[Dreamlover]

Punamütsikese müts oli tehtud hundinahast, ainult et kandis ta seda pahempidi - liha väljaspoole

[SSD]

AlvinL, Meestest möödub minis neiu.
Üks meestest: "Kuhu need kenad jalad ka lähevad!?"
Neiu: "Kinno, kui midagi vahele ei tule!"

[SSD]

Mees astub jalgvärava juurde ja koputab. Koputab ja koputab, keegi ei vasta.
Koputab siis veel kõvemini ja värava juurde longib koer ja ütleb vaikselt:
"Kuule mees, sa ära koputa nii kõvasti, kedagi pole kodus."
Mees muidugi minestab sellise asja peale ja kukub kokku.
Tuleb siis mõne aja möödudes uuesti teadvusele, vaatab koerale otsa ja küsib:
"Kuule, koer, kas sa haukuda ka oskad?"
"Oskan ikka, aga ma ei tahtnud sind ehmatada."

[SSD]

Mees sõidab liftis ja korrutab endamisi:
"Kaljukits... kaljukits... kaljukits... või... oli see hoopis lõvi? Eee...jah, lõvi! Lõvi... lõvi...lõvi..."
Lift jõuab muudkui allapoole ning mees korrutab endiselt:
"Lõvi...lõvi... või ei olnud see lõvi? No mis asi ta siis olla võis? Veevalaja äkki? Jah, veevalaja jah! Veevalaja...veevalaja..."
Lift jõuab esimesele korrusele, uksed lähevad lahti ja mees hakkab juba välja astuma: "Pagan! Või ei olnud see veevalaja. Mis asi see olla võis?
Ah, käin kiirelt üleval ära ja küsin üle!"
Ta vajutab ülemisele nupule ning sõidab ülemisele korrusele.
"Doktor, palun öelge, misasi see mul oli?"
"Mis, mis... Vähk on teil, vähk!"

[SSD]

Õpetaja seisab klassi ees ja lausub: "Tõuske püsti, kes arvab, et ta on loll!"
Klassis on vaikus. Järsku tõuseb Juku püsti.
Õpetaja küsib: "Miks sa Juku püsti tõusid?"
Juku vastu: "Mul oli kahju vaadata, et te üksi seisate."

[SSD]

Usaldustelefon.
Juba neljandat tundi järjest, vestleb surmani väsinud psühholoog mehega, kes on sügavas depressioonis:
"Kas te enesetapule olete ka kunagi mõelnud?"
"Ei!"
"Aga mõelge..."

Õpetaja küsib väikse poisi käest kus ta ema töötab. Poiss vastab, et öösel voodis.
"Kus?"
"Öösel voodis," kinnitab poiss.
Õpetaja helistab emale ja küsib üle.
"Ösel Foodsis," vastab ema.

[SSD]

Politseikomissar: "Kirjeldage seda meest, keda te noaga lõite"
"Noh ta oli selline pikka kasvu ja rumala näoga mees - umbes nagu teie..."

Politseiteade ajalehes:
"Õhtul kell 23.45 tungis tundmatu meeskodanik kallale naisterahvale ning üritas teda vägistada. Õnneks jõudis politsei ette."

Poltseisse pöördus naine:
"Üks mees jälitas mind täna terve õhtu. Arvan, et ta oli purjus."
Poltiseinik vaatas hindavalt naisterahvale otsa ja lausus: "Ilmselt küll..."

[SSD]

Mees läheb hullumajja. Trepil astuvad tema juurde kaks hullusärkides meest ja küsivad:
“Kuhu te soovite?”
“Peaarsti juurde,” vastab mees.
“Karake selga!” käsutab üks. Mees ei julge vastu vaielda ja teeb, mis kästud. Hullusärkides sellid viivad ta kolmandale korrusele ja panevad peaarsti kabineti ukse ees maha.
“Noh, vana, nüüd kümnekas!”
Mees annab kümneka. Pärast jutuajamist peaarstiga räägib ta poolnaljatamisi oma juhtumist ja märgib:
“Huvitavad haiged teil siin.”
“Mis kuradi haiged!” vannub peaarst. “Tudengiraisad tegid endale jälle õlleraha!”

[SSD]

Arst naispatsiendile: “Te vajate vaheldust!”
“Kahjuks pole see võimalik, härra doktor, mu mees on väga armukade!”

Vanem medõde räägib erutatult oma noorele kolleegile: “Kujuta ette, meie osakonda toodi keegi meremees, kelle kogu keha on tätoveeritud. Isegi tema liikme peale on kirjutatud “Aivar”.
Noor medõde naeratab ja ütleb õpetlikult: “Ma juba nägin seda meest, kuid tema liikme peal pole mitte “Aivar”, vaid “Aigues Tortes y Lago de San Mauricio”!”

Mees kurdab arstile:
"Naine petab mind, aga sarved ei kasva."
"Ah, teate, seda öeldakse lihtsalt nalja pärast. Ega nad ei peagi kasvama."
"Tõsi? Ma juba arvasin, et organismis on vähe kaltsiumit."

[SSD]

Noormees saadeti mereväkke teenima. Näeb et kajuti seinale on joonistatud alasti naine ja puuritud auk kuhu vaja. Seina ees aga seisab pikk madruste järjekord. Noormees läheb kapteni juurde ja küsib:
”Kas ma tohin ka proovida?”
Kapten ulatab talle preservatiivi ja ütleb:” Muidugi!”
Seisab siis verivärske madrus järjekorra ära ja proovib ka:
”Oh saa, nagu päris!”
Läheb kapteni juurde tagasi ja küsib:
”Kas ma tohin veel proovida?”
Kapten:
”Aga milles küsimus, proovi palju tahad!”
Madrus:
"Aga kas ma homme ka tohin?”
”Palun, pole mingit probleemi!”
”Aga ülehomme?”
”Nii palju kui tahad!”
”Aga üle ülehomme?”
”Aga üle ülehomme ei saa, siis on sinu kord seina taga seista!”

