[SKG]

Shortest anecdote: Honest government.

[namstoop]

Even shorter: sane tinfoiler.

[Kassmees]

[Porno Parm]

"How can you prove that a dog is truly a man's best friend?

Put your dog and your wife in the trunk of the car for an hour. When you open the trunk, who is really happy to see you?"

[MelesMeles]

Seisab kalamees õng pihus nabast saati vees. Läheb teine kalamees mööda ja uurib:
- Mis sa nii sügavale ronisid?
- (sosinal) Säga!
- Mis, näkib vä?
- Ei. Imeb.

[ivokas]

Silmaarstil oli juubel, sai 50. Kolleegid polikliinikust tegid kingituseks tordi - eritellimus, extra lahe, kallis jne. Torti kaunistasid 50 tõetruud martsipanist silma! Günekoloog ainult oigas - ta saab järgmisel kuul 50!

[RedFusion]

Spoiler

Lugu oli nii... Juhtub nii, et üks poliitik jääb auto alla. Ja sureb ära. Vaatab sealtülevalt veel oma matused üle ja kiristab hambaid, et nii äsjasedkambavennad kui vastalised tema suuri ja surematuid tegusid jubahärdates matusekõnedes ja nö jahtumata laiba juures oma nimele kirjutamahakkavad ja siis pole pääsu – tuleb Peetruse palge ette astuda. Peetrusvaatab teda ja kratsib kukalt. Ja räägib et tead mees, me siinsinusuguseid just iga päev ei kohta nii et mul nagu otsesed korraldusedpuuduvad, mis sinuga peale hakata... . Poliitik aga rahustab teda, et oh pole viga, lase mind vanamehe juurde, küll ma talle juba selgeks teen,kuhu ma kuulun ja kus on mu viimne rahupaik. Peetrus aga räägib et ei-ei-ei nii ikka ei saa ja nüüd mul tuleb meeldeküll, mis sinusugustega peale hakata. Sa pead veetma ühe päeva põrgus jaühe päeva paradiisis ja siis saad ise valida, kumba eelistad ja kuhuigaveseks jääd. Ja seda otsust sa hiljem muuta ei saa, räägi võivanamehe endaga. Poliitik hakkab juba ärrituma juhmi Peetruse peale, etkuidas ta küll aru ei saa, et ta ON JUBA OTSUSTANUD, et jääb siia ja asivask ja et põrgu ülevaatamine on ometigi selge ajaraisk!!!! Aga siiski leidub keegi, keda ühel kogenud poliitikul ümber rääkida polevõimalik ja see on Peetrus ja nii jääbki – sõidetakse liftiga alla ja Peetrus juhatab ta massiivsest rauduksest sisse. Ja poliitik satub –keset golfiväljakut. Palavavõitu on küll, sest päike lõõskab lagipähe,aga kohe ruttab ligi päevavarjuga ja külma õllega klubinäitsik ja kohe seejärel silmab ta oma eelmiselaastal kaotatud parteikaaslast, kes hole in one puhul kõigile hiiglasuurest šampusepudelist märjukest krae vahele ja kõridesse kallab. Poliitik ühineb pundiga, mäng jätkub ja päev lendab kui unenägu lolle valijaid klatšides ja üksteise ees oma maale jäänud varandusega hoobeldes. Järgmisel päeval ei taha poliitik paradiisi ülevaatamisest kuuldagi. Ta keelitab Peetrust ja luuletab endale külge allergia lautomängu ja udusulgede vastu, aga parata pole midagi – lift sõidab üles. Sisenedes on pilt just täpselt selline, nagu poliitik oodanud ja kartnud oli –kõigil on valged hõlstid seljas, mängitakse mingeid lolle harfe jalautosid ning hüpatakse ühelt pilvetupsult teisele nagu lollakad. Viskit ei mingisugust, isegi õlut ei ole!!!! Vaikselt kannatab poliitik selle päeva ära ja teatab resoluutselt ettema – igatahes- on ALATI tahtnud olla põrgus ja ta ei saa aru, mikstema väärtuslikku aega siin hullumajas raisatakse. Ja et – igatahes-tema siia ööseks küll ei ei jää ja suvatsetagu ta nüüd sinna viia, kuhu ta kallis kaasa teda alati on saatnud ja kuhu ta ise alati on ka tahtnud– ehk siis põrgu. Peetrus kehitab õlgu ja viib poliitiku liftiga alla. Uks läheb lahti jasulgub tema järel, kuid paik pole paraku enam see. Ümberringi on hämarus ja väävliving, kostab kaeblikke karjeid ja ohkeid, keset ruumi podisebkuum õli, kust söestund jäsemeid aeg-ajalt pinnale kerkib. Poliitik taganeb vastu ust ja kukub seda kannaga taguma, ise valju häälega Peetrust karjudes. Keda ei tule, on aga Peetrus. Siis ligineb taamalt põlevate silmadega sarviline vanamees ja küsib kähinal, nii et ilaketid veriste hambatüügaste vahel venivad nagupillikeeled (kummalisel kombel meenuvad poliitikule ülekorruse lautod) et mida külaline röögib siin. Poliitik kogeleb et tema tahtis põrgusse,aga ei tea, kuhu ta nüüd küll sattunud on. Vanatühi kinnitab et kõik on õige - poliitik on põrgus mis põrgus. Aga –kogeleb poliitik – ma käisin eile siin ja siis oli siin kõik...kuid vanatühi katkestab teda. EILE??!! Eile oli ometi kampaania! Kuidas sinusugune vana hunt ei tea, mida kampaania tähendab?! Aga valimised on läbi kullake, nii et astu palun edasi ...

[antoonio]

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

[noxton]

Juku tuleb jooksuga isa juurde:
-Isa, ma nägin vanaema!
-No ma ju ütlesin sulle Juku, ära kaeva oma liivakastis liiga sügavale!

[Valvejoodik]

IT-mees kõnnib mööda kivist, millel istub konn.
Oh imet konn hakkab inimkeeli kõnelema:"Kallis mees, suudle mind ning ma muutun imeilusaks printsessiks ja täidan ühe su soovi".
Mees vaatab, muigab ja pistab konna omale taskusse.
Mõne aja pärast konn uuesti paluma:"Kallis mees, suudle mind ning ma muutun imeilusaks printsessiks ja teen nädal aega kõike mida sa soovid".
Mees vaatab konna, muigab ja paneb konna tasskusse tagasi.
Natukese aja pärast konn uuesti paluma:"Kallis mees, suudle mind ning ma muutun imeilusaks printsessiks ja teen aasta aega kõike mida sa soovid".
Mees vaatab konna muigab ja ütleb:"Vaata, ma olen arvutimees ja mul pole mingite tibide jaoks aega, aga rääkiv konn on lahe!!"

[MelesMeles]

Aafrikast tulnud lennuk maandub Tallinna lennuväljal. Pardal on mees,
kellel on kaasas 100 palmiistikut. Tolliametnikud, kes selle kohta
informatsiooni saavad, naudivad juba ette, kuidas nad istikud
konfiskeerivad: 100 istikut on juba kaubanduslik kogus ja seda ei saa
märkida lahtrisse "isiklikuks kasutamiseks.
Mees jõuab tolli. Tolliametnik küsib:
"Midagi deklareerida on?"
Mees võtab vaikselt tollideklaratsiooni ja kirjutab sinna: "Palmisalu – 1 tk.".

[khan]

David Copperfield tuleb Eestisse esinema. Tolliametnik Luhamaa piiripunktis uurib piinliku täpsusega deklaratsiooni ja esinemiseks vajalikku rekvisiiti. Ootamisest tüdinud Copperfield pärib: "No kaua võib? Kas te siis mind ei tea? Ma olen maailmakuulus mustkunstnik!" Oma sõnade tõestuseks tõmbab kusagilt välja kaardid, jänesed, tuvid.....
"Noh, ja mis siis?" kostab tolliametnik "Kas sa näed seal rekkat peal viinakoormaga?"
"Näen."
Seepeale võtab tollimees taskust pitsati, lööb selle, pläraki, mingile paberile ja sõnab: "Aga nüüd on see kurgikoorem!"

[reints]

[antoonio]

The Montana Department of Employment, Division of Labor Standards claimed a small rancher was not paying proper wages to his help and sent an agent out to investigate him.

GOV'T AGENT : "I need a list of your employees and how much you pay them."

RANCHER : "Well, there's my hired hand who's been with me for 3 years. I pay him $200 a week plus free room and board. Then there's the mentally challenged worker. He works about 18 hours every day and does about 90% of all the work around here. He makes about $10 per week, pays his own room and board, and I buy him a bottle of bourbon every Saturday night so he can cope with life. He also sleeps with my wife occasionally."

GOV'T AGENT : "That's the guy I want to talk to . . . the mentally challenged one."

RANCHER : "That would be me.

[MelesMeles]

Tsiklimehed on reisil. Keegi ei tahtnud tuba jagada Mihkliga, sest ta norskas nii kõvasti. Mehed otsustasid, et pole õiglane, kui üks neist jääb temaga ühte tuppa kogu reisi ajal. Nad otsustasid liisku visates kordamööda oma rasket saatust jagada.
Esimesel hommikul tuleb Peeter trepist alla, juuksed sassis ja silmad punased peas.
Sõbrad: "Mees, mis sinuga juhtus?"
Peeter: "Mihkel norskas nii kõvasti, ma lihtsalt istusin ja vaatasin teda kogu öö."
Järgmisel hommikul kordus Jüriga sama vaatepilt, juuksed kõik püsti, silmad verd täis valgunud. Sõbrad: "Mees, mis sinuga juhtus? Sa näed kohutav välja!
Jüri: "Mihkli norskamine viib katuse minema, ma ei saanud kogu öö magada."
Kolmas öö oli Kalevi kord. Kalev oli päikesest parkunud vanemapoolne, karvane ja turske biker, mees mis mees ...
Järgmisel hommikul tuli ta alla hommikusöögile, puhanud silmad säramas.
"Tere hommikust!" ütles Kalev. Ülejäänud ei suutnud seda uskuda. Sõbrad: "Kuidas see sul õnnestus?"
Kalev vastas: "Noh, läksime õhtul tuppa ja vooditesse. Ma läksin enne magamajäämist veel Mihkli voodi juurde, patsutasin ta tagumiku peale ja andsin tema põsele head ööd musi. Mihkel tõusis istukile ja valvas mind kogu öö..."



Vanamees tuleb arsti juurde ja räägib : "Doktor, mul on selline mure, et kui vahekorras olen, siis hakkab enne lõppu kõrvus vilistama.
Arst: "Aga kui vana te olete?"
Vanamees: "78."
Arst: "Ja selles vanuses te lootsite lõpus aplausi kuulda või?"

[greaper]

Majandussurutis, makseraskustes pere. Tuleb e-kiri Eesti Energialt:

Tahame Teile meelde tuletada, et Teil on jätkuvalt selle ja ka kolme viimase kuu elektriarve tasumata. Oleme Teile korduvalt arveid ja meeldetuletusi saatnud, kuid - kui me sel kuud Teie käest raha ei saa, oleme sunnitud kasutusele võtma tõsisemad meetmed!

Ette tänades: Eesti Energia

Pereisa saadab kiirelt vastuse:

Kahjuks tuleb tõdeda, et peale elektriarve on meil ka teisi tasumata arveid. Iga kuu tõmbame loosi, kelle arve sel kuul ära maksame. Kui Te oma provokatsioone ei lõpeta, siis Teie arve sel kuul loosikasti ei pääse!



Poiss astub poodi.
"Kas ma võiksin saada ühe purgi rohelist värvi, palun?" küsib ta poemüüjalt.
"Muidugi, kas see on kõik?"
"Tänan, ei! Ma sooviks veel selle rohelise värvi punase vastu vahetada!"
"Saab tehtud, palun!" vastab poemüüja.
Poiss hakkab poest välja jalutama, kui müüja talle järele hüüab: "Aga te ei maksnud ju punase värvi eest!"
"Kuid ma ju ei ostnudki seda! Ma vahetasin selle rohelise värvi vastu!"
"Seda küll, kuid rohelise värvi eest te ka ei maksnud!"
"Aga selle ma andsin ju tagasi?! Nägemist!"



Abielumees tuleb koju ja helistab kella. Ukse avab tundmatu meeskodanik.
"Kes sa niisugune oled?" küsib ta.
"Abikaasa."
"Mis sul vaja on?"
"Süüa tahan."
"Eilset borši soovid?"
"Jah."
"Tule siis homme."


Ühes dokfilmis jutustas kunagine Ameerika president Ronald Reagan anekdoodi NSVLiidu kohta.

Autoostu järjekorrad olid selles riigis väga pikad. Mees läks maksis raha ära ja talle öeldi, et kümne aasta pärast saab oma auto kätte. Selle peale küsis mees, et kas hommikul või peale lõunat. Müüja oli imestunud, et mis krdi vahet seal on, kui nagunii peab nii kaua ootama. Mees kostis vastuseks, et vaadake, hommikupoole tuleb tuleb torumees.

[Draax]

Laevahukk hairikkas meres.
Tütarlaps on jäänud kinni oma kajutisse, vesi ulatub juba peaaegu rinnuni. Korraga kuuleb uksele koputust. Tüdruk ujub ukse juurde: "Kes seal on?"
"Ära karda, need oleme meie...delfiinid!"

[MelesMeles]

Lennuameti eksamineerija uurib Jõuluvana saani: kontrollib põtrade rakmeid ja maandumisvarustust, katsub Rudolfi nina ning vaatab, kas kingikotid on ikka õigesti paigutatud.
Lõpuks on kõik proovilennuks valmis. Jõuluvana ronib saani, kinnitab turvavöö ning kontrollib kompassi. Siis hüppab sisse ka eksamineerija, hoides Jõulutaadi üllatuseks käes püssi.
"Milleks see?" uurib Jõuluvana.
"Ma ei tohiks sulle öelda," vastab eksamineerija, "aga täna kontrollin seda, kui hästi sa hädaolukorras hakkama saad. Sul sureb õhkutõusul üks mootor välja.."

[guest1902]

http://pastebin.com/MkH4t8TP

[alpha]

[fallout3]

[alpha]

fallout3, see sul küll jura jutt. See link on otseselt solvav ja ei ole üldse naljakas.

[iceincube]

guest1902,

Eks (see) huumor ole suhteliselt subjektiivne. Endal tegi küll nii mõnigi seal hommiku lõbusamaks. Selliseid nalju solvavana võtta on kuidagi naljakas.
alpha, vist lihtsalt mingi troll siin ootab toitmist.

[fallout3]

[Valvejoodik]

Saadame sulle siia võrdõiguslikkuse voliniku peale

[alpha]

Valisin 3 näidet ja kui te peate neid naljakaks, siis mina teid ei mõista. Mulle näiteks ei meeldiks naljad eestlaste küüditamisest ja tapmistest, aga teil vist poleks vahet.

Kes on kõigi aegade suurim juudi kokk? - Hitler
Kuidas Bob Marleyle meeldivad sõõrikud? - Nagu mulle neegrid, augud sees
Hitler võis küll tappa 6 000 000 juuti aga ta päästis ajaloo kanali

[Valvejoodik]

No siia üks analoogne-

"Mitu juuti mahub VW põrnikasse?"
25 tükki - 5 salongi ja 20 tuhatoosi

[noxton]

[guest1902]

Tegemist on naljadega stereotüüpide, mitte rasside/rahvuste üle. Muide, kolmas nali on päris hea siiski...
Pole mõtet endale mingit võrdõiguslikkuse kompleksi peale harjutada.

[-Kaivo-]

päris head

[Sold OUT]

Piimapulbri peal kasvanud isendid võtavadki kõike hinge ning nõuavad roosat võrdsust!

[fallout3]

[antoonio]

Ei noh, täiesti masendav. Kui kellegi taluvuspiir piirdub tordiga näkku ja jalaga T-mikku saamisega siis olgu jumal talle armuline. Konkreetse lingi taga peituvast aga osad on naljakad, osad mitte ja mõned isegi õelad aga, mis teha igasugune selline nali või "nali" omab teatavat tõepõhja või stereotüüpse mõtlemise näidet. Ja see tujurikkuja klipp on ikke päris lõbus, ei mäleta enam aga paljudel tõmbas vingu lahti see küll aga kui ei suudeta enda ega tõsiste asjade üle nalja vista siis päästab nagu küürakatki ainult - labidas ja 2x1 emmruudus plats puudesalus.

PS: need viimased postid peale kõnealust linki sobiksid pigeb vinguviiuli teemasse

[Sold OUT]

Maailmaparandajad

[antoonio]

☑Khadaffi
☑Osama Bin Laden
☑Saddam Hussein
☑Kim Jong Il
☐Justin Bieber

[Dijital]

Kuskil oli sedapsi:

☑Khadaffi
☑Osama Bin Laden
☑Saddam Hussein
☑Kim Jong Il
☐Internet Explorer

[heikis]

Heineken, olgu kuidas on, aga selle läbu peale oled ühe anekdoodi küll sees

Eeluurimisvangla kongis on plakat tekstiga:
"Ribid valutavad? Neerud lahti pekstud? Unetus ja nälg vaevavad? Tunnista üles!"

[Heineken]

Fain.
Inglane, prantslane ja venelane on indiaanlaste käes vangis.
Indiaanlaste pealik ütleb neile:"Peate selle linnu seal ~150 meetri kaugusel maha laskma, kui pihta sellele ei saa, siis laseme hoopis sinu maha."

Kõigepealt üritab siis inglane... antakse talle püss kätte... inglane sihib, mõtleb korra, palub pitsi viskit, joob ära ja sihib veel.
Hingab sügavalt sisse, sihib ja tulistab. Mööda, napilt, aga mööda.
Löödi siis maha.

Tuleb prantslase korda, see sihib korra, palub siis klaasi konjakit, joob selle ära, sihib uuesti... ja uuesti... ja uuesti.
Ja siis sihib ka veel. Hingab sisse, sihib veelkord ja tulistab. Kuul peaaegu riivab lindu, aga päris pihta ei saa ikkagi...
Löödi ka tema maha.

Tuleb venelase kord... tema palub juba enne kui püss kätte antakse pudel viina. Joob selle ära, võtab püssi, sihib... käed värisevad ja liiguvad palju. Ütleb et kurat, nii ei saa, palub veel ühe pudeli viina, joob ka selle ära ja siis juba sihik liigub ~90 kraadises vaateväljas äärest ääreni.
Mõtleb siis korra ja võtab veel ühe pudeli, joob põhjatuks ja siis sihib paar sekundit(käed käivad juba 130 kraadises vaateväljas edasi-tagasi) ja tulistab. Kuul lendab linnule otse silmade vahele.
Indiaanlaste pealik vahib imestunult otsa, küsib: "Mis pagana moodi sul see veel õnnestus?"

Venelane vastab:"Kui püssil ikka sada rauda ja taevas linde täis, siis mõnele ikka pihta saab.

[B6]

tegelikult pole juute ja neegreid jne mõnitavates anekdootides midagi imelikku.
valge inimene üritab nii üle saada kollekiivsest häbitundest
nende jõleduste ees mis ta nendega korda on saatnud.

näiteks tšukšide naljad läksid käiku tsaari venemaal, et saada üle
häbist, et neid vallutada ei suudetud

[antoonio]

Однa блондинкa пришлa в гости к другой, a у той все полы водой зaлиты,
сaмa нa дивaне лежит.
- Что у тебя случилось?
- Дa ничего, просто сосед с низу скaзaл, что если я его еще
рaз зaлью, он меня вые%%т.

--------------

Муж - жене:
- Посмотри, дорогaя, кaкой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешaй мне лaпшу нa уши! Соседкa виделa, кaк ты зaходил в рыбный мaгaзин!
- Ну... чaсть уловa пришлось продaть, конечно.

[mario20031]

nothing important

[antoonio]

Rahva tungival nõudmisel ja vene keelt repressiivste kommentaaridega vürtsitades siis vaba ja kohitsetud tõlge neile persoonidele kes ise ei oska sõnaraamatut kasutada (link sai ometi antud):

[haigo]

Ei peagi ju hakkama keelt õppima. Ega elu seisma jää, kui mõnest anekdoodist aru ei saa.

Nali ka:

Venelane, lätlane ja eestlane lähevad Moskvas baari. Venelane võtab viina, lätlane õlle ja eestlane vaatab pealt, kuidas teised joovad, sest keelt ei oska.

[mario20031]

nothing important

[excalibur]

Üks sõbranna teisele

Mu mees tõmbab nii hullusti ringi, et ma ise ka ei tea kes mu lapse isa on!

[mario20031]

nothing important

[tiirP]

Kaks miilitsat vaidlevad, et kas ikka on vaja keeli osata või ei ole.
Vaidlevad ja vaidlevad, kui korraga peab üks auto kinni, millest meesterahvas inglise keeli küsima: "Kuidas ma lennujaama saan?".
Miilitsad paraku ei saa midagi aru, mispeale mees kohe uuesti soome, rootsi, saksa, prantsuse, hispaania, portugali, itaalia..... keeli küsima.
Miilitsad ei saa ikka midagi aru. Mees lööb käega ja sõidab edasi.
Miilitsad siis omavahel: "Näe oskas küll keeli, aga kasu polnud midagi"

[rat_013]

Istub mees naisega restoranis, mees lõikab liha, nuga läheb veidi viltu ja kaste lendab
naise pluusile.
«Peeter, oh sind küll!» hüüatab naine. «Ma näen välja nagu siga!»
«Jah, ma tean... Muide, sul on pluus millegagi koos.»

[mTim]

Tüüp ostis omale uue Mersu ja mõtles, et läheks kimaks väheke Tartu maanteel.
Jõudes kaherealisele tõmbas naksti 140 rauda ja oh häda, vilkurid kohe sabas.
Mõtles hetkeks, et ega need politseinikud uut Mersut ikka kätte saa ja vajutas gaasi põhja.
Kui 220 km/h sees oli, aga võmmid ikka maha ei tahtnud jääda lõi paanika lõpuks sisse ja, mõeldes juba eelseisvale jamale, peatas siiski oma uue masina....
Politseinik jalutas rahulikult Mersuni, vaatas juhi dokumente, kontrollis joovet ja ütles siis: "Läks väheke kiireks siin ennist, aga kui tuled välja vabandusega, mida ma enne kuulnud ei ole, saad puhtalt minema."
Mees mõtles hetke ning vastas: "Vaadake härra, eelmisel nädalal lasi mu naine ühe politseinikuga jalga ja nüüd ma mõtlesin, et äkki tahetakse moori tagasi tuua."
"Kena nädalavahetust", soovis politseinik ning jalutas minema.

[jkddp]

Kauboi Jack tuleb töölt varem koju ja leiab naise oma sõbraga voodist. Jack haarab püstoli ja laseb sõbra maha.
"Oled sa hulluks läinud?!" karjub naine. "Nii jääd varsti kõigist sõpradest ilma!

___

Leiutavad venelased suure kella, mis iga ropu sõna peale veerand tundi edasi liigub.
Teevad neid kolm tükki - lasteaeda, kooli ja sõjaväeossa.
Järgmisel päeval lähevad vaatama.
Lasteaias on kell veerand tundi edasi läinud.
Koolis on kell 8 tundi edasi läinud.
Lähevad siis sõjaväeossa, polkovnik tuleb vastu ja ütleb: "No joptvoi matt, kto etat jobannoi ventilator sjuda pastavil?!..