[SSD]

Eit ja taat heidavad õhtul sängi tuttu.
Eit keerab taadile selja ja jääb tuttu.
Ja nii sai taadist ilmataat!

[Märt.]

Taha saab ju panna. Vaene taat ei tulnud lihtsalt selle peale.

[SSD]

[Märt.]

Just.

[batman]

Ja jah. See oli sarnaselt ühel vabaõhu festivalil, kui sõber tahtis ilmateadet. Teatasin - jääd täna ilma. Nii läkski.

Spoiler

Winterwind kirjutas:

Elust enesest: Soomlane, somaallane ja iraaklane olid teel vanglasse. Vangla uksel küsis valvur miks neid sinna toodi. Iraaklane vastas: " Vägistasin ja tapsin tänaval ühe naise. Sain selle eest aasta vangistust." Somaallane vastas: " Vägistasin kaks naist ja tapsin ühe neist. Sain selle eest poolteist aastat vangistust." Soomlane vaatas kahte eelmist ja vandus: "Rääkisin nende tegudest Facebookis ja sain viis aastat vangistust rassismi eest."

LAIK!!!

[sooty]

.....

[Porno Parm]

Ossinovski kõnnib linnas ringi ja astub tehasesse sisse ja näeb et kõigil pudel pilku õllet näpus keset tööpäeva.
Küsib et kui ma pudeli hinna tõstaks 2 eur peale kas siis ka veel joote?
-töölised- muidugi...
Jevka - aga kui 5 eur peale?
töölised - muidugi...
Jevka - aga kui pudeli hind oleks hoopis 50 senti?
töölised - siis me ei jooks üldse kuna siis see hakkaks juba tervisele...

[lauri]

Vene ajal läks üks parteiboss teiste bossidega Prantsusmaale. Lähevad siis restorani kehakinnitama, natuke juba söödud ja joodud, kui ühel bossilt tuleb ilge põiekas, läheb siis pellerisse ja natukese ajapärast tuleb sinise silmaga tagasi. Teised siis küsima, et mis juhtus. No, et läksin pellerisse ja seal kaks ust M ja D, no ma sain kohe aru, et Madame ja Džentelmenõ

[p2ep]

[Winterwind]

Hullumajas ekskursioonil käies uurisin peaarsti käest nagu muuseas, et mille järgi nad aru saavad, kas inimene tuleks hullumajja jätta või mitte.
“Lihtne!” ütles peaarst. “Täidame vanni veega ja anname patsiendile teelusika, kohvikruusi ja ämbri ning palume vanni tühjendada.”
“Lihtne!” ütlesin mina. “Normaalne inimene kasutab ju ämbrit, sest see on suurem, kui teelusikas või kohvikruus kokku.”
“Vale!” naeratas arst. “Normaalne inimene tõmbaks korgi eest ära! Kas soovite akna- või uksealust kohta…?”

Kaks juuti kaevikus sõja ajal. Üks on raskelt haavatud ja ütleb teisele juudile:
"Ole hea mees ma piinlen siin ja nagunii suren. Lase mind maha."
Too teine vastu:"Ma ei saa, mul padrunid otsas."
Selle peale haavatud juut:"Aga- sa osta minu käest!"

e:

Õhtu, mees istub diivanil ja vaatab telekat, järsku kuuleb naise häält köögist."Kallike, mis sa õhtuks tahad? Kana, kala või lambaliha?"
Mees mõtleb natuke ja hüüab vastu, "Ma võtaks kana, aitäh!"Köögist kostub: "Mine p*rse mölakas, sina saad suppi, ma rääkisin kassiga!"

[alpha]

«Edgar Savisaarelt küsiti, kui palju tal lapsi on?
«Mul on neid jalaga segada,» vastanud Edgar.»

[SSD]

Näppasin Delfist ühe anekdoodi sest tundus naljakas.

Tuleb politseinik tööle…...täiesti alasti. Teised imestavad:
“Noh Volli, mis juhtus? Miks alasti?”
“Lugu oli nii, et läksin eile õhtul ööklubisse ja …..”
“Ööklubisse? Ja edasi.”
“Tantsisin nii ühe kui teisega kui diskor peatas muusika ja ütles, et nüüd kustuvad tuled 30 sekundiks ja mehed võtavad end paljaks. Kui valgus tagasi tuli, olidki kõik mehed alasti.”
“Äge, räägi edasi.”
“Siis teatas diskor, et tuli kustub pooleks minutiks ja kõik naised võtavad end paljaks.”
“Jube põnev. Kas naised võtsidki end alasti??”
“Jah, kui valgus saabus, olidki kõik naised ka alasti. Siis ütles diskor, et nüüd kustutab tule 30 minutiks ja mehed asuvad tööle.”
“Ja sina???”
“Novot, siin ma nüüd olen - tulin tööle.”

[Winterwind]

Ühe firma kontoris käisid juba hommikust saati suured ümberkorraldused: liigutati mööblit ühest seinast teise,
mõõdeti mõõdulindiga, sätiti kompassi järgi, tõsteti lillepotte ringi jne. Kogu seda kaost vaatas pealt koristajamutt, hari käes:
"Mis siin nüüd toimub?"
"Memmeke, sätime kontori ümber feng-shuid järgides, alates homsest hakkab firma käive tõusma, varsti oleme oma valdkonnas vabariigi liidrid."
"Oh teid lapsi lihtsameelseid. Ma töötan siin majas juba ammu, juba siis kui siin veel lõbumaja oli. Kui neil käive langes, ei hakanud keegi voodeid liigutama, ikka piixud vahetati välja."

[Diginugis]

Langevarjuhüpped. Kaks meest suht lähestikku langemas, üks sööb õuna.
"Kus kohast õuna said?"
"Sinu seljakotist"

[SSD]

Arst: "Ma ei suuda leida teie haigusele mingit põhjust. Ausalt öeldes ma arvan, et see tuleb joomisest."
Patsient: "Eks ma tulen siis tagasi, kui te kaineks olete saanud".

[jeesus188]

[Kassmees]

Sattudes pühade ajal kaklusse tasub alati mõtelda sellele, et jõulud on ikka andmise aeg.

[Märt.]

Teet Margna on apteegis ja küsib apteekrilt: "Ibumetin 400, palun!"
Apteeker vastu: "Mis on valuvaigisti!"

Brigitte Susanne Hunt teatas Instagramis, et

[High-Q]

Günekoloogi mõtleb oma karjääri vahetada ja otsustab, et kasutab siiski oma vilunuid käsi ja hakkab automehaanikuks.
Läheb siis tehnikumisse, paneb ennast loengutesse ja praktikumidesse kirja ja õpib kõik ilusti ära. Valmistub eksamiteks põhjalikult.

Teeb eksami ära ja saab tulemuseks 150punkti 100-st.
Mees kardab, et tekkinud on mingi viga või arusaamatus ja läheb igaks juhenda juurde üle küsima, et kas on ikka kõik korras.

Juhendaja: "Eksami ajal võtsid sa mootori perfektselt lahti ja sellest said 50 punkti. Siis panid selle samuti perfektselt kokku ja sealt tuli samuti 50 punkti".
peale väikest pausi jätkas juhendaja: "aga ma andsin sulle lisa 50 punkti selle eest, et ma pole kedagi enne näinud, kes oleks seda kõike läbi summuti teinud"

[AlvinL]

Mustlase triatlon: jalgsi ujulasse ja jalgrattaga tagasi.

[napoleon]

Rikkuri tütar toob oma poisi vanematele külla.
Rikkur poisile: "Elamispind on olemas?"
Poiss: "Kui Jumal annab, siis saab olema."
Rikkur: "Aga auto on?"
Poiss: "Kui Jumal annab, siis saab olema."
Rikkur: "Aga sa mu tütrele hea elukvaliteedi suudad kindlustada?"
Poiss: "Jumala abiga suudan."
Rikkuri naine küsib sosistades rikkurilt: "Kuidas sulle poiss tundub?"
Rikkur vastab: "Täielik jobu, aga mulle väga meeldib, kuidas ta mind nimetab..."

[alpha]

Loodav valitsus arutab kaitseväes normaalsuse taastamist.
„Kui kaitseväelased on täies lahinguvarustuses, kuidas teha kindlaks, kes neist on mehed ja kes naised?“
„Väga lihtsalt, annad käskluse „Pikali!“ ja mehed on kõhuli, naised selili.“

[Winterwind]

Poja, kust sa selle telefoni said? Lasteaias vahetasin Meelisega. Ja mis sa talle vastu andsid? Lõuga!

[AlvinL]

Disclaimer: varsti viiakse selliste juttude eest Raekoja platsile avalikule hukkamisele.

Spoiler

Mehel häda käes, oskused napid ja ei saa kuidagi oma naist korralikult rahuldatud. Läheb räägib ühe neegriga ja too siis ütleb:
'Lükka kiiresti sisse, aga siis hästi aeglaselt välja. Kohe uuesti rammi sisse ja siis libista välja.'

Mees mõtleb, et neegrid ju kõvad kepimehed, küllap ta teab millest räägib. Mõeldud tehtud.
Õhtul koju ja asubki asja kallale. Teebki nii nagu neeger olla öelnud, saab rütmi kätte ja korraga naine käratab:
'Mis sa kurat jõnksutad nagu neeger?'

[rocky-b]