[SSD]

K: Viiendas klassis on kolm tütarlast: blondiin, punapea ja brünett. Kellel neist on parim figuur?
V: Blondiinil, sest ta on 18-aastane.

[SSD]

Telefon heliseb ja hääl telefonis küsib, kas ma Mona Lisaga saaks rääkida? Mees vastab, ei saa, ta on maal!

[p2ep]

Pereisa tegi köögis süüa, kui sinna saabus tema 6-aastane poeg Oscar. Poiss vaatas mõtlikult ja istus söögilaua taha.
- Kas sul midagi mõttes?
- Hmm ... jah, vastas Oscar.
- Kuidas seda nimetatakse, kui inimene magab teise peal, küsis ta.
Isa oli kohe piinlik ja muutus näost punaseks nagu tomat. Tundus, et 6-aastase poisiga oli veidi liiga vara lilledest ja mesilastest rääkida, kuid samas ei tahtnud ta talle valetada.
- Seda nimetatakse armastuseks, vastas isa pärast hetke mõtlemist.
- Ei, ma arvan, et see pole tõsi, ütles Oscar pärast hetkelist mõtlemist.
Poisi küsimustest närvilisena tundis isa piinlikkust.
- Seda nimetatakse ka vahekorraks, ütles ta.
- Ei, ka see ei kõla õigesti, vastas poiss uuesti.
Isal oli täiesti piinlik ja mõtles juba, mis neid noori tänapäeval häirib. Ta ei suutnud end enam tagasi hoida ja muutus lõpuks närviliseks, andes otsese vastuse.
- Noh, see on seksimine, käratas ta.
Oscar vaatas ikka mõtlikult isa poole, kuid siis lõi ta pilk säramanagu lambipirn. Varsti tegi ta suu lahti.
- Aa, meelde tuli! See on narivoodi!

/ sorry, tõlgitud ja ei viitsinud väga siluda

[alpha]

Purjus mees tuleb öösel koju ja äratab magava naise.
„Kujuta ette, ma tegin WC ukse lahti ja lamp läks iseenesest põlema. Panin ukse kinni ja lamp kustus iseenesest ära. Mul on üleloomulikud elektromagneetilised võimed!“
„Ei ole, sina idioot! Sa oled jälle külmkappi kusnud!“

[AlvinL]

Politsei peatab juhi kinni ja küsib: "Märki nägite?"
Juht on natuke ehmunud: "N-nägin küll .."
Politseinik uhkelt: "Minu poiss joonistas!"

[SSD]

Tallinlane, tartlane ja saarlane kiitlevad õllekas.
Tallinlane kiitleb, et tellin ühe aga saan kaks!
Tartlane ütleb, et jah, aga me saame liitrised!
Saarlane ütleb, et meil kõik tasuta, lisaks saab parklas keppi ka.
Kõik on maru üllatunud ja ei usu saarlast.
Aga saarlane kinnitab, et see kindlasti tõsi, sest tema naine ei valeta!

[tattoomees]

A Swede, an Irishman, a Scotsman, and their wives went to play golf one day. They were about to tee off on the first hole.
The Swede's wife steps up to the tee and, as she bends over to place her ball, a gust of wind blows her skirt up and reveals her lack of underwear.

"Good Grief, woman! Why aren't you wearing any skivvies?", Ole demanded.

"Well, you don't give me enough housekeeping money to afford any."

The Swede immediately reaches into his pocket and says, "For the sake of decency, here's a 50. Go and buy yourself some underwear."

Next, the Irishman's wife bends over to set her ball on the tee. Her skirt also blows up to show that she too, is wearing no undies.

"You woman of mine! You've no knickers on. Why not?", asked Patrick.

She replies, "I can't afford any on the money you give me."

Patrick reaches into his pocket and says, "For the sake of decency, here's a 20. Go and buy yourself some underwear!"

Lastly, the Scotsman's wife bends over. The wind also takes her skirt over her head to reveal that she too, is naked under it.

"Fur Jake's sake, Aggie! Where the friggin hell are yer drawers?", Duncan inquired.

She too explains, "You dinnae give me enough money tae be able tae afford any."

The Scotsman reaches into his pocket and says, "Well, fur the love 'o decency, here's a comb... Tidy yerself up a bit."

[Mnator]

Putler suri ja jõudis taevase kohtu ette. Küll üritas selle pädevust ja jurisdiktsiooni kehtivust kahtluse alla seada aga miski ei aidanud, mõisteti igaveseks põrgusse. Jõuab sinna pärale ja leiab hetke aega ringi vaadata. Inimmassi seas näeb ka tuttavat nägu. Stalin kah põrgus. Putleril asi selge - tegemist russofoobiaga.

[Raiku]

Stalin ei olnud venelane

Aga anekdoodi mõte muidu õige

[Mnator]

[Winterwind]

Kes neist "venelastest" üldse venelased on..

[Raiku]

[Tanel]

Soome keele oskajaile

[kussu]

Päevakohane!

Zelenskilt küsitakse, kust ta nii ilusad lihavõtte munad sai. Zelenski: "Sibulatega värvisin"

Häid pühi!

[alpha]

Tänane Ekspressi anekdot: