitt tuju on, näeb, Hunt tuleb vastu. Läheb siis Hundi juurde ja annab sellele sõna lausumata vastu hambaid. Hunt ehmatab ära ja küsib:
"Karu, kurat, mis sa jamad noh, mille eest"?
Karu vaatab Hundile otsa ja ütleb:
"Hunt vaata milline jobu sa oled, sul ei ole isegi mütsi peas".
Järgmine päev ja Karu käib jälle mõõda metsa ringi ja näeb Hunt tuleb vastu, müts peas. Läheb juurde ja annab Hundile vastu lõugu. Hunt sügab lõuga ja on segaduses:
"Karu, kurat, mis sa jamad näed ju, et mul on müts peas."
"Kuule Hunt vaata milline sa oled, vaata mis müts sul peas on."
Hundil saab süda täis ja läheb Lõvile kaebama, et Karu kiusab. Lõvi kuulanud Hundi ära kutsub Karu enda juurde ja räägib:
"Kuule Karu, mis sa jamad, kui tahad kedagi peksta, siis peksa ikka asja pärast. Lase näiteks pirukat tuua, kui toob kapsa piruka anna vastu hambaid ja küsi miks ta porgandi pirukat ei toonud, kui toob porgandi piruka anna ikka vastu hambaid ja küsi, miks ta kapsa pirukat ei toonud."
Noh, Karu käib mõõda metsa ja näeb, Hunt tuleb vastu. Kutsub siis Hundi enda juurde ja ütleb:
"Hunt too mulle pirukat."
"Kas kapsa pirukat või porgandi pirukat?" küsib Hunt vastu.
Karu sügab kukalt ja annab Hundile vastu hambaid:
"Tead, Hunt sa oled ikka ilgelt nilbe vend!"

[BadKris]

Ma lisaks ka ühe lõbusa anekdoodi mitte arvutite valdkonnast

Väike poiss läheb isa juurde ja pärib:"Issi, issi, mis asi on poliitika?" Isa mõtleb natuke ja ütleb: "No ma proovin seletada. Mina olen peres leivateenija - kutsugem mind Kapitalismiks. Ema hoolitseb raha-asjade eest, tema on Valitsus. Kuna meie töötame sinu heaks, oled sina rahvas. Lapsehoidja on Töölisklass ja sinu väikevend on Tulevik! Mõtle nüüd selle üle natuke järele." Lähebki poiss voodisse ja hakkab järele mõtlema. Öösel hakkab aga väikevend nutma ja poiss tõuseb üles. Ta läheb uurima, ja näeb, et väikevend on mähkmed täis lasknud! Suundub siis isa-ema tuppa, et neid äratada - ema magab sügavalt ja poiss ei tihka teda äratada. Isa on hoopis kadunud. Jääb veel üle lapsehoidja - tolle uks on aga lukus. Piilub poiss lukuaugust ja näeb isa lapsehoidjat kargamas. Lõpuks annab ta alla ja läheb magama tagasi. Hommikul ütleb ta isale: "Issi, ma arvan, et tean nüüd, mis poliitika on." "No räägi, räägi," julgustab isa poissi. Poiss: "Sel ajal kui Kapitalism Töölisklassile taha keerab, Valitsus magab, Rahvast eiratakse ja Tulevik on suure sita sees!"

[zlash]

veoauto ja pensionär põrkasid kokku
pensionär põgenes sündmuskohalt...

[Fredu]

[DeathCommando]

veel üks mitte arvutitega seonduv nali:

Tiiger kõnnib mööda teed
Järsku vaatab põõsasse ja nääeb seal notsut vedelemas ilma ühe käe ja silmata.
Tiigril kohe paanika lahti et mis juhtus.
Notsu vastab rahulikult:"Ah vedasin Puhhiga silma peale kihla et ta ei suuda mult kätt otsast tirida"!!

[voyager_est]

Küs: Kuidas murdis blondiin lehti riisudes jala?
Vas: Kukkus puu otsast alla.

[Max Powers]

K: Kuidas blondiin kalu tapab?
V: Ta uputab nad

[Taavi_R]

Õige on nii: "Arva ära mitu 500-kroonist mul on! Kui ära arvad, saad mõlemad endale."


See poliitika andekdoot on hea
Mul eriti anekdoote meelde ei jää.
Aga kui rääkimiseks läheb, räägin
ma alati ühte ja sama ...

Mees apteegis...
Küsib kondoomi.
Apteeker ütleb, et on otsas.
Mees vastab, et andke seegi siis.

[DeathCommando]

Ema hüüab rõdu pealt:
"Juku, mis sa seal teed?"
"Panen naabritüdrukut!"
"Vaata, et sa ainult ei suitseta!"

[Taavi_R]

Jaani anekdoot:

juku, mis kell on? aga minu isa ültes et vanaisa ennast elektrijaama ahvide pärast üles poonud

[martin_kivi]

[Taavi_R]

Ema, kes on transseksuaal?
- Mina küsi onu Leida käest!

[DeathCommando]

to martin_kivi, ma olen seda kuulnud nii :
-Ema, olen juba viieteistaastane, kas võin ka hakata end meikima, lõhnastama ja rinnahoidjat kandma?
-Ei, Oskar!


ema hyyab rõdult: Boriss, ära peksa Sjomat, lähed higiseks!

Naine küsib mehelt: "Miks sa nii palju jood?!" Mees vastab: "See on lihtsalt odavam, kui sind ilukirurgi juurde saata!"

Noor mees ähvardab talt raha pommima tulnud 5 te vene ossi: Ma oskan dzhudzhitsut, dzhuudot, aikidot ja mitmeid teisi hirmsaid sõnu.

Kaks langevarjurit kukuvad, üks sööb õuna. Teine ütleb:
"Anna mulle ka õuna!". Sõber annabki. Teine küsib jälle:
"Kuule, kust sa neid õunu võtad?".
"Sinu seljakotist!".

Töömees on tulnud linoleumi maha panema. Paar tundi töötanud, tuleb suitsunälg peale. Otsib kôik taskud läbi, suitsupakki netu. Vaatab siis toas ringi ja näeb - natuke maad seljataga, juba maha pandud linoleumi all miski muhk. Töömees kirub natuke, valmistub juba linoleumi uuestu üles vôtma, siis môtleb aga ümber, vôtab puuhaamri ja taob muhu kenasti siledaks. Töö saab tehtud, mees paneb esikus mantli selga, pistab käe tasku - ja leiab sealt kadunud paki. Mees imestab natuke. Perenaisega hüvasti jättes küsib viimane nagu muuseas:
"Ega te juhuslikult meie hamstrit kusagil näinud pole..?"

Kaks vetelpäästjat uurivad kuuplaani ja avastavad, et üks uppuja on plaanitust vähem päästetud. üks ütles:
"Näe seal ujub üks, lähme paadiga lähemale, lööme aeruga kogemata pähe, päästame ära ja plaan ongi täis."
Läksidki, lõid aeruga pähe, tirisid veest välja kaldale ja hakkasid suust suhu hingamist tegema.
Järsku üks ütleb:
"Kuule jube kehv hais on." Teine vastab:
"Kuule tal on uisud jalas."

[woozy]

[z0mbi]

(alt + ctrl + delete) / s

[DeathCommando]

Juku tuli koju nina verine.
- "Mis sinuga juhtus?" - küsis ema.
- "Üks poiss hammustas mu nina." - vastas Juku.
- "Vaeseke! Kas sa tunned selle poisi ära." - küsis ema.
- "Jah tunnen küll. Mul on ta kõrv taskus." - vastas Juku.

[eix666]

üks nali, mida ma raadio maaniast kuulsin:

Proffessoril on väga paha tuju ja ta otsustab kõik tudengid eksamil läbi kukutada...et ehk hakkab parem.... 8)
niisiis kui esimene tudeng tuleb vastama, siis kuulab ta kannatlikult kõik ära...lõpuks esitab aga viimase küsimuse:
"kui bussis on kohutavalt palav, mida sa siis teed?"
tudeng vastu, et teeb akna lahti....
professor selle peale "ahhaa, nüüd arvuta bussi aerodünaamika muutus lahtise akna korral!"
tudeng muidugi ei oska, mille peale professor ta külma näoga läbi kukutab...
nii kordub kogu ülejänud klassiga, kuni viimane vastaja on üsna atraktiivne neiu...
professor küsib ka tema käest, et mida ta teeb, kui jube palav on, neiu vastab, et võtab sviitri ära...
"no aga kohutavalt palav on!", neiu vastu, et siis võtab pluusi ära
"no jube palav, raske on olla, kohutav kuumus", neiu vastu, et võtab seeliku ka ära...
"no aga tapvalt palav, hingata pole midagi, õhku ei ole, mida sa teed",
neiu sellepeale hüsteeriliselt: "ma lasen kasvõi kogu bussil omale ära panna, aga AKENT MA LAHTI EI TEE!"

[DeathCommando]

Lumivalguke ja 7 pöialpoissi elavad õnnelikult metsakeses.
Üks pääv ilmub uksetaha prints ja teatab:"niih poisid, selline lax et ma sebin lumivalgukese ära ja viin ta oma lossi"
Pöialpoistel ple midagi teha, aga mõtlevad et las nad olla 1 öö, et vaatab mis juhtub.
Jäävadki siis ööseks lumivalguke ja prints kambrisse.
Pöialpoistel mõte, et piiluvad lukuaugust mis juhtub.
Aga kuna kõik vahtima ei mahu siis võtavad ritta. esimene piilub ja teised ytlevad edasi.
Mõeldud tehtud. Esimene vaatab ja ütleb: Musitavad
Teised pöialpoisid ytlebvad yxteisele edasi: musitavad, musitavad, musitavad...
Esimene ütleb: kallistavad.
Teised: kallistavad, kallistavad, kallistavad
Esimene ütleb: lahti läks
teised: mul ka, mul ka , mul ka....

[woozy]

Politesei peab auto kinni ja kus istub sees palju joobes inimesi
Politsei küsib kes siis autoga sõidab?
üks tüüp vastab, katus sõidab.

[tinasõdur]

[voyager_est]

Tõesti sündinud lugu:

Liikluspolitsei patrull võtab Pirita teel ligi 150km/h põrutanud punase sportauto rajalt maha.
Inspektor laseb sportautol toonitud akna alla keerata ja näeb: pikakoivaline blondiin roolis.
Beib roolis mõtles, et sebib inspektori ära ja pääseb edasisest jamast ning küsis flirtides:
"Inspektori härra, kas ma sõitsin tõesti liiga kiiresti ?"
Liiklusjärelvalve inspektor polnud aga suu peale kukkunud ja vastas:
"Oh, mis Te nüüd, noor daam! Lihtsalt Tallinna Lennujuhtimiskeskusest helistati ja kaevati
Teie peale, et Te lendate liiga madalalt